Jaloezie: wat is het, oorzaken, tekenen en bevrijdingsmethoden

De bewering dat de jaloers noodzakelijkerwijs liefheeft, is niet altijd waar, want jaloezie is anders, het wordt veroorzaakt door verschillende emoties en gevoelens en heeft verschillende motieven. Het begrijpen van de mechanismen van jaloezie, kennis van de soorten en gevolgen ervan, zal niet alleen helpen de pathologische jaloers nauwkeurig te bepalen, maar ook antwoorden geven op vragen over hoe om te gaan met dit onaangename gevoel.

Jaloezie is een fenomenale kwaliteit van de menselijke psyche, waarvan de oorsprong nog steeds argumenteert. In de psychologie zijn er nogal wat definities van dit gevoel, maar niet één geeft de volledige essentie weer van wat een jaloerse persoon ervaart. Er wordt aangenomen dat jaloezie een levendige emotie is die de noodzaak uitdrukt om het enige bezit van iets te behouden. Auteurs van vrouwelijke romans en regisseurs van tv-shows romantiseren dit gevoel gewoonlijk, maar in feite is er niets subliems in - dit, in feite een gevoel van eigendom, verergerd door het optreden van bepaalde omstandigheden.

Jaloezie heeft de mens veel gegeven. Dankzij dit gevoel vormden mensen de instelling van het familie- en monogame huwelijk. Aan het begin van de mensheid behoedde dit gevoel de stam ervoor bloed te mengen met een naburige stam - mannen onbewust, zonder kennis te hebben van de psychologie en psychiatrie, waakten ze waakzaam over vrouwen die ze als hun eigen beschouwden tegen de aantasting van vreemden. De natuur heeft zo'n psychisch mechanisme gecreëerd om de unieke kenmerken van de stam, haar DNA, te behouden.

Op basis hiervan lijkt jaloezie in het spectrum van de samenstellende emoties erg op wat bedrogen mensen voelen. Een vrouw is jaloers op een man en voelt de dreiging een 'bron van middelen' voor zichzelf en haar nakomelingen te verliezen.

Mannelijke jaloezie is meestal vergelijkbaar en gaat altijd gepaard met gevoelens van zelfinbreuk en minderwaardigheid. De mens krijgt van nature een zekere dorst om te regeren, te onderwerpen, te veroveren. Daarom begint hij jaloers te worden op het moment dat hij het gevoel heeft dat hij kan verliezen, de controle en de macht kan verliezen.

Laten we eindelijk de mythe van de romantiek van jaloezie verdrijven en deze opsplitsen in samenstellende emoties. Waar onze jaloezie uit bestaat:

• angst (iets betekenisvols verliezen, alleen zijn, verliezen);
• woede, woede (op zichzelf, op een partner, op een mogelijke tegenstander of rivaal);
• wrok (tegen jezelf, tegen een partner);
• zelfmedelijden;
• angst.

Zoals je kunt zien, staat er niets romantisch of aangenaam op deze lijst. Er is geen liefde, genegenheid, tederheid, seksueel verlangen in hem. Jaloezie komt niet altijd voor bij een liefhebbend persoon en een geliefde ervaart dit gevoel niet altijd. Jaloezie kan dus worden toegeschreven aan oude, maar eerder destructieve gevoelens. Er zit niets constructiefs in.

In een bepaalde hoeveelheid en vorm heeft iedereen jaloezie. Zelfs kleine kinderen vertonen iets vergelijkbaars met dit gevoel wanneer hun vertrouwde relatie met hun moeder wordt bedreigd (bijvoorbeeld bij de geboorte van een tweede baby). Deze psychologische reactie is niet aangeboren, maar wordt als genetisch bepaald beschouwd en is kenmerkend voor alle vertegenwoordigers van de mensheid.

Als het voldoende, normaal, gematigd is, kan het de jaloers, noch zijn partner, noch zijn gezondheid schaden. Destructieve vormen van jaloezie kunnen niet alleen iemands relatie met anderen en de wereld verpesten, maar kunnen ook ernstige mentale en andere ziekten veroorzaken. De mechanismen voor de ontwikkeling van aandoeningen als gevolg van jaloezie worden overwogen door psychosomatiek.

Overmatige en pathologische jaloezie neemt een van de leidende plaatsen in onder de oorzaken van familieconflicten, echtscheidingen, evenals moord en moed.

