Harme: hva, typer og tilgivelsesmåter

Harme er en sammensatt følelse som alle opplever. Harme kompliserer livet betydelig og påvirker helsetilstanden negativt, siden på det psykosomatiske nivået ofte gir sterk harme utviklingen av alvorlige sykdommer. I denne artikkelen vil vi beskrive hvordan og hvorfor mennesker blir fornærmet, hva er lovbruddene og hvordan de skal takle dem.

Harme er en eldgammel og veldig sterk følelse, som er iboende i oss nesten fra fødsel til alderdom. En fornærmelse i psykologi kalles vanligvis en utilstrekkelig (negativ) reaksjon fra en person til hendelser, forhold som han anser som urettferdig, støtende. Følelsene som oppleves av en skuffet, fornærmet person, som han mener er urettferdig fornærmet, er alltid negative emosjonelle. Hvis tristhet er lett (kreativ) eller mørk (lengsel), har harme alltid bare en negativ, smertefull følelsesmessig bakgrunn, noe som først og fremst skader dem som opplever denne ødeleggende følelsen.

Hvis du vurderer fornærmelsen nøye, bryter den ned i komponentene, vil det bli åpenbart at den består av indignasjon over handlingene til noen, sinne mot fornærmede og synd på sin egen person. Vanligvis føler folk den sterkeste harmen når ingenting under forutsetningene kan endres. Dette er hovedforskjellen mellom en bitter harme og den vanlige påstanden eller bebreidelsen som brukes av en person for å få en annen til å endre noe i situasjonen.

Harme er veldig nært knyttet til rettferdighetsbegrepet. Det er lett å fornærme en person som har en økt følelse av rettferdighet. Negative følelser utvikler seg når en person tror at de blir behandlet urettferdig, at rettighetene hans blir krenket, fratar ham noe. Hvis alt skjedde med rette, fra en persons synspunkt, er det ingenting å bli fornærmet med - man kan bare bli opprørt.

Er en følelse av harme normal, kan det anses som naturlig for en person? Det er definitivt vanskelig å svare på dette spørsmålet, fordi det påfører et alvorlig slag på psyken og helsetilstanden. Fra dette synspunktet kan det ikke anses som naturlig. Denne versjonen bekreftes også av at ingen er født med krenkelser. En nyfødt kan ikke bli fornærmet - verken med vilje eller ufrivillig. Det kan forårsake fysiske smerter, skremme ham, men den nyfødte vet rett og slett ikke hvordan han skal krenke seg. Brystene har grunnlaget for medfødt sinne, harme for dem er for komplisert.

Barn gjør vanligvis sine første "suksesser" med å forstå vitenskapen om krenkelser i en alder av 1-1,5 år, ved først å kopiere den fra voksne eller jevnaldrende. Da forbedrer barnet bare denne destruktive ferdigheten, noen klarer å manipulere foreldrene og andre voksne med god hjelp. Barn blir mestere innen klage etter ungdomstiden.

I alle aldre er mekanismen for å utvikle harme veldig enkel, og hvis du forstår det, kan du lett lære å takle denne negative følelsen uten å skade deg selv. Starten av lovbruddet gir et misforhold mellom forventningene våre og virkeligheten: fra personen vi forventet en ting, men fikk motsatt. All harme kan enkelt settes inn i fire mentale interne operasjoner:

• først bygger vi vår forventning (forestill deg hvordan alt skal være, hvordan og hva vi vil få, hvordan vi vil bli behandlet);
• så observerer vi virkeligheten i en tid (hvordan alt faktisk skjer, hva som blir tilbudt oss, hvordan vi blir behandlet);
• mentalt sammenligne forventningene våre med virkeligheten, sammenligne, finne forskjeller;
• vi tar en informert beslutning om reaksjonen (vi blir fornærmet, og tror at avviket er urettferdig).

