Hoe stop je jaloers te zijn?

Jaloezie is een van de oudste gevoelens die inherent zijn aan de mens. Aan het begin van de geboorte van de beschaving was het dit gevoel dat het mogelijk maakte stammen te creëren: de jaloezie en agressieve reactie van mannen stond niet toe dat andere leden van het sterkere geslacht de clan voortzetten met vertegenwoordigers van deze vlam. Vervolgens leidde jaloezie tot de vorming van een monogame familie. Maar dit oude gevoel laat onze tijdgenoten niet met rust, en in de een of andere situatie voelt bijna iedereen het, ongeacht geslacht, leeftijd, sociale status en beroep. In dit artikel wordt besproken hoe u met dit zeer moeilijke gevoel kunt omgaan en kunt stoppen met uzelf en anderen te kwellen met achterdocht.

Jaloezie in ons leven is niet beperkt tot liefdevolle relaties. Er is jaloezie voor kinderen; er is jaloezie voor vrienden en collega's. Elk van deze soorten wordt gekenmerkt door een sterke emotionele 'storm'. De gevoelens van iemand die jaloers is, kunnen verschillen in nuances; in het algemeen is elke jaloezie altijd gebaseerd op twee belangrijke gevoelens: op angst om iets te verliezen (liefde, het object van deze liefde, eigenwaarde, autoriteit en gewicht) en op woede gericht op een object dat 'inbreuk maakt' op dit persoonlijke, dat alleen aan jou toebehoort.

Onnodig te zeggen dat zowel woede als angst destructieve gevoelens zijn die geleidelijk de persoonlijkheid en gezondheid vernietigen van niet alleen iemand die jaloers is, maar ook iemand die het object van jaloezie wordt. Dit is vooral merkbaar in het geval van paranoïde, ongezonde jaloezie, waardoor vaak moorden en zelfmoorden worden gepleegd.

In de psychologie worden verschillende soorten jaloezie onderscheiden, die elk op hun eigen manier gevaarlijk zijn. De meest eenvoudige en nauwkeurige formulering werd gepresenteerd door de moderne Oekraïense psycholoog Daniela Puertas, die de werken van Sigmund Freud en andere vooraanstaande specialisten samenvatte en hun theorieën in één concept bracht.

• Paranoïde jaloezie - een toestand van psychische nood, een paranoïde-waanvoorstellingen persoonlijkheidsstoornis waarbij een jaloerse persoon onbewezen vertrouwen heeft in verraad, en kan ook geloven dat de bedrieger regelmatig probeert hem te vergiftigen of op een andere manier van hem af te komen.

• Narcistische jaloezie - een toestand waarin een jaloerse man bang is om het object van liefde als onderdeel van zijn eigen persoonlijkheid te verliezen, dit is meer een manifestatie van grote liefde voor zichzelf, en niet voor iemand anders.

• Psychopathische jaloezie - een toestand van psychopathie, zeer gevaarlijk voor alle deelnemers aan de situatie, wordt gekenmerkt door onvoorspelbaarheid van jaloerse reacties en spontane aanvallen van woede.

• Masochistische jaloezie - lijden omwille van het lijden. Als er geen sprake is van verraad, verzint de 'lijder' het en heeft hij medelijden met zichzelf, waarbij hij geen agressie vertoont, maar probeert medelijden te veroorzaken voor iedereen om hem heen.

• Schizoïde jaloezie - Het is bijzonder voor emotieloze mensen die op hun eigen manier nuttig zijn om het idee van verraad in zichzelf te houden, omdat dit hen een gerust geweten geeft om afstand te houden van de partner.

• Hysterische jaloezie - geldt altijd uitsluitend voor fysieke, seksuele ontrouw (fictief of echt), terwijl de wereld van gevoelens van liefde en genegenheid niet relevant is, dat wil zeggen dat de jaloers zich alleen bezighoudt met het feit van mogelijke lichamelijke ontrouw. Het is stormachtig.

