Avskjed: årsaker, stadier og måter å oppleve

Avskjed fører ofte til vanskelige følelser, mens dette ikke bare handler om avskjed med en kjær, men også om avskjed med barn, venner. Å bryte opp er alltid et tap. Å unngå slike smertefulle situasjoner vil hjelpe deg med å vite hvorfor samlivsbruddene ofte oppstår, hvordan de oppleves og hvordan du kan opprettholde relasjoner som er viktige for deg.

Psykologi vurderer avskjed som tap av forhold til en viss person. Men i praksis betyr ikke fysisk separasjon alltid tap av forhold, og det å bo sammen garanterer ikke åndelig enhet. Avskjed er en smertefull prosess hvis en person er kjær for deg, hvis en viktig periode i livet ditt er nært knyttet til ham. Avskjed med kjære (ektefeller), med barn og pårørende anses som det mest smertefulle. Avskjed med nære venner kan også forårsake smerter.

Oppdelingen kan være fullstendig når kontakter etter avgjørelse fra partene eller en av deltakerne i situasjonen opphører i noen form. Avskjed anses som ufullstendig, hvoretter mennesker opprettholder visse forhold - kommuniserer om spørsmålene om å oppdra barn, på jobb, har felles virksomhet, har til hensikt å gjenopprette forholdet. I psykologi kalles avskjed også ufullstendig, der en av partene nekter å akseptere virkeligheten som den er, tiden går, og akseptstadiet oppstår ikke. Dette er en vanskelig sak som krever nødvendigvis hjelp fra en psykiater og psykoterapeut.

Avskjed gir en flott livserfaring, smertefull, men noen ganger nødvendig. I alle fall kan mange nyttige ting læres av det: etter avskjed, endres verdisystemer, begynner en person å forstå mer vanskelighetene med sin egen karakter, vet bedre hva han trenger videre fra fremtidige forhold. Hvis folk deltar i hastverk, uten å vurdere beslutningen, har de en sjanse til å forbedre forholdet ved å trekke konklusjoner etter forsoning.

Det er viktig å forstå at selve hendelsene og årsakene som førte til dem er forskjellige ting. Hvis paret formelt bryter sammen på grunn av svik fra en av partnerne, kan grunnen her være en hvilken som helst, men ikke selve svik. Kjedsomhet og rutine i et forhold, mangel på produktiv interaksjon med en partner på en rekke felt kan føre til at utroskapen til en juksemaker. Arrangementet, som er formulert som en skandale, er ikke en grunn til avskjed, men bare en unnskyldning, siden den sanne grunnen igjen kan dekkes i noe annet. La oss se på hvilke grunner som ofte fører til kollaps i forholdet til både ektefeller og barn, foreldre, venner.

Denne grunnen er veldig snikende. Tillit er grunnlaget for ethvert forhold, uten at vennskap eller kjærlighetsforhold er umulig. Den forsvinner gradvis, noen ganger til og med umerkelig, litt etter litt. Folk har en tendens til å gi kjære en "ny sjanse", rettferdiggjør dem internt, men bare foreløpig, så lenge det er tillit. Når det forsvinner, kan ikke forholdet fortsette. Sjalusi, spesielt dets patologiske former, bedrag (hvis det er hyppig) kan føre til tap av tillit. Selv svik i bagateller utvikler seg gradvis til en ”stor snøball”, som tar fart en dag og med all sin kraft faller på bedrageren, og praktisk talt ikke lar noen sjanse til å opprettholde forholdet.

Hos folket heter det "var ikke enige om karakterene." Mennesker setter seg forskjellige, og noen ganger til og med polare, mål for hverandre og ønsker ikke å hjelpe hverandre med å nå disse målene. Hvis mannen sparer opp for en ny bil, og kona mener at hun først og fremst trenger en leilighet, så kan ikke skandaler unngås. Hvis moren insisterer på at sønnen kommer inn på universitetet, og han har samlet seg i hæren av egen fri vilje, så kan alt igjen ende med avskjed hvis et av partiene ikke går med på å akseptere prioriteringene til den andre.

Prioriteringer kan være immaterielle: for den ene er det viktig å vokse profesjonelt og åndelig, studere, øke verdien din som spesialist, og den andre mener at partneren bare sløser bort tid, skaffer seg et annet vitnemål og derved reduserer prestasjonene til den første. Avskjed av denne grunn kan godt vise seg å være midlertidig, og hvis folk når et kompromiss eller lærer å gi etter, kan forholdet vel reddes.

