Este posibil să iertăm trădarea și cum să o facem?

Înșelăciunea unei persoane dragi este întotdeauna o mare dramă personală, care poate fi foarte dificil de a face față. Nimeni nu este în siguranță de această situație: orice femeie și orice bărbat pot intra într-o zi în categoria soților înșelați. Conform statisticilor existente, în Rusia cel puțin o dată până la 75% dintre bărbați și 25% dintre femei și-au înșelat partenerul. Foarte des, familiile se despart tocmai din acest motiv. Dacă vă gândiți să nu tocați umărul, atunci în cele mai multe cazuri, divorțul și separarea pot fi prevenite. Dar acest lucru va necesita cel mai dificil lucru - de a ierta. Modul de a face acest lucru va fi discutat în acest articol.

Trădarea este trădarea. Circumstanțele și situațiile în care poate apărea adulterul, motivele unei persoane care îl schimbă, se dezvăluie comportamentul său înainte și după un adevăr neplăcut, tipul de relație din această familie - toate acestea și multe altele vor determina în cele din urmă posibilitatea iertării partenerului greșit. Până la urmă, poți ierta trădarea și mulți au reușit să facă față cu succes. Există, de asemenea, o mulțime de cei care nu au reușit și cei care au decis să nu încerce nici măcar.

Iertare - multă muncă internă, durere și muncă treptată, semn al maturității psihologice și al „maturității” unei persoane. Cea mai grea iertare este iertarea la o vârstă fragedă - fetele care au înșelat băieți, băieții care au înșelat fete, sunt mai categorice datorită vârstei lor mici și, de aceea, deseori relația este ruptă dureros, lăsând traume în sufletul celui care a fost trădat.Oamenii de vârstă mijlocie pot fi mai ușor de iertat datorită experienței lor de viață acumulate, dar nu putem spune că suferă mai puțin. La orice vârstă, în orice moment, trădare - doare.

Atât bărbatul pe care soția l-a înșelat, cât și femeia care a aflat despre infidelitatea soțului se confruntă cu această etapă la fel de greu. Dar este necesar, deoarece ea este cea care este cheia în formarea deciziei privind disponibilitatea pentru reconciliere.

Doar persoana însăși trebuie să răspundă la întrebarea dacă să ierte sau nu. Consilierii în acest caz nu sunt necesari și dăunători. Consilierii se vor baza doar pe experiența lor de viață, pe ideile lor, pe norme general acceptate, care departe de a răspunde întotdeauna ideilor despre fericirea unei anumite persoane, cea care se află acum în necaz. Imaginează-ți un bărbat care le cere prietenilor să-și ierte soția trădătoare. Cu un grad ridicat de probabilitate, ei vor răspunde că acest lucru nu se poate face, pentru că după aceea, soțul înșelat va arăta ca un bărbat cu voință slabă.

Este asta ceea ce își dorește un bărbat, care este cu adevărat atașat din toată inima de soția sa și dorește cu adevărat să se păstreze relația? O femeie care cere sfaturi de la mama sau prietenul său riscă, de asemenea, să primească un răspuns stereotip că „toți bărbații sunt așa” și trebuie să-l părăsiți și să trăiți mai departe. Și dacă iubește cu adevărat un partener și crede în oportunitatea de a construi relații? Astfel, dacă cineva trebuie consultat, atunci numai cu el însuși. Ascultă-ți inima, mintea, intuiția și acționează cu îndrăzneală.

Pe lângă disponibilitatea internă de a ierta, trebuie să ținem cont de opinia partenerului însuși. Dacă trișatorul după ce a dezvăluit adevărul despre mișcarea sa „stângă” și nu s-a gândit să-și ceară scuze, dacă nu caută un dialog, nu încearcă să se explice singur, atunci cel mai probabil nu trageți remușcări de la el cu forța. Poate că partenerul înșelătoriei vrea în general să pună capăt acestei relații.

De obicei, un moment favorabil pentru o astfel de conversație vine la ceva timp după descoperirea faptului adulterului. Ambii trebuie să se calmeze și să decidă ce să facă în continuare.

Iertarea este permisă în toate cazurile dacă omul este permis de el însuși. Nu contează cât a durat adulterul, cu cine a înșelat partenerul, ce metode a folosit pentru conspirație, cum au fost dezvăluite faptele și dacă s-a pocăit. Trebuie să iertați nu pentru el, ci pentru voi înșivă, pentru că este mult mai ușor să trăiți dacă nu aveți resentimente și rău, pentru a nu menționa că resentimentul este un sentiment distructiv puternic care poate provoca rapid boli periculoase și dificil de vindecat la nivel fizic. De exemplu, bolile oncologice, experții în psihosomatică adesea numesc „boala persoanelor jignite”. Gândește-te la asta în timpul liber.

