Como deixar de lado o ressentimento e perdoar uma pessoa?

Todos ouviram que aprender a perdoar é muito importante e necessário. Mas uma coisa é falar sobre a necessidade e os benefícios do perdão, e outra é aprender a perdoar na realidade. Todo mundo que tentou pelo menos uma vez sabe que o perdão é muito difícil, demorado e nem sempre obtido na primeira tentativa. Você deve estar ciente das principais dificuldades desse processo e dominar algumas técnicas úteis que ajudarão a alcançar o resultado.

A psicologia tem apenas uma resposta verdadeira a essa pergunta, que não pode ser duvidada. Profundo, forte, amargo, superficial - absolutamente qualquer ofensa pode e deve ser perdoada. Mesmo o que uma pessoa considera traição, o que a princípio parece incrível, dividindo a vida em "antes" e "depois". Outra pergunta é se uma pessoa quer perdoar? Infelizmente, muitos são completamente inúteis para convencer, persuadir e assustar os perigos de insultos de longa data à vida e à saúde. Eles não querem se separar de suas queixas, não estão determinados a perdoar ninguém. Os anos passam, o ressentimento aumenta e se multiplica, as pessoas os “alimentam” com cuidado na alma. Então ele fica doente, falha, entra em apuros. Mais uma vez, ele não tira conclusões e continua a "alimentar" o insulto. Isso continuará até que a absorva totalmente - oncologia, morte.

O perdão torna possível libertar-se, libertar outro. Livre-se do ressentimento - como se livrar de uma carga pesada e seguir em frente com facilidade. Se você escolher esse caminho, terá que tentar dominar toda a sabedoria do perdão. Muitas vezes, as pessoas têm vergonha de perdoar, temendo serem consideradas macias, desdentadas.Existem certos dogmas sociais que dizem, por exemplo, que você não pode perdoar uma esposa traída, que uma vez o traidor trairá e, novamente, que os inimigos que invadiram o mais sagrado são indignos de perdão. Sob a influência do dogma, uma pessoa se recusa a permitir o pensamento de perdão. Mas se você descartar todas as convenções e dogmas, entenderá facilmente que todos os pecados sobre os quais eles falam também podem ser perdoados.

Não é de todo necessário dizer a todos e ao ofensor que você o perdoou, você não precisa demonstrar sua generosidade, isso pode parecer uma postura. Além disso, esse perdão nem sempre é verdadeiro, sincero. É o bastante perdoar outra pessoa na alma, liberar a carga dentro de você. É isso que precisamos aprender. O ressentimento é um dos sentimentos mais difíceis. Consiste em raiva, decepção, insulto e pena de sua pessoa e é uma resposta a algum evento, pessoa, ato, palavras que contradizem nossas expectativas.

O homem acredita que foi injustamente injustiçado, tem pena de si mesmo, está indignado e deprimido. Circunstâncias irreversíveis, quando não é mais possível mudar nada, causam os ressentimentos mais poderosos e profundos. Isso inclui fatos de traição, traição e ressentimento infantil contra os pais. Você não pode voltar e reproduzir essas situações. Mas você pode mudar sua atitude em relação a eles. Nenhuma das pessoas nascidas com a capacidade de experimentar ressentimento. Os recém-nascidos não sabem se ofender. Os psicólogos atribuem apenas emoções inatas ao medo. Ações descuidadas de um bebê podem assustá-lo, você pode causar dor física, mas não pode ofendê-lo.

Antes de aprender a capacidade de perdoar, é importante ser capaz de identificar tipos de ressentimento. Pode ser demonstrativo e oculto. A primeira é a reação que uma pessoa precisa para conseguir algo. Também é chamado de manipulador. Então, as crianças obrigam os pais a comprar um brinquedo ou dar doces. Então, mulheres e meninas são frequentemente ofendidas. Ela está sempre em exibição. O segundo é muito perigoso, porque uma pessoa esconde, fecha, se preocupa bastante, sem tentar mudar nada.

O ressentimento pode ser direcionado a uma pessoa específica (a um marido, a uma esposa, a um amigo), a um grupo de pessoas (a colegas, a etnias, a todas as mulheres ou a todos os oficiais), a todo o mundo, a poderes superiores, a destino e a si próprio ele mesmo. Os mais difíceis no processo de compreensão e perdão são os insultos a nós mesmos, ao mundo, aos poderes superiores e a todos os tipos de insultos ocultos e cuidadosamente ocultos.