Vold er ikke bare fysisk, men også psykologisk. Under beskjedne påskudd ("kjærlighet", "bekymring for deg") kan den ene partneren introdusere total kontroll over den andre - for å sjekke hvor og når han drar, hvor det skjer, hvem som kaller ham. Psykologisk vold er fornærmelser, bebreidelser og respekt, dette er direkte eller indirekte forbud mot å opprettholde forhold til venner og familie, restriksjoner, konstant avklaring av forholdet.

Et offer for psykologisk vold og manipulasjon er vanligvis redd for noe galt, for å ta noen hjemlige avgjørelser uten kunnskap om en partner, hvis en sterk emosjonell avhengighet av en tyrann legges til dette, blir situasjonen helt uutholdelig. Ofte blir barn manipulert av foreldre eller foreldre av barn, ektefeller og til og med venner kan støte på manipulasjonsforsøk av hverandre. Avskjed i dette tilfellet er den mest korrekte, og noen ganger den eneste mulige utveien. Etter å ha begynt en gang, stopper verken fysisk eller psykologisk vold vanligvis, men bare utvikler seg, og skaffer seg stadig mer sofistikerte former.

Alle, som starter et forhold til noen, håper og forventer at noe bra vil dette forholdet bringe ham. Ofte blir ikke disse forventningene oppfylt. Det er vanskelig å vurdere fremtidens tyrann eller elendighet hos en søt ung mann, i den voksende lille sønnen er det vanskelig å se fremtiden grusom og urettferdig skurr. Når en person blir møtt med noen manifestasjoner og handlinger fra en annen side, som ikke passet inn i bildet av forventningene, opplever han sterk skuffelse, frykt, harme.

Hvis vi forstår at vi bygger håp og forventninger selv, og ingen er forpliktet til å møte dem, kan avskjed av denne grunn unngås. Et annet alternativ er å forlate forventningene og akseptere en person som han er med alle sine mangler og fordeler, men dette er langt fra alle. Avskjed, hvis det skjedde, kan være reversibelt. Men først etter at en av partene har forstått feilheten i det faktum å fremme andre forventninger og håp til den andre, og den andre vil gjøre alt for å rette opp det som ikke passer partneren.

Vi snakker om alkohol, narkotikaavhengighet, pengespill osv. Vanligvis, helt i begynnelsen av problemet, sliter partneren med å hjelpe den andre til å bli kvitt den dårlige vanen. Men det er løfter om å gi opp, men i de fleste tilfeller er det ingen reell handling, og derfor treffes tap av tillit, senere sammenbruddet av håp og forventninger, og deretter alle andre grunner. I familier der partneren drikker, tar psykotropiske medikamenter, er vold og manipulering utbredt, og det er definitivt en forskjell i prioriteringer (med mindre, selvfølgelig, alle familiemedlemmer drikker sammen).

Denne grunnen, som ofte ødelegger ekteskap "med erfaring". Følelser og følelser blir matte over tid, og dette er naturlig og normalt. Hvis de ikke erstattes av felles interesser, hobbyer, felles prioriteringer og mål, er det en sjanse for at partnerne rett og slett blir lei av å kommunisere med hverandre. Tapet av interesse, attraksjon kan være grunnlaget for utroskap, for å forlate familien. Forholdet forverres raskt og kan godt bli komplisert over tid av noen av de ovennevnte årsakene - fra alkoholisme til en lei partner til vold i hjemmet og kollaps av alle forventninger.

Økonomiske tvister om hvordan og hvor mye du skal tjene, hvor og til hvem du skal bruke, er en ganske vanlig årsak til avskjed. Av denne grunn kombineres flere faktorer samtidig: Dette er en forskjell i prioriteringer og mulige manipulasjoner. Men slike avskjeder, hvis ønskelig, kan avlyses, noe som gjorde dem reversible. Det er nok å finne ut av alle misforståelsene og utvikle en ny økonomisk strategi i forholdet som vil passe begge. De fleste husholdningsproblemer løses på samme måte. Hvis folk skiller seg ut på grunn av dette for alltid, så kom de ikke med dette med høy sannsynlighet til å begynne med dette problemet, men noe av det ovennevnte. Penger og stekte poteter var bare det siste strået i skålen med tålmodighet.