Iertarea nu înseamnă întotdeauna revenirea în familie. Chiar dacă decideți să puneți capăt relației cu soțul înșelat și să trăiți fără el (ea), încercați sincer să iertați din inimă fostul partener, nu ezitați să-i spuneți despre asta când va ieși.

Viața alături de infractor se va transforma în iad pentru toți membrii familiei, iar căsătoria va sfârși oricum în ruină. Foarte des soții înșelați doresc să obțină o „rețetă gata” de la un psiholog sau psihoterapeut pentru a ierta. Nu există o astfel de rețetă.Nu există o listă de ingrediente care trebuie adăugate într-o anumită cantitate pentru a obține ceea ce doriți. Există doar recomandări generale. Iertarea este întotdeauna mai ușoară:

• dacă trădătorul sau trădătorul se pocăiește, își cere iertare, argumentează clar cauza adulterului și promite să nu o mai repete;
• dacă sentimentele pentru partenerul care a mers „la o parte” s-au păstrat, nu s-au uscat cu mult înainte de adulter;
• dacă există ceva comun și important pentru ambii - copii, hobby-uri comune, muncă, obligații și responsabilități umane comune (de exemplu, îngrijirea unei rude în vârstă).

Supraviețuirea unui moment dificil și a face față situației, luarea unei decizii corecte în ea va ajuta o simplă înțelegere că absolut nimeni din această lume nu este obligat să-ți îndeplinească așteptările. Este clar că doare, insultă, totul fierbe și fierbe în suflet, aruncă leagănul emoțional de la dorul până la mânie, din dorința de a răzbuna auto-milă pentru jignire. Pentru a-și alinia puțin fundalul emoțional la cele mai timpurii stadii, psihologii sfătuiesc adesea să-și imagineze o trădare a unui partener sub formă de bici. Ai primit o lovitură cu ea o singură dată - când ai aflat despre trădare. Aplici toate celelalte lovituri cu tine, continuă să îți încălzești suferința și durerea și îți pare rău pentru tine.

A ierta și a trăi mai departe (cu sau fără această persoană) vă va ajuta să înțelegeți esența proceselor care vi se întâmplă.

• La început va fi negare, în care o persoană refuză categoric să creadă în ceea ce s-a întâmplat, apoi - un protest. Aici vor fi vizitate gândurile de răzbunare, în această etapă o persoană este cel mai puternic dezvoltată cu furie, resentimente și durere.
• Apoi vine adoptarea - persoana jignită începe să înțeleagă că toate acestea sunt reale, că se întâmplă de fapt și că este cu el că nu mai este posibil să traversăm evenimentul, s-a întâmplat și a devenit parte din istoria sa personală. În etapa adoptării trebuie să se ia în considerare o decizie privind iertarea unui partener și revenirea la el, iertarea și plecarea acestuia sau alte opțiuni.

Orice s-ar întâmpla, oricare ar urma evenimentele, există mai multe metode universale care vor ajuta să facă față sindromului psihologic posttraumatic. Folosiți-le dacă decideți să rămâneți cu infractorul, să trăiți ca o singură familie. Asigurați-vă că încercați să le practicați dacă decideți să trăiți separat, noua dvs. viață.

În timpul zilei, înarmați cu un creion și o bucată de hârtie, numărați câte gânduri și emoții distructive și pozitive ați avut. Au crezut că ești o persoană nefericită și că ai fost atât de ghinionist, ai simțit rău pentru tine - o bifă în favoarea distrugerii, a notat o rochie frumoasă pe un vecin, și-a admirat copilul în suflet - plus în favoarea unei pozitive.

Dacă jumătate de zi de negativitate este de două ori mai mare, începeți să înlocuiți conștient propriile emoții cu altele. Mi-am amintit de actul soțului (soției) - du-te la magazin și cumpără-ți un lucru minunat care îți va oferi cel puțin câteva minute de bună dispoziție.

Ciudat, dar arta este cea care ajută în momentele cele mai dificile, schimbă oarecum mentalitatea și, prin urmare, puteți citi, merge la expoziții, luați-vă singuri și urmăriți fotografiile altor persoane, atrageți-vă, mergeți la cinema, teatru, concerte ale artiștilor dvs. preferați, necesar și necesar.