Se você está ofendido, isso significa apenas uma coisa: não foi alguém de fora que veio e o ofendeu, mas você se permitiu tal resposta. Isso significa que você mesmo criou um rancor. Você e eliminá-lo. Para entender por que isso acontece, você precisa saber como surge o ressentimento. O mecanismo de um sentimento complexo é muito simples, não depende de alguém querer ofendê-lo ou de tudo acontecer espontaneamente. A base do ressentimento é sempre a inconsistência real de suas expectativas e realidade. Os psicanalistas identificam quatro ações principais que uma pessoa executa em sua mente uma fração de segundo antes de sentir ressentimento:

• criando uma ilusão, expectativa (o que uma pessoa deve fazer, o que o mundo deve nos dar, como tudo deve ser, de modo que ele nos convenha completamente);
• observação da realidade (como os eventos realmente se desenvolvem);
• comparar expectativas e realidade, detectar as diferenças entre o primeiro e o segundo;
• decisão informada de responder a não conformidades detectadas.

Não faz diferença qual ofensa de que tipo ou tipo está se desenvolvendo.O mecanismo descrito é igualmente justo e preciso para qualquer situação: seja uma briga de família e ressentimento para uma pessoa em particular ou um conflito social e ressentimento para todo um coletivo de pessoas. Em qualquer um dos quatro estágios, uma pessoa pode assumir o controle da situação e o ressentimento não acontecerá. A capacidade de decompor qualquer situação ofensiva em quatro estágios é o começo certo para trabalhar com seus sentimentos negativos. Essas quatro ações ajudam a entender melhor como e por que a situação ofensiva ocorreu, por que você está sofrendo.

Agora, sabendo que o ressentimento é apenas sua reação, existindo apenas em sua mente e em nenhum outro lugar, você pode começar a assumir a responsabilidade por esse sentimento destrutivo e tentar deixá-lo ir. O marido é culpado por a esposa ter sido ofendida por ele? Não, porque ela tomou a decisão de se ofender. A vida é injusta, dando um dinheiro e um bom trabalho, mas não dando a outro? Não, porque uma pessoa tomou a decisão de se ofender na vida. A raiva, a decepção e outras nuances emocionais que acompanham nossas experiências quando decidimos nos ofender também são nossas, e podemos lidar com elas. Entender isso geralmente reduz o nível de reivindicações. Chega-se ao entendimento de que não é tão necessário esperar até que o agressor amadureça em um pedido de desculpas: eles não são necessários.

Além dos vingadores, que não sabem perdoar a ninguém e nada em princípio, há pessoas a quem os psicólogos chamam de pseudo-perdoador. Essas pessoas, embora digam "perdoe", na verdade, no fundo, todas elas se lembram e estão prontas a qualquer momento para reproduzir o insulto e irritar o ofensor. Se você está determinado a aprender a perdoar, livre-se de sentimentos negativos, e não se pode evitar erros internos. Você pode lidar com um insulto somente depois de vivido, aceito, analisado com precisão matemática. Depois disso, você pode liberar o insulto, libertar-se dele, remover da alma aquilo que é tão oneroso.

Trabalhar em si mesmo não será simples e agradável. Você pode ter que aprender algo novo e desagradável sobre si mesmo. Mas a libertação vale a pena. Para começar, avaliaremos os quatro processos de pensamento mental que ocorrem antes de sentir ressentimento e responderemos honestamente a algumas perguntas.

• Quais eram minhas expectativas? Por que eles eram assim? Havia alguma razão para construir tais ilusões?
• Por que o homem fez exatamente o que ele fez na realidade? Quais foram os motivos dele? O que ele queria? Ele sabia das minhas expectativas?
• Então, as diferenças que encontrei entre expectativas e realidade são tão objetivas?
• Por que preciso de uma ofensa que eu criei: quero que o ofensor mude suas ações, quero algo, quero terminar meu relacionamento com uma pessoa e preciso de uma ofensa como desculpa.