Blant årsakene til samlivsbruddene kan man liste mange forskjellige forutsetninger - både seksuell misnøye med en partner, og infantilisme til en av deltakerne i en situasjon der en person ikke kan og ikke kan, og viktigst av alt, ikke ønsker å ta noen avgjørelser i det hele tatt. Men hvis du reduserer alt, som i matematikk, til en enkel ligning, kan du lett forstå at grunnlaget for enhver separasjon er fornærmelse, som består av sammenbruddet av håp og forventninger, sinne, sinne og frykt for fremtiden.

Det er denne følelsen som ødelegger ekteskap, skiller foreldre og barn på forskjellige kontinenter, får venner til å slutte å kommunisere helt med de som inntil nylig var nære og forståelige. Vær oppmerksom på at det er krenkelsen som er kjernen i skilsmissen på grunn av "ikke enige om karakterene," det er hun som følger med økonomisk og innenlandsk uro, forskjellen i prioriteringer, harme mot verden og seg selv fører til alkoholisme og flyktning til narkotisk ikke-eksistens.

Avskjed er mange-sidig. Mennesker som har tatt en slik beslutning kan aldri se hverandre eller kanskje se hver dag, de glemmer kanskje at de hadde et slags forhold eller husker dette og opplever følelsesmessig tilknytning i veldig lang tid. Psykologer skiller flere typer separasjon.

• Strukturell sammenbrudd - Årsakene er ikke å fjerne, korreksjon er umulig. Partnerne har nok vilje og grunn til å bestemme seg for å frigjøre seg fra slike meningsløse forhold og bli frie og til slutt lykkelige, men individuelt. I slike tilfeller er separasjonen ikke for smertefull, selv om det er mulig at opplevelser fortsatt vil finne sted. Men etter atskillelsen er folks forhold jevnt, rolig, positivt, de forkrøpler verken sjelen eller sjelen til barnet, om noen. Forhold er bygget på gjensidig respekt, uavhengig av om de, etter initiativ fra en mann eller kvinne, ble sagt opp. Folk ser på sin delte fortid uten harme.

• Ufullstendig gestalt - Det er gode grunner for avskjed, men det er ingen styrke til å gjøre dette, å komme med grunner til å være sammen (barn vokser opp, har pantelån osv.). Det er i slike par at utroskap ofte forekommer; barn vokser opp i en atmosfære av kroniske ødeleggende løgner. Begge ektefeller erkjenner at forholdet deres ikke har vært det samme på lenge, det er ingen lidenskap, ingen sex, ingen tillit, ingen forhold. Men de er redde for å endre noe.

• Traumatisk avskjed - den aksepterte og legemlige beslutningen om å forlate for alltid. Det er fult med opphopningen av en enorm belastning klager, selv om det noen ganger er konstruktivt. Vanligvis er ikke en av partnerne klare til å slippe den andre, og det er i slike situasjoner de alvorligste emosjonelle omveltningene og opplevelsene finner sted.

• Forsinket avskjed - et tilbud om å skille seg en stund for å samle tanker og ta en beslutning som kan gå inn på hvilken som helst av de listede typer avskjed. Det oppleves ikke som smertefullt som traumatisk, men bare før en permanent beslutning er tatt.

• Pseudo-avskjed - en spesielt opprettet situasjon der partneren som har blitt initiativtaker ikke egentlig vil ha en ekte separasjon, han manipulerer, prøver å oppnå noe av sitt eget, noe spesifikt mål. Hvis en person angivelig brøt sammen, gir dette ham en illusjon av frihet, muligheten til å lide ad libitum (det er mennesker som trenger opplevelser for å gjenopplive sine falmende forhold og fjerne kjedsomhet). Noen ganger blir slike falske avskjeder vanlige, og manipulatoren slutter å oppnå målet. Ofte, når tålmodigheten til den andre partneren sprenges eller manipulanten bestemmer at ressursene i forholdet er oppbrukt for ham personlig, blir neste gap sann og den siste.

Opplevelsen av separasjon skjer i henhold til de psykologiske lovene om tap (stadium av sorg). Sekvensen av stadier av emosjonell endring er vanligvis klar, og alltid følger et trinn et annet. Både for menn og kvinner er sekvensen bare dette, men det er nyanser på grunn av kjønnskarakteristikken til psyken. For å overleve samlivsbruddet og ikke bli pasient på et psykiatrisk sykehus, for å raskt takle følelsene dine, er det viktig å gå gjennom alle stadier uten å gå glipp av en eneste.

