Hvordan returnere en kjær etter avskjed?

Problemer og misforståelser mellom en mann og en kvinne kan føre til krangel, følelser og til og med separasjon. Men det skjer slik at etter en stund, når tankene kommer i orden, er det et ønske om å returnere forholdet. Om det er nødvendig å gjøre dette, hvordan man gjør det og hva man må være oppmerksom på, forteller dette materialet.

For å forstå om det er nødvendig å gjenvurdere forhold og utvikle en handlingsplan, er det viktig å forstå og innse den sanne grunnen til samlivsbruddet nøyaktig. Selv om partneren sa før han forlot at han hadde sluttet å elske deg, er det ganske mulig at dette faktisk ikke er tilfelle, og grunnen var mer jordisk, men ganske kjedelige små ting, som din uvilje til å ta vare på deg selv eller en slags vane som partneren er sammen med Jeg kunne ikke forsone meg. Ikke bare tenker og analyserer du hva som skjedde etter bruddet, partneren, tro meg, gjør det samme. Hvis du tenker fornuftig, og etter at du har gått i stykker, skjer ikke dette med en gang, men bare litt tid senere, kan du forstå at to er ansvarlige for enhver separasjon.

Ikke alle forhold kan returneres. Mer presist kan de returneres, men de vil absolutt ikke være de samme. Med hell vil forholdet til og med bli bedre. Overfor et reelt tap for hverandre, vil partnerne begynne å være mer følsomme overfor andre omgang og vil ikke tillate flere negative situasjoner. Uten hell, vil forholdet bli verre.Det er faktisk ikke et spørsmål om hell, men om hvor nøyaktig og riktig du analyserer situasjonen på dette stadiet.

Først må du prøve å bli kvitt alle de krenkende ordene som partneren din kan ha sagt når hun gikk i stykker. De vil nå bare ødelegge bildet av det som skjedde. Vi leste om “Lille prinsen” fra Exupery, skriver ut et sitat om at “årvåkenhet bare er et hjerte” og fortsetter til “debriefing”.

Det er verdt å merke seg de vanligste årsakene til avskjed.

• Tap av selvtillit. Dette er den vanskeligste situasjonen der selve grunnlaget for forholdet mellom to mennesker kollapser. Å gjenopprette tillit vil være utrolig vanskelig, og i de fleste tilfeller umulig i det hele tatt. Bedrag, sjalusi, uhemmet løfter - alt dette er en tung belastning for persepsjonen til en annen person.
• Mangel på vanlige og felles mål. En ganske vanlig grunn, når partnere, som er lei av å overbevise hverandre, bare tar en beslutning om å gå forskjellige veier, eller en av ektefellene eller elskere tar en slik beslutning. Til tross for den tilsynelatende katastrofale karakteren av det som skjedde, er en forsoning i en slik situasjon veldig sannsynlig, og paret har enhver sjanse til å leve et langt og lykkelig liv sammen. Bare en ting er nødvendig: for at en eller begge skal lære å finne et kompromiss eller å adlyde beslutningen fra en partner. Det er ingen tredje.
• Uhøflighet, vold er en god grunn. Psykologer og rettsmedisinske forskere oppgir at 95% overgrepet som skjedde en gang er gjentatt, og enda mer enn en gang. En person kan omvende seg, be om tilgivelse, brenne av skam, love "aldri mer", men statistikk er statistikk og vi vil ikke gå inn på det. Du kan gjøre fred, hvis du er et offer, er det verdt det - det er opp til deg.
• Psykologisk undertrykkelse, kontroll er også en form for vold. Alt som er sagt ovenfor gjelder like fullt for psykologisk press. Hvis en partner hadde råd til å fornærme deg, konstant kritisere, skremme, utpresse, unødvendig sjalu, manipulere, gi ingen stemme og prøvd å begrense kommunikasjonen med dine slektninger, venner, venner på alle måter, vil det være veldig vanskelig å fikse noe. Når du kommer tilbake, kan situasjonen bli enda vanskeligere.

