É possível perdoar a traição e como fazê-lo?

Trair um ente querido é sempre um ótimo drama pessoal, que pode ser muito difícil de lidar. Ninguém está a salvo desta situação: qualquer mulher e homem pode um dia cair na categoria de cônjuges enganados. Segundo as estatísticas existentes, na Rússia pelo menos uma vez, até 75% dos homens e 25% das mulheres traíam seus parceiros. Muitas vezes, as famílias se separam exatamente por esse motivo. Se você pensa em não cortar o ombro, na maioria dos casos, o divórcio e a separação podem ser evitados. Mas isso exigirá a coisa mais difícil - perdoar. Como fazer isso será discutido neste artigo.

Traição é traição. As circunstâncias e situações em que o adultério pode ocorrer, os motivos de uma pessoa que a muda, seu comportamento antes e depois de uma verdade desagradável ser revelada, o tipo de relacionamento nessa família - tudo isso e muito mais acabarão por determinar a possibilidade de perdoar o parceiro errado. Afinal, você pode perdoar a traição, e muitos conseguiram lidar com isso. Também existem muitos que não tiveram sucesso e aqueles que decidiram nem tentar.

Perdão - muito trabalho interno, trabalho meticuloso e faseado, um sinal de maturidade psicológica e "maturidade" de uma pessoa. O perdão mais difícil é o perdão em tenra idade - meninas que traíam garotos, caras que traíam garotas, são mais categóricas devido à sua tenra idade e, portanto, muitas vezes o relacionamento é dolorosamente quebrado, deixando trauma na alma de quem foi traído.As pessoas de meia idade podem ser mais fáceis de perdoar devido à sua experiência de vida acumulada, mas não podemos dizer que elas sofrem menos. Em qualquer idade, em todos os momentos, traição - dói.

Tanto o homem com quem a esposa traiu como a mulher que descobriu a infidelidade do marido estão passando por esse estágio igualmente difícil. Mas é necessário, porque é ela quem é a chave na formação da decisão sobre a prontidão para a reconciliação.

Somente a própria pessoa deve responder à pergunta se deve perdoar ou não. Os consultores neste caso não são necessários e prejudiciais. Os conselheiros confiarão unicamente em sua experiência de vida, em suas idéias, em normas geralmente aceitas, que nem sempre correspondem às idéias sobre a felicidade de uma determinada pessoa, aquela que agora está com problemas. Imagine um homem pedindo aos amigos que perdoem sua esposa traidora. Com um alto grau de probabilidade, eles responderão que isso não pode ser feito, porque, depois disso, o marido enganado parecerá um homem fraco e com vontade de vingar.

É isso que um homem quer, que é realmente sincero e apegado à sua esposa e realmente quer que o relacionamento seja preservado? Uma mulher que pede conselhos à mãe ou à amiga também corre o risco de receber uma resposta estereotipada de que “todos os homens são assim” e você precisa deixá-lo e viver. E se ela realmente ama um parceiro e acredita na oportunidade de construir relacionamentos? Assim, se alguém precisar ser consultado, apenas consigo mesmo. Escute seu coração, sua mente, sua intuição e aja com ousadia.

Além da prontidão interna para perdoar, é preciso levar em consideração a opinião do próprio parceiro. Se o trapaceiro, depois de revelar a verdade sobre sua "esquerda", se mover e não pensar em pedir desculpas, se ele não estiver procurando por um diálogo, não tentar se explicar, então provavelmente não puxe remorso dele pela força. Talvez o parceiro de traição geralmente queira terminar esse relacionamento.

Geralmente, um momento favorável para essa conversa ocorre algum tempo após a descoberta do fato de adultério. Ambos precisam se acalmar e decidir o que fazer a seguir.

