Hoe een geliefde terug te geven na het afscheid?

Problemen en misverstanden tussen een man en een vrouw kunnen leiden tot ruzies, gevoelens en zelfs scheiding. Maar het gebeurt zo dat na een tijdje, wanneer gedachten op een rij komen, er een verlangen is om de relatie terug te geven. Of dit nodig is, hoe het moet en waar je op moet letten, vertelt dit materiaal.

Om te begrijpen of het nodig is om relaties te reanimeren en een actieplan te ontwikkelen, is het belangrijk om de echte reden voor het uiteenvallen nauwkeurig te begrijpen en te realiseren. Zelfs als de partner voor vertrek zei dat hij niet meer van je hield, is het heel goed mogelijk dat dit niet het geval is, en de reden was meer alledaags, maar behoorlijk saai kleinigheid, zoals je onwil om voor jezelf te zorgen of een soort gewoonte waarmee de partner Ik kon het niet met elkaar verzoenen. Je denkt en analyseert niet alleen wat er na de pauze is gebeurd, de partner, geloof me, doet hetzelfde. Als je verstandig denkt, en na het uit elkaar gaan, gebeurt dit niet meteen, maar pas enige tijd later, dan kun je dat begrijpen twee zijn verantwoordelijk voor elke scheiding.

Niet alle relaties kunnen worden geretourneerd. Om precies te zijn, ze kunnen worden geretourneerd, maar ze zullen zeker niet hetzelfde zijn. Met een beetje geluk zal de relatie zelfs verbeteren. Geconfronteerd met een echt verlies voor elkaar, zullen partners gevoeliger worden voor de tweede helft en zullen ze geen negatievere situaties toestaan. Zonder geluk worden relaties slechter.In feite is het geen kwestie van geluk, maar van hoe nauwkeurig en correct je de situatie in dit stadium analyseert.

Eerst moet je proberen om alle aanstootgevende woorden te verwijderen die je partner mogelijk heeft gezegd toen hij uit elkaar ging. Ze zullen nu alleen het beeld bederven van wat er is gebeurd. We herlezen de "Kleine Prins" van Exupery, schrijven een citaat uit dat "waakzaam slechts één hart is" en gaan verder met de "debriefing".

Het is vermeldenswaard de meest voorkomende redenen voor afscheid.

• Verlies van vertrouwen. Dit is de moeilijkste situatie waarin de basis van de relatie tussen twee mensen instort. Het vertrouwen herstellen zal ongelooflijk moeilijk zijn en in de meeste gevallen zelfs helemaal niet mogelijk. Misleiding, jaloezie, ongebreidelde beloften - dit alles belast de perceptie van de persoonlijkheid van een ander zwaar.
• Gebrek aan gemeenschappelijke en gemeenschappelijke doelen. Een vrij veel voorkomende reden, wanneer partners het beu zijn om elkaar te overtuigen, gewoon een beslissing nemen om verschillende wegen in te slaan, of een dergelijke beslissing wordt genomen door een van de echtgenoten of geliefden. Ondanks de schijnbare catastrofale aard van wat er is gebeurd, is verzoening in een dergelijke situatie zeer waarschijnlijk en heeft het paar alle kans om een ​​lang en gelukkig leven samen te leiden. Er is maar één ding nodig: een of beide leren om een ​​compromis te vinden of de beslissing van een partner te gehoorzamen. Er is geen derde.
• Brutaliteit, geweld is een goede reden. Psychologen en forensische wetenschappers stellen dat de 95% -aanval die eenmaal is gebeurd, wordt herhaald en zelfs meer dan eens. Iemand kan berouw hebben, om vergeving bidden, met schaamte branden, 'nooit meer' beloven, maar statistieken zijn statistieken en we zullen er niet op ingaan. Je kunt vrede sluiten, als je een slachtoffer bent, dan is het het waard - het is aan jou.
• Psychologische onderdrukking, controle is ook een vorm van geweld. Alles wat hierboven is gezegd, is evenzeer van toepassing op psychologische druk. Als een partner het zich kan veroorloven om je te beledigen, constant te bekritiseren, bang te maken, te chanteren, overdreven jaloers te zijn, te manipuleren, niet heeft gestemd en op alle mogelijke manieren heeft geprobeerd je communicatie met je familieleden, vrienden, vrienden te beperken, dan zal het heel moeilijk zijn om het te repareren. Zodra u terugkeert, kan de situatie nog moeilijker worden.

• Teleurstelling. Alles is hier eenvoudig: de realiteit bleek niet te zijn wat je je had voorgesteld, de partner toonde totaal niet de kwaliteiten die je hem in je illusies toeschreef. Je kunt relaties herstellen, maar alleen nadat je zelf onnodige en opgeblazen verwachtingen hebt weggedaan en de persoon niet accepteert zoals je nodig hebt, maar zoals hij in werkelijkheid is.
• Afhankelijkheden - drugs, alcohol, gokverslaving en anderen. Beslis zelf, maar situaties waarin de scheiding de partner ertoe heeft aangezet om te worden behandeld, zijn zeldzaam. Vaker klinken alleen lege beloften.
• Verveling, verslavend, routine. Vreemd genoeg, maar zelfs voor een korte tijd afscheid, is het in staat om de diversiteit te introduceren die je relatie de laatste tijd zo erg ontbeert. Na de hereniging kunnen gevoelens met hernieuwde kracht losbarsten. Het belangrijkste is dat scheiding en verzoening geen gewoonte mogen worden, dan zal de relatie zich alleen ontwikkelen volgens het pathologische type en zeer snel een gebruikelijke verslaving in spanning worden, en met elke scheiding zullen de gevoelens doffer worden.
• Ruzie op basis van financiële problemen en misverstanden. Als deze reden de enige was (wat zeldzaam is), dan is hereniging mogelijk, op voorwaarde dat de partners hun financiële relaties en verantwoordelijkheden heroverwegen.
• Communicatie-uitval (seksuele ontevredenheid, emotioneel 'vacuüm'). Deze reden is onderhevig aan correctie, maar het is moeilijk en alleen met een sterk wederzijds verlangen van partners om weer dichterbij te komen.

Sommige mensen denken dat de reden voor het uiteenvallen verraad of kleine ruzie was over kleinigheden in het huishouden. Dit is niet zo. Verraad of schandaal waren het gevolg van de hierboven beschreven redenen. Daarom is het belangrijk om niet de daad van een geliefde te evalueren, niet wat hij zei of deed net voordat hij of jij de deur dichtsloeg, maar welke redenen hiertoe leidden. Dit zal helpen om te begrijpen of de relatie nog vooruitzichten heeft of is het beter om ze in het verleden te verlaten en een nieuw leven te beginnen.

Voordat we deze moeilijke vraag beantwoorden, is het belangrijk om te weten dat tijdens het aanpassen aan het afscheid nemen van een persoon die ