Er det mulig å tilgi forræderi og hvordan gjøre det?

Å jukse på en kjær er alltid et stort personlig drama, som kan være veldig vanskelig å takle. Ingen er trygge fra denne situasjonen. Enhver kvinne og enhver mann kan en dag falle i kategorien for lure ektefeller. I henhold til eksisterende statistikk, i Russland lurte minst en gang opptil 75% av menn og 25% av kvinnene på partneren sin. Svært ofte bryter familier opp nettopp av denne grunn. Hvis du tenker på å ikke hakke skulderen, så kan i de fleste tilfeller skilsmisse og separasjon forhindres. Men dette vil kreve det vanskeligste - å tilgi. Hvordan du gjør dette vil bli diskutert i denne artikkelen.

Forræderi er forræderi. Omstendighetene og situasjonene som utroskap kan oppstå, motivene til en person som endrer ham, hans oppførsel før og etter en ubehagelig sannhet blir avslørt, typen forhold i denne familien - alt dette og mye mer vil til syvende og sist bestemme muligheten for å tilgi feil partner. Tross alt kan du tilgi forræderi, og mange har lyktes med å takle det. Det er også mange av dem som ikke lyktes, og de som bestemte seg for ikke engang å prøve.

Tilgivelse - mye internt arbeid, omhyggelig og faset arbeid, et tegn på psykologisk modenhet og "modenhet" til en person. Den hardeste tilgivelsen er tilgivelse i ung alder - jenter som jukset på gutter, gutta som jukset på jenter, er mer kategoriske på grunn av deres unge alder, og derfor er ofte forholdet smertefullt ødelagt, og etterlater traumer i sjelen til den som ble forrådt.Middelaldrende mennesker kan være lettere å tilgi på grunn av deres akkumulerte livserfaring, men vi kan ikke si at de lider mindre. I alle aldre til enhver tid forræderi - det gjør vondt.

Både mannen som kona lurte på og kvinnen som fant ut om mannens utroskap, opplever dette stadiet like hardt. Men det er nødvendig, fordi det er hun som er nøkkelen i dannelsen av beslutningen om beredskap for forsoning.

Bare personen selv må svare på spørsmålet om han skal tilgi eller ikke. Rådgivere i dette tilfellet er ikke nødvendig og skadelig. Rådgivere vil kun stole på deres livserfaring, på ideene sine, på allment aksepterte normer, som langt fra alltid samsvarer med ideene om en viss persons lykke, den som nå er i trøbbel. Se for deg en mann som ber venner tilgi sin forræderiske kone. Med stor grad av sannsynlighet vil de svare at dette ikke kan gjøres, for etter det vil den lurte mannen se ut som en svak viljende hønsehakket mann.

Er det dette en mann vil ha, som virkelig er helhjertet knyttet til sin kone og virkelig ønsker at forholdet skal bevares? En kvinne som ber om råd fra sin mor eller venn, risikerer også å få et stereotyp svar om at "alle menn er sånn" og du må forlate ham og leve videre. Og hvis hun virkelig elsker en partner og tror på muligheten til å bygge relasjoner? Så hvis noen trenger å bli konsultert, bare med seg selv. Lytt til ditt hjerte, ditt sinn, din intuisjon og handle frimodig.

I tillegg til den interne beredskapen til å tilgi, må man ta hensyn til partnerens mening. Hvis jukseren etter å ha avslørt sannheten om sitt "venstre" trekk og ikke tenkte å be om unnskyldning, hvis han ikke er ute etter dialog, ikke prøver å forklare seg selv, er det mest sannsynlig ikke dra anger fra ham med makt. Kanskje den utro partneren generelt ønsker å avslutte dette forholdet.

Vanligvis kommer et gunstig øyeblikk for en slik samtale litt tid etter oppdagelsen av utroskap. Begge trenger å roe seg ned og bestemme hva de skal gjøre videre.

Tilgivelse er tillatt i alle tilfeller hvis det er tillatt av mennesket for seg selv. Det har ikke noe å si hvor lenge utroskapen varte, partneren jukset med, hvilke metoder han brukte for konspirasjon, hvordan fakta ble avslørt og om han angret. Du må tilgi ikke for ham, men for deg selv, fordi det er mye lettere å leve hvis du ikke har harme og ondskap, for ikke å nevne at harme er en sterk ødeleggende følelse som raskt kan føre til farlige og vanskelige å kurere sykdommer på fysisk plan. For eksempel, onkologiske sykdommer, kaller psykosomatikkeksperter ofte "sykdommen til fornærmede mennesker." Tenk på det på fritiden.

