Да ли је могуће опростити издају и како то учинити?

Варање вољене особе увек је велика лична драма, са којом се може тешко носити. Од ове ситуације нико није сигуран: било која жена и било који мушкарац једног дана могу спадати у категорију преварених супружника. Према постојећим статистикама, у Русији је барем једном до 75% мушкараца и 25% жена варало свог партнера. Веома често се породице раскидају управо из тог разлога. Ако размишљате о томе да не одсечете раме, онда се у већини случајева развод и одвајање могу спречити. Али за ово ће бити потребна најтежа ствар - опростити. Како се то ради разговараће се у овом чланку.

Издајство је издаја. Околности и ситуације у којима се може догодити прељуба, мотиви особе која га мења, његово понашање пре и после откривања непријатне истине, врста односа у овој породици - све то и још много тога, на крају ће одредити могућност опроштења погрешном партнеру. Уосталом, издају можете опростити и многи су се успешно суочили са њом. Такође има пуно оних који нису успели и оних који су одлучили да не покушају.

Опроштење - пуно унутрашњег рада, мукотрпног и фазног рада, знак психолошке зрелости и „зрелости“ особе. Најтежи опроштај је опроштај у младој доби - девојке које су варале дечаке, момци који су варали девојке, категорични су због своје младости, па је често веза болно прекинута, остављајући трауме у души онога кога је издао.Људима средњих година може се лакше опростити због нагомиланог животног искуства, али не можемо рећи да мање трпе. У било којој доби у свако доба издаја - боли.

И мушкарац кога је супруга варала и жена која је сазнала за мужеву неверност доживљавају ову фазу подједнако тешко. Али то је неопходно јер је она кључна у формирању одлуке о спремности за помирење.

Само особа мора одговорити на питање да ли треба опростити или не. Саветници у овом случају нису потребни и штетни. Саветници ће се ослањати искључиво на своје животно искуство, на своје идеје, на општеприхваћене норме, које далеко од тога да увек одговарају идејама о срећи одређене особе, оне која је сада у невољи. Замислите мушкарца који од пријатеља тражи да опросте издајничку жену. С великим степеном вероватноће они ће одговорити да се то не може учинити, јер ће након тога преварени муж изгледати као човек слабе воље.

Је ли то оно што мушкарац жели, који је свесрдно везан за своју жену и заиста жели да се веза сачува? Жена која затражи савет од мајке или пријатеља такође ризикује да добије стереотипни одговор да су „сви мушкарци такви“ и да морате да га напустите и живите даље. А ако заиста воли партнера и верује у прилику за изградњу односа? Дакле, ако некога треба консултовати, онда само са собом. Слушајте своје срце, ум, своју интуицију и понашајте се храбро.

Поред унутрашње спремности за опроштење, мора се водити рачуна и о мишљењу самог партнера. Ако преварант након што је открио истину о свом „левом“ потезу и није мислио да се извини, ако не тражи дијалог, не покуша да објасни себе, онда је највероватније не повлачи му кајање силом. Можда партнер који вара углавном жели да оконча ову везу.

Обично повољан тренутак за такав разговор долази неко време након откривања чињенице прељуба. Обоје се морају смирити и одлучити шта даље.

Опроштење је дозвољено у свим случајевима ако га човјек дозволи за себе. Није важно колико је прељуба трајала, с ким је партнер варао, које је методе користио за завере, како су откривене чињенице и да ли се покајао. Морате опростити не њему, већ себи, јер је много лакше живети ако се не држите негодовања и зла, а да не спомињемо да је љутња снажан деструктивни осећај који брзо може изазвати опасне и тешко излечити болести на физичком нивоу. На пример, онколошка обољења стручњаци психосоматике често називају „болест увређених људи“. Размислите о томе у слободно време.

Опроштење не значи увијек повратак породици. Чак и ако одлучите да прекинете везу са превареним супружником и живите даље без њега (њу), покушајте искрено, опростити бившем партнеру из срца, не устручавајте се да му кажете о томе кад то успе.

Живот поред починитеља претвориће се у пакао за све чланове породице, а брак ће ионако завршити у пропаст. Врло често преварени супружници желе да од психолога или психотерапеута добију „готов рецепт“ за опроштај. Не постоји такав рецепт.Не постоји листа састојака које треба додати у одређеној количини да бисте добили оно што желите. Постоје само опште препоруке. Опростити је увијек лакше:

• ако се издајник или издајник покаје, затражи опрост, јасно аргументира узрок прељубе и обећа да га неће поновити;
• ако су осећања према партнеру који су прешли „на страну“ сачувани, нису пресушили много пре прељуба;
• ако постоји нешто заједничко и важно за обоје - деца, заједнички хобији, посао, заједничке људске обавезе и одговорности (на пример, брига за старијег рођака).