O perdão é permitido em todos os casos se for permitido pelo homem para si mesmo. Não importa quanto tempo durou o adultério, com quem o parceiro trapaceou, que métodos ele usou para a conspiração, como os fatos foram revelados e se ele se arrependeu. Você precisa perdoar não por ele, mas por si mesmo, porque é muito mais fácil viver se você não guarda ressentimento e maldade, sem mencionar que o ressentimento é um forte sentimento destrutivo que pode rapidamente causar doenças perigosas e difíceis de curar no nível físico. Por exemplo, doenças oncológicas, especialistas em psicossomática costumam chamar "a doença de pessoas ofendidas". Pense nisso à vontade.

Perdoar nem sempre significa retornar à família. Mesmo que você decida encerrar o relacionamento com o cônjuge traído e viver sem ele, tente sinceramente perdoar o ex-parceiro de coração, não hesite em contar a ele quando tudo der certo.

A vida ao lado do agressor se tornará um inferno para todos os membros da família, e o casamento terminará em ruínas de qualquer maneira. Muitas vezes, os cônjuges enganados querem obter uma “receita pronta” de um psicólogo ou psicoterapeuta para saber como perdoar. Não existe essa receita.Não há uma lista de ingredientes que precisam ser adicionados em uma certa quantidade para obter o que você deseja. Existem apenas recomendações gerais. Perdoar é sempre mais fácil:

• se o traidor ou traidor se arrepende, pede perdão, argumenta claramente a causa do adultério e promete não repeti-lo novamente;
• se os sentimentos pelo parceiro que foram "para o lado" foram preservados, não secaram muito antes do adultério;
• se houver algo em comum e importante para ambos - crianças, hobbies comuns, trabalho, obrigações e responsabilidades humanas comuns (por exemplo, cuidar de um parente idoso).

Sobreviver a um momento difícil e lidar com a situação, tomar a decisão certa, ajudará a entender que absolutamente ninguém neste mundo é obrigado a atender às suas expectativas. É claro que dói, ofende, tudo ferve e ferve na alma, lança um balanço emocional do desejo pela raiva, pelo desejo de vingar-se de autopiedade pelos ofendidos. Para alinhar seus antecedentes emocionais um pouco nos estágios iniciais, os psicólogos geralmente aconselham imaginar a traição de um parceiro na forma de um chicote. Você recebeu um golpe com ele apenas uma vez - quando aprendeu sobre traição. Você aplica todos os outros golpes com ele, continua a aquecer seu sofrimento e dor e sente pena de si mesmo.

Perdoar e viver (com ou sem essa pessoa) ajudará a entender a essência dos processos que estão acontecendo com você.

• No começo será negação em que uma pessoa se recusa categoricamente a acreditar no que aconteceu, então - um protesto. É aqui que os pensamentos de vingança serão visitados, é nesta fase que uma pessoa tem a malícia, ressentimento e dor mais desenvolvidos.
• Então vem a adoção de - a pessoa ofendida começa a entender que tudo isso é real, que realmente acontece e que é com ele que não é mais possível atravessar o evento, aconteceu e se tornou parte de sua história pessoal. É no estágio de adoção que uma decisão deve ser considerada sobre perdoar um parceiro e retornar a ele, perdoá-lo e sair ou outras opções.

Aconteça o que acontecer a seguir, quaisquer que sejam os eventos a seguir, existem vários métodos universais que ajudarão a lidar com a síndrome psicológica pós-traumática. Use-os se você decidir ficar com o agressor, para viver como uma família. Certifique-se de tentar praticá-los se você decidir viver separadamente, sua nova vida.

Durante o dia, armado com um lápis e um pedaço de papel, conte quantos pensamentos e emoções destrutivas e positivas você teve. Eles pensaram que você era uma pessoa infeliz e que teve tanta sorte que sentiu pena de si mesmo - uma marca de seleção a favor da destruição, notou um belo vestido em um vizinho, admirou seu filho em sua alma - mais a favor de um positivo.

Se meio dia de negatividade é o dobro, comece a substituir conscientemente suas próprias emoções pelas outras. Lembrei-me do ato do marido (esposa) - vá à loja e compre uma coisinha legal que dará pelo menos alguns minutos de bom humor.

