Sjalusi: hva er det, årsaker, tegn og metoder for befrielse

Påstanden om at sjalu nødvendigvis elsker, er ikke alltid sant, fordi sjalusi er annerledes, det er forårsaket av forskjellige følelser og følelser, har forskjellige motiver. Å forstå mekanismene for sjalusi, kunnskap om dens typer og konsekvenser vil hjelpe ikke bare å bestemme den patologiske sjalusien nøyaktig, men også gi svar på spørsmål om hvordan du takler denne ubehagelige følelsen.

Sjalusi er en fenomenal kvalitet på den menneskelige psyken, som forskerne fortsatt hevder. I psykologien er det ganske mange definisjoner av denne følelsen, men ikke en uttrykker fullstendig hele essensen av hva en sjalu person opplever. Det antas at sjalusi er en livlig følelse som uttrykker behovet for å opprettholde den eneste besittelsen av noe. Forfattere av kvinnelige romaner og regissører av TV-serier romantiserer denne følelsen, men faktisk er det ikke noe sublimt i det - dette, faktisk en følelse av eierskap, forverret av handlingen under visse omstendigheter.

Sjalusi har gitt mye til mennesket. Takket være denne følelsen dannet mennesker institusjonen for familie og monogam ekteskap. Ved menneskehetens begynnelse beskyttet denne følelsen stammen fra å blande blod med en nabostamme - menn underbevisst, uten å ha noen kunnskap fra psykologi og psykiatri, vakte våkent kvinner som de anså som sine egne fra innkrenking av fremmede. Naturen skapte en slik psykisk mekanisme for å bevare de unike egenskapene til stammen, dens DNA.

På bakgrunn av dette er sjalusi i spekteret av dets konstituerende følelser veldig likt det som bedragere mennesker føler. En kvinne er sjalu på en mann, og føler trusselen om å miste en "kilde til ressurser" for seg selv og hennes avkom.

Mannsjalusi er vanligvis likt og går alltid sammen med følelser av selvkrenkelse og mindreverdighet. Mennesket er gitt en viss tørst av natur å herske, underkaste, erobre. Derfor begynner han å bli sjalu akkurat når han føler at han kan miste, miste kontroll og makt.

La oss til slutt fjerne myten om sjalusiens romantikk og bryte den ned i konstituerende følelser. Hva vår sjalusi består av:

• frykt (for å miste noe meningsfullt, å være alene, å miste);
• sinne, sinne (på seg selv, på en partner, på en mulig motstander eller rival);
• harme (på seg selv, på en partner);
• selvmedlidenhetens;
• alarm.

Som du kan se er det ikke noe romantisk eller hyggelig på denne listen. Det er ingen kjærlighet, hengivenhet, ømhet, seksuell lyst i ham. Sjalusi forekommer ikke alltid hos en kjærlig person, og en kjæreste opplever ikke alltid denne følelsen. Således kan sjalusi tilskrives eldgamle, men heller destruktive følelser. Det er ikke noe konstruktivt i det.

I en viss mengde og form har alle sjalusi. Selv små barn viser noe som ligner på denne følelsen når deres kjente forhold til moren er truet (for eksempel ved fødselen av en ny baby). Denne psykologiske reaksjonen er ikke medfødt, men regnes som genetisk bestemt, og den er karakteristisk for alle representanter for menneskeslekten.

Hvis det er tilstrekkelig, normalt, moderat, skader det ikke sjalu, verken hans partner eller helse. Ødeleggende former for sjalusi kan ikke bare ødelegge en persons forhold til andre og verden, men kan også forårsake alvorlige psykiske og andre sykdommer. Mekanismene for utvikling av plager på grunn av sjalusi vurderes av psykosomatika.

Overdreven og patologisk sjalusi inntar et av de ledende stedene blant årsakene til familiekonflikter, skilsmisser, samt drap og mot.

Sjalusi av sjalusi - uenighet. Psykologer skiller flere typer av denne følelsen, alle typer har sin egen karakter, grad av fare og patogenitet.