Преживети тешко време и суочити се са ситуацијом, донети исправну одлуку у томе, помоћи ће једноставно разумевање да апсолутно нико на овом свету није дужан да испуни ваша очекивања. Јасно је да боли, вређа, све што вре и души у души, избацује емоционални замах из чежње до беса, из жеље да се освети за само увреде. Да би своју емоционалну позадину мало ускладили у најранијим фазама, психолози често саветују замишљање издаје партнера у облику бича. Ударио си га само једном - када си сазнао за издају. Све друге ударце сами примењујете, настављате да загревате своју патњу и бол и сметате себе.

Опростити и живјети на (са овом особом или без ње) помоћи ће вам да схватите суштину процеса који вам се догађају.

• У почетку ће бити порицање у коме особа категорички одбија да верује у оно што се догодило, онда - протест. Овде ће бити посећене мисли о освети, управо се у овој фази човек најјаче развија са гневом, огорченошћу и болом.
• Онда долази усвајање - увређена особа почиње да разуме да је све то стварно, да се то заправо и дешава и да с њим више није могуће прецртати догађај, догодио се и постао део његове личне историје. У фази усвајања треба размотрити одлуку о томе да ли опростити партнеру и вратити се њему, опростити му и отићи или друге могућности.

Шта год да се деси даље, без обзира на догађаје који слиједе, постоји неколико универзалних метода које ће вам помоћи да се носите са посттрауматским психолошким синдромом. Користите их ако одлучите да останете при пријеступнику, да живите као једна породица. Обавезно покушајте да их вежбате ако одлучите да живите одвојено, свој нови живот.

Током дана, наоружани оловком и комадом папира, избројите колико деструктивних и позитивних мисли и осећаја сте имали. Они су сматрали да сте несрећна особа и били сте тако несрећни, жалили сте себе - квачица у корист уништења, приметили прелепу хаљину комшије, дивили се њеном детету у души - плус у корист позитивног.

Ако је пола дана негативности двоструко мање, почните свесно да замените сопствене емоције другима. Сетио сам се чина мужа (жене) - иди у продавницу и купи себи лепу ситницу која ће вам пружити бар неколико минута доброг расположења.

Зачудо, али уметност помаже у најтежим временима, донекле мења начин размишљања, и зато можете читати, ићи на изложбе, сликати своје и гледати фотографије других људи, цртати себе, ићи у биоскоп, позориште, концерте својих омиљених уметника, неопходно и неопходно.

Ову методу је предложио оснивач школе хуманистичке психологије Абрахам Маслов. Састоји се у замјени негативних мисаоних форми и деструктивних радњи позитивним. Принцип је следећи: за сваку негативну мисао морају бити најмање две стварне креативне акције. Пример: Било ми је жао себе, заплакао сам, истодобно се гадна мисао поклонила да се повремено освети - устајемо и одлазимо до старијих родитеља, тако да им, без добре воље, без чекања захтева, помогнемо да се очисте и на путу назад помажемо непознатим пензионерима да пређу пут.

Врућим гласом су говорили о измењеном партнеру ружно - добровољно седнемо да научимо лекције са дететом, а затим извадимо смеће, не само своје, већ и смеће усамљеног комшије пензионера, јер јој је тешко ходати уз степенице лифтом који не ради. Обично, након неколико недеља, емоционална позадина постаје позитивнија, особа примети да му се расположење побољшало, појавио се енергичност и осећај самозадовољства (толико је добро учинио!), Трауматична ситуација почиње да губи на важности и оштрини, осећај боли, губитак постаје пригушен.

Сетите се како сте се дивили фризури глумице на фотографији у часопису или храбрости пријатеља који је недавно направио скок падобраном. Сада је време да се одузме из живота све што је остављено у дугачкој кутији. Време је да се пријавите у теретану и борите се неколико пута недељно пивским трбухом (за мушкарце) или додатним волуменом у струку (за жене), време је да кренете да направите исту фризуру, бојите косу, промените гардеробу, скочите падобраном, одете и научите га о правима која вам омогућавају летјети лаганим авионима, радите оно што сте одувијек жељели.

Ово је метода изношења осећаја. Потребна вам је особа којој ћете вјеровати. Мора да је добар слушалац. ЗаКада се изразе најинтимније и најстрашније емоције, изговорене, помало губе своја застрашујућа својства. Па, ако ће таква особа бити кривац за ситуацију, ако се донесе одлука да се опрости и живи заједно. Ако успете да примените методу, тада однос у таквим паровима постаје још бољи него што је био прељуб, јер пар коначно почне да разумева осећања једних других, постају ближи једни другима.