• Obsessief-compulsieve jaloezie - "in dienst", vermoeden van interne verplichtingen. Meestal wordt het gevormd door de ideeën die in de kindertijd zijn opgelegd dat liefde alleen kan worden getoond als aan bepaalde voorwaarden wordt voldaan (geleerde lessen, de kamer wordt schoongemaakt). Het manifesteert zich als een vervelend, dagelijks ritueel: om het telefoonnummer van de partner te controleren, om erachter te komen wie wat hem heeft geschreven, waar hij was.

In de moderne psychotherapie onderscheiden verschillende soorten jaloezie zich door hun emotionele kleur. Typebepaling is erg belangrijk om te begrijpen hoe iemand kan worden geholpen om destructieve gedachten en gedrag kwijt te raken.

• Wit - niet pathologisch, geen pijnlijke jaloezie, van tijd tot tijd kenmerkend voor elke mentaal normale persoon. Er is geen agressie, overdreven wantrouwen, obsessief wantrouwen, gevaarlijk gedrag. De jaloerse is toereikend, luistert naar de stem van de rede, naar argumenten, feiten. Vaak stelt zo'n jaloezie je in staat de relatie in een paar te "vernieuwen", vooral als ze lang duren.

• Blauw - Jaloezie met tekenen van verhoogde angst. Als je een persoon niet helpt, kan het veranderen in een neurotische stoornis. Het manifesteert zich als een schending van de normale waarneming, tranen, depressieve stemmingen, slaapstoornissen.

• Groen - op de rand van mentale pathologie, aangezien het idee geleidelijk aan degenereert tot een obsessie. Meestal gaat het tegen de achtergrond van een bestaande neurotische toestand. In 20% van de gevallen slaagt een persoon erin 'teruggekeerd' te worden naar de realiteit, in de rest - jaloezie degenereert in pathologisch.

• Rood - de gevaarlijkste, pathologische, paranoïde. Het gaat gepaard met delirium, terwijl een persoon zelf fictie niet van de waarheid onderscheidt en zijn absurditeit als de enige waarheid beschouwt. Heeft psychiatrische behandeling nodig, vaak met medicatie.

Dit oude gevoel kan, als het niet in de tijd wordt teruggedrongen, de menselijke gezondheid ondermijnen.Op mentaal niveau, paranoia, kan schizofrenie zich ontwikkelen, op psychosomatisch niveau - oncologische ziekten, slechtziendheid, gehoor.

Maar zelfs in de beginfase, lang voor de ontwikkeling van een ziekte of psychische stoornis, veroorzaakt jaloezie fysiologische veranderingen: een persoon begint slechter te slapen, hij heeft eetlust, wordt meer afgeleid en onoplettend voor alles wat niets met zijn jaloezie te maken heeft, en is pijnlijk voor elk klein ding dat ermee te maken kan hebben.

Als uw plannen geen echtscheiding, scheiding, plaatsing in een psychiatrisch ziekenhuis voor behandeling omvatten, en u walgt van het idee dat uw partner moet worden gecontroleerd om bewijs van zijn ontrouw te vinden, dan is het tijd om na te denken over hoe u deze onaangename en gevaarlijk gevoel.

Aangezien mannelijke en vrouwelijke jaloezie enkele verschillen vertonen in de mechanismen en manifestaties, zijn de aanbevelingen voor eliminatie voor beide verschillend.

Jaloezie bij mannen houdt vaak rechtstreeks verband met een laag zelfbeeld. Daarom sluipen er rampzalige gedachten in dat iemand anders misschien beter in bed ligt, meer kan verdienen. De meest redelijke uitweg uit deze staat voor een vertegenwoordiger van het sterkere geslacht is het vergroten van hun eigenwaarde. Meld je aan bij de sportschool, breng je lichaam in goede conditie, verander het werk in interessanter (en mogelijk beter betaald), zoek een hobby die je de kans geeft om overtollige adrenaline kwijt te raken: spring met een parachute, ga naar de bergen, vlieg op paragliders . Als dit voor u niet acceptabel is, zoek dan een minder extreme hobby, het belangrijkste is dat het uw waarde in uw eigen ogen verhoogt.

