Hvordan slutte å være sjalu?

Sjalusi er en av de eldste følelsene som ligger i mennesket. Ved begynnelsen av sivilisasjonens fødsel var det denne følelsen som tillot å skape stammer: sjalusi og aggressiv reaksjon fra menn tillot ikke andre medlemmer av det sterkere kjønn å fortsette klanen med representanter for denne flammen. Da førte sjalusi til dannelsen av en monogam familie. Men denne eldgamle følelsen lar ikke våre samtidige være i fred, og i en gitt situasjon føler nesten alle det, uavhengig av kjønn, alder, sosial status og yrke. Denne artikkelen vil diskutere hvordan du takler denne veldig vanskelige følelsen og slutter å plage deg selv og andre med mistanker.

Sjalusi i livene våre er ikke begrenset til kjærlige forhold. Det er sjalusi for barn, det er sjalusi for venner og kolleger. Noen av disse artene er preget av en sterk emosjonell "storm". Følelsene til en som er sjalu kan være forskjellig i nyanser; generelt er sjalusi alltid basert på to hovedfølelser: på frykt for å miste noe (kjærlighet, gjenstanden for denne kjærligheten, egenverd, autoritet og vekt) og på sinne rettet mot et objekt som "griper inn" på dette personlige, som bare tilhører deg.

Unødvendig å si, både sinne og frykt er destruktive følelser som gradvis ødelegger personligheten og helsen til ikke bare en som er sjalu, men også en som blir gjenstand for sjalusi. Dette merkes spesielt i tilfelle av paranoid, usunn sjalusi, som det ofte blir begått drap og selvmord på.

I psykologien skilles flere typer sjalusi, som hver er farlig på sin egen måte. Den mest enkle og nøyaktige formuleringen ble presentert av den moderne ukrainske psykologen Daniela Puertas, som oppsummerte verkene til Sigmund Freud og andre eminente spesialister og brakte teoriene deres inn i ett konsept.

• Paranoid sjalusi - en tilstand av mental nød, en paranoid-vrangforestillings personlighetsforstyrrelse der en sjalu person har uprovosert tillit til forræderi, og kan også tro at jukseren regelmessig prøver å forgifte ham eller bli kvitt ham på en annen måte.

• Narsissistisk sjalusi - en tilstand der en sjalu mann er redd for å miste kjærlighetsobjektet som en komponent i sin egen personlighet, dette er mer en manifestasjon av stor kjærlighet til seg selv, og ikke til en annen person.

• Psykopatisk sjalusi - en tilstand av psykopati, veldig farlig for alle deltakere i situasjonen, er preget av uforutsigbarhet av sjalu reaksjoner og spontane angrep av sinne.

• Masochistisk sjalusi - lidelse for lidelsens skyld. Hvis det ikke er noe faktum av forræderi, oppdager “den lidende” det og er synd på seg selv, ikke viser aggresjon, men prøver å skape medlidenhet for alle rundt ham.

• Schizoid sjalusi - Det er særegent for følelsesløse mennesker som på sin egen måte er gunstige å opprettholde i seg selv ideen om forræderi, siden dette gir dem god samvittighet for å opprettholde avstand fra partneren.

• Hysterisk sjalusi - gjelder alltid utelukkende fysisk, seksuell utroskap (fiktiv eller ekte), mens en verden av følelser av kjærlighet og hengivenhet er irrelevant, det vil si at sjaluene bare er opptatt av det faktum om mulig kroppsløs utroskap. Det er stormfullt.

• Tvangslidende sjalusi - "på vakt", mistanke om interne forpliktelser. Oftest dannes det på grunn av ideene som ble lagt til i barndommen at kjærlighet bare kan vises når visse betingelser er oppfylt (leksjoner, rommet blir renset). Det manifesterer seg som et kjedelig, daglig ritual: å sjekke partnerens telefonnummer, for å finne ut hvem som skrev hva til ham, hvor han var.

I moderne psykoterapi skilles flere typer sjalusi ut fra deres emosjonelle farge. Typebestemmelse er veldig viktig for å forstå hvordan man kan hjelpe en person å bli kvitt destruktive tanker og oppførsel.