Jaloezie van jaloezie - onenigheid. Psychologen onderscheiden verschillende typen van dit gevoel, alle typen hebben hun eigen karakter, mate van gevaar en pathogeniteit.

Dit is het meest voorkomende type. Elke tweede persoon wordt beïnvloed door een of andere mate van laag zelfbeeld. Zelftwijfel is ook kenmerkend voor bijna iedereen. Ten koste van bepaalde inspanningen creëert een persoon zelfrespect, maar het is erg kwetsbaar en kwetsbaar. Zijn man probeert zijn hele leven te beschermen. Uiteraard reageert hij in het geval van een potentieel gevaarlijke situatie waarin het zelfrespect volledig kan instorten, ijverig.

Voor hem is het zelfs niet belangrijk dat hij gevoelens voor zijn partner heeft of niet heeft - het is koste wat het kost belangrijk om te voorkomen dat hij er in de ogen van anderen als een lachertje uitziet. Dergelijke jaloezie gebeurt vaak helemaal zonder liefde, hoewel de jaloerse zelf oprecht gelooft in de stelling 'jaloers betekent liefde'.

Dergelijke jaloezie is inherent aan mensen die een moeilijke jeugd hebben overleefd, degenen die straf en vernedering hebben ondergaan, konden geen normale constructieve relaties opbouwen met hun leeftijdsgenoten. Volwassenen met zo'n verleden zijn meestal erg kwetsbaar, gevoelig, gevoelig.

Jaloezie van dit type komt tot uiting in verbale aanvallen, beledigingen, verwijten en verwijten.Jaloers op dit type zelf bedriegen misschien wel hun zielsverwanten, maar ze zien niets verkeerds met hun eigen acties, aangezien de overwinning 'aan de kant' hun persoonlijke kwetsbaarheid alleen maar versterkt en niet helemaal volledig zelfrespect.

Dit is ook een vrij algemeen relatie-scenario. In het emotionele spectrum van een jaloerse persoon heerst de angst voor eigendomsverlies. Voor hem is een vrouw eigendom, zoals een kat of een hond. Moeders zijn vaak zo jaloers: als de houding ten opzichte van de zoon bezitterig is, wordt moederlijke jaloezie gericht op de schoondochter en soms op de vrienden van het volwassen kind, die niet langer alleen haar eigendom kunnen zijn. Het wil bij anderen horen.

Als een persoon de ander als eigendom ziet, waardeert hij het, omdat op het reflexniveau al mechanismen zijn ontwikkeld voor het ontstaan ​​van aangename emoties uit bezit. Maar iedereen die het aankan, er inbreuk op maken, veroorzaakt automatisch sterke woede en zelfs agressie bij de jaloers. Vaak wordt dergelijke jaloezie geleefd als een zeer sterk misdrijf, waarvan de objecten zowel degenen worden die jaloers zijn als degenen die eigendommen durven weg te nemen.

Liefde is aanwezig in zo'n jaloezie, maar materieel, rationeel. Heel vaak kan zo'n jaloerse persoon zijn toevlucht nemen tot wraak, lelijke en zelfs verachtelijke daden, en is ook vatbaar voor fysieke bestraffing van de overtreder en zijn 'voorwerp van aanbidding en bezit'. Mannen met dit soort jaloezie kunnen behoorlijk gewelddadig zijn.

Dit is een heel delicate vorm van jaloezie. Meestal is het volgens psychoanalytici nauw verbonden met aandachtstekort bij kinderen. Als alle liefde, of het grootste deel ervan, naar een broer, zus, stiefvader of stiefmoeder ging, kan een kind opgroeien met een enorme angst om een ​​geliefde te verliezen. Het is precies zo'n angst die ten grondslag ligt aan zijn jaloezie. Maar van het vorige type (bezitterig) verschilt dergelijke jaloezie bij afwezigheid van een relatie met een persoon, als iets alleen zijn persoonlijke. Een man is gewoon paniekerig bang om een ​​geliefde te verliezen.

Het manifesteert zich in afleveringen en wanneer een jaloerse persoon zijn deel van liefde en aandacht ontvangt, kalmeert hij een tijdje en stopt hij zichzelf te martelen met vermoedens. Het zijn zulke jaloerse mensen die beter dan anderen weten hoe ze de feiten van verraad kunnen vergeven, als ze zich daadwerkelijk voordoen. Ze zijn klaar om zich te verzoenen met de aanwezigheid in het leven van een partner van iemand anders, als ze ze zelf niet in de steek zouden laten, bij hen blijven. Ze zijn angstig, besluiteloos en durven nooit een confrontatie met geweld te organiseren, maar af en toe herinneren ze hun jaloezie aan zwakke en stille verwijten.