Denk er eens over na, want zij koos jou en niet de ander. Dit betekent dat een relatie met jou meer voor haar betekent dan het op het eerste gezicht lijkt. Vrouwen zijn meer gehecht aan de haard, aan het gezin en volgens statistieken veranderen ze veel minder vaak dan mannen.

Stop met het vermoeden van haar, controleer haar mobiele telefoon als ze in de badkamer is, lees haar berichten en blader door de geschiedenis van de bezoeken ter plaatse. Als ze daar op zoek was naar een antwoord op de vraag hoe sexyer te worden, betekent dit helemaal niet dat het meisje besloot om haar seksualiteit voor iemand anders te vergroten. Met grote waarschijnlijkheid doet zij dit voor u.

Over alles dat boeit, is het beter om openlijk te praten. Dit zal helpen om vertrouwen op te bouwen in de relatie die vrouwen heel, heel erg waarderen, en persoonlijk zal het je helpen om van ongegronde jaloezie af te komen. Het wordt ook aanbevolen om psychologische verdedigingsmethoden te gebruiken tegen nieuwe aanvallen van jaloezie. Ze bestaan ​​uit het feit dat je voor elke gedachte over de mogelijke ontrouw van een vriendin, een man, met zijn karakteristieke rationalisatiegedachte, minstens drie logische argumenten moet zoeken, feitelijke argumenten.

Bijvoorbeeld: "ze bleef zeker niet op haar werk!" - logische redenen kunnen zijn: "haar organisatie werkt op dit moment niet meer", "ik zag haar van tevoren het werk verlaten en in een onbekende richting vertrekken", "ik weet zeker dat ze bij haar minnaar was!" Als er geen bewijs is voor dergelijke argumenten, hoeft u zich nergens zorgen over te maken. Voor elke verklaring moet je jezelf altijd een tegenwicht geven: ja, ze was te laat, maar ze waarschuwde dat ze later zou komen, omdat ze met haar vriendin naar een winkel moest of haar moeder moest bellen. Vertrouw je partner. Probeer met een rationeel mannelijk brein altijd vast te houden aan het 'vermoeden van onschuld'.

De eigenaardigheid van vrouwelijke jaloezie zit in de hypertrofie van interne ervaringen. Zelfs normale, 'blanke' jaloezie kan er wellicht toe leiden dat een onbeheersbaar verlangen onder de schone seks door de telefoon van haar partner snuffelt en de waarheid achterhaalt. Hier is het belangrijkste niet om het te overdrijven, want van een normale en matige tot pathologische jaloezie bij een vrouw is één stap.

Vrouwelijke jaloezie wordt meestal geassocieerd met een gevoel van bedreiging voor de familiehaard. Het lijkt haar dat de gebruikelijke manier van leven zeker zal instorten als haar man 'naar links' gaat, en net als mannen wordt de situatie beïnvloed door een laag zelfbeeld.

Wat te doen is een moeilijke vraag. Beter om te beginnen met meer zelfvertrouwen: doe je favoriete kapsel, upgrade je garderobe, verlies een paar kilo extra, vind jezelf een fascinerende en interessante hobby. Dit helpt niet alleen om af te leiden van onaangename gedachten en vermoedens, maar verhoogt ook je waarde in de ogen van je partner.

Praat met een partner. Een adequate en liefdevolle man zal uw gevoelens kunnen begrijpen en zal ook twijfels kunnen wegnemen. Vermijd bewaking, een groot aantal telefoontjes per dag die vragen om te vertellen waar de man nu is, wat hij doet. En je hoeft zeker niet in zijn auto of telefoon te duiken: controlepogingen zullen zeker worden opgemerkt, en dan ben jij het die zich in een ongemakkelijke positie bevindt.