Por estranho que pareça, mas é a arte que ajuda nos momentos mais difíceis, muda um pouco a mentalidade e, portanto, você pode ler, ir a exposições, tirar a sua própria e assistir as fotos de outras pessoas, desenhar-se, ir ao cinema, teatro, concertos de seus artistas favoritos, necessário e necessário.

Este método foi proposto pelo fundador da escola de psicologia humanista Abraham Maslow. Consiste em substituir formas de pensamentos negativos e ações destrutivas por formas positivas. O princípio é este: para todo pensamento negativo, deve haver pelo menos duas ações criativas reais. Exemplo: senti pena de mim mesma, explodi em lágrimas, ao mesmo tempo em que um pensamento vil se infiltrou para se vingar de vez em quando - nos levantamos e vamos até os pais idosos, para que, sem boa vontade, sem esperar por pedidos, os ajude a fazer a limpeza e, no caminho de volta, ajudemos pensionistas desconhecidos a atravessar a rua.

Eles falaram em voz alta sobre o parceiro mudado feio - voluntariamente nos sentamos para aprender lições com uma criança e depois retiramos o lixo, não apenas o nosso, mas também o lixo de um vizinho solitário, pois é difícil para ela subir e descer escadas com um elevador que não está funcionando. Normalmente, depois de algumas semanas, o fundo emocional se torna mais positivo, uma pessoa percebe que seu humor melhorou, ele apareceu vigor e uma sensação de auto-satisfação (ele fez muito bem!). A situação traumática começa a perder sua relevância e nitidez, a sensação de dor, a perda se torna monótona.

Lembre-se de como você admirou o penteado da atriz em uma foto de uma revista ou a coragem de um amigo que recentemente saltou de paraquedas. Agora é a hora de tirar da vida tudo o que foi deixado de lado em uma caixa comprida. É hora de se inscrever na academia e lutar duas vezes por semana com uma barriga de cerveja (para homens) ou um volume extra na cintura (para mulheres), é hora de fazer o mesmo penteado, tingir seu cabelo, trocar de roupa, dar um salto de para-quedas, ir e desaprender em direitos que permitem pilotar aeronaves leves, em geral, faça o que você sempre quis.

Este é um método de expressar seus sentimentos. Você precisa de uma pessoa em quem confie. Ele deve ser um bom ouvinte. ParaQuando as emoções mais íntimas e terríveis são pronunciadas, pronunciadas, elas perdem um pouco suas propriedades assustadoras. Bem, se essa pessoa será a culpada da situação, se for tomada a decisão de perdoar e viver juntos. Se você conseguir aplicar o método, o relacionamento desses casais se tornará ainda melhor do que era antes do adultério, já que o casal finalmente começa a entender os sentimentos um do outro e fica mais próximo um do outro.

Se o método não funcionar com um parceiro ou você for muito discreto, tente conversar com estranhos - um psicólogo, um condutor de trem, um viajante ocasional. Muitas vezes, essas reuniões nos ajudam a verbalizar nossas ansiedades e pensamentos negativos.

E aqui ninguém pode dar garantias de que o trapaceiro não irá novamente em busca de emoções "para o lado". Isso quase não depende de você, mas depende em grande parte do que o próprio agressor pensa sobre seu ato. O arrependimento sincero e a vergonha aumentam a probabilidade de que a situação não volte a acontecer. Tentativas de justificar-se e transferir parcialmente a responsabilidade pelo adultério para um segundo parceiro ("bem, você também era culpado" ou "você mesmo estava errado") significam que uma pessoa justifica parcialmente suas próprias ações e, nesse caso, pode muito bem repeti-las.

É claro que, após estabelecer as razões da traição, será necessário realizar uma correção das relações. E você tem que lidar com isso mutuamente.

• Se o parceiro decidiu um relacionamento externo devido à insatisfação com as relações sexuais, você precisa diversificar sua vida íntima, tente torná-la saturada e regular.
• Se o motivo foi uma desculpa aleatória para uma cabeça bêbada, você deve evitar situações em que o trapaceiro participará de festas.
• Se os motivos estão em insatisfação com o relacionamento entre marido e mulher, você deve trabalhar nessa direção, encontrar interesses mais comuns e passar mais tempo juntos.