Geen enkele liefde in zo'n jaloezie gebeurt niet. Een jaloers persoon is niet zozeer jaloers als hij geen idee heeft wat hij echt voelt voor zijn partner. Een ding is duidelijk: de partner is ergens niet blij mee en er is een enorme behoefte om hem (haar) te veranderen, om hem (haar) te beïnvloeden. Maar het is onmogelijk om het rechtstreeks te doen, en daarom valt een persoon in een ijverige toestand, wat een projectie is van zijn eigen verwarde en onopgeloste gevoelens en problemen.

Dit is een pathologische jaloezie, die vaak gepaard gaat met sommige psychische stoornissen, evenals een onbedwingbare drang naar alcohol of drugs. Het heeft veel paranoïde. Dit is een ziekte, geen liefde. Het doel van de jaloers is er maar één - de ander volledig verpletteren, hem aan zichzelf onderwerpen.

Heel vaak is dergelijke jaloezie ongegrond, het bewijs van de onschuld van de partner wordt niet in aanmerking genomen door de jaloers, hij is jaloers simpelweg omdat de vernedering van de partner hem sadistisch plezier geeft. Ontwikkelt zich geleidelijk. In eerste instantie wordt dergelijk gedrag zelfs door de samenleving goedgekeurd. Dit voedt alleen de jaloers op zijn eigen gevoel van juistheid. Het is moeilijk te zeggen hoe jaloezie-paranoia kan eindigen.Het gaat niet vanzelf over, neemt niet af.

Dit is een typische pathologische jaloezie - een verscheidenheid aan de meest gevaarlijke omstandigheden, die vaak de oorzaak worden van moorden en zelfmoorden. Blinde, manische jaloezie kan zich ontwikkelen bij elk van de bovengenoemde typen, maar alleen als een persoon hiervoor bepaalde mentale voorwaarden heeft. De jaloerse mensen hebben geen bewijs en gezond verstand nodig; ze is zeker van het feit van ontrouw, verraad. Hij wil geen argumenten horen en luisteren.

In het begin geniet de jaloerse van zijn vermoedens. Ze geven hem masochistisch plezier. Het maakt niet uit of er sprake is van verraad - in ieder geval blijft een jaloerse persoon tevreden met zichzelf (als er geen verraad is, ademt hij opgelucht uit en prijst hij zichzelf voor zijn waakzaamheid, en als hij dat doet, prijst hij zichzelf voor zijn scherpzinnigheid en scherpe geest). Dan worden de vermoedens minder, ze houden op te behagen, je moet de 'dosering' van ervaringen verhogen - zo komen verzonnen, onrealistische redenen tevoorschijn.

Pathologische jaloezie is zeer rijk aan manifestaties: van surveillance en spionage tot gewelddadige scènes "from scratch", van chantage tot beperking van de vrijheid van een partner (hem opsluiten in een appartement, een totaal verbod op communicatie met iedereen), mishandeling, geweld, seksueel geweld vinden plaats en wreedheid. Pathologisch jaloerse mensen hebben een gekwalificeerde psychiatrische behandeling nodig en als ze dit weigeren, moeten ze op afstand worden gehouden om hun eigen psyche, gezondheid en leven te behouden.

Een jaloers persoon is niet het beste kenmerk. Het is onwaarschijnlijk dat iemand bewust een relatie met een partner zal aangaan, wetende dat hij een grote jaloerse persoon is. Maar in het beginstadium van relaties is het meestal erg moeilijk om onderscheid te maken tussen normaal, van tijd tot tijd inherent, jaloezie van een pathologisch, onvermoeibaar gevoel. Jaloezie is behoorlijk destructief. Het heeft een nadelige invloed op zowel degene die jaloers is als degene die zich in de positie van het slachtoffer bevindt. Er is geen groot verschil in wat voor soort gevoel dit is - de gevolgen kunnen negatief zijn.

Jaloezie kan zelfs een sterke relatie verbreken. Het kan een manipulatie zijn wanneer een jaloerse persoon iets wil bereiken, en onaangename scènes kunnen zelfs een kalm persoon uit zichzelf leiden. De opeenhoping van negatieve emoties die bij beide deelnemers aan het proces optreedt, kan geleidelijk leiden tot de ontwikkeling van psychosomatische ziekten. Onder stress leven is vrij moeilijk. Het betekent leven met grote beperkingen. Het vertrouwen dat belangrijk is voor normale relaties, respect voor elkaar, initiële emotionele gelijkheid gaat verloren.