• hvit - ikke patologisk, ikke smertefull sjalusi, karakteristisk fra tid til annen for enhver psykisk normal person. Det er ingen aggresjon, overdreven mistanke, tvangstro, farlig oppførsel. De sjalu er adekvate, lytter til fornuftens stemme, til argumenter, fakta. Ofte gjør slik sjalusi deg til å "oppdatere" forholdet i et par, spesielt hvis de varer lenge.

• blå - Sjalusi med tegn på økt angst. Hvis du ikke hjelper en person, kan det forvandles til en nevrotisk lidelse. Det manifesterer seg som et brudd på normal persepsjon, anfall av tårer, depressive stemninger, søvnforstyrrelse.

• grønn - på grensen til mental patologi, siden ideen gradvis degenererer til en besettelse. Fortsettes ofte på bakgrunn av en eksisterende nevrotisk tilstand. I 20% av tilfellene klarer en person å bli "returnert" til virkeligheten, i resten - sjalusi utarter seg til patologisk.

• rød - den farligste, patologiske, paranoide. Det er ledsaget av delirium, mens en person selv ikke skiller skjønnlitteratur fra sannheten, og anser hans absurditet som den eneste sannheten. Trenger psykiatrisk behandling, ofte med medisiner.

Denne eldgamle følelsen, hvis den ikke er brettet i tid, kan undergrave menneskers helse.På det mentale nivået kan paranoia, schizofreni utvikle seg, på det psykosomatiske nivået - onkologiske sykdommer, nedsatt syn, hørsel.

Men selv på det innledende stadiet, lenge før utviklingen av en sykdom eller mental lidelse, forårsaker sjalusi fysiologiske forandringer: en person begynner å sove verre, han har en appetitt, han blir mer distrahert og uoppmerksom på alt som ikke har noe med sjalusien å gjøre, og er smertefull for alle små ting som kan være relatert til det.

Hvis planene dine ikke inkluderer skilsmisse, separasjon, plassering på et psykiatrisk sykehus for behandling, og du er avsky over ideen om at partneren din må overvåkes for å finne bevis på hans utroskap, er det på tide å tenke på hvordan du kan bli kvitt dette ubehagelige og farlig følelse.

Siden sjalusi av menn og kvinner har noen forskjeller i mekanismene og manifestasjonene, er anbefalinger for eliminering forskjellige for begge.

Mannsjalusi er ofte direkte relatert til lav selvtillit. Det er grunnen til at katastrofale tanker kryper inn i at noen andre kan være bedre i sengen, kan tjene mer. Den mest rimelige veien ut av denne tilstanden for en representant for det sterkere kjønn, vil være å øke deres egen selvtillit. Registrer deg på treningsstudioet, få kroppen din i god form, bytt arbeid til mer interessant (og muligens bedre betalt), finn deg en hobby som vil gi deg muligheten til å bli kvitt overflødig adrenalin: hopp med fallskjerm, dra til fjells, fly på paragliders . Hvis dette ikke er akseptabelt for deg, finn en mindre ekstrem hobby, det viktigste er at det øker verdien i dine egne øyne.

Tenk på det, for hun valgte deg og ikke den andre. Dette betyr at et forhold til deg betyr mer for henne enn det kan virke ved første øyekast. Kvinner er mer knyttet til ildstedet, til familien, og i følge statistikk skifter de mye sjeldnere enn menn.

Slutt å mistenke henne, sjekk mobiltelefonen hennes når hun er på badet, lese meldingene og bla gjennom historien til nettstedbesøk. Hvis hun var ute etter et svar på spørsmålet om hvordan hun skulle bli sexere, betyr ikke det i det hele tatt at jenta bestemte seg for å øke sin seksualitet for noen andre. Med en høy grad av sannsynlighet, gjør hun dette for deg.

Om alt som begeistrer, er det bedre å snakke åpent. Dette vil bidra til å bygge tillit til forholdet som kvinner verdsetter veldig, veldig mye, og personlig vil det hjelpe deg å bli kvitt grunnløs sjalusi. Det anbefales også å bruke psykologiske forsvarsmetoder mot nye angrep av sjalusi. De består i det faktum at for enhver tanke om mulig kjærlighetsløshet til en venninne, en mann, med sin karakteristiske rasjonaliseringstenkning, må du finne minst tre logiske argumenter, faktiske argumenter.