Probeer meer samenwerkingsactiviteiten te plannen: van samen naar de winkel gaan (je kunt de zak met eten op geen enkele manier in de kofferbak krijgen, het is moeilijk!) tot samen naar een voetbalwedstrijd kijken onder een biertje. Raak vaak geïnteresseerd in wat interessant is voor een man, leer rugby van basketbal te onderscheiden, laat hem zien dat je zijn hobby echt leuk vindt. En dan neemt het vertrouwen toe en zijn er minder argwaan.

Al het bovenstaande betrof jaloezie onredelijk, zonder grond. Maar wat als er een reden is of denk je dat die er is? In dit geval kan het erg moeilijk zijn om met ongemak om te gaan. Laten we meteen duidelijk maken dat een reden voor jaloezie objectief en subjectief kan zijn. In het eerste geval is een goede reden om ontrouw te vermoeden gelegen in bepaalde eigenaardigheden (deed de ring af, neemt niet mee voor vriendschappelijke bijeenkomsten en ontmoetingen, probeert intimiteit te vermijden, loopt vaak vertraging op, kennissen zagen hem met een vreemde, komt niet slapen, iemand zit duidelijk in de auto hij rijdt behalve jij, omdat de stoel op een ongebruikelijke manier wordt teruggeduwd, enz. Uiteindelijk zag je zelf een partner met een rivaal (rivaal). Meestal zijn er meerdere van zulke redenen tegelijk, hun kracht - in totaal.

Subjectieve redenen zijn uw persoonlijke speculatie. Je weet zeker dat de partner alleen vals speelt omdat hij te laat op het werk is, hoewel je al weet dat zijn werk niet normaal is. Denk je dat bedrog alleen kan zijn omdat er minder seks is in het gezin; het komt niet eens bij je op dat de partner mogelijk problemen heeft, waaronder gezondheid, dat hij misschien echt moe is.

Het is erg moeilijk om soms objectief van subjectief te onderscheiden. Maar er zijn niet zoveel manieren om uit de situatie te komen:

• stop met "jezelf bedriegen", laat argwaan en beschuldigingen varen, overwin je negatieve emoties en vervang ze door positieve;

• ga op zoek naar concreet en onweerlegbaar bewijs van verraad.

In het tweede geval krijg je goede redenen om niet langer jaloers te zijn als het overspel zijn bevestiging niet vindt.Maar het kan u duur komen te staan: een partner die op de hoogte is van wantrouwen, kan alle relaties met u verbreken.

Wat de redenen ook zijn, ze verschillen van de feiten in hun ambivalentie en illusoire aard. Voor elk van hen is er een tweede, logische verklaring die helemaal niets met verraad te maken heeft. Als de relatie duur is, is er geen behoefte om hem met een partner te verwennen, dan is het beter om te proberen jaloezie het hoofd te bieden zonder op het pad van 'autodidactische detective' te gaan.

Dit helpt een paar eenvoudige installaties:

• niemand hoeft aan uw verwachtingen te voldoen;

• iedereen heeft recht op persoonlijke geheimen, persoonlijke ruimte en hun eigen vrije tijd, zelfs als mensen getrouwd zijn, omdat het huwelijk geen gevangenis is;

• jaloerse mensen verliezen snel het respect van hun partner en met het vertrek van zo'n belangrijk gevoel als respect, gaat de liefde ook weg, anders gebeurt het niet.

Als je dit vaak voor jezelf herhaalt en niet iets doet dat vertrouwen en respect kan vernietigen, dan zal het stoppen van jaloezie niet zo moeilijk zijn als het lijkt. Als je vermoedens niet kunt overwinnen, kun je het niet vertrouwen, er zijn andere moeilijkheden in de relatie, het is beter om een ​​specialist te raadplegen: een psycholoog of een psychotherapeut persoonlijk. Het zal goed zijn als je ook je geliefde (geliefde) aantrekt om jezelf te helpen, en openlijk vraagt ​​dat een persoon je ondersteunt in deze moeilijke taak - de strijd tegen jaloezie. Jullie zijn hier allebei in geïnteresseerd.