Sommigen adviseren om jaloezie ten goede te gebruiken, dat wil zeggen, soms om het te manipuleren om gevoelens te laten herleven die zijn begonnen te vervagen, om een ​​vonkje interesse in de ogen van een partner op te wekken. Soms heeft dit gevoel echt zo'n effect - na verzoening laaien gevoelens op en komt de relatie in een paar 'tot leven'. Maar dit effect is tijdelijk. Elke keer zal het paar meer en meer sterke 'shake-ups' in emotionele kleur nodig hebben, zal er weinig jaloezie worden, en dit zal het begin zijn van de ontwikkeling van een pathologische aandoening die voor beiden gevaarlijk is.

Beweringen dat jaloezie kan helpen om ware liefde te herkennen, klinkt in het algemeen absurd, vooral omdat we al weten dat deze concepten bijna niet met elkaar verbonden zijn. Het enige pluspunt dat in dit psychologische proces kan worden overwogen, is de neiging van sommige jaloerse mensen om energie op zichzelf te zetten.

Jaloezie kan verschillende redenen hebben. Soms worden ze niet eens herkend door een persoon, dat wil zeggen, ze bestaan ​​alleen op een onbewust niveau. Laten we eens kijken waar jaloezie vandaan komt.

• Persoonlijkheidsstoornissen (in het bijzonder - narcistisch en verontrustend). In het eerste geval is iemand ervan overtuigd dat hij mooi is, hij heeft geen gelijke, hij staat geen situaties toe waarin zijn autoriteit zou kunnen lijden. In het tweede geval is het tegenovergestelde waar: er is onzekerheid, faalangst, de toekomst.
• Laag zelfbeeld. Dit kan van kinds af aan zijn of verschijnen onder invloed van bepaalde negatieve gebeurtenissen, crashes en mislukkingen, waarna een persoon een pijnlijke perceptie van zijn eigen persoon ontwikkelt, onzekerheid in zijn capaciteiten en voordelen, wantrouwen jegens mensen.
• Neurotische stoornissen (hoofdletsel, enkele andere aandoeningen van het centrale zenuwstelsel).
• Lichamelijke beperkingen en verminderde seksuele functie (een soort jaloezie van een laag zelfbeeld).
• Afweermechanisme (jaloezie is een manipulatie, met als taak de aandacht van de partner af te leiden van zijn eigen verraad, zijn aandacht te richten op conflicten, excuses te verzinnen)
• Een groot leeftijdsverschil. Een pathologisch gevoel ontstaat telkens wanneer er tussen partners een misverstand ontstaat.
• Ervaring met verraad, verraad. Hoe traumatischer en moeilijker de herstelperiode na de schok was, hoe groter de kans dat een persoon zijn bestaande negatieve ervaring zal overdragen aan een volgende relatie en op zijn hoede zal zijn voor een nieuwe partner.
• Moeilijke kindertijd (gebrek aan liefde van ouders).

De ontwikkeling van jaloezie draagt ​​bij aan persoonlijk egoïsme, een hoog zelfbeeld, verslaving aan alcoholische dranken en drugs. Zelfs als een persoon is gestopt met drinken of drugs heeft gebruikt en een behandeling heeft ondergaan, heeft hij een verhoogd risico op een verminderde perceptie van de realiteit in de toekomst. Er zijn veel pathologische jaloezie onder voormalige alcoholisten.

Helaas is het vrij moeilijk om een ​​pathologisch jaloerse persoon onmiddellijk te herkennen. Dit kan een zeer charmante, intelligente, goed gelezen, goed opgeleide persoon zijn, of verlegen en verlegen, hartstochtelijk verliefd. Er zijn honderden en duizenden gedragingen voordat de ongepaste reacties beginnen. Maar er is één eigenschap waarmee men, zij het indirect, kan proberen de toegenomen neiging tot jaloezie te raden. Dit is een levendige verbeelding, seksuele fantasieën, evenals een zekere neiging om vaak terug te keren naar dezelfde gedachte, de obsessie. Het is zo'n set die in iemands psyche-modellering situaties van verraad veroorzaakt, ongeacht hoe zwaar de gegeven reden hiervoor was (en of het überhaupt was).