Harme er annerledes. De er samlet av en ting - denne følelsen kommer fra barndommen. Derfor sies det ofte om en ekstremt rørende voksen at han oppfører seg som et barn. Likevel skiller psykologer flere typer klager. Aller først demonstrative og skjulte fornærmelser. Dette er en måte å varsle verden om din beslutning: Noen blir fornærmet slik at det er åpenbart for alle (demonstrativt), andre viser ikke sinnet, men de akkumulerer harme i sjelen, gjemmer det, verner og steller. Den andre typen er den farligste, noe som ofte fører til sykdommer som onkologi, alvorlige systemiske autoimmune plager. Interne klager hindrer deg i å leve normalt og bygge sunne forhold.

Den berømte psykologen, mester i systemisk vektorpsykologi Yuri Burlan foreslo en veldig enkel og samtidig detaljert klassifisering av typer fornærmelser:

• per person;
• til en gruppe mennesker;
• til verden (liv);
• til høyere krefter (Gud, skjebne, forsyn) og seg selv.

I den første og andre typen lovbrudd er alle sanseorganer involvert. En annen person kan fornærme en person med et ord, et blikk, en handling. Avviket mellom forventninger og virkelighet spores veldig tydelig. Harme mot en gruppe mennesker er mer utbredt. Enkeltpersoner kan bli fornærmet av en eller annen religiøs, nasjonal gruppe, profesjonell eller kjønn (en mann som blir fornærmet av alle kvinner, en kvinne som er bitter fornærmet av alle medlemmer av det sterkere kjønn).

Vanligvis er grunnlaget for slik harme den personlige opplevelsen av harme mot en spesifikk person fra en slik gruppe, som et resultat som den fornærmede personen begynner å generalisere, overføre sine følelser til andre representanter for gruppen, som faktisk ikke provoserte en slik holdning.Slike fornærmelser gjør det vanskelig for en person å samhandle med samfunnet, med bestemte mennesker.

Harme for livet, er verden en veldig vanskelig form for harme. En slik person er i det hele tatt fornærmet. Han nekter å godta verden på en tilstrekkelig måte. Som et resultat blir hans sinne ofte uten åpenbar grunn i det hele tatt at armene når: ved katten eller nye barnesvingninger som er installert i hagen, på den insolente som prøvde å komme til legen uten å vente i kø. Vi trenger bare en grunn til å ta hevn på verden, slå, bryte, ødelegge. I kroppen til slike mennesker forekommer også destruktive prosesser.

Men den vanskeligste utsikten er den siste - en fornærmelse mot høyere makter. Det er betinget inndelt i to underarter: harme mot Gud direkte for det faktum at "det er gitt til andre, men det er ikke ufortjent gitt til meg" og harme mot seg selv. Slike mennesker er nesten alltid i dårlig humør, de sier ofte at høyere makter er urettferdige for dem, vanligvis har de problemer med å bekjenne i det minste noen religion. De som blir krenket av seg selv er ekte “Samoyeds”, de starter faktisk de indre underbevisste prosessene med selvdestruksjon. Derfor er det vanskelige diagnoser med en årsak som ikke er forklart av leger, konstante problemer, som kan være både innenlands og skjebnesvangre.

Det antas at harme skjer av flere vanlige årsaker.

• Ønske om å manipulere (en persons bevisste beslutning om å bli fornærmet, og demonstrativt, eksplisitt, for å oppnå ønsket fra en annen). Dette er ofte tilfelle for barn som blir nektet av moren å kjøpe et leketøy eller la dem gå en tur i hagen, så ofte gjør jenter eller kvinner som vil tvinge en partner eller ektefelle til å endre sin beslutning eller oppførsel, til å gjøre som de trenger. Noen ganger handler menn noen ganger, men for representanter for det sterkere kjønn er slike årsaker til harme mindre vanlige enn andre. Unntaket er pensjonister. I alderdommen uttrykkes ofte ønsket om å tiltrekke seg oppmerksomhet og tvinge andre til å gjøre det en eldre trenger.
• Manglende evne til å tilgi (den vanligste grunnen). Dette er også en manipulasjon, bare ubevisst, ufrivillig. For å være ærlig, spør jeg fornærmede hvorfor han ble fornærmet, og hvorfor han trenger denne krenkelsen, det er usannsynlig at han kan svare på disse spørsmålene på egen hånd, fordi han ikke skjønner hva som skjer. Selv ville han gjerne kvitte seg med det ubehagelige sedimentet i sjelen, men vet ikke hvordan han stadig vender tilbake til negative opplevelser.
• Uvillighet til å stille opp med virkeligheten (lurt forventninger). Selvfølgelig hørte alle at ingen skylder noe til noen, ingen er forpliktet til å korrespondere med andres ideer, men veldig ofte håper vi inderlig at venner vil tilby hjelp selv, de trenger ikke å spørre at ektefellen vil gjette hva nøyaktig han må gjøre i en gitt situasjon.

Symptomer på harme er avhengig av om det er eksplisitt eller skjult. Fornærmede endrer ansiktsuttrykk trassig, kan “pute lepper”, vende seg bort, nekte å fortsette samtalen. Med hele sitt utseende viser han at han er fylt av indignasjon, indignasjon, sinne, at hans beste følelser ble "trampet", "skjelt ut". Samtidig går ikke de fornærmede til side, han prøver å gjøre harmen sin merkbar, ellers mister "forestillingen" betydningen.

Mennesker som flittig skjuler sin harme i de fjerneste hjørner av sjelen, oppfører seg ganske annerledes. De vil ha privatliv, de liker isolasjon, spesielt fra gjenstander av fornærmelser.Inntil "vulkanen" modnes inne, kan de oppføre seg rolig, men da blir de nødvendigvis irritable, sinte, uhemmet.

Evnen til å krenke seg aktiveres i bestemte perioder av livet.

Det er vanskelig å finne en person på planeten som aldri ville bli fornærmet av noen. Men vi har ikke som oppgave å utrydde og ødelegge lovbruddet som fenomen. Du trenger bare å lære å kontrollere det, forstå det, føle det og la det gå i tide - la det fly. En person som ønsker å være sunn og vellykket, en slik byrde med negativitet er helt ubrukelig.

Jeg vil også snakke om en slik patologisk fornærmelse, som blir et karaktertrekk - om mental fornærmelse. Det er mennesker som føler seg krenket nesten konstant. Selv vet de ikke helt hva og hvorfor, men de blir alltid fornærmet. Slik harme dannes i barndommen. Et barn som ikke blir nok oppmerksomhet, innser raskt at du kan se på synspunktene til voksne og få det du vil, ofte ved hjelp av en manipulerende fornærmelse. Han er så vant til å oppføre seg slik at snart blir denne destruktive følelsen en del av hans personlighet.

Denne typen harme er heldigvis ikke så vanlig. Men i hvert tilfelle krever det profesjonell psykokorrektur, som bør håndteres av en erfaren psykiater, psykoterapeut.

Siden følelsen av harme er ødeleggende, ødeleggende, er det nødvendig å bli kvitt den. Dette vil ikke bare bidra til å etablere relasjoner, men også betydelig lette alle sfærer av en persons eksistens (det vil bli lettere for sjelen, det vil være lettere å jobbe, det vil være lettere å ta beslutninger, hvis det er en sykdom, vil helse bli merkbart bedre).

Du må umiddelbart forstå at for å bekjempe krenkelser, for å konfrontere det, som mange lite kjente psykologer anbefaler på Internett, er Don Quixotes kampanje mot vindmøller. I tillegg er et forsøk på å nekte noe som allerede har blitt en del av deg (harme) den rette veien til en sykehusseng. Det er nettopp slike forsøk på å undertrykke, skjule ens sinne som vanligvis fører til en alvorlig, vanskelig sykdom. Harme er nødvendig:

• gjenkjenne og akseptere;
• å ta ansvar for det bare på oss selv (vi bestemte selv at vi ville bli fornærmet!);
• demontere det til "komponenter", forstå hver av de fire tankeprosessene for den klassiske utviklingen av harme;
• erstatte negative følelser på hvert trinn med positive.

For å lære å takle slike destruktive følelser som harme, opprettet en psykolog og professor Yuri Orlov i 1993 en metode for sanogen (helbredende) tenkning. Hvis du skal skissere essensen i korte trekk, da Professoren foreslo å kontrastere hele sykdomsfremkallende (sinne, aggresjon og harme) med det positive og det kreative (glede, kjærlighet, tilgivelse). Orlovs metodikk brukes nå aktivt i anbefalinger til lærere, leger, spesialister som arbeider med fanger, mennesker med funksjonsnedsettelser, samt for å forhindre kardiovaskulære patologier.

Tenk hvordan du kan tilgi en fornærmelse ved hjelp av sanogen tenkning, ved å bruke et spesifikt eksempel. For eksempel blir en mor fornærmet av sønnen eller datteren, som er vokst opp og nesten ikke bruker tid til henne. Denne fornærmelsen har gnagd lenge, for å overføre den blir vanskeligere og vanskeligere. På det første stadiet trenger moren å lage en liten notisbok hvor hun kunne gå inn i sine selvobservasjoner, skrive ned hvilke minutter av livet, under hvilke omstendigheter, hvor mange ganger per dag, hun mentalt kom tilbake til følelsen av harme mot sitt voksne barn.

Dernest må kvinnen snakke om fire mentale operasjoner, som er essensen av harme (vi skrev om dem ovenfor). I samme notatbok må hun tegne en side i fire deler og skrive ut i hver:

• forventninger (hvordan hun så forholdet til sønnen, hvordan han skulle oppføre seg etter hennes forståelse, hva han skulle si, gjøre, gi osv.);
• virkelighet (hva han gjør, hva han sier og gir i virkeligheten);
• forskjellen mellom det første og det andre (her må du skrive ut alle forskjellene mellom forventninger og virkelighet);
• lovovertredelsens art (her er det nødvendig å indikere nøyaktig hvordan lovbruddet startet: trassig eller underforstått, vet barnet at moren hans er fornærmet, er karakteren av å manipulere et lovbrudd).

Det endelige målet er å se at forventningene bare er et fantasi for fantasien din, og virkeligheten er akkurat det som må aksepteres tilstrekkelig. Dermed kommer forståelsen av hvorfor en sønn eller datter gjør akkurat det hun gjør. Sammen med dette kommer den interne aksept av deres handlinger. Dette betyr allerede rettferdiggjørelse og tilgivelse.

Ingen skal være “praktiske” og komfortable bare for deg. Derfor er hoveddelen av arbeidet å jobbe med dine egne forventninger fra en spesifikk person eller fra en gruppe mennesker, fra verden. Det er nyttig å spørre seg selv, og hvor faktisk kom slike forventninger fra, ga personen grunnlag for at slike forventninger skulle bygges, er forventningene dine realistiske eller ønsker du umulige ting fra dine kjære. Vanligvis gir dette et ganske raskt resultat, og en person begynner å vurdere virkeligheten mer objektivt.

Effektiv kan også være en metode som tar sikte på å stille deg selv i stedet for fornærmede. Prøv å forestille deg om han vet hvordan han burde ha oppført seg slik at du ikke blir fornærmet. Du kan forstå hvorfor han ikke gjorde det vi ville, hvis du forstår motivene som førte ham. Denne metoden vil gjøre det mulig å innse at sønnen (datteren) ikke spesifikt gir den eldre moren mindre oppmerksomhet enn før. Han har bare mye arbeid, han har sin egen familie, barn, han har problemer som må løses.

Å tilgi betyr å forstå. Du kan forstå alle, det viktigste er at det er et ønske om å bli kvitt de uutholdelige følelsene, fra sinne og selvmedlidenhet, som ødelegger deg. Og det er ikke så stor forskjell, enten det er en liten krenkelse eller en alvorlig overtredelse, fornærmede har unnskyldt eller ikke - alle slags denne destruktive følelsen ødelegger på en eller annen måte helsen vår, vår personlighet.

Det er en stor avtale å håndtere ett lovbrudd, men det er mye viktigere å lære av oss selv og å lære barna våre å ikke bli fornærmet, ikke å ha et nag. Det vil ta tid og lyst å jobbe med deg selv. Rådene fra praktiserende psykologer kan hjelpe med dette.

Alle har rett til sin egen mening, til sine egne konklusjoner. Hvis du blir spurt om dem, kan du gjerne si hva du mener er riktig. Hvis ikke, bør du ikke prøve å pålegge en annen det som bare er særegent for deg. Ellers vil det å unngå støtende situasjoner ikke fungere.

Det er bra i alle sammen. Hvis du prøver å se disse gode kornene, kan de lett presse til og med tonnevis med dårlig. Hvis noen krenker deg, kan du prøve å bryte kjeden til fire "krenkende" mentale prosesser og bare huske minst en situasjon der denne personen opptrådte godt og behagelig for deg. Harme kan unngås.

Hvis en person ikke er kjent med deg og du ikke har noen positiv erfaring med ham, er det bare å legge merke til noe godt i utseendet hans (vakre øyne eller hårstil).Mens du mentalt vil gjøre dette, vil mekanismen for utvikling av harme bli krenket, en negativ følelse vil ikke danne seg.

Selv om det er vanskelig å forstå og ved første øyekast er det nesten umulig. Bare sett deg mentalt på stedet for en annen. Dette vil bidra til å se hovedsaken og ikke ta hensyn til fornærmende bagateller, ikke å bygge unødvendige illusjoner og deretter ikke bli skuffet i bagateller.

Hver gang, når harme begynner å koke i sjelen, må du huske denne ødelagte sannheten. Livet er virkelig ett - å omskrive det da vil ikke fungere igjen. Derfor er det verdt å bruke hver time og dag på å ødelegge deg selv med sinne og hat, selvmedlidenhet? Prøv å forestille deg deg selv i alderdommen - vil du ha noe å huske godt, hvis du i løpet av livet ditt oftest opplevde ødeleggende følelser.

På den annen side har overgriperen din også ett liv.

Det er alltid og vil være mennesker som vil ha oppgaven å provosere en fornærmelse mot deg, det vil si at de bevisst krenker. Målet med slike mennesker er å slå hardere, klype der det gjør vondt, for å forårsake en reaksjon. Trenger du å sette deg selv og helsen din i fare på grunn av en annens konflikt? Det ser ut til at nei. Derfor vil en adekvat handling være å ignorere forsøk på å fornærme deg for de levende.

Synd en person mentalt (konflikt, tro meg, livet er veldig vanskelig!), Legg merke til deg et par av dets positive egenskaper, vær rolig. Det vil ikke være noe å motsette lovbryteren mot en slik "mur".

Forelskelse, i hverdagen, i vennskap oppstår ofte smålig klager. Vi kaller dem det - bagatell. For å overvinne dem, er det viktig bare å prøve å se situasjonen som en helhet, helt, ikke å fokusere på de små tingene som er i ferd med å få deg til å ta den veldig skadelige avgjørelsen - å starte prosessen med harme. Mannen steker poteter ikke i strimler, men i terninger, selv om du ba om å gjøre det i strimler? Før du åpner munnen for sint tale, bør du tenke på hva han i det hele tatt gjør - han steker poteter til deg. Han vil gjøre noe fint. Er det verdt å være sint? Dessuten er potetbitene, hvis du ikke fokuserer på de små tingene, også veldig velsmakende.

Det er ikke nødvendig å fortelle andre at du har tilgitt dem, det er ikke nødvendig å prøve å holde på forhold, men tilgivelse er avgjørende. Med tilgivelse passerer tyngden i sjelen. Derfor, i enhver situasjon, farvel. Endret - beklager, slipp. Forrådt - tilgi og ikke tilbake til dette i ditt eget minne. Tilgi lyden og de uforskammede, kriminelle, tyven, de lever som de vet hvordan, og er ikke forpliktet til å være det du vil.

Se hvordan du blir kvitt harme og lær å tilgi i neste video.