Dette er den vanligste typen. En eller annen grad av lav selvtillit påvirker hver annen person. Selve tvil er også karakteristisk for nesten alle. På bekostning av en viss innsats skaper en person selvtillit, men den er veldig skjør, sårbar. Mannen hans prøver å beskytte hele livet. Når det gjelder en potensielt farlig situasjon der selvtilliten kan kollapse fullstendig, reagerer han med iver.

For ham er det viktig ikke engang at han ikke har eller ikke har følelser for sin partner - det er viktig for enhver pris å forhindre en situasjon der han vil se ut som en lattermildhet i andres øyne. Slik sjalusi skjer ofte uten kjærlighet i det hele tatt, selv om den sjalu selv oppriktig tror på utsagnet “sjalu betyr kjærlighet”

Slik sjalusi er iboende hos mennesker som overlevde en vanskelig barndom, de som fikk straff, ydmykelse, kunne ikke bygge normale konstruktive forhold med sine jevnaldrende. Voksne med en slik fortid er vanligvis veldig sårbare, touchy, sensitive.

Sjalusi av denne typen manifesteres av verbale angrep, fornærmelser, irettesettelser og bebreidelser.Sjalu av denne typen selv kan godt forråde sine sjelkamerater, men de ser ikke noe galt med sine egne handlinger, siden seier "på siden" bare styrker deres personlige skjøre og ikke helt fulle selvtillit.

Dette er også et ganske vanlig forholdsscenario. I det emosjonelle spekteret til en sjalu person, er det frykt for tap av eiendom. For ham er en kone eiendom, som en katt eller en hund. Ofte er mødre så sjalu: Hvis holdningen til sønnen er besittende, blir morslig sjalusi rettet til svigerdatteren, og noen ganger til vennene til det voksne barnet, som ikke lenger kan være bare hennes eiendom. Den vil høre til andre.

Hvis en person oppfatter den andre som eiendom, verdsetter han den, fordi på refleksnivå allerede har mekanismer utviklet seg for fremkomst av hyggelige følelser fra besittelse. Men alle som kan ta det, griper inn i det, forårsaker automatisk sterkt sinne og til og med aggresjon i sjalu. Ofte blir slik sjalusi levd som en veldig sterk krenkelse, hvis gjenstander blir både de som er sjalu og de som tør å ta bort eiendom.

Kjærlighet er til stede i slik sjalusi, men materiell, rasjonell. Svært ofte kan en slik sjalu person ty til hevn, stygge og til og med svake gjerninger, og er også utsatt for fysisk avstraffelse av fornærmede og hans "gjenstand for tilbedelse og besittelse." Menn med denne typen sjalusi kan være ganske voldelige.

Dette er en veldig delikat form for sjalusi. Vanligvis er det i følge psykoanalytikere nært knyttet til oppmerksomhetsunderskudd i barndommen. Hvis all kjærlighet, eller det meste av det, gikk til en bror, søster, stefar eller stemor, kan et barn vokse opp med en enorm frykt for å miste en kjær. Det er nettopp en slik frykt som ligger til grunn for sjalusien hans. Men fra den forrige typen (besittende), er slik sjalusi utmerket ved fraværet av en relasjon til en person, når det gjelder noe bare hans personlige. En mann er ganske enkelt panikk redd for å miste en kjær.

Det manifesterer seg i episoder, og når en sjalu person får sin del av kjærlighet og oppmerksomhet, roer han seg ned en stund, slutter å torturere seg med formoder. Det er slike sjalu mennesker som bedre enn andre vet hvordan de kan tilgi fakta om svik, hvis de faktisk oppstår. De er klare til å forene seg med tilstedeværelsen i en partner til en annen, hvis de bare ikke ville forlate dem selv, forbli med dem. De er engstelige, ubesluttsomme, tør ikke å arrangere et showdown med overgrep, bare noen ganger vil de minne sjalusien sin om svake og stille bebreidelser.