Tilgivelse betyr ikke alltid å returnere til familien. Selv om du bestemmer deg for å avslutte forholdet til den lurte ektefellen og leve videre uten ham (henne), kan du prøve å oppriktig, tilgi den tidligere partneren fra hjertet, ikke nøl med å fortelle ham om det når det ordner seg.

Livet ved siden av lovbryteren vil bli til helvete for alle familiemedlemmer, og ekteskapet vil uansett ende i ødeleggelse. Svært ofte bedragere ektefeller ønsker å få en "ferdig oppskrift" fra en psykolog eller psykoterapeut for hvordan de kan tilgi. Det er ingen slik oppskrift.Det er ingen liste over ingredienser som må tilsettes i en viss mengde for å få det du ønsker. Det er bare generelle anbefalinger. Å tilgi er alltid enklere:

• hvis forræderen eller forræderen omvender seg, ber om tilgivelse, argumenterer tydelig årsaken til utroskapen og lover å ikke gjenta det igjen;
• hvis følelsene for partneren som gikk "til siden" er blitt bevart, ikke har tørket ut lenge før utroskapen;
• hvis det er noe som er vanlig og viktig for begge deler - barn, vanlige hobbyer, arbeid, vanlige menneskelige forpliktelser og ansvar (for eksempel omsorg for en eldre pårørende).

Å overleve en vanskelig tid og takle situasjonen, ta riktig beslutning i den vil hjelpe en enkel forståelse av at absolutt ingen i denne verden er forpliktet til å oppfylle dine forventninger. Det er tydelig at det gjør vondt, krenker, alt koker og koker i sjelen, kaster den emosjonelle svingen fra lengsel til sinne, fra ønsket om å hevne seg i selvmedlidenhet for de fornærmede. For å justere sin emosjonelle bakgrunn litt på de tidligste stadiene, anbefaler psykologer ofte å forestille seg et svik mot en partner i form av en pisk. Du fikk et slag med det bare en gang - da du lærte om forræderi. Du bruker alle andre slag med det selv, fortsetter å varme opp din lidelse og smerte, og synes synd på deg selv.

Å tilgi og leve videre (med eller uten denne personen) vil bidra til å forstå essensen i prosessene som skjer med deg.

• Til å begynne med blir det det fornektelse, der en person kategorisk nekter å tro på det som skjedde, da - en protest. Det er her tanker om hevn vil bli besøkt, det er på dette stadiet at en person har den mest utviklede ondskap, harme og smerte.
• Så kommer adopsjonen av - den fornærmede personen begynner å forstå at alt dette er ekte, at det faktisk skjer og at det er med ham det ikke lenger er mulig å krysse av for hendelsen, det skjedde og ble en del av hans personlige historie. Det er på tidspunktet for adopsjon at en beslutning bør vurderes om han skal tilgi en partner og vende tilbake til ham, tilgi ham og forlate, eller andre alternativer.

Uansett hva som skjer videre, uansett hendelser som følger, er det flere universelle metoder som vil bidra til å takle posttraumatisk psykologisk syndrom. Bruk dem hvis du bestemmer deg for å bli hos fornærmede, til å leve videre som en familie. Sørg for å prøve å øve på dem hvis du bestemmer deg for å leve separat, det nye livet ditt.

I løpet av dagen, bevæpnet med en blyant og et stykke papir, teller hvor mange ødeleggende og positive tanker og følelser du hadde. De trodde at du var en uheldig person, og at du var så uheldig, at du syntes synd på deg selv - et hake til fordel for ødeleggelse, bemerket en vakker kjole på en nabo, beundret barnet sitt i sin sjel - pluss til fordel for en positiv.

Hvis en halv dags negativitet er dobbelt så mye, begynner du bevisst å erstatte dine egne følelser med andre. Jeg husket handlingen til mannen (kona) - gå til butikken og kjøp deg en fin liten ting som vil gi minst noen minutter godt humør.