Această metodă a fost propusă de fondatorul școlii de psihologie umanistă Abraham Maslow. Ea constă în înlocuirea formelor de gândire negative și a acțiunilor distructive cu cele pozitive. Principiul este acesta: pentru fiecare gând negativ, trebuie să existe cel puțin două acțiuni creative reale. Exemplu: mi-a părut rău de mine, am izbucnit în lacrimi, în același timp un gând prost s-a strecurat pentru a se răzbuna ocazional - ne ridicăm și mergem la părinții vârstnici, astfel încât, fără voie bună, fără a aștepta cereri, îi ajutăm să facă curățarea, iar la întoarcere îi ajutăm pe pensionarii necunoscuți să treacă drumul.

Au vorbit cu glas fierbinte despre urâtul partener schimbat - ne așezăm voluntar să învățăm lecții cu un copil și apoi scoatem gunoiul, nu numai al nostru, ci și al gunoiului unui vecin pensionar singur, întrucât îi este dificil să meargă în sus și în jos pe scări cu un lift care nu funcționează. De obicei, după câteva săptămâni, fundalul emoțional devine mai pozitiv, o persoană observă că starea lui de spirit s-a îmbunătățit, a apărut vigoare și un sentiment de satisfacție de sine (a făcut atât de bine!), Situația traumatică începe să își piardă relevanța și claritatea, senzația de durere, pierderea devine plictisitoare.

Amintiți-vă cum ați admirat coafura actriței într-o fotografie într-o revistă sau curajul unui prieten care a făcut recent o săritură cu parașuta. Acum este momentul să luăm din viață tot ceea ce a fost pus deoparte într-o cutie lungă. Este timpul să vă înscrieți la sală și să vă luptați de câteva ori pe săptămână cu o burtă de bere (pentru bărbați) sau un volum suplimentar la talie (pentru femei), este timpul să mergeți să faceți aceeași coafură, să vă vopsiți părul, să vă schimbați garderoba, să faceți o săritură cu parașuta, să mergeți și să o dezvăluiți pentru drepturile care vă permit să zburați aeronave ușoare, în general, faceți ceea ce ați dorit întotdeauna.

Aceasta este o metodă de a-ți exprima sentimentele. Ai nevoie de o persoană în care să ai încredere. El trebuie să fie un bun ascultător. KCând emoțiile cele mai intime și cele mai groaznice sunt exprimate, pronunțate, își pierd oarecum proprietățile înspăimântătoare. Ei bine, dacă o astfel de persoană va fi vinovatul situației, dacă se ia o decizie de a ierta și de a trăi împreună. Dacă reușești să aplici metoda, atunci relația din astfel de cupluri devine chiar mai bună decât erau înaintea adulterului, deoarece cuplul începe în sfârșit să înțeleagă sentimentele celuilalt, să devină mai aproape unul de celălalt.

Dacă metoda nu funcționează cu un partener sau sunteți foarte secretă, încercați să vorbiți cu străini - un psiholog, un dirijor de tren, un coleg de călător ocazional. Adesea, astfel de întâlniri ne ajută să ne verbalizăm anxietățile și gândurile negative.

Și aici nimeni nu poate da nicio garanție că trăsătorul nu va merge din nou în căutarea emoțiilor „la o parte”. Acest lucru aproape că nu depinde de tine, dar depinde în mare măsură de ceea ce gânditorul însuși crede despre fapta sa. Pocăința sinceră și rușinea crește probabilitatea ca situația să nu se mai întâmple. Încercările de a vă justifica și de a schimba parțial responsabilitatea pentru adulter către un al doilea partener („bine, ați fost de vină” sau „voi înșelați”) înseamnă că o persoană își justifică parțial propriile acțiuni și, în acest caz, le poate repeta.

Este clar că, după stabilirea motivelor trădării, va fi necesară o corecție a relațiilor. Și trebuie să te descurci reciproc.

• Dacă partenerul a decis o relație externă din cauza nemulțumirii relațiilor sexuale, trebuie să vă diversificați viața intimă, încercați să o faceți saturată și regulată.
• Dacă motivul a fost o scuză apărută la întâmplare pentru un cap bețiv, ar trebui să evitați situațiile în care înșelătorul va participa la petreceri.
• Dacă motivele stau în nemulțumirea relației dintre soț și soție, ar trebui să lucrați în această direcție, să găsiți interese mai comune, să petreceți mai des timp împreună.