Ikke litt kjærlighet i slik sjalusi skjer ikke. En sjalu person er ikke så misunnelig da han ikke aner hva han virkelig føler for partneren sin. En ting er åpenbart - partneren er ikke fornøyd med noe, og det er et stort behov for å forandre ham (henne), for å påvirke ham (henne). Men det er umulig å gjøre det direkte, og derfor faller en person i en nidkjær tilstand, som er en projeksjon av hans egne forvirrede og uavklarte følelser og problemer.

Dette er en patologisk sjalusi, som ofte følger med noen psykiske lidelser, i tillegg til en ubeskrivelig sug etter alkohol eller rusmidler. Den har mye paranoid. Dette er en sykdom, ikke kjærlighet. Målet med sjalu er bare ett - å fullstendig knuse den andre personen, underkaste ham for seg selv.

Svært ofte er slik sjalusi ubegrunnet, bevis på partnerens uskyld blir ikke tatt med i av de sjalu, han er sjalu bare fordi ydmykelsen av partneren gir ham sadistisk glede. Utvikler seg gradvis. Til å begynne med er slik oppførsel til og med godkjent av samfunnet. Dette driver bare sjalu på hans egen følelse av rettferdighet. Det er vanskelig å si hvordan sjalusi-paranoia kan ende.Det går ikke av seg selv, avtar ikke.

Dette er en typisk patologisk sjalusi - en rekke av de farligste forholdene, som ofte blir årsakene til drap og selvmord. Blind, manisk sjalusi kan utvikle seg fra en av de ovennevnte typene, men bare hvis en person har visse mentale forutsetninger for dette. De sjalu trenger ikke bevis og sunn fornuft, hun er sikker på at utroskap, svik er. Han vil ikke høre og høre på noen argumenter.

Til å begynne med nyter den sjalu mistankene sine. De gir ham masochistisk glede. Det gjør ingen forskjell om det er snakk om svik - i alle fall forblir en sjalu person fornøyd med seg selv (hvis det ikke er noe svik, puster han ut av lettelse og roser seg for sin årvåkenhet, og hvis han gjør det, roser han seg selv for sin perspektiv og skarpe sinn). Da blir mistankene færre, de slutter å glede, du må øke "doseringen" av opplevelser - det er slik oppfunnet, urealistiske grunner dukker opp.

Patologisk sjalusi er veldig rik på manifestasjoner: fra overvåking og spionasje til voldelige scener “fra bunnen av”, fra utpressing til en begrensning av en partners frihet (å stenge ham i en leilighet, et totalforbud mot kommunikasjon med noen), overgrep, vold, seksuell vold finner sted og grusomhet. Patologiske sjalu mennesker trenger kvalifisert psykiatrisk behandling, og hvis de nekter dette, må de holdes på avstand for å opprettholde sin egen psyke, helse og liv.

En sjalu person er ikke den beste egenskapen. Det er usannsynlig at noen bevisst vil innlede et forhold med en partner, vel vitende om at han er en stor sjalu person. Men på det innledende stadium i forholdet er det vanligvis veldig vanskelig å skille mellom normal, iboende fra tid til annen, sjalusi fra en patologisk, uutvikelig følelse. Sjalusi er ganske ødeleggende. Det påvirker både den som er sjalu og den som er i offerets stilling. Samtidig er det ingen stor forskjell i hva slags følelse dette er - konsekvensene kan være negative.

Sjalusi kan bryte enda et sterkt forhold. Det kan være en manipulasjon når en sjalu person ønsker å oppnå noe, og ubehagelige scener kan føre til og med en rolig person ut av seg selv. Akkumulering av negative følelser som oppstår hos begge deltakere i prosessen kan gradvis føre til utvikling av psykosomatiske sykdommer. Å leve under stress er ganske vanskelig. Det betyr å leve med store begrensninger. Tilliten som er viktig for normale forhold, respekt for hverandre, innledende emosjonell likhet går tapt.