For eksempel: "hun bodde absolutt ikke på jobb!" - logiske grunner kan være: "organisasjonen hennes på dette tidspunktet fungerer ikke lenger," "Jeg så henne forlate jobben på forhånd og dro i en ukjent retning," "Jeg vet helt sikkert at hun var sammen med kjæresten!" Hvis det ikke er bevis på slike argumenter, er det ingenting å bekymre seg for. For hver uttalelse, bør du alltid gi deg selv en motvekt: ja, hun var sen, men hun advarte om at hun ville komme senere, fordi hun måtte gå til en butikk med venninnen eller ringe til moren. Stol på partneren din. Prøv med en rasjonell mannlig hjerne å holde seg til "antakelsen om uskyld."

Det særegne ved kvinnelig sjalusi ligger i hypertrofien av interne opplevelser. Selv normal, "hvit" sjalusi kan godt føre til et ukontrollerbart ønske blant det rettferdige kjønnet om å rote gjennom partnerens telefon og komme til bunns i sannheten. Her er det viktigste å ikke overdrive det, for fra en normal og moderat til patologisk sjalusi hos en kvinne er ett skritt.

Kvinners sjalusi er ofte assosiert med en følelse av trussel mot familiens ildsted. Det ser ut til at den vanlige levemåten sikkert vil kollapse hvis mannen hennes går "til venstre", og i likhet med menn påvirkes situasjonen av lav selvtillit.

Hva du skal gjøre er et vanskelig spørsmål. Bedre å starte med økt selvtillit: gjør din favorittfrisyre, oppgrader garderoben din, tap noen ekstra kilo, finn deg en fascinerende og interessant hobby. Dette vil hjelpe ikke bare å distrahere fra ubehagelige tanker og mistanker, men også øke verdien i partnerens øyne.

Snakk med en partner. En tilstrekkelig og kjærlig mann vil kunne forstå følelsene dine, og vil også kunne fjerne tvil. Unngå overvåking, et stort antall samtaler per dag som krever å fortelle hvor mannen er nå, hva han gjør. Og du trenger absolutt ikke å fordype deg i bilen eller telefonen: kontrollforsøk vil du sørge for å bli lagt merke til, og da er det du som er i en ubehagelig stilling.

Prøv å planlegge flere samarbeidsaktiviteter: fra å gå til butikken sammen (du kan ikke få posen med mat til bagasjerommet på noen måte, det er vanskelig!) å se en fotballkamp sammen under en øl. Interesser deg ofte for det som er interessant for en mann, lær å skille rugby fra basketball, vis ham at du virkelig liker hobbyen hans. Og så vil grad av tillit øke, og det vil være mindre grunner til mistanke.

Alt det ovennevnte gjaldt sjalusi urimelig, uten jord. Men hva hvis det er en grunn eller tror du det er? I dette tilfellet kan det være veldig vanskelig å håndtere ubehag. La oss øyeblikkelig klargjøre at en årsak til sjalusi kan være objektiv og subjektiv. I det første tilfellet ligger en god grunn til å mistenke utroskap i visse oddititeter av oppførsel (tok av ringen, tar ikke med seg for vennlige sammenkomster og møter, prøver å unngå intimitet, blir ofte forsinket, bekjente så ham med en fremmed, kommer ikke i søvn, noen er tydelig i bilen han rir bortsett fra deg, fordi setet skyves tilbake på en uvanlig måte osv. til slutt så du selv en partner med en rival (rival). Vanligvis er det flere slike grunner på en gang, deres styrke - totalt.

Subjektive grunner er dine personlige spekulasjoner. Du er sikker på at partneren jukser bare fordi han er sen på jobb, selv om du allerede vet at arbeidet hans ikke er normalt. Tror du at juks bare kan være fordi det er mindre sex i familien; det forekommer deg ikke en gang at partneren kan ha problemer, inkludert helse, at han faktisk kan være sliten.

Noen ganger er det vanskelig å skille objektivt fra subjektivt. Men det er ikke så mange måter ut av situasjonen:

• slutt å "jukse deg selv", forlate mistanker og anklager, overvinne dine negative følelser og erstatt dem med positive;

• begynn å lete etter konkrete og ugjendrivelige bevis på forræderi.

I det andre tilfellet vil du få god grunn til å slutte å være sjalu hvis utroskapen ikke finner sin bekreftelse.Men det kan koste deg dyrt: en partner som finner ut om mistillit kan bryte alle forhold til deg.