Pense no que está por trás do seu insulto. Pode ser ridículo, irracional, desonesto, inflado. Ninguém no mundo é obrigado a atender às expectativas de alguém. Para lidar com um sentimento desagradável que literalmente está envenenando sua vida agora, perdoar o ofensor será muito mais fácil se você der respostas honestas a essas perguntas. Considere várias situações e maneiras comuns de sair de um estado ofendido.

Apesar do fato de que seu cônjuge ou ente querido prometeu fazer você feliz, ele ainda é uma pessoa separada. Ele tem seus próprios interesses, planos, pontos de vista e opiniões. Ele prometeu felicidade a você, mas não disse que a felicidade está em suas mãos. Se você manterá um relacionamento com um homem após as ações dele, que enganaram suas expectativas e exigências, ou preferem sair, não afeta o perdão.

Você precisa ser perdoado em qualquer caso: não é para ele, mas para você, viver com um coração leve e um estado normal de saúde. Lembre-se do bem que é característico dessa pessoa: eventos e momentos agradáveis, situações em que uma pessoa revelou seus melhores lados. Mentalmente, coloque-se no lugar dele e tente identificar seus verdadeiros motivos. Percebendo-os, agradeça à pessoa por tudo de bonito que aconteceu e solte o insulto. Expire. Impedir que ela volte. Pode não funcionar da primeira vez, mas certamente funcionará.

O ressentimento dos filhos nos pais é muito comum, e eles geralmente são incrivelmente fortes e destrutivos. Uma criança crescida vive sua própria vida, presta menos atenção à mãe ou ao pai do que antes, e isso não é surpreendente. Se você pegar uma folha de papel e um lápis e honestamente anotar as respostas a todas as perguntas propostas, é provável que não seja a filha e o filho quem deve culpar por tudo, mas o desejo maior de continuar segurando a mão da criança para controlar sua vida. O requisito não é razoável, porque a criança cresceu e agora está pronta para segurar seus próprios filhos pela mão.

Os motivos de um filho e uma filha podem ser muito criativos: trabalhar, estudar, criar sua própria família. A maioria das crianças também não sabe que tipo de expectativas os pais criam em suas cabeças.

Diga ao seu filho que você gostaria de vê-lo com mais frequência e que precisa da ajuda dele. Recuse instalações e expectativas irrealistas e desatualizadas. Lembre-se do bom: como a filha deu os primeiros passos e o filho pequeno deu os primeiros cinco. Mentalmente abençoe a criança, deixe o ressentimento, deixe o amor entrar no coração. Um excelente método de psicoterapia em casa é um álbum de fotos da família: permite retornar mentalmente a um bom passado, visualizar o positivo.

As relações com os colegas podem ter vários graus de tensão. Ao trabalhar com essas queixas, é muito importante determinar imediatamente se você está ofendido por alguém específico ou por toda a sua equipe de trabalho. De qualquer forma, siga o padrão. Analise: o que exatamente você esperava de seus colegas? Como eles devem lidar com você? O que deveria ter sido feito por você? O que fazer? Eles sabiam sobre seus requisitos internos? Quão razoáveis ​​são esses requisitos e eles não infringem os interesses de outras pessoas?

Um exemplo simples: você está ofendido por um colega ter jogado todo o seu trabalho nas vésperas do feriado de Ano Novo, e ela teve permissão para comprar presentes para as crianças. Em primeiro lugar, ela não sabe quais são os requisitos para o comportamento dela. Em segundo lugar, ela tem boas razões: presentes para crianças. E, finalmente, seu colega mais de uma vez ajudou você quando precisava sair do trabalho. Lembrou? Agradeça mentalmente ao rancor por uma lição de vida, deseje que um colega escolha com sucesso presentes e libere o rancor.

Da mesma forma, você precisa desmontar e entrar em conflito com a equipe. Por trás de qualquer conflito, há uma incompatibilidade de expectativas: a equipe esperava uma coisa de você, mas você fez o contrário, esperava algo específico de seus colegas e eles fizeram o oposto. Depois de identificar os motivos e as características positivas de cada um dos colegas, é importante deixar de lado a ofensa. E somente depois disso, decida se trabalha mais em equipe ou apenas sai de um lugar e encontra outro emprego. Qualquer que seja a decisão, é importante perdoar.