Noen anbefaler å bruke sjalusi til det beste, det vil si, noen ganger å manipulere det for å gjenopplive følelser som har begynt å visne, for å tenne en gnist av interesse i en partner. Noen ganger har denne følelsen virkelig en slik effekt - etter forsoning blusser følelser opp og forholdet i et par "kommer til liv". Men denne effekten er midlertidig. Hver gang paret vil trenge mer og mer sterke "rystelser" i emosjonell farge, vil liten sjalusi bli få, og dette vil være begynnelsen på utviklingen av en patologisk tilstand som er farlig for begge.

Påstander om at sjalusi kan bidra til å gjenkjenne ekte kjærlighet høres absurd ut generelt, spesielt siden vi allerede vet at disse begrepene nesten ikke er sammenkoblet. Det eneste pluss som kan vurderes i denne psykologiske prosessen er noen misunnelige menneskers tendens til å slå energi på seg selv.

Sjalusi kan ha en rekke årsaker. Noen ganger blir de ikke en gang gjenkjent av en person, det vil si at de bare eksisterer på et underbevisst nivå. La oss se hvor sjalusi kommer fra.

• Personlighetsforstyrrelser (spesielt - narsissistisk og urovekkende). I det første tilfellet er en person overbevist om at han er vakker, han har ingen like, han tillater ikke situasjoner der hans autoritet kan lide. I det andre er det motsatte sant - det er usikkerhet, frykt for å mislykkes, fremtiden.
• Lav selvtillit. Det kan være slik fra barndommen eller vises under påvirkning av visse negative hendelser, krasj og feil, hvoretter en person utvikler en smertefull oppfatning av sin egen person, usikkerhet i sine evner og fordeler, mistillit til mennesker.
• Nevrotiske lidelser (hodeskader, noen andre lidelser i sentralnervesystemet).
• Fysiske funksjonshemninger og nedsatt seksuell funksjon (en slags sjalusi med lav selvtillit).
• Forsvarsmekanisme (sjalusi er en manipulasjon, hvis oppgave er å distrahere partnerens oppmerksomhet fra sine egne svik, å skifte oppmerksomhet til konflikt, lage unnskyldninger).
• En stor aldersforskjell. En patologisk følelse oppstår hver gang når en misforståelse av noe slag oppstår mellom partnere.
• Opplevelse av svik, svik. Jo mer traumatisk og vanskelig restitusjonsperioden etter sjokket var, desto større er sannsynligheten for at en person vil overføre sin eksisterende negative opplevelse til et eventuelt etterfølgende forhold og vil være på vakt mot en ny partner.
• Vanskelig barndom (mangel på kjærlighet fra foreldre).

Utviklingen av sjalusi bidrar til personlig egoisme, høy selvtillit, avhengighet av alkoholholdige drikker og medikamenter. Selv om en person har sluttet å drikke eller ta medisiner, gjennomgått behandling, har han økt risiko for nedsatt virkelighetsoppfatning i fremtiden. Det er mange patologiske sjalusier blant tidligere alkoholikere.

Dessverre er det ganske vanskelig å umiddelbart gjenkjenne en patologisk sjalu person. Dette kan være en veldig sjarmerende, intelligent, godt lest, utdannet person, eller redd og sjenert, lidenskapelig forelsket. Det er hundre og tusenvis av oppførsel før starten av upassende reaksjoner. Men det er en funksjon som man, om enn indirekte, kan prøve å gjette den økte tendensen til sjalusi. Dette er en livlig fantasi, seksuelle fantasier, samt en viss tendens til ofte å vende tilbake til den samme tanken, dens besettelse. Det er et slikt sett som ofte utløser en persons psyke modelleringssituasjoner for svik, uavhengig av hvor tungtveiende grunnen som ble gitt for dette var (og om det i det hele tatt var).