Merkelig nok, men det er kunst som hjelper i de vanskeligste tider, det endrer noe tankesettet, og derfor kan du lese, gå på utstillinger, ta egne og se på andres bilder, tegne deg selv, gå på kino, teater, konserter med favorittartistene dine, nødvendig og nødvendig.

Denne metoden ble foreslått av grunnleggeren av skolen for humanistisk psykologi Abraham Maslow. Det består i å erstatte negative tanker og destruktive handlinger med positive. Prinsippet er dette: for hver negativ tanke, må det være minst to virkelige kreative handlinger. Eksempel: Jeg syntes synd på meg selv, brast i gråt, samtidig krøp en sjofel tanke inn for å ta hevn ved anledninger - vi reiser oss og går til eldre foreldre, slik at vi uten god vilje, uten å vente på forespørsler, hjelper dem med å gjøre renholdet, og på vei tilbake hjelper vi ukjente pensjonister å krysse veien.

De snakket med en varm stemme om den forandrede partneren stygg - vi setter oss frivillig ned for å lære leksjoner med et barn, og så tar vi ut søpla, ikke bare vår egen, men også søpla til en ensom pensjonist-nabo, siden det er vanskelig for henne å gå opp og ned trapper med en heis som ikke fungerer. Vanligvis, etter et par uker, blir den emosjonelle bakgrunnen mer positiv, en person merker at humøret hans har blitt bedre, han har vist seg kraft og en følelse av selvtilfredshet (han har gjort så mye godt!), Den traumatiske situasjonen begynner å miste sin relevans og skarphet, følelsen av smerte, tap blir kjedelig.

Husk hvordan du beundret skuespillerens frisyre på et bilde i et magasin eller motet til en venn som nylig gjorde fallskjermhopp. Nå er det på tide å ta fra livet alt som er lagt til side i en lang boks. Det er på tide å melde seg på treningsstudioet og slåss et par ganger i uken med en ølmage (for menn) eller et ekstra volum i midjen (for kvinner), det er på tide å gå i samme frisyre, farge håret ditt, skifte garderobe, ta fallskjermhopp, gå og avlære det på rettigheter som lar deg fly lette fly, generelt, gjør det du alltid ønsket.

Dette er en metode for å snakke ut følelsene dine. Du trenger en person som du vil stole på. Han må være en god lytter. KNår de mest intime og forferdelige følelser blir uttrykt og uttalt, mister de noe de skremmende egenskapene. Vel, hvis en slik person vil være den skyldige i situasjonen, hvis en beslutning blir tatt om å tilgi og leve videre sammen. Hvis du klarer å anvende metoden, blir forholdet i slike par enda bedre enn de var før utroskapen, siden paret til slutt begynner å forstå hverandres følelser, bli nærmere hverandre.

Hvis metoden ikke fungerer med en partner, eller du er en veldig hemmelighetsfull, kan du prøve å snakke med fremmede - en psykolog, en togleder, en og annen medreisende. Ofte hjelper slike møter oss til å verbale bekymringene og negative tankene.

Og her kan ingen gi noen garantier for at jukseren ikke vil gå igjen på jakt etter spenningen “til siden”. Dette avhenger nesten ikke av deg, men avhenger i stor grad av hva fornærmede selv mener om handlingen hans. Oppriktig omvendelse og skam øker sannsynligheten for at situasjonen ikke vil skje igjen. Forsøk på å rettferdiggjøre seg selv og delvis skifte ansvaret for utroskap til en annen partner ("vel, du hadde også skylden" eller "du selv tok feil") betyr at en person delvis rettferdiggjør sine egne handlinger, og i så fall kan det hende at de gjentar dem.

Det er klart at etter å ha konstatert årsakene til svik, vil det være nødvendig å utføre en korreksjon av forholdet. Og du må takle det gjensidig.

• Hvis partneren bestemte seg for et eksternt forhold på grunn av misnøye med seksuelle forhold, må du diversifisere det intime livet, prøv å gjøre det mett og regelmessig.
• Hvis grunnen var en tilfeldig oppdaget unnskyldning for et beruset hode, bør du unngå situasjoner der jukseren vil delta på fester.
• Hvis årsakene lå i misnøye med forholdet mellom mann og kone, bør du jobbe i denne retningen, finne vanligere interesser, oftere tilbringe tid sammen.

