Правила понашања у конфликтној ситуацији

Природа понашања у датој ситуацији је различита за све. Неко остаје миран и смирен, док ће други, напротив, постати брзо расположен и агресиван. Када се људи почну свађати и сукобљавати једни с другима, више им доминирају емоције које искључују јасноћу свести, па се често не покушавају чути противника. Важно је размотрити сва понашања у различитим животним ситуацијама.

Ако је особа раздражена и понаша се агресивно, тада је неопходно разумети разлог таквог понашања, разумети ситуацију и помоћи у решавању овог проблема. И док се питање сукоба не реши, биће врло тешко сложити се са таквом особом.

Када је особа агресивна, тада је преплављена негативним емоцијама; након периода суздржаности, они се избацују другима. У мирном и добром расположењу, људи се понашају на одговарајући начин, ни на који начин не истерујући једни друге. Прилично су спремни да саслушају туђе мишљење.

Током периода агресије, у последње време морате замислити добре тренутке и веровати да можете преживети лошу животну фазу. И даље можете замислити повољну атмосферу око ваше ауре која доноси доброту, мир и удобност.

Можете срушити агресију партнера тако што ћете неочекивано променити тему или затражити поверљиви разговор или вредне животне савете. Подсетите га о неким виталним тренуцима у животу који вас вежу или вам дају комплимент, на пример: "У љутњи постајеш још лепши."Главна ствар је да ваше позитивне емоције утичу на ум вашег партнера и пребаце његову агресију.

Ни у којем случају не бисте требали партнеру давати негативне мисли. Не треба да му кажеш за своје емоције или да га за било шта кривиш. Можете изговорити деликатнију фразу, на пример: „Мало ме растужује начин на који разговарате са мном, хајде да се више не сукобљавамо? ". Затражите од партнера да формулише резултат разговора и да разреши проблем.

Непријатељски однос са особом с којом разговарате може вас одвратити од мудре одлуке. Не допустите да вам се емоције побољшају, морате тражити компромисна решења

Позовите особу да подели своја размишљања о ситуацији. Не треба тражити право и кривце, али морате заједно да одлучите шта даље. У овом случају оба противника морају бити задовољна одлуком. Ако се не можете добро сложити, онда у разговору можете ставити нагласак на чињенице из живота, законе или навести много других разлога.

За било који исход, не треба давати, партнер осећа нелагоду и пораз.

На агресију не можете одговорити агресивно. Ни у којем случају не повредите лична осећања саговорника, јер вам у супротном неће опростити. Захтев је потребно поднијети тачно и што је могуће краће. Ни у којем случају не бисте требали вријеђати особу.

Морате покушати да генеришете мисли у једном правцу. Чак и ако се чини да сте постигли заједничку одлуку, ипак бисте требали једно другом поставити питање: „Да ли сам добро разумео? "Или" Да ли сте желели да кажете управо то? " Ово ће вам помоћи да отклоните неспоразуме и довећете до исправног решења много пре.

Када разговарате, морате остати равноправни. Многи у сукобу почињу да се понашају агресивно као реакција или покушавају да ћуте и одмичу се од стимулуса. Не радите то, морате остати мирни и чврсти.

Не треба се бојати извињења. Ако сами грешите у разговору, онда се извините и не настављајте сукоб. Само јаки и самоуверени људи способни су да прихвате своје грешке. Не бојте се тога.

У конфликтним ситуацијама нема смисла нешто доказивати, јер човек поред својих негативних емоција не види ниједан аргумент испред себе. Покушаји да потисну таквог противника и „пруже му руку“ неће довести до позитивних резултата.

Прво ћути. Ако видите да нема смисла покушавати да разговарате на добар начин, боље је да покушате да ућутите. То не бисте требали да тражите од саговорника, јер ће га то још више иритирати. Лакше вам је да затворите себе током периода свађе. Тишина ће зауставити сукоб и извући се из њега.

Двоје је укључено у сваки сукоб, ако прва страна испадне из њега, онда друга нема смисла да наставља свађу. Ако ниједан партнер не може ћутати, сукоб ће се наставити и доћи ће до напада, што је у наше време кажњиво по закону. Стога вриједи свим средствима како би се избјегао такав исход, боље је умукнути и игнорисати ситуацију која вас нервира.

Нема потребе да се карактерише стање сукобљених. Не треба да употребљавате лажни језик, постављате питања о емоцијама или уверавате саговорника. Умирујуће фразе изазивају само негативне манифестације.

Када напуштате просторије немојте гласно залупити вратима. Можете избећи свађе и сукобе ако тихо и мирно напустите собу. Понекад требате само да кажете „последњу“ увредљиву реч или да нагло закуцате врата кад изађете, а скандал може да се настави с новом енергијом и да доведе до тужних последица.

Потребно је водити дијалог неко време након свађе. Кад ћуте, партнер може одлучити да сте се предали и исцрпили снагу. Паузирајте док се особа не охлади од својих емоција, а затим се мирним живцима вратите на решавање проблема.

У било којој животној ситуацији, морате да анализирате свог противника, а затим да одаберете праву стратегију понашања. Постоји неколико стратегија за решавање сукоба:

1. Када особа избегне разговоре или једноставно не види смисао у њима.
2. Човек покушава да се такмичи и не жели да уђе у конфликтну ситуацију.
3. Сарадња је покушај сусрета и помоћи у решавању проблема.
4. Прилагођавање ситуацији - можете уступити тако да се сукоб не развија даље.
5. Компромис је најпрофитабилнија стратегија од свих ових, јер најчешће води ка решавању проблема и прекиду сукоба.

"Глобални" разлози за сукоб су различити:

• Економски или друштвено-политички. Када људи покушавају да се супротставе политици или имају другачији економски поглед на свет.
• Социо-демографски (негативан став особе према супротном полу или према представницима друге нације).
• Социо-психолошки узроци повезани су са расположењем, са акцијама.
• Појединачни психолошки утичу на разлике у личностима.

Сукоби су подељени према изворима настанка у следеће врсте:

1. емоционални (људи су неспојивог карактера у складу са својим индивидуалним психолошким карактеристикама);
2. посао (обично настаје због чињенице да су одговорности за посао погрешно расподељене у структури производње).

Субјективни ниво прихватања сукоба је такође различит:

• погрешно (уопште није било стварних разлога за сукоб);
• потенцијал (наведени су предуслови за неугодан разговор, али сам сукоб није постојао);
• истински или „стварни“ сукоб (противљење учесника је отворено и оправдано).

Сукоби настају у неколико области:

1. у друштвеним круговима (влада, скупови, демонстрације са великом мноштвом људи);
2. породица (такви сукоби обично настају међу рођацима, између мужа и жене, брата и сестре, детета и родитеља);
3. производње (настају због производне радне снаге у радним колективима).

Након сукоба, сви се осећамо празни и депресивни, фокусирамо се на проблем сукоба, трошимо живце и емоције. Морамо бити лојалнији проблемима.

Пазите једни на друге, покушајте мирним ситуацијама решавати непријатне ситуације. Знајте правила и етичке основе за комуникацију са шефом и колегама у канцеларији. За неконфликтну, ефикасну и конструктивну комуникацију, увек треба да имате допис, чија је употреба обавезна.

Психолог ће вам рећи како се правилно понашати у конфликтним ситуацијама у следећем видеу.