Heel vaak, en enige tijd na de ontbinding van het huwelijk of het beëindigen van de relatie, blijven de voormalige echtgenoten elkaars jaloezie op afstand opwarmen. Dit is liever niet eens jaloezie, maar kleine 'wraak' voor het feit dat de hoop niet uitkwam, de relatie kwam niet uit. Tegelijkertijd pronkt een van de partners met zijn nieuwe relatie, doet alles zodat de eerste helft erachter komt dat er veranderingen zijn geweest in het persoonlijke leven van de eerste. Het verlangen om haar (hem) te laten zien dat je niet zo slecht bent dat hij (zij) begreep welk geschenk van het lot ze verloren, is begrijpelijk en zelfs natuurlijk op zijn eigen manier.

Waarom "pikt" de tweede partner ernaar en begint hij bijna echt jaloers te worden? Het sleutelwoord hier is 'bijna'. Dit is niet zozeer jaloezie als wel wrok, understatement, onvolledigheid van relaties uit het verleden; het is niet jammer voor een persoon, niet dat de ex-partner de ander heeft ontmoet, maar dat "hij, zo goed, zo snel een vervanging heeft gevonden!" Dit is een kreet van gekwetste trots en niets meer.

Omgaan met deze vorm van jaloezie is vrij eenvoudig: besef dat je de belediging voelt, en begrijp ook dat deze belediging het doel was van de ex, die je zijn nieuwe leven liet zien. Laat je niet manipuleren. Stop met lijden en zorg voor je persoonlijke leven, waardoor je de eerste een paar uur onaangename emoties kunt geven over het feit dat alles ook goed is met jou.

Jaloezie op de vorige persoon heeft een heel andere aard. Het is vooral moeilijk voor mannen en vrouwen die zichzelf associëren met een partner die kinderen heeft uit eerdere huwelijken en die vriendschappelijke betrekkingen onderhoudt met ex-vrouwen of echtgenoten.

Twijfels in deze situatie zijn niet altijd ongegrond. Om een ​​sterke relatie met zo'n partner op te bouwen, moet je er zeker van zijn dat de relatie 'daar' met hem is beëindigd. Helaas blijven voormalige echtgenoten vaak van tijd tot tijd elkaar ontmoeten en intieme contacten leggen, of praten ze gewoon uit een oude herinnering voor een glas thee. Vroeg of laat zullen dergelijke langdurige "periodes van nostalgie" eindigen, maar moet je wachten en lijden? Als de relatie pas op het einde is voltooid - de eersten bellen elkaar vaak, corresponderen vaak, ontmoeten elkaar - moet je alles op zijn plaats zetten en op een veilige afstand wachten.

Als de partner geen reden geeft om jaloers te zijn op de eerste, en zijn vergaderingen zijn beperkt tot ontmoetingen met kinderen, bovendien heb je een serieuze relatie, je mag de partner niet controleren, je mag hem niet verbieden met zijn voormalige familie te communiceren.Het is onwaardig, laag en fout. Het is noodzakelijk om vaak met jaloezie om te gaan, maar het is heel goed mogelijk om het te verslaan. Alle misverstanden in dit geval helpen bij het oplossen van een vertrouwelijk gesprek.

De zogenaamde vriendelijke jaloezie is geen veel voorkomend fenomeen bij volwassenen en onafhankelijke mensen, meestal is het kenmerkend voor kinderen en adolescenten. Als een volwassene jaloers is op een vriend of vriendin voor andere wederzijdse kennissen, is dit een teken van psychologische en emotionele onvolwassenheidwaardoor iemand gewoon 'vastzit in de kindertijd'. De houding tegenover zulke vrienden is meestal altijd sympathiek en een beetje meelevend, omdat ze spijt hebben van een onredelijk en humeurig kind. Als een vriend iets meer begint te acteren, wordt medelijden vervangen door irritatie en staat het feit van vriendschap onder een groot vraagteken. Het is voor velen veel gemakkelijker om zo iemand uit de vriendenkring te verwijderen dan zijn grillen en jaloezie te verdragen.