Ingen kontrollsystem har noen gang forhindret utroskap. Hvis partneren bestemmer seg for å starte en ny intrig "på siden", vil han ikke kunne beholde ham, bare å vite mistanken om ektefellen, vil han være veldig forsiktig og veldig hemmelighetsfull.

Hvis du tilgir en partner med den hensikt å bo videre med ham, må du stole på. Bare tillit, kombinert med tilgivelse, vil bidra til å skape et normalt psykologisk miljø i familien. Det vil ikke være noen tillit - det vil ikke være noen familie. Faktisk kan folk selvfølgelig forbli mann og kone, men livet i en slik familie vil ligne en thriller, og barn (som faktisk voksne) i en slik familie kan bare sympatisere.

Ingen tvinger deg til å ta en eller annen beslutning. Det er bare ditt, og ansvaret for det ligger på deg. Selv om en person forstår behovet for å tilgi, elsker barn veldig, vil gjerne redde familien, men alt inni motstår en tenkt på å leve videre med en forræder, gå til sengs med ham, dele med ham ett tak over hodet, er det ikke nødvendig i navnet til høye idealer ofre livet ditt og din mentale helse. Et slikt liv kan føre til tragedie eller til en egen avdeling på et psykiatrisk sykehus. La være uten å se tilbake, uten angrer, redd deg selv og barna dine, for til slutt, for all denne skilsmissen vil være en velsignelse.

Hvis du bestemmer deg for å tilgi, husk at ikke en dag, ikke en måned, ikke et år for å gjøre dette til slutt, vil mislykkes. Prosessen kan ta lang tid. Det er viktig å nøyaktig forestille deg hva du går på denne vanskelige veien for - ekte kjærlighet til en partner, et ønske om å hjelpe ham og deg selv, et ønske om å oppdra barn sammen. Disse ønskene bør naturligvis være gjensidige.

Uansett den første beslutningen, anbefaler psykologer å følge noen anbefalinger.

• Ikke bruk forræderi som et våpen mot overgriperen i fremtiden, ikke husk ham på denne historien. Ikke påstå noe, og siter din generøse tilgivelse. Ikke klandre ham etter å ha blitt tilgitt.
• Ikke fortell slektninger eller venner om hva som skjedde, da dette vil skape et negativt bilde av partneren din.
• Ikke skrik, ikke fornærm den fornærmede, ikke ydmyk ham, ikke tving ham til å ydmyke deg foran deg. I utroskapssituasjonen er det veldig viktig å opprettholde menneskelig respekt for ham, for seg selv, å opprettholde respekten for deg.

• Ikke fyll sorgen med alkohol, og ikke hev deg identisk. Dette hjelper ikke til å løse problemet, men gjør det bare enda mer forvirrende, nervøst og stygg.
• Ikke ta hevn på lovbryteren, ikke prøv å ødelegge forholdet hans til vanlige barn, ikke legg på "etiketter".
• Forsvar gjerne din rett til lykke - med eller uten denne personen. Ikke manipuler deg selv.
• Forsøk å opprettholde verdigheten din, uansett hvor vanskelig det kan være. Ikke bøy deg til kamper, uanstendige uttrykk, stygge scener.

Etter dette er det viktig å skissere den tillatte sirkelen, slik at partneren, som en gang har forandret seg, ikke tenker at tilgivelsen din er en livslang overbærenhet som lar ham gå fra alle syndene i flere år fremover. Hvis du begynner et nytt liv, bør du unngå å gjøre gamle feil i det - ikke vanne din tidligere eller tidligere verbale gjørme foran en ny elsker, ikke fortell omstendighetene rundt separasjonen din.

Det er viktig å være åpen for alt nytt, ikke å være innelåst i din egen ulykke, ikke å begrense vennekretsen og ikke å falle i en kronisk mistillit til alle medlemmer av det motsatte kjønn. Et nytt møte er kanskje ikke langt unna. Det er mulig at du har ventet på det hele livet, så langt har du ingen anelse om det. Det oppsnakkede prinsippet om “Alt gjøres til det bedre” fungerer faktisk bra.

Det er verdt å tilgi svik eller ikke, se videoen nedenfor.