Uansett årsaker som du har gitt deg, skiller de seg fra fakta i sin ambivalens og illusoriske natur. For hver av dem kan du finne en andre, logisk forklaring, som ikke har noe med forræderi å gjøre i det hele tatt. Hvis forholdet er dyrt, er det ikke noe ønske om å ødelegge det med en partner, så er det bedre å prøve å takle sjalusi uten å gå på banen til "selvlært detektiv."

Dette vil hjelpe noen få enkle installasjoner:

• ingen er pålagt å oppfylle dine forventninger;

• alle har rett til personlige hemmeligheter, personlig rom og egen fritid, selv om folk er gift, fordi ekteskap ikke er et fengsel;

• sjalu mennesker mister raskt partnerens respekt, og med avgang fra en så viktig følelse som respekt, forlater også kjærligheten, skjer det ikke annet.

Hvis du ofte gjentar dette for deg selv og ikke gjør noe som kan ødelegge tillit og respekt, vil det å stoppe sjalusi ikke være så vanskelig som det virker. Hvis du ikke kan overvinne mistanker, kan du ikke stole på, det er andre vansker i forholdet, det er bedre å konsultere en spesialist: en psykolog eller en psykoterapeut personlig. Det vil være bra hvis du også tiltrekker deg din elskede (elskede) til å hjelpe deg selv, og åpent ber om at en person støtter deg i denne vanskelige oppgaven - kampen mot sjalusi. Begge dere er interessert i dette.

Ganske ofte, og litt tid etter oppløsningen av ekteskapet eller opphør av forholdet, fortsetter de tidligere ektefellene å varme opp hverandres sjalusi på avstand. Dette er heller ikke engang sjalusi, men små "hevn" for at håp ikke gikk i oppfyllelse, forholdet ble ikke realisert. På samme tid flaunter en av partnerne sitt nye forhold, gjør alt slik at den første halvparten finner ut at det har skjedd endringer i den personlige tilværelsen til den førstnevnte. Ønsket om å vise henne (ham) at du ikke er så dårlig at han (hun) forsto hvilken skjebnegave de mistet, er forståelig og til og med naturlig på sin måte.

Hvorfor "pirker" den andre partneren på det og begynner å bli virkelig sjalu? Stikkordet her er "nesten". Dette er ikke så mye sjalusi som harme, understatement, ufullstendighet av tidligere forhold; det er ikke synd for en person ikke at den tidligere partneren møtte den andre, men at "han, så flink, fant en erstatning så raskt!" Dette er et rop om såret stolthet og ikke noe mer.

Å håndtere denne formen for sjalusi er ganske enkelt: innse at du føler fornærmelsen, og også forstå at denne fornærmelsen var målet for eksen, som viste deg sitt nye liv. Ikke la deg manipulere. Slutt å lide og ta vare på ditt personlige liv, noe som gjør at du kan gi førstnevnte noen timer med ubehagelige følelser om det faktum at alt er bra med deg også.

Sjalusi fra fortidens person har en helt annen karakter. Det er spesielt vanskelig for menn og kvinner som omgås en partner som har barn fra tidligere ekteskap og som opprettholder vennlige forhold til ekskoner eller ektemenn.

Tvilen i denne situasjonen er ikke alltid grunnløs. For å bygge et sterkt forhold til en slik partner, må du være sikker på at forholdet "der" med ham tok slutt. Dessverre fortsetter tidligere ektefeller ofte å møtes fra tid til annen og knytte intime kontakter, eller bare snakke fra et gammelt minne for et glass te. Før eller siden vil slike langvarige "nostalgiutbrudd" slutte, men må du vente og lide? Hvis forholdet ikke er fullført før slutt - førstnevnte ringer hverandre, korresponderer ofte, møtes - må du sette alt på sin plass og vente denne perioden på trygg avstand.

Hvis partneren ikke gir grunn til å være sjalu på den førstnevnte, og møtene hans er begrenset til møter med barn, dessuten har du et seriøst forhold, du skal ikke kontrollere partneren, du skal ikke forby ham å kommunisere med sin tidligere familie.Det er uverdig, lavt og galt. Det er nødvendig å takle sjalusi ganske ofte, men det er fullt mulig å beseire det. All misforståelse i dette tilfellet vil bidra til å løse en konfidensiell samtale.