Een jaloerse partner is heel gemakkelijk te herkennen:

• Hij geeft ongegrond de schuld. Eventuele tekenen van aandacht, zelfs die die verre van intiem zijn, door de omringende vertegenwoordigers van het andere geslacht, worden door een persoon gezien als een hint van de mogelijkheid van seksueel contact van zijn wederhelft aan de kant: een collega reed naar huis, een oude kennis belde, bleef bij de ingang, praatte met een buurman - het wordt allemaal reden voor verwijt. En als de partner te laat op het werk was of de telefoon niet opnam nadat ze hem begonnen te bellen, is dit een gelegenheid om de relatie te verduidelijken.
• Pogingen tot controle. De uitingen van dit teken kunnen verschillen: van vragen over wie en waarom gebeld wordt, waarom het te laat is, waar de partner heen gaat en met wie tot echte spionage met het checken van de telefoon, correspondentie in sociale netwerken, het uitwerken van werk- en zakenrelaties, vrienden en kennissen.Het is belangrijk om het moment niet te missen waarop de jaloerse niet alleen zal proberen om te controleren, maar ook om zijn eigen regels vast te stellen, te manipuleren - te verbieden om ergens heen te gaan of te gaan, te verbieden om te communiceren met oude vrienden of collega's buiten het werkproces.
• Schandalen en scènes. Hier kunnen veel symptomen optreden. Sommigen verdrievoudigen het nauwgezette graven, anderen - een luide driftbui, terwijl anderen over het algemeen de voorkeur geven aan een openbare scène van jaloezie in de ogen van buren, familieleden of kennissen. Er zijn mensen die stil worden en zich terugtrekken, lang en nadrukkelijk beledigd, en die de communicatie en seksuele contacten beperken.

Bij het omgaan met een jaloerse persoon is het belangrijk om te weten dat het zijn belangrijkste doel is om je schuldig te laten voelen. Zelfs als je niets toe te geven hebt, er was geen overspel, dan zou je, naar de mening van de jaloers, oprecht berouw moeten hebben dat je hem reden had om te twijfelen en te lijden. Speel hierin niet met hem mee. Leg rustig en serieus uit dat er geen redenen zijn om je zorgen te maken, je hebt jezelf niets te verwijten. Als dit niet genoeg is, verneder jezelf dan niet, ga geen conflicten aan.

Als jaloezie geen gemakkelijk rollenspel is dat het paar in onderling overleg is begonnen om meer acute sensaties te krijgen, dan heeft het geen zin om erover te praten. Jaloezie vernietigt altijd de relaties en persoonlijkheden van mensen. Degenen die deze negatieve reeks emoties ervaren, kwellen zichzelf, hun slaap is verstoord, ze zijn niet in staat om de realiteit adequaat te beoordelen.

Wonen onder hetzelfde dak met een jaloerse pijn aan de andere kant. Dat is de reden waarom de partner, moe van de beschuldigingen, een echtscheiding aanvraagt. Lijdende volwassenen kunnen geen positief voorbeeld zijn voor kinderen als ze in het gezin zijn. Scènes en schandalen verwonden de psyche van de kinderen, daarnaast is de kans groot dat het kind het gedragsmodel van een van de ouders als basis zal nemen. Als een jaloers persoon een voorbeeld wordt, zal zo'n kind achterdocht en beledigingen in zijn eigen familie oefenen en als het slachtoffer een voorbeeld is, kan het volwassen kind elke relatie en familie uit de weg gaan en geen slachtoffer willen worden.

Op fysiologisch niveau (als wat in het psychologische aspect wordt gezegd niet overtuigend is), merken we op dat:

• op het moment van intense jaloezie ervaart een persoon emoties die het niveau van het hormoon vasopressine in het bloed verhogen (zijn taak is om de bloedstroom naar de spieren tijdens het sporten te verbeteren en te vergroten);
• de jaloerse produceert meer adrenaline en endorfine;
• een overmaat aan deze hormonen vergroot de kans op een beroerte, hartaanval;
• met een langdurige staat van jaloezie neemt de angst toe;
• de aanmaak van stresshormonen wordt constant;
• gewichtstoename;
• stoornissen van seksuele functies, onvruchtbaarheid worden waargenomen (stresshormonen remmen gedeeltelijk de productie van vrouwelijke en mannelijke geslachtshormonen).