• Skuffelse. Alt er enkelt her: Virkeligheten viste seg å ikke være det du forestilte deg, partneren viste helt ikke de egenskapene du tilskrev ham i dine illusjoner. Du kan gjenopprette forhold, men først etter at du selv blir kvitt unødvendige og oppblåste forventninger og aksepter personen ikke som du trenger, men som han er i virkeligheten.
• Avhengigheter - narkotika, alkohol, spillavhengighet og andre. Bestem deg selv, men situasjoner der separasjonen har fått partneren til å gå og bli behandlet er sjeldne. Oftere høres bare tomme løfter.
• Kjedsomhet, vanedannende, rutine. Merkelig nok, men avskjed selv en kort stund, er i stand til å introdusere selve mangfoldet som forholdet ditt har manglet så mye i det siste. Etter gjensynet kan følelser bryte ut med fornyet handlekraft. Hovedsaken er at separasjon og forsoning ikke skal bli en vane, da vil forholdet bare utvikle seg i henhold til den patologiske typen og ganske snart vil bli en vanlig avhengighet i spenningen, og med hver separasjon vil følelsene bli kjedeligere.
• Krangel på grunnlag av økonomiske problemer og misforståelser. Hvis denne grunnen var den eneste (som er sjelden), er gjensyn mulig, forutsatt at partnerne vurderer sine økonomiske forhold og sitt ansvar på nytt.
• Kommunikasjonsfordeling (seksuell misnøye, emosjonelt "vakuum"). Denne grunnen er underlagt korrigering, men den er vanskelig og bare med et sterkt gjensidig ønske fra partnere om å komme nærmere igjen.

Noen mennesker tror at årsaken til sammenbruddet var forræderi eller småkrangel om bagatellinger i husholdningene. Dette er ikke slik. Forræderi eller skandale var resultatet av årsakene beskrevet ovenfor. Det er derfor det er viktig å evaluere ikke en kjæres handling, ikke hva han sa eller gjorde rett før han eller du smalt døra, men hvilke grunner som førte til dette. Dette vil bidra til å forstå om forholdet fremdeles har utsikter eller er det bedre å forlate dem i fortiden og starte et nytt liv.

Før du svarer på dette vanskelige spørsmålet, er det viktig å vite at i prosessen med å tilpasse seg avskjed med en person som en gang var viktig for deg, og kanskje til og med viktig nå, er det et stadium som psykologer kaller scenen med villedende håp. Dette betyr at en person, etter harme og sinne, forvirring, en dag har et ønske om å stoppe all sin lidelse ved å gjenforene seg med sin tidligere partner. Og her begynner turene til spåkoner og letingen etter en rask og absolutt måte å returnere din elskede (elskede). På dette stadiet anbefaler psykologer å ikke ta noen aktive handlinger og nøye kontrollere ønsket om å skrive en melding, ringe eller søke en partner for arbeid. Alle går gjennom dette stadiet, også de hvis kjærlighet har dødd for lenge siden, så vel som de som er klar over at tilbakekomsten vil gjøre livet hans til ekte helvete og kaos.

Ønsket om å returnere en person på dette stadiet er ikke forårsaket av sterk kjærlighet, da jeg tror nesten alt, men av elementær frykt - frykten for å være alene, frykten for ikke å finne din lykke, frykten for fremtiden. Når dette stadiet går, vil personen ha svaret på hovedspørsmålet - om han fremdeles elsker og virkelig vil returnere forholdet. Å returnere en kjær er et vanskelig, men ikke håpløst selskap. Men å leve et langt og lykkelig liv med denne personen er en helt annen sak.

For å svare på spørsmålet om det er nødvendig å gjenopplive forholdet, er det viktig å vite hva en kjær tenker om det. Hvis han ikke en gang vil snakke, bør du ikke irritere ham. Irriterende "eks" kan være veldig sofistikert og oppfinnsomt, men ingen ekteskap eller forening, slik oppfinnsomhet har ikke reddet ennå. Vel, hvis en partner tilbød seg å skille seg vakkert og effektivt igjen for en annen, kan du prøve å opprettholde verdigheten din ikke mindre effektivt. Du må innrømme og forstå at ingenting i fremtiden vil være med denne mannen som før: selv om han forlater en annen og vender tilbake til deg, hvordan du vil samhandle videre, vel vitende om at det var en annen kvinne mellom dere. Tillit kan ikke returneres. Spørsmålet oppstår om det er verdt å bruke din dyrebare tid på en person som lykken ikke lenger kan bygges med. Det er på tide å roe seg ned, trekke seg sammen og etter en stund, når du er psykologisk og følelsesmessig forberedt, kan du starte et nytt forhold.

Du skal ikke overbevise alle som hardnakket insisterer på at fagforeningen din "vil mislykkes." La ham være i fred. Bare godta det, fordi partneren mest sannsynlig ikke lyver. Bra vil definitivt ikke fungere. Tegn på et patologisk forhold, som ikke er verdt å starte på nytt, for ikke å bli verre, ble indikert ovenfor. Derfor vil bestemmelse av årsaken til separasjonen igjen bidra til å forstå om det er verdt å redde følelser eller om du trenger å redde deg selv.