Ако метода не функционише са партнером или сте веома тајновити, покушајте да разговарате са непознатим особама - психологом, кондуктерима, повременим путницима. Често нам такви састанци помажу да вербализујемо своје стрепње и негативне мисли.

И овде нико не може дати гаранције да варалица неће поново кренути у потрази за узбуђењем „у страну“. То готово не зависи од вас, али у великој мери зависи од тога шта сам преступник мисли о свом чину. Искрено покајање и срамота повећавају вероватноћу да се ситуација више неће поновити. Покушаји да се оправдате и делимично пребаците одговорност за прељубу на другог партнера („добро, и ви сте били криви“ или „сами сте били у криву“) значе да особа делимично оправдава своје поступке и, у том случају, може их добро поновити.

Јасно је да ће бити неопходно извршити корекцију односа након утврђивања разлога издаје. И то морате решити обострано.

• Ако се партнер због незадовољства сексуалним односима одлучио за спољну везу, требате да диверзификујете свој интимни живот, покушајте да га учините засићеним и редовитим.
• Ако је разлог случајно изговор за пијану главу, требали бисте избјегавати ситуације у којима ће варалице присуствовати забавама.
• Ако разлози леже у незадовољству односом мужа и жене, требало би да радите у том правцу, пронађете заједничке интересе, и чешће проводите време заједно.

Ниједан систем контроле никада није спречио прељубу. Ако партнер одлучи да започне нову интригу „са стране“, тада га неће моћи задржати, само знајући сумњу супружника, он ће бити веома пажљив и веома тајновит.

Ако опростите партнеру са намером да живите даље с њим, мораћете да верујете. Само поверење, заједно са опроштењем, помоћи ће у стварању нормалног психолошког окружења у породици. Неће бити поверења - неће бити породице. У ствари, људи, наравно, могу остати муж и жена, али живот у таквој породици личиће на трилер, а деца (као што су, у ствари и одрасли) у таквој породици могу само саосећати.

Нико вас не присиљава да донесете ову или ону одлуку. То је само ваша и одговорност за то је на вама. Чак и ако особа разуме потребу за опроштајем, јако воли децу, волела би да спаси породицу, али све се одупире мисли да живи даље са издајником, иде у кревет са њим, дели са њим један кров над главом, онда то није неопходно у име високих идеала жртвујте свој живот и своје ментално здравље. Такав живот може довести до трагедије или одвојеног одељења у психијатријској болници. Оставите без осврта, без жаљења, сачувајте себе и своју децу, јер ће на крају за све овај развод бити благослов.

Ако се одлучите опростити, имајте на уму да ни дан, ни месец, ни година да то учините до краја неће успети. Процес може трајати дуго. Важно је тачно замислити шта идете по том тешком путу - права љубав према партнеру, жеља да се помогне њему и себи, жеља да заједно одгајате децу. Наравно, ове жеље би требале бити обостране.

Без обзира на почетну одлуку, психолози препоручују да се придржавају неких препорука.

• Не користите чињеницу издаје као оружје против злостављача у будућности, не присећајте се његове приче. Не тражите ништа, наводећи свој великодушни опрост. Не кривите га након опроштења.
• Немојте рећи родбини или пријатељима о томе шта се догодило, јер ће то створити негативну слику о вашем партнеру.
• Не вичите, не вређајте насилника, не понижавајте га, не присиљавајте га да се понижава пред вама. У ситуацији прељуба, врло је важно одржати људско поштовање према њему, према себи, одржати његово поштовање према вама.

• Не пуните тугу алкохолом и не идите да се осветите идентично. То не помаже да се реши проблем, већ само чини још збуњујућих, нервозних и гаднијих.
• Немојте се осветити преступнику, не покушавајте да покварите његов однос са обичном децом, не вежите „етикете“.
• Слободно браните своје право на срећу - са или без ове особе. Не манипулирајте собом.
• Покушајте да задржите своје достојанство, без обзира колико тешко било. Не одмарајте се са тучама, опсценим изразима, ружним сценама.

Важно је након овога зацртати круг дозвољеног како партнер, који се једном промијенио, не мисли да је ваш опроштај доживотни попуст због кога ћете пустити све своје гријехе у наредних неколико година. Ако започињете нови живот, избегавајте старе грешке у њему - не заливајте своју бившу или некадашњу вербалном блатом пред новим љубавником, не препричајте околности ваше раздвојености.

Важно је бити отворен према свему новом, не изолирати се од сопствене несреће, не ограничавати круг пријатеља и не падати у хронично неповерење свих припадника супротног пола. Нови састанак можда неће бити далеко. Могуће је да сте га чекали целог живота, само да засад о томе немате појма. Искључени принцип „Све се ради на боље“ заправо дјелује сјајно.

Вреди опростити издају или не, погледајте видео у наставку.