Wanneer uw eigendom (wat u als uw eigendom beschouwt) door iemand anders in beslag kan worden genomen, is er geen tijd om de situatie te analyseren. Zoek naar verschillen om te begrijpen dat dit een gevoel van eigendom of jaloezie is, niemand zal dat doen. De natuur biedt slechts twee opties: om voor de laatste adem te geven of te vechten. Daarom is het wenselijk om de verschillen te kennen, zelfs niet voor de meest jaloerse, maar voor iemand die het onderwerp van jaloezie is geworden.

Een gevoel van eigenaarschap, dat wordt gezegd bij een jaloerse persoon, sluit het concept van liefde meestal niet uit, maar deze liefde is specifiek: de partner denkt er niet eens aan om je keuzevrijheid te geven. Als een partner alles voor je beslist en je alleen met een feit confronteert, dan is dit hoogstwaarschijnlijk het gevoel van eigenaarschap.De partner, die wordt geleid door de angst om de zijne te verliezen, in plaats van liefde, onderscheidt zich door verhoogde prikkelbaarheid wanneer het eigendom ongemakkelijk wordt (doet of zegt iets dat hij niet goed moet doen en zeggen).

Een liefdevolle persoon berooft nooit een partner:

• selectierechten;
• stemrechten;
• eigenwaarde en waardigheid.

Als je jaloers bent en al tot de conclusie bent gekomen dat het tijd is om van jaloezie af te komen, ben je halverwege op weg naar succes. Dit feit accepteren is het moeilijkste. Om meer precies de verantwoordelijkheid te nemen voor jaloerse ervaringen - je hebt ze zelf gemaakt.

Meestal helpt de methode om negatieve gedachten en beelden te vervangen door positieve gedachten veel: bijvoorbeeld, elke keer dat verraderlijke en gemene gedachten het adres van een partner binnensluipen, herinner je een goede gebeurtenis uit je leven samen, een gelukkige, eerder geleefde dag. Dit zal helpen om angst en wrok te verdringen, ze te vervangen door dankbaarheid, vreugde en erkenning voor de partner.

Als jaloezie tekenen van een pathologische heeft gekregen en een jaloers persoon niets met haar wil en kan doen, heeft de andere helft maar twee opties: ofwel verdragen en zijn leven in gevaar brengen elke dag en elk uur, of vertrekken. Bij een persoon blijven is slechts mogelijk onder één voorwaarde: hij stemt in met een bezoek aan een psychiater en schrijft een behandeling voor, omdat dergelijke jaloezie door deskundigen niet wordt gekwalificeerd als een gril of een karaktertrek, maar als een 'paranoïde waanvoorstelling.' Er zijn veel professionele methoden: van medicijnen tot hypnotherapie, die de aandoening kunnen verlichten en de negatieve manifestaties van waanvoorstellingen kunnen verminderen. Het is onmogelijk om het niet te behandelen - de toestand vordert.

Om jaloezie bij jezelf te verslaan, moet je, tot het een psychische aandoening werd, het advies van psychologen volgen.

• Stop alle acties die niet bevorderlijk zijn voor de belangen van uw liefde (annuleer de bewaking, de wil van de wil is om te stoppen met het lezen van berichten en sociale netwerken van de partner).
• Werk met angsten. Als je bang bent om alleen te zijn, vergroot dan je zelfrespect, maak nieuwe vrienden, maak een hond en zoek een interessante hobby. Als u bang bent om zonder een specifieke persoon te worden achtergelaten als bron van bepaalde voordelen, leer dan hoe u deze voordelen zelf kunt krijgen (ga aan het werk, verbeter uw kwalificaties, stel ambitieuze doelen).
• Stop met jezelf te vergelijken met anderen. Vergelijkingen versterken alleen een gevoel van minderwaardigheid. Je bent een uniek persoon. En de partner heeft jou gekozen.
• Neem actieve stappen om relaties te verbeteren (conflicten vermijden, weekenden samen doorbrengen, het intieme leven normaliseren, het is nuttig om een ​​gezamenlijke hobby te hebben).
• Wees eerlijk tegen je partner. Praat gewoon rustig en grondig, met vertrouwen en respect voor elkaar. Haast je niet om domme dingen te doen, geef je partner een kans.
• Leer vergeven. Zowel jezelf als je partner. Dit helpt om te gaan met negatieve emoties. Zelfs als uw vermoedens vroeg of laat worden bevestigd, zal het vermogen om te vergeven zeer nuttig zijn en helpen om teleurstellingen het hoofd te bieden.

Zie hoe je jaloezie kunt overwinnen in de volgende video.