For å gjøre det lettere for deg å forstå hvorfor visdommen om at "du ikke kan komme inn to ganger i det samme vannet" fremdeles er i live, er det verdt å sitere følgende gjennomsnittsstatistikk:

• 15% av mennesker etter en skilsmisse konvergerer igjen;
• 20% av dem sier at forholdet etter separasjonen har blitt bedre;
• nesten 35% av dem angrer på å ha returnert et forhold som nå bare gir negativitet og bitterhet.

Vi kom til en viktig del av samtalen - hvordan du tar det aller første skrittet mot, hvis du likevel bestemte deg for å prøve å redde forholdet. Til å begynne med, tilgi partneren for alt han har gjort, og tilgi deg selv hvis du har en følelse av skyld. Uten oppriktig og ærlig tilgivelse, kan du ikke stole på noen videreføring av forholdet. Retur betyr nødvendigvis et fullstendig fravær av krav og klager.

Hvis du er en mann, er det lettere for deg å bestemme deg for en telefonsamtale. Kvinner har ofte problemer med dette av frykt for avvisning. Velg et tidspunkt for en samtale som er praktisk for partneren din. Ikke ring om morgenen når en person er i et trafikkork eller har det travelt med å jobbe, ikke ring i løpet av arbeidsdagen, dette kan vise seg å være upassende. For sent kan en samtale vekke en person, det er usannsynlig at han raskt kan forstå hvorfor og hvorfor du ringte. Ring når en person har ledig tid, når han hviler og er avslappet.

Ikke bli full av pågangsmot eller ring under påskudd av "Jeg er i gang." Umiddelbart og ærlig, så vennlig som mulig, informer samtalepartneren om at du angrer på det som skjedde og ønsker å fikse alt. Hvis personen er enig, ta en avtale og snakk om følelsene dine personlig. På telefon løses ikke slike problemer. Hvis en person ikke ønsker å høre om forsoning, takk ham høflig for alt det gode du hadde i løpet av tiden sammen, uttrykk nok en gang beklager (kort) og si farvel.

For å ringe trenger du mye mot. Om beslutningen din om å prøve å fornye forholdet kan være mye lettere å informere skriftlig. Du kan skrive den i en SMS, i en messenger eller sosiale nettverk. Det er store originaler som foretrekker de viktigste meldingene i livet å sende i form av et papirbrev til postadressen. Velg selv, men husk at ingenting løses ved korrespondanse, selv om det er lettere å uttrykke tanker både for en mann og en jente skriftlig, og ordlyden er mer nøyaktig og gjennomtenkt.

I brevet husker ikke årsaken til krangelen, ikke prøv å skade eller stikke, for å myke opp. De mest mislykkede forsøkene på forsoning ledsages alltid av nettopp slike feil ("Selv om du handlet stygg ...", "Selv om du er en jævel, elsker jeg deg", "Jeg føler meg veldig dårlig uten deg, jeg dør"). De to første formuleringene er forvirrende, og den tredje er synd. Verken harme eller medlidenhet bidrar til fremveksten av et gjensidig ønske om å forene.

Vær naturlig, skriv at du har gjennomgått og forstått mye, at du kunne tenke deg å møte og snakke, at du husker alt godt som var mellom deg ("Jeg liker å huske hva du gjorde da", "Jeg er glad for å tro at du gjorde for meg" ). På slutten av meldingen, la partneren din velge. Ikke skriv hvor og når møtet ditt skal finne sted for en avgjørende samtale, be ham bestemme tid og sted og informere deg. Psykologens råd i tilfelle han ikke svarer, tilsvarer en situasjon med manglende vilje til å snakke i telefonen. Når du vet at du venter på svar, vil en person bare ha to alternativer - å svare eller ikke svare, og dermed indikere at det ikke er noen utsikter til forhold for ham.

Dette er ikke den beste løsningen, i alle fall for voksne og psykisk modne mennesker. Allerede i det minste av grunnen til at det å diskutere forvirringene i dine personlige forhold til utenforstående er uanstendig og respektløs for partneren din. Det er lite sannsynlig at fyren vil bli henrykt hvis han får vite av bestevennen sin at eks-kjæresten hans ønsker å gjøre fred og er veldig lei seg for krangelen.