En sjalu partner er veldig lett å kjenne igjen:

• Han klandrer grunnløst. Eventuelle tegn på oppmerksomhet, også de som er langt fra intime, fra de omkringliggende representantene for det motsatte kjønn, blir oppfattet av en person som et hint om muligheten for seksuell kontakt med den andre halvparten hans på siden: en kollega kjørte hjem, en gammel kjenning ringte, ble i inngangen, snakket med en nabo - det hele blir årsak til bebreidelse. Og hvis partneren var sen på jobb eller ikke plukket opp telefonen etter at de begynte å ringe ham, er dette en anledning til å avklare forholdet.
• Forsøk på å kontrollere. Manifestasjonene av dette skiltet kan være forskjellige: fra spørsmål om hvem og hvorfor ringte, hvorfor det er for sent, hvor partneren går og med hvem å virkelig spionasje med å sjekke telefonen, korrespondanse i sosiale nettverk, trene arbeids- og forretningsforbindelser, venner og bekjente.Det er viktig å ikke gå glipp av øyeblikket da de sjalu ikke bare prøver å sjekke, men også å etablere sine egne regler, å manipulere - å forby å gå eller dra et sted, å forby å kommunisere med gamle venner eller kolleger utenfor arbeidsprosessen.
• Skandaler og scener. Her kan det være veldig mange symptomer. Noen tredobler den grundige graving, andre - et høyt raserianfall, mens andre generelt foretrekker en offentlig scene av sjalusi i øynene til naboer, pårørende eller bekjente. Det er de som blir tause og tilbaketrukket, lenge og påpekt fornærmet, begrenser kommunikasjon og seksuelle kontakter.

Når du arbeider med en sjalu person, er det viktig å vite at hovedmålet hans er å få deg til å føle deg skyldig. Selv om du ikke har noe å innrømme, var det ingen utroskap, da, etter de sjaluers mening, skal du inderlig omvende deg over at du ga ham grunn til å tvile og lide. Ikke spill sammen med ham i dette. Forklar rolig og alvorlig at det ikke er noen grunner til bekymringer, du har ingenting å skylde på deg selv for. Hvis dette ikke er nok, ikke ydmyke deg selv, ikke kom i konflikt.

Hvis sjalusi ikke er et lett rollespill som paret startet med gjensidig avtale for å få mer akutte sensasjoner, er det ikke fornuftig å snakke om noen fordel av det. Sjalusi ødelegger alltid forholdene og personlighetene til mennesker. De som opplever dette negative settet av følelser, plager seg selv, søvnen er forstyrret, de klarer ikke å vurdere virkeligheten på en tilstrekkelig måte.

Å leve under samme tak med en sjalu smertefull for den andre siden. Det er grunnen til at partneren, lei av siktelsen, dokumenter for skilsmisse. Lidelse av voksne kan ikke tjene som et positivt eksempel for barn hvis de er i familien. Scener og skandaler skader barnas psyke, i tillegg er det stor sannsynlighet for at barnet vil ta utgangspunkt i atferdsmodellen til en av foreldrene. Hvis en sjalu person blir et eksempel, vil et slikt barn praktisere mistenksomhet og fornærmelse i sin egen familie, og hvis offeret er et eksempel, kan det voksne barnet vike fra ethvert forhold og opprette en familie, og ikke ønsker å bli et offer.

På fysiologisk nivå (hvis det som blir sagt i det psykologiske aspektet ikke overbeviser), bemerker vi at:

• på tidspunktet for intens sjalusi, opplever en person følelser som øker nivået av hormonet vasopressin i blodet (hans oppgave er å forbedre og øke strømmen av blod til musklene under trening);
• sjalu produserer mer adrenalin og endorfin;
• overskudd av disse hormonene øker sannsynligheten for hjerneslag, hjerteinfarkt;
• med en langvarig tilstand av sjalusi, øker angsten;
• produksjonen av stresshormoner blir konstant;
• vekt øker;
• forstyrrelser i seksuelle funksjoner, observeres infertilitet (stresshormoner hemmer delvis produksjonen av kvinnelige og mannlige kjønnshormoner).