Den aller første reaksjonen på tapet.En person føler ikke smerte, for så lenge han ganske enkelt ikke tror på det som skjer, forstår han ikke hva som skjer i det hele tatt, og lar ikke tanker om dette til bevisstheten. Psyken slår på negasjonsmekanismen når den møter noe ukjent og skremmende. Denial beskytter psyken mot traumatisk plutselig innvirkning, anesthetiserer delvis prosessene som begynner å oppstå i sjelen. Nektelse tar forskjellige former - fra den insisterende påstanden om at alt, som før, rett og slett hadde midlertidige vanskeligheter, til svekkelsen av tapet - "dette var alt og det var, dette var å forvente."

Den bedøvelseseffekten av fornektelse går, sinne erstatter forvirring - "hvordan kunne han ha gjort det?" Det er harme, skam, skam, intens angst. Følelser går vilt, og i samme grad kan en person rette sinne både mot initiativtageren til samlivsbruddet og mot sin egen person.

Det er allerede opplevd sinne, det er praktisk talt fraværende, og kanskje har personen allerede funnet sine første forklaringer på hva som skjedde, selv om han fortsatt er veldig langt fra en fullstendig innblikk og analyse av situasjonen. Rett etter sinne blir smertene sterkere, og derfor dukker det opp et helt naturlig ønske om å bli kvitt den. Den første tingen som ber om sinnet er å gjenopprette forholdet. Her blir den lidende siden besatt av ideen om å returnere den elskede, elskede. Spesielt inntrykkelige natur kan begynne å forfølge en partner, skrive, ringe, kreve, true, utpresse, lokke med svikefulle anledninger, gå på spåmenn og trollmenn.

I hvilken grad den emosjonelle og fysiske bruken av energi og energi gikk gjennom neste trinn avhenger av hvor alvorlig nedgangen etter den kan være. Depresjon begynner, en person er sløv, ikke energisk, for ham mister mange ting meningen, det som pleide å være en glede kan irritere eller forlate likegyldig. Det er forstyrrelser i søvn, matlyst. Jeg har ikke lyst til selv å reise meg og gå på jobb. Smertene avtar, noen ganger er det allerede ukjennelig. Men scenen er ganske farlig: hvis du lever det galt, øker det sannsynligheten for overgang av situasjonsdepresjon til en kronisk psykisk sykdom. Det er på dette stadiet det største antallet selvmord, hevndrap blir begått.

På dette stadiet anerkjennes personlig nederlag. En forståelse av de sanne årsakene og virkningene kommer, det blir tydelig hvor du kan gå videre. En person begynner å innse at ansvaret for separasjonen ligger hos begge parter, og selv om beklagelse fortsatt kan være til stede, forårsaker de ikke lenger sterke smerter. Situasjonen aksepteres i den formen den oppstod. Omstendigheter sees tydelig, uten illusjoner. Plusset er det begynnelsen av adopsjonsstadiet indikerer at planleggingen av det nye livet ditt allerede har begynt. Nye planer, mål og retningslinjer vises.

Ønsket om å leve taler om slutten av prosessen med å akseptere tap, selvtilliten vokser, forståelsen av ens egen verdi, betydningen dukker opp, følelsen kommer av at det beste er ennå fremover. Den emosjonelle tilstanden er karakterisert som kompensert, med andre ord er såret fra tapet fortsatt der, men det er allerede blitt helbredet og minner nå bare om tilstedeværelsen av et arr.

Funksjonene ved den kvinnelige boligen for tapet er at det rettferdige kjønn er mer emosjonelt, og derfor fortsetter alle stadier i dem lysere enn hos menn. Når som helst, med unntak av de endelige, kan det være strømmer av tårer, ord og til og med raserianfall.Men dette er frelse for kvinner - på grunn av evnen til å frigjøre negative følelser, for å sprute dem ut når de oppstår, fullfører kvinner alle stadier raskere.

Kvinner mister sjelden selvtillit etter avskjed, hvis den avtar noe, blir den gjenopprettet etter det første besøket på en skjønnhetssalong eller en motebutikk. Kvinnen har venner som kan gråte når som helst, og det er ingenting å skamme seg over. Hvis en kvinne har et barn, vil han ikke la ham svulme i depresjon - han krever omsorg, omsorg og gjennomføring av visse daglige handlinger.

