Hvordan gi slipp på harme og tilgi en person?

Alle hørte at det å lære å tilgi er veldig viktig og nødvendig. Men det er en ting å snakke om nødvendigheten og fordelene ved tilgivelse, og en helt annen å lære å tilgi i virkeligheten. Alle som har prøvd det minst en gang, vet at tilgivelse er veldig vanskelig, tidkrevende og ikke alltid oppnådd ved første forsøk. Du bør være klar over de viktigste vanskene ved denne prosessen og mestre noen nyttige teknikker som vil hjelpe deg med å oppnå resultatet.

Psykologi har bare ett sannferdig svar på dette spørsmålet, som ikke kan betviles. Dyp, sterk, bitter, grunne - absolutt enhver krenkelse kan og må tilgis. Selv hva en person anser for svik, det som i utgangspunktet virker utrolig, og bryter livet inn i "før" og "etter". Et annet spørsmål er om en person vil tilgi? Dessverre er mange helt ubrukelige for å overtale, overtale og skremme farene ved mangeårige fornærmelser mot liv og helse. De vil ikke skille seg med klagene sine, de er ikke fast bestemt på å tilgi noen. År går, harme utvides og multipliserer, mennesker "mater" dem forsiktig i sjelen. Da blir han syk, svikter, kommer i trøbbel. Igjen trekker han ikke konklusjoner og fortsetter å "mate" fornærmelsen. Dette vil fortsette til det absorberer det helt - onkologi, død.

Tilgivelse gjør det mulig å frigjøre seg selv, å frigjøre en annen. Bli kvitt harme - hvordan bli kvitt en tung belastning og enkelt komme deg videre. Hvis du velger denne veien, må du prøve å mestre all tilgivelsens visdom. Svært ofte er folk flaue over å tilgi, og frykter å bli betraktet som bløte, tannløse.Det er visse sosiale dogmer som for eksempel sier at det er umulig å tilgi en lurt kone, som en gang en sviker vil forråde, og igjen, at fiender som har inngått det aller helligste er uverdige til tilgivelse. Under påvirkning av dogme, nekter en person å til og med tillate tanken om tilgivelse. Men hvis du forkaster alle konvensjoner og dogmer, vil du lett forstå at alle syndene de snakker om, også kan tilgis.

Det er overhodet ikke nødvendig å fortelle alle og fornærmede at du tilgir ham, at du ikke trenger å vise din generøsitet i det hele tatt, det kan se ut som en stilling. I tillegg er slik tilgivelse ikke alltid sant, oppriktig. Det er ganske nok å tilgi en annen i sjelen, for å gi slipp på belastningen i deg. Det er det vi trenger å lære. Harme er en av de vanskeligste følelsene. Det består av sinne, skuffelse, fornærmelse og synd på din person og er et svar på en eller annen hendelse, person, handling, ord som er i strid med forventningene våre.

Mannen mener at han med urett ble gjort urettmessig, synd på seg selv, at han er rasende og deprimert. Irreversible omstendigheter, når det ikke lenger er mulig å endre noe, forårsaker de kraftigste, dypeste harme. Disse inkluderer fakta om svik, svik, barns fornærmelser mot foreldre. Du kan ikke gå tilbake og spille av disse situasjonene på nytt. Men du kan endre holdningen din til dem. Ingen av menneskene født med evnen til å oppleve harme. Nyfødte vet ikke hvordan de blir fornærmet. Psykologer tilskriver bare medfødte følelser til frykt. Uforsiktige handlinger fra en baby kan skremme deg, du kan forårsake fysisk smerte, men du kan ikke fornærme en baby.

Før du lærer deg evnen til å tilgi, er det viktig å kunne identifisere harme. Det kan være demonstrativt og skjult. Den første er reaksjonen som en person trenger for å oppnå noe. Det kalles også manipulerende. Så tvinger barn foreldrene til å kjøpe et leketøy eller gi søtsaker. Så kvinner og jenter blir ofte fornærmet. Hun er alltid utstilt. Den andre er veldig farlig, fordi en person skjuler det, lukker, bekymrer seg hardt, ikke prøver å endre noe.

Harme kan rettes mot en spesifikk person (mot en mann, en kone, en venn), mot en gruppe mennesker (mot kolleger, mot etniske grupper, på alle kvinner eller til alle tjenestemenn), mot hele verden, mot høyere makter, skjebne og på seg selv. seg selv. Det vanskeligste i prosessen med forståelse og tilgivelse er fornærmelser mot seg selv, verden, høyere krefter og alle slags skjulte, nøye skjulte fornærmelser.

Hvis du blir fornærmet, betyr dette bare en ting: det var ikke noen utenfra som kom og fornærmet deg, men du tillot deg selv en slik respons. Dette betyr at du selv har skapt et nag. Du og eliminere det. For å forstå hvorfor dette skjer, må du vite hvordan harme oppstår. Mekanismen til en sammensatt følelse er veldig enkel, det avhenger ikke av om noen ønsket å fornærme deg eller alt skjedde spontant. Grunnlaget for harme er alltid den faktiske inkonsekvensen av dine forventninger og virkelighet. Psykoanalytikere identifiserer fire hovedhandlinger som en person utfører i tankene hans et brøkdel av et sekund før han opplever harme:

• å skape en illusjon, forventning (hva en person skal gjøre, hva verden skal gi oss, hvordan alt skal være, slik at det helt passer oss);
• observasjon av virkeligheten (hvordan hendelser faktisk utvikler seg);
• sammenligne forventninger og virkelighet, oppdage forskjellene mellom det første og det andre;
• informert beslutning om å svare på påviste avvik.

Det gjør ingen forskjell hvilken lovbrudd av hvilken type eller type som utvikler seg.Den beskrevne mekanismen er like rettferdig og nøyaktig for enhver situasjon: det være seg en familiekrangel og harme for en bestemt person eller en sosial konflikt og harme for et helt kollektiv mennesker. I et av de fire stadiene kan en person ta kontroll over situasjonen, og da vil ikke harme skje. Evnen til å dekomponere enhver støtende situasjon i fire stadier er den rette starten på å jobbe med dine negative følelser. Disse fire handlingene hjelper deg med å bedre forstå hvordan og hvorfor den støtende situasjonen oppstod, hvorfor du har det vondt.

Når du vet at harme bare er din reaksjon, bare i tankene dine og ingen andre steder, kan du begynne å ta ansvar for denne ødeleggende følelsen og prøve å la den gå. Er mannen skyldig i at kona ble fornærmet av ham? Nei, fordi hun tok beslutningen om å krenke seg selv. Er livet urettferdig, gir en penger og en god jobb, men ikke gir den til en annen? Nei, fordi en person tok en beslutning om å krenke seg selv i livet. Sinne, skuffelse og andre emosjonelle nyanser som følger våre opplevelser når vi bestemmer oss for å krenke, er også våre personlige, og vi kan takle dem. Å forstå dette reduserer vanligvis kravet. Det kommer en forståelse av at det ikke er så nødvendig å vente til lovbryteren modnes til en unnskyldning: de er ikke nødvendige.

I tillegg til hevnerne, som ikke i prinsippet vet hvordan de skal tilgi og ingenting, er det mennesker som psykologer omtaler som pseudo-tilgivende. Slike mennesker, selv om de sier "tilgi", faktisk, innerst inne husker de alle og er klare til når som helst å reprodusere fornærmelsen og kaste sinne over fornærmede. Hvis du er fast bestemt på å lære å tilgi, bli kvitt negative følelser, kan du ikke arbeide med interne feil. Du kan takle en fornærmelse først etter at den er levd, akseptert, analysert med matematisk presisjon. Etter det kan du frigjøre fornærmelsen, frigjøre deg fra den, fjerne fra sjelen det som er så tyngende.

Arbeidet med deg selv vil ikke være enkelt og hyggelig. Du må kanskje lære noe nytt og ubehagelig med deg selv. Men utgivelsen er verdt det. Til å begynne med vil vi evaluere de fire mentale tankeprosessene som oppstår før du opplever harme og ærlig svare på noen få spørsmål.

• Hva var forventningene mine? Hvorfor var de sånn? Var det noen grunn til å bygge slike illusjoner?
• Hvorfor gjorde mennesket nøyaktig det han gjorde i virkeligheten? Hva var motivene hans? Hva ville han? Visste han om forventningene mine?
• Så var forskjellene jeg fant mellom forventninger og virkelighet så objektive?
• Hvorfor trenger jeg et lovbrudd som jeg opprettet: Jeg vil at fornærmede skal endre handlingene hans, jeg vil få noe, jeg vil avslutte mitt forhold til en person i det hele tatt, og jeg trenger en krenkelse som unnskyldning?

Tenk på hva som ligger bak fornærmelsen din. Det kan være latterlig, urimelig, uærlig, oppblåst. Ingen i verden er forpliktet til å oppfylle noens forventninger. For å takle en ubehagelig følelse som bokstavelig talt forgifter livet ditt nå, vil det å tilgi lovbryteren være mye enklere hvis du gir ærlige svar på disse spørsmålene. Vurder flere vanlige situasjoner og måter ut av en fornærmet tilstand.

Til tross for at ektefellen din eller kjære lovet å gjøre deg lykkelig, er han fortsatt en egen person. Han har sine egne interesser, planer, synspunkter og meninger. Han lovet deg lykke, men sa ikke at lykke er i dine hender. Om du vil opprettholde et forhold til en mann etter handlingene hans, som har lurt dine forventninger og krav, eller foretrekker å forlate, påvirker ikke tilgivelsen.

Du må tilgi i alle fall: det er ikke for ham, men for deg, å leve videre med et lett hjerte og en normal helsetilstand. Husk det gode som er karakteristisk for denne personen: hyggelige hendelser og øyeblikk, situasjoner der en person avslørte sine beste sider. Sett deg selv mentalt på hans plass og prøv å identifisere hans sanne motiver. Å innse dem, takke personen for alt det vakre som skjedde, og gi slipp på fornærmelsen. Pust ut. Hindre henne fra å komme tilbake. Det ordner seg kanskje ikke første gang, men det vil helt sikkert ordne seg.

Harme over barn hos foreldre er veldig vanlig, og de er vanligvis utrolig sterke og ødeleggende. Et voksent barn lever sitt eget liv, legger mindre vekt på sin mor eller far enn før, og dette er ikke overraskende. Hvis du tar et ark og en blyant og ærlig skriver ned svarene på alle spørsmålene som er foreslått, vil det mest sannsynlig vise seg at det ikke er datteren og sønnen som har skylden for alt, men det høyere ønsket om å fortsette å holde barnets hånd og kontrollere livet hans. Kravet er urimelig, fordi barnet har vokst og nå er klart til å holde sine egne barn ved hånden.

Motivene til en sønn og datter kan være veldig kreative: jobbe, studere, skape din egen familie. De fleste barn vet heller ikke hva slags forventninger foreldre bygger i hodet.

Fortell barnet ditt at du gjerne vil se ham oftere, at du trenger hans hjelp. Avvis urealistiske og utdaterte installasjoner og forventninger-krav. Husk det gode: hvordan datteren tok sine første skritt, og den lille sønnen tok med seg de fem første. Velsign barnet barnet, slipp harme, la kjærligheten inn i hjertet. En utmerket metode for psykoterapi hjemme er et familiefotoalbum: det lar deg mentalt gå tilbake til en god fortid, visualisere det positive.

Forholdet til kollegene kan være i ulik grad av spenning. Når du jobber med slike klager, er det veldig viktig å umiddelbart avgjøre om du blir fornærmet av noen spesifikk eller hele ditt arbeidsteam. Følg i alle fall mønsteret. Analyser: hva, nøyaktig, forventet du av kollegaene dine? Hvordan skal de takle deg? Hva burde vært gjort for deg? Hva skal jeg gjøre? Visste de om dine interne krav? Hvor rimelige er disse kravene, og krenker de ikke andres interesser?

Et enkelt eksempel: du blir fornærmet av at en kollega dumpet alt arbeidet med deg på tvers av nyttårsferien, og hun tok permisjon for å kjøpe gaver til barn. For det første vet hun ikke hvilke krav til atferden du har. For det andre har hun gode grunner: gaver til barn. Og til slutt hjalp kollegaen din mer enn en gang når du trengte å forlate jobben. Du husker? Takk mentalt gruet ditt for en livstime, ønsker en kollega vellykket å velge gaver og gi slipp på gruen.

Tilsvarende må du demontere og konfliktsituasjoner i teamet. Bak enhver konflikt ligger et misforhold av forventninger: teamet forventet en ting fra deg, men du gjorde ellers, du forventet noe spesifikt fra kollegaene dine, og de gjorde det motsatte. Etter å ha identifisert motivene og positive trekkene til hver av kollegene, er det viktig å gi slipp på krenkelsen. Og først etter det bestemmer du om du vil jobbe i teamet videre eller bare forlate et sted og finne en annen jobb. Uansett avgjørelse, er det viktig å tilgi.

Viktig: husk at du ikke kan skjule denne følelsen i enhver situasjon, med noen krenkelse, la den være uarbeidet, du kan ikke kjempe mot den og fornekte den. Dette vil ikke gi lettelse og skaper en trussel om akkumulering av sinne og selvmedlidenhet, noe som kan forårsake utvikling av somatiske sykdommer. Når du arbeider med hvert lovbrudd trenger du:

• gjenkjenne det faktum å føle;
• akseptere ansvaret for lovbruddet utelukkende på deg selv;
• del det i fire komponenter;
• erstatte all negativitet i analysen med positive følelser.

I psykoterapeutisk praksis brukes flere metoder for å håndtere klager.

Denne metoden ble utviklet i 1993 av professor Yuri Orlov. Sanogen kalles sunn tenkning.Metoden beskriver hvordan man oppnår tilgivelse ved å erstatte patogene tanker med sunne, positive. Lærere jobber i dag i henhold til denne metodikken, studenter ved medisinske universiteter studerer avhandlingene sine for å bruke den senere i medisinsk praksis, anbefales det til alle som jobber med straffedømte og personer med nedsatt funksjonsevne. Metoden inkluderer følgende trinn:

• selvobservasjon (å skrive i en notisbok daglige tanker, en beskrivelse av følelser, jo mer desto bedre);
• bestemmelse av gyldigheten og arten av deres krav og forventninger;
• vurdering av virkelighet og karaktervurdering av harme.

Oppgaven er å tydelig demonstrere forskjellen mellom forventninger og virkelighet og lære å erstatte det negative med det positive i virkeligheten.

Denne metoden ble opprettet i forrige århundre av sovjetiske psykiatere for å hjelpe til med å overvinne stress og harme overfor mennesker som har blitt misbrukt i lang tid i en traumatisk situasjon. I dag er metoden mye brukt for å fastslå de psykosomatiske årsakene til kreft, overvekt, overvekt og hjerte- og karsykdommer. En person blir invitert til å trekke sin harme. Det gjør ingen forskjell om han kan tegne bra eller ikke i det hele tatt. Tegning lar deg få frem fra den indre verden det som en person vanligvis undertrykker og skjuler.

Husk å registrere eller stemme svar på visse spørsmål.

• Hvor bodde hun (i hodet, hjertet, nyrene, magen eller andre steder)?
• Hvilke dimensjoner har den (stor eller liten)?
• Hva er strukturen (den er flytende og iriserende, solid og fast, som en sky av gass og nesten vektløs)?
• Er hun kald eller varm?
• Har hun farge og lukt? Hvilken farge lukter den?
• Hvor gammel er hun (hvor lenge har hun dukket opp)?
• Hvorfor eskalerer det, under hvilke omstendigheter skjer dette?
• Hvorfor eksisterer den? Hva er dens formål og oppgave?
• Hva er plussene det gir (kanskje det beskytter mot å kommunisere med noen ubehagelige eller farlige)?
• Hva vil være lovbruddet (høytid, høytid, å se på plattformen)?
• Hva vil bosette seg på dette stedet i stedet for henne? Identifiser den positive følelsen som skulle leve der det var harme.

Vi dveler spesielt ved det siste punktet. Lag et psykologisk anker. Tenk deg for eksempel en stor og gul duftende appelsin som ble presentert for deg i barndommen på nyttårsaften. Hver gang fornærmelsen vil komme tilbake, reproduserer lukten og bildet i minnet. Etter hvert vil en appelsin og en følelse av glede erstatte de negative sporene av harme. Brenn eller riv en tegning med et portrett av harme på slutten av arbeidet.

En populær og veldig effektiv teknikk, som er basert på å snakke med fornærmede ærlig. Men i stedet for ham, vil en tom stol eller krakk stå overfor deg. Du kan kaste ut sinne og harme i ordets bokstavelige forstand: rope på det, sparke det med foten, spytte på det. Etter å ha levd gjennom negative følelser, kan du ta farvel med dem.

Å gi slipp på fortiden er mye enklere hvis alle detaljene om harme blir utarbeidet. Samle et søksmål. Opptre som aktor: navng alle lovbryterens forbrytelser, klandre ham. Handle som advokat: beskytt lovbryteren, rettferdiggjør Bli dommer: veier argumentene og bestem deg for å glemme.

Se hvordan du slipper et nag og tilgir en person i neste video.