Spørsmålet vil oppstå, hvorfor fortalte hun ikke adressaten direkte om dette, hvorfor måtte hun vie kameratens intime forhold. Men sa hun ikke noe annet han ikke engang skulle vite om. Uansett hvor bevisst din tale adressert til felles venner kan høres ut, vil de ikke kunne formidle den til din kjære. De tar rett og slett ikke hensyn til ordene og intonasjonene som er viktige for deg og partneren din, de kan forvrenge fakta, blande noe, fordi dette stort sett ikke er så viktig for dem som det er for deg.

På et personlig møte, som bør bli avgjørende når det gjelder utsiktene for gjenoppretting av forholdet, bør du se fantastisk. Etter en kort eller lang samlivsbrudd, skal partneren se i deg den vakre og attraktive personen som han en gang elsket. Dette vil fremkalle lyse og varme minner og vil sette begge partnerne i en snill, ærlig og følelsesmessig positiv samtale. Vær naturlig. Hvis du aldri har brukt høye hårnåler og parykker før, ikke begynn å gjøre det nå, det vil se latterlig og latterlig ut. Vær så nær bildet som mulig under møtet.

Smile. Oppfør deg rolig, selv om alt inni skjelver, rister og skjelver bare ved tanken på at partneren kan nekte å gjenoppta forholdet. For å gjennomføre dette møtet riktig, bruk noen tips fra psykologer.

• Ikke prøv å vekke medlidenhet, ikke snakk om det faktum at ingen elsker deg, at du ikke har noe ønske om å leve uten ham, at separasjonstidspunktet var utrolig vanskelig for deg, at du var syk, moped og så videre. Selv om alt var slik, er det ikke nødvendig for partneren å vite om det. For at en person skal bli interessert og vil gå på tilnærming igjen, er det ingen grunn til å få ham til å ville klemme deg og gråte. Medlidenhet dreper andre følelser og danner en skyldfølelse i samtalepartneren.
• Ingen grunn til å starte på nytt for å finne ut hvem som hadde skylden for krangelen og separasjonen. Unngå bebreidelser (“det var du som først kastet”, “du ringte ikke så mye tid”). Nå er det ingen forskjell hvem som har skylden. Det er nødvendig å bestemme hva du skal gjøre.
• Ikke prøv å utpresse barn, økonomi, delte hemmeligheter. “Hvis du ikke kommer tilbake, vil du ikke se barna” - dette er ikke tonen som innebærer forsoning og tilgivelse. Dette er en betingelse. Og forholdene her er uakseptable.

• Fortell oss at du har revidert verdien av forholdet ditt, at du husker alle de gode tingene og er klar til å diskutere forholdene som passer begge deler. På samme tid kan du prøve å gjøre dette i en ikke-spørrende og ikke-irriterende tone, ellers kan partneren sette for mange betingelser. Ikke nøy deg med alt. De må være rimelige og rettferdige.

Og til slutt vil jeg si at spesiell oppmerksomhet bør rettes mot å løse følgende problemer, hvis du bestemmer deg for å være sammen igjen, fordi jo raskere du løser dem, desto lettere og lettere blir det å starte livet med denne personen igjen:

• Er partneren enig i din definisjon av årsaken til samlivsbruddet?
• Hvilke tiltak tilbyr hver av dere for å gjenopprette forholdet?
• Har du og han tillit nok til hverandre;
• hva vil være gjensidige innrømmelser;
• hvordan du fra nå av vil løse konfliktsituasjoner hvis de skjer (og det vil skje før eller siden uten å mislykkes).

Psykologi kan ikke gi en ferdig oppskrift på personlig lykke.Mye avhenger av nyansene og spesifikke omstendigheter, av mennesker, deres karakter og temperament, vaner og ideer om livet. Sjansene for personlig lykke fra andre (tredje og så videre) forsøk har par som holder seg til følgende:

• oppleve gjensidige følelser, respektere interessene og følelsene til hverandre;
• gjensidig tilbøyelighet til å fortsette forholdet, ikke gjør dette av hensyn til en bred gest eller merkantile hensyn;
• gjensidig klar til å endre, inngå kompromisser;
• er opptatt av å holde partneren i bakhodet når vi avstemmer løfter.

Hvis samtalen var mislykket, ble det tydelig at partneren ikke gikk med på å gjenopprette forholdet, og igjen ville du føle deg bedre. Du vet nå nøyaktig hva han synes om dette, du er helt fri og fri til å bygge ditt nye liv, med hensyn til opplevelsen din.