Kvinner er mer drømmende, de kommer lettere inn i livet igjen, det er lettere for dem å drømme opp et nytt fantastisk liv.

Funksjonene i den mannlige psyken er slik at avskjeden av det sterkere kjønn er mye vanskeligere fordi de ikke har råd til å lide bittert, mange timers samtaler med venner om den elskede handlingen, "vaske hennes bein", og menn gråter sjelden. Men forgjeves. Frigjøring av sinne og sinne, harme med tårer ville hjelpe menn til lettere å overleve den depressive fasen. Det er på det at en mann kan bli alvorlig og permanent fastlåst.

Menn prøver å sørge for at ingen legger merke til opplevelsene deres etter samlivsbruddet. De skjuler dem, undertrykker, noe som forårsaker akkumulering av negativitet og forstyrrelse i hjertet, blodkar og andre organer. Psykosomatika antyder det menn lever mindre enn kvinner nettopp fordi de til vanlig knuser i seg selv alt som har blitt smertefullt.

På stadiet av fornektelse og sinne kan en mann gå inn i all alvor - alkohol, tilfeldige seksuelle forhold. Bare på adopsjonsstadiet vil han forstå at det ikke gir betydelig lettelse, og noen ganger forverrer det tilstanden. Menn er engstelige for selvtilliten sin. En forlatt mann er som en såret løve. Først vil han slikke sårene sine og drømme om hevn, og så vil han begynne å klandre seg selv for at han ikke kan regjere, fortapt. Dette kan etterlate et betydelig avtrykk av arten av hans fremtidige forhold - jo mer alvorlig såret en mann, jo mer sannsynlig er det at han vil overføre en del av harme, mistenksomhet og mistillit i sitt neste forhold til kvinner.

De som vil raskt takle følelsene sine etter å ha brutt opp med en kjær, vil bli skuffet - denne prosessen skjer ikke raskt. Det hele avhenger av temperamentet, omstendighetene og årsakene til atskillelsen, på en persons alder og livserfaring, men generelt sett må du stille inn på opplevelsen fra hvert trinn i sin tur.

Den rette holdningen er en pasientholdning. Ikke en eneste etappe varer på ubestemt tid, og forståelsen av dette er med på å bære tapet med en grad av filosofisk ro. Denne andelen vil være liten, men veldig viktig. Psykologer anbefaler ikke å prøve å takle tilstanden deres, dette vil bare føre til undertrykkelse og akkumulering av negative, vi må prøve å akseptere hvert trinn som uunngåelig. De vanskeligste sakene er avskjed under en kvinnes graviditet, rett før bryllupet, svik og svik. Men du kan overleve dem og gjøre opp med minst tap, hvis du følger råd fra psykologer.

Det er viktig for en mann å huske at hans oppgave i ethvert stadium av separasjon er å opprettholde sin verdighet. Hva som avgjør hans mannlige selvtillit etter å ha overvunnet en vanskelig situasjon, avhenger av dette. Du kan ikke utpresse, true, bøye deg mot fornærmelser og overgrep, hevn, til noe som senker og fornedrer menn, ikke bare i øynene til kvinner, men også i deres egne øyne. Ikke drikk eller prøv å finne en annen kvinne raskt - forsøk på kunstig å fylle det indre tomrommet er vanligvis dømt til fiasko og en ubehagelig ettersmak i mange år.

Etter at aggresjonen og sinne har gått, kan du prøve å snakke med førstnevnte, finne ut hva hennes fremtidsplaner er, kanskje hun, som deg, er bekymret og angrer på samlivsbruddet og vil fornye forholdet. Hvis ikke, fortvil ikke. Engasjer deg i jobb og utviklingen gjennomgående - les, treff venner, fisk fisk, se på interessante filmer, sorter ut bilmotoren - sikkert har det samlet seg mange ting du legger ut til senere. Det er på tide å gjøre det. Dette vil gjøre det lettere å overleve vanskelige tider.

En kvinne trenger absolutt “hjelpere” - noen må lytte, støtte. Men du skal ikke synes synd på deg selv. Uansett hvor mye man vil sympatisere med seg selv, er det verdt å gå den andre veien - å lære å kontrollere og analysere følelser, skille kjærlighet til eksen din fra frykt for å være alene, å bli en lattermild. Det er viktig å lære fra hjertet, å tilgi oppriktig.