Importante: em qualquer situação, com qualquer ofensa, lembre-se de que você não pode ocultar esse sentimento, deixá-lo por trabalhar, não pode lutar contra e negar. Isso não trará alívio e cria uma ameaça de acúmulo de raiva e autopiedade, o que pode causar o desenvolvimento de doenças somáticas. Ao trabalhar com cada ofensa, você precisa:

• reconhecer o fato de sentir;
• aceite a responsabilidade pelo crime exclusivamente em si mesmo;
• divida-o em quatro componentes;
• substitua toda negatividade na análise por sentimentos positivos.

Na prática psicoterapêutica, vários métodos para lidar com queixas são amplamente utilizados.

Este método foi desenvolvido em 1993 pelo professor Yuri Orlov. Sanogênico é chamado de pensamento saudável.O método descreve como obter perdão, substituindo pensamentos patogênicos por pensamentos saudáveis ​​e positivos. Hoje, os professores trabalham de acordo com essa metodologia; os estudantes das universidades médicas estudam suas teses para usá-las posteriormente na prática médica; é recomendado a todos que trabalham com condenados e pessoas com deficiência. O método inclui as seguintes etapas:

• auto-observação (escrevendo em um caderno pensamentos diários, uma descrição de sentimentos, quanto mais, melhor);
• determinação da validade e natureza de suas reivindicações e expectativas;
• avaliação da realidade e avaliação da natureza do ressentimento.

A tarefa é demonstrar claramente a diferença entre expectativas e realidade e aprender a substituir o negativo pelo positivo na realidade.

Esse método foi criado no século passado pelos psiquiatras soviéticos para ajudar a superar o estresse e o ressentimento das pessoas que foram abusadas por um longo tempo em uma situação traumática. Hoje, o método é amplamente utilizado para estabelecer as causas psicossomáticas do câncer, excesso de peso, obesidade e doenças cardiovasculares. Uma pessoa é convidada a tirar seu ressentimento. Não faz diferença se ele pode desenhar bem ou não. O desenho permite trazer do mundo interior aquilo que uma pessoa geralmente suprime e oculta.

Certifique-se de gravar ou dar voz às respostas para determinadas perguntas.

• Onde ela morava (na cabeça, coração, rins, estômago ou em outro lugar)?
• Que dimensões possui (grande ou pequeno)?
• Qual é a sua estrutura (é líquida e iridescente, sólida e presa, como uma nuvem de gás e quase sem peso)?
• Ela está com frio ou com calor?
• Ela tem cor e cheiro? Que cor tem cheiro?
• Quantos anos ela tem (há quanto tempo ela apareceu)?
• Por que aumenta, em que circunstâncias isso está acontecendo?
• Por que isso existe? Qual é o seu propósito e tarefa?
• Quais são as vantagens que ele oferece (talvez proteja contra a comunicação com alguém desagradável ou perigoso)?
• Qual será a ofensa (feriado, festa, exibição na plataforma)?
• O que se instalará neste lugar ao invés dela? Identifique o sentimento positivo que deve viver onde houver ressentimento.

Especialmente nos debruçamos sobre o último ponto. Crie uma âncora psicológica. Por exemplo, imagine uma laranja perfumada grande e amarela que lhe foi apresentada quando criança na véspera de Ano Novo. Cada vez que o insulto voltar, reproduza na memória seu cheiro e imagem. Gradualmente, uma laranja e um sentimento de alegria irão substituir os traços negativos de ressentimento. Queime ou rasgue um desenho com um retrato de ressentimento no final do trabalho.

Uma técnica popular e muito eficaz, baseada em conversar honestamente com o agressor. Mas, em vez dele, uma cadeira ou banquinho vazio estará do seu lado. Você pode jogar raiva e ressentimento no sentido literal da palavra: grite, chute com o pé, cuspa. Tendo vivido sentimentos negativos, você pode dizer adeus a eles.

Abandonar o passado é muito mais fácil se todos os detalhes do ressentimento forem resolvidos. Reúna uma ação judicial. Atue como promotor: cite todos os crimes do agressor, culpe-o. Aja como advogado: proteja o infrator, justifique. Torne-se um juiz: avalie os argumentos e decida esquecer.

Veja como liberar rancor e perdoar uma pessoa no próximo vídeo.