Niciun sistem de control nu a împiedicat vreodată adulterul. Dacă partenerul decide să înceapă o altă intrigă „pe partea”, atunci nu va putea să-l păstreze, doar cunoscând suspiciunea soțului / soției, va fi foarte atent și foarte secret.

Dacă iertați un partener cu intenția de a trăi cu el mai departe, va trebui să aveți încredere. Numai încrederea, însoțită de iertare, va ajuta la crearea unui mediu psihologic normal în familie. Nu va exista încredere - nu va exista familie. De fapt, oamenii, desigur, pot rămâne soț și soție, dar viața într-o astfel de familie va semăna cu un thriller, iar copiii (ca, într-adevăr, adulții) dintr-o astfel de familie nu pot decât să simpatizeze.

Nimeni nu te obligă să iei această decizie sau aceea. Este numai a ta și responsabilitatea pentru aceasta este asupra ta. Chiar dacă o persoană înțelege nevoia de a ierta, iubește foarte mult copiii, i-ar plăcea să-și salveze familia, dar totul din interior rezistă unui gând de a trăi mai departe cu un trădător, de a merge la culcare cu el, de a împărtăși cu el un acoperiș deasupra capului, atunci nu este necesar în numele idealurilor înalte sacrifică-ți viața și sănătatea mentală. O astfel de viață poate duce la tragedie sau la o secție separată dintr-un spital psihiatric. Lasă fără să te uiți înapoi, fără regrete, salvează-te pe tine și pe copiii tăi, pentru că, în final, pentru tot acest divorț va fi o binecuvântare.

Dacă decideți să iertați, nu uitați că nici o zi, nici o lună, nici un an pentru a face acest lucru până la sfârșit nu vor reuși. Procesul poate dura mult timp. Este important să vă imaginați cu exactitate pentru ce mergeți pe această cale dificilă - o iubire reală pentru un partener, dorința de a-l ajuta și de dvs., dorința de a crește copiii împreună. Desigur, aceste dorințe ar trebui să fie reciproce.

Indiferent de decizia inițială, psihologii recomandă respectarea unor recomandări.

• Nu folosiți faptul trădării ca armă împotriva abuzatorului în viitor, nu-i amintiți de această poveste. Nu revendicați nimic, citând iertarea ta generoasă. Nu-l învinovățiți după ce a fost iertat.
• Nu spuneți rudelor sau prietenilor despre cele întâmplate, deoarece acest lucru va crea o imagine negativă a partenerului.
• Nu țipă, nu-l insulta pe infractor, nu-l umili, nu-l forța să te umilească în fața ta. În situația de adulter, este foarte important să păstrezi respectul uman față de el, pentru el însuși, să-ți menții respectul față de tine.

• Nu umpleți durerea cu alcool și nu mergeți să vă răzbunați identic. Acest lucru nu ajută la rezolvarea problemei, ci doar o face și mai confuză, nervoasă și urâtă.
• Nu vă răzbunați pe infractor, nu încercați să vă stricați relația cu copiii obișnuiți, nu agățați „etichete”.
• Simțiți-vă liber să vă apărați dreptul la fericire - cu sau fără această persoană. Nu te manipula.
• Încercați să vă mențineți demnitatea, oricât de dificil ar fi. Nu vă opriți la lupte, expresii obscene, scene urâte.

Este important, după aceasta, să conturați cercul admisibil, astfel încât partenerul, care s-a schimbat odată, să nu creadă că iertarea dvs. este o îngăduință de-a lungul vieții, care îl va lăsa să-și dea drumul tuturor păcatelor pentru câțiva ani viitori. Dacă începeți o viață nouă, evitați să faceți greșeli vechi în ea - nu vă udați noroiul verbal anterior sau fost în fața unui nou iubit, nu retrăiți circumstanțele despărțirii.

Este important să fii deschis la tot ce este nou, să nu fii blocat în propria ta nenorocire, să nu limitezi cercul de prieteni și să nu cazi într-o neîncredere cronică a tuturor membrilor sexului opus. O nouă întâlnire poate să nu fie departe. Este posibil să fi așteptat-o ​​toată viața, doar că până acum nu aveți idee despre asta. Principiul extins al „Totului se face în bine” funcționează de fapt excelent.

Merită să iertați trădarea sau nu, vedeți videoclipul de mai jos.