Den såkalte vennlige sjalusien er ikke et vanlig fenomen blant voksne og uavhengige mennesker, vanligvis er det karakteristisk for barn og unge. Hvis en voksen er sjalu på en venn eller kjæreste for andre gjensidige bekjentskaper - er dette et tegn på psykologisk og emosjonell umodenhetsom en person ganske enkelt sitter fast i barndommen. Holdningen til slike venner er vanligvis alltid sympatisk og litt medfølende, da de angrer på et urimelig og lunefullt barn. Hvis en venn begynner å "oppføre seg" litt mer, erstattes synd med irritasjon og vennskapets faktum blir satt under et stort spørsmålstegn. Det er mye lettere for mange å fjerne en slik person fra vennekretsen enn å tåle hans innfall og sjalusi.

Tenk på alt dette hvis du plutselig føler harme og en sjalu følelse som bobler inne, hvis din nære venn, uten å si noe, gikk på fisketur, piknik eller til sjøs med andre venner, og du (den nærmeste siden barnehage!) la ikke ut om det. Venner skylder ikke hverandre noe. De trenger ikke si hvor og med hvem de går, hvor de vil tilbringe en fridag. Ikke overfør følelsen av sjalusi til forhold som vennskap.

En helt annen sjalusi er sjalusien til halvparten mot eksisterende venner. Samtidig er de sjalu på både kameratene og partnerkameratene. Det er veldig enkelt å spille og bli en skikkelig tyrann, som vil forstyrre fellesturene til venner på kino eller til klubben, møter med klassekamerater og klassekamerater.

Forstå at partneren din ikke blir lykkeligere av det faktum at du fraråder alle vennene hans fra ham, og du alene vil aldri kunne erstatte ham med all nødvendig kommunikasjonsrekkevidde. Når du forlater en partner alene, risikerer du at han en dag vil forlate deg: han vil ikke lenger bli vant til tap. I tillegg vil han alltid klandre deg for at han ikke har kommunikasjon utenfor familiekretsen.

Lær å mentalt plassere deg selv på stedet for kameraten din. Og i dette tilfellet kan situasjonen se helt annerledes ut. Denne metoden vil kreve litt dyktighet, psykologisk trening og tålmodighet, men resultatene vil ikke komme lenge. Å bli kvitt sjalusi er en gradvis prosess.

Aldri press på svakheter: "Du og jeg har opplevd så mye sammen, og du ...", "Når det var dårlig for deg, fordi det var jeg som hjalp deg!" Oppriktig og ekte vennskap trenger ikke slike påminnelser, en venn blir ikke verdsatt for spesifikk hjelp i en bestemt situasjon, men akkurat sånn - hele greia, med alle handlinger og uttalelser.

Hvis du blir et offer for vennlig sjalusi, kan du prøve å formidle alle disse tankene til en sjalu, og angir også tydelig grensene for det tillatte. Ikke klandre deg selv, ikke la en venn manipulere livet ditt, der du har rett til å bestemme selv hva og hvordan du skal gjøre.

Hvis du plages av en følelse av sjalusi, vil råd fra profesjonelle kliniske psykologer bidra til å takle det. La oss presentere dem kort.

• Innrøm ærlig at du er "syk" og behandl sjalusien din nøyaktig som en sykdom som må kureres.

• Sørg for å prøve å finne årsaken til følelsene dine. Hvis du ikke kan finne motivet på egen hånd, kan du kontakte en psykolog eller noen du stoler på for å fortelle alt og finne årsakene sammen.

• Forstå tydelig hvilke følelser du har i form av sjalusi: harme, såret stolthet, sinne, frykt eller en annen følelse. Dette vil hjelpe deg med å kontrollere følelsene dine.

• Lær å forholde deg til deg selv bedre: forbedre, lære, endre arbeid, image, lære å like deg selv i speilet.

• Planlegg tiden din tydelig, prøv å holde deg opptatt. Lediggang er fruktbar grunn for en rekke tvangstanker.

• Gjør positive korreksjoner i forholdet til din kjære. Husk at sinne skaper sinne, og total kontroll er ønsket om å flykte. Forsøk å dele gode følelser, og til gjengjeld vil du få det samme, som til slutt vil bidra til å øke grad av tillit til hverandre.

Hvordan du takler sjalusi og hvordan du behandler det, vil du lære av videoen nedenfor.