Når eiendommen din (det du anser som din) risikerer å bli beslaglagt av noen andre, er det ikke tid til å analysere situasjonen. Se etter forskjeller for å forstå at dette er en følelse av eierskap eller sjalusi, ingen vil. Naturen gir bare to alternativer: å gi eller kjempe for seg selv til siste pust. Derfor er det ønskelig å kjenne til forskjellene ikke engang for de mest sjalu, men den som er blitt gjenstand for sjalusi.

En følelse av eierskap, som sies hos en sjalu person, utelukker vanligvis ikke begrepet kjærlighet, men denne kjærligheten er spesifikk: partneren tenker ikke engang å gi deg valgfrihet. Hvis en partner bestemmer alt for deg og bare konfronterer deg med et faktum, er dette mest sannsynlig eierskapsfølelsen.Partneren, som ledes av frykten for å miste sin egen, snarere enn kjærlighet, utmerker seg med økt irritabilitet når eiendommen blir ubehagelig (gjør eller sier noe som han ikke burde gjøre og si godt).

En kjærlig person frarøver en partner:

• seleksjonsrettigheter;
• stemmerett;
• selvtillit og verdighet.

Hvis du er sjalu og allerede har kommet frem til at det er på tide å bli kvitt sjalusi, er du halvveis til suksess. Å akseptere dette faktum er det vanskeligste. Mer presist, for å ta ansvar for sjalu opplevelser - du opprettet dem selv.

Vanligvis hjelper metoden for å erstatte negative tanker og bilder med positive, mye: for eksempel, hver gang lumske og svake tanker kryper inn på en partners adresse, husk en god hendelse fra livet ditt sammen, en lykkelig, tidligere levd dag. Dette vil bidra til å erstatte frykt og harme, erstatte dem med takknemlighet, glede og anerkjennelse for partneren.

Hvis sjalusi har fått tegn på en patologisk karakter, og en sjalu person ikke vil og ikke kan gjøre noe med henne, har den andre halvparten bare to alternativer: enten tåle og sette livet i fare hver dag og time, eller gå av. Å bli igjen med en person er bare mulig på en betingelse: han samtykker til et besøk hos en psykiater og foreskriver behandling, siden slik sjalusi ikke er kvalifisert av eksperter som et innfall eller karaktertrekk, men som en "paranoid vrangforestillingspersonlighetsforstyrrelse." Det er mange profesjonelle metoder: fra medisiner til hypnoterapi, som kan lindre tilstanden og redusere de negative manifestasjonene av vrangforestillingssjalusi. Det er umulig å ikke behandle det - tilstanden utvikler seg.

For å beseire sjalusi i deg selv, til det ble en psykisk sykdom, må du følge rådene fra psykologer.

• Stopp alle handlinger som ikke bidrar til din kjærlighets interesser (avbryt overvåkningen, viljenes innsats er å slutte å lese meldinger og sosiale nettverk til partneren).
• Jobb med frykt. Hvis det er frykt for å være alene, kan du øke selvtilliten, få nye venner, få en hund og finne en interessant hobby. Hvis det er frykt for å bli stående uten en spesifikk person som kilde til noen fordeler, kan du lære hvordan du får disse fordelene selv (gå på jobb, oppgrader kvalifikasjonene dine, sett deg ambisiøse mål).
• Slutt å sammenligne deg med andre. Sammenligninger forbedrer bare følelsen av mindreverdighet. Du er en unik person. Og partneren valgte deg.
• Ta aktive skritt for å forbedre forholdene (unngå konflikter, tilbringe helger sammen, normalisere det intime livet, det er nyttig å ha en felles hobby).
• Vær ærlig med partneren din. Bare snakk rolig og grundig, med tillit og respekt for hverandre. Ikke hastverk med å gjøre dumme ting, gi partneren din en sjanse.
• Lær å tilgi. Både deg selv og partneren din. Dette hjelper til med å takle negative følelser. Selv om mistankene dine blir bekreftet før eller siden, vil evnen til å tilgi være veldig nyttig og bidra til å takle skuffelse.

Se hvordan du kan overvinne sjalusi i neste video.