Mens stadiene i bedring etter tap går gjennom, trenger en kvinne motivasjon for å jobbe, studere og ta vare på seg selv. Den beste motivasjonen er å forstå at ekte lykke kan ligge i vente når som helst og hvor som helst. Vil det være mulig hvis du gjemmer deg fra verden, lukker deg for kommunikasjon, går rundt? Det er lettere å stille opp med dem som ikke mister verdigheten - uansett hvor smertefullt, ikke bøy deg for hevn, rykter, sladder, utpressing (inkludert av barn). Når det blir lettere, kan slike handlinger være uutholdelig pinlige.

Langvarige venner, som er forbundet med mye, opplever ganske smertefullt en pause, men ikke som elskere. Helst er det best å vente en stund, snakke ærlig med en venn og likevel eliminere uenigheten. Men hvis dette ikke er mulig, er det best å prøve å tilgi en venn hvis han fornærmet deg, be om tilgivelse fra ham og dra. Kanskje har du fremdeles forskjellige veier.

Med depresjon, hvis det har blitt forsinket i mer enn to uker, er det viktig å forholde seg ikke bare til en, men med assistenter - slektninger, venner, en psykolog eller en psykoterapeut. Med feil tilnærming kan det bli kronisk. Det er viktig å sette mål og mål for hver time, hver dag. Jo mindre tid det tar å nyte alle ubehagelige tanker, jo mindre alvorlig depresjon blir det.

Etter et langt forhold, vil glemme smertene ikke fungere med en gang, smertene skal gå av seg selv. Sammenlign tilstanden din med et sår eller influensa - selv om du virkelig vil kvitte deg med sykdommen, vil du ikke kunne gjøre det i forkant av planen. Sykdommen vil avta når kroppen fullstendig kurerer viruset eller såret leges. Det samme med mentale sår.

Å holde et eksisterende forhold vil hjelpe kunnskap om årsakene til at samlivsbruddene ofte oppstår. Se på dem igjen og merk deg selv at for et vellykket forhold er det viktig at de har tillit, at det ikke er vold og undertrykkelse, at mennesker, i tillegg til kjærlighet, har felles interesser og hobbyer. Lidenskap vil en dag passere, og interessefellesskapet vil forbli og vil hjelpe deg med å overvinne alle vanskeligheter sammen. Det er viktig å regne med partnerens mening, men ikke å glemme ditt eget liv. Ofre er upassende.

Kjent psykolog Mikhail Labkovsky anbefaler å oppleve avskjed med et stolt hevet hode, og forbyr deg selv å tro at du ble forlatt eller forrådt. Slike tanker tilfører ikke selvtillit og positiv tenking. Han gir også følgende anbefalinger.

• Løs ikke opp i en annen, husk om deg selv - hvis partneren forlot deg, med en stor grad av sannsynlighet for at han allerede har falt ut av kjærlighet med deg, så hvorfor skulle du lide og lide, drømme om forholdet tilbake? Forholdet til de ukjente er vanligvis ikke det varmeste.
• Livsvansker for alle parså vel som krangel og misforståelser, men bare de som i utgangspunktet var svake og uholdbare, mangelfulle, om du vil, bryte opp. Derfor, hva som skjedde, bør sees på fra det faktum at alt skjedde rettferdig og riktig - dere begge har lenge fortjent lykke. Sammen er det umulig.

• Ikke haste, gi deg tid - Omtrent ett år er i gjennomsnitt nødvendig for å bli kvitt stresset som er forårsaket av separasjon. For noen er denne prosessen lengre, for andre er den raskere. Men alle uten unntak passerer det, ingen andre i stadiene med å oppleve tap ble ikke for alltid.
• Ikke klandre deg selv for noe. Det er ikke din feil som skjedde. Og partnerens skyld er heller ikke der. Det skjedde bare slik. Aksepter dette og se på forholdet med respekt og takknemlighet (det var bra også!), Og se på deg selv med oppriktig kjærlighet. Du er vakker, fantastisk, individuell. Og noen ser nå i det store, hvite lyset for ikke en person som deg, men deg.

Se hvordan du kan opprettholde et forhold etter at du har gått i stykker i neste video.