Nenhum sistema de controle jamais impediu o adultério. Se o parceiro decidir iniciar outra intriga "de lado", ele não será capaz de mantê-lo, apenas conhecendo a suspeita do cônjuge, ele será muito cuidadoso e muito reservado.

Se você perdoa um parceiro com a intenção de viver mais com ele, terá que confiar. Somente a confiança, juntamente com o perdão, ajudará a criar um ambiente psicológico normal na família. Não haverá confiança - não haverá família. De fato, as pessoas, é claro, podem permanecer marido e mulher, mas a vida em uma família semelhante se assemelha a um suspense, e os filhos (como, de fato, os adultos) dessa família só podem simpatizar.

Ninguém o força a tomar essa ou aquela decisão. É apenas sua e a responsabilidade é sua. Mesmo que uma pessoa entenda a necessidade de perdoar, ame muito os filhos, amaria salvar sua família, mas tudo dentro resiste a um pensamento de viver mais com um traidor, ir para a cama com ele, compartilhar com ele um teto sobre a cabeça, então não é necessário em nome de altos ideais sacrifique sua vida e sua saúde mental. Essa vida pode levar à tragédia ou a uma ala separada em um hospital psiquiátrico. Saia sem olhar para trás, sem arrependimentos, salve a si e a seus filhos, porque no final, todo esse divórcio será uma bênção.

Se você decidir perdoar, lembre-se de que nem um dia, nem um mês, nem um ano para fazer isso até o fim irão falhar. O processo pode demorar muito tempo. É importante imaginar com precisão o motivo pelo qual você está caminhando - um verdadeiro amor por um parceiro, um desejo de ajudar a si e a si mesmo, um desejo de criar filhos juntos. Naturalmente, esses desejos devem ser mútuos.

Qualquer que seja a decisão inicial, os psicólogos recomendam seguir algumas recomendações.

• Não use o fato de traição como uma arma contra o agressor no futuro, não o lembre dessa história. Não reivindique nada, citando seu perdão generoso. Não o culpe depois de ser perdoado.
• Não conte a parentes ou amigos sobre o que aconteceu, pois isso criará uma imagem negativa do seu parceiro.
• Não grite, não insulte o ofensor, não o humilhe, não o force a se humilhar diante de você. Na situação de adultério, é muito importante manter o respeito humano por ele, por si mesmo, por manter seu respeito por você.

• Não encha a dor com álcool e não se vingue de forma idêntica. Isso não ajuda a resolver o problema, mas apenas o torna ainda mais confuso, nervoso e desagradável.
• Não se vingue do agressor, não tente estragar o relacionamento dele com crianças comuns, não desligue os rótulos.
• Sinta-se livre para defender seu direito à felicidade - com ou sem essa pessoa. Não se manipule.
• Tente manter sua dignidade, por mais difícil que seja. Não caia em brigas, expressões obscenas, cenas feias.

Depois disso, é importante delinear o círculo do permitido, para que o parceiro, que uma vez mudou, não pense que seu perdão é uma indulgência ao longo da vida que o deixará passar todos os seus pecados nos próximos anos. Se você está começando uma nova vida, evite cometer erros antigos - não molhe a lama verbal anterior ou anterior na frente do novo amante, não reconte as circunstâncias de sua separação.

É importante estar aberto a tudo o que há de novo, não ficar isolado no seu próprio infortúnio, não limitar o círculo da comunicação, não cair numa desconfiança crônica de todos os membros do sexo oposto. Uma nova reunião pode não estar longe. É possível que você tenha esperado por isso toda a sua vida, até agora você não faz ideia disso. O princípio de “tudo está sendo feito para melhor” realmente funciona muito bem.

Vale a pena perdoar a traição ou não, veja o vídeo abaixo.