Denk aan dit alles als je plotseling wrok voelt en een jaloers gevoel van binnen borrelt, als je goede vriend, zonder iets te zeggen, ging vissen, picknicken of op zee met andere vrienden, en jij (de naaste persoon sinds de kleuterschool!) deed het niet. Vrienden zijn elkaar niets verschuldigd. Ze hoeven niet te zeggen waar en met wie ze gaan, waar ze een vrije dag willen doorbrengen. Breng het gevoel van jaloezie niet over op relaties zoals vriendschappen.

Een heel andere jaloezie is de jaloezie van de helft jegens bestaande vrienden. Tegelijkertijd zijn ze jaloers op zowel hun kameraden als hun partner-kameraden. Het is heel gemakkelijk om te spelen en een echte tiran te worden, die de gezamenlijke reizen van vrienden naar de bioscoop of naar de club, vergaderingen van klasgenoten en klasgenoten zal verstoren.

Begrijp dat uw partner niet gelukkiger zal zijn door het feit dat u al zijn vrienden van hem ontmoedigt, en dat u hem alleen nooit kunt vervangen door alle noodzakelijke communicatie. Als u een partner met rust laat, riskeert u dat hij u op een dag ook zal verlaten: hij zal niet meer wennen aan verliezen. Bovendien zal hij je altijd de schuld geven van het feit dat hij niet communiceert buiten de familiekring.

Leer jezelf mentaal in de plaats van je kameraad te plaatsen. En in dit geval kan de situatie er heel anders uitzien. Deze methode vereist enige vaardigheid, psychologische training en geduld, maar de resultaten zullen niet lang op zich wachten. Jaloezie kwijtraken is een geleidelijk proces.

Druk nooit op zwakheden: "Jij en ik hebben samen zoveel meegemaakt, en jij ...", "Toen het slecht voor je was, omdat ik het was die je hielp!" Oprechte en echte vriendschap heeft dergelijke herinneringen niet nodig, een vriend wordt niet gewaardeerd voor specifieke hulp in een bepaalde situatie, maar zomaar - het hele ding, met alle acties en verklaringen.

Als je het slachtoffer wordt van vriendelijke jaloezie, probeer dan al deze gedachten over te brengen op een jaloezie, en geef ook duidelijk de grenzen van het toegestane aan. Geef jezelf niet de schuld, laat een vriend je leven niet manipuleren, waarin je het recht hebt om zelf te beslissen wat en hoe te doen.

Als je gekweld wordt door een gevoel van jaloezie, zal het advies van professionele klinisch psychologen helpen om ermee om te gaan. Laten we ze kort voorstellen.

• Geef eerlijk toe dat je 'ziek' bent en behandel je jaloezie precies als een ziekte die genezen moet worden.

• Zorg ervoor dat je probeert de oorzaak van je gevoelens te achterhalen. Als je het motief niet zelf kunt vinden, neem dan contact op met een psycholoog of een persoon die je vertrouwt om alles te vertellen en samen de redenen te vinden.

• Begrijp duidelijk welke gevoelens je hebt in een vlaag van jaloezie: wrok, gekwetste trots, woede, angst of een ander gevoel. Dit helpt je emoties onder controle te houden.

• Leer beter met jezelf om te gaan: verbeteren, leren, werk veranderen, imago, leren jezelf leuk te vinden in de spiegel.

• Plan je tijd duidelijk, probeer jezelf bezig te houden. Luiheid is een vruchtbare grond voor een verscheidenheid aan obsessieve gedachten.

• Breng positieve correcties aan in je relatie met je geliefde. Onthoud dat woede woede veroorzaakt, en totale controle is de wens om te vluchten. Probeer goede emoties te delen en ontvang in ruil daarvoor dezelfde, wat uiteindelijk zal helpen om het vertrouwen in elkaar te vergroten.

Hoe je met jaloezie omgaat en hoe je ermee omgaat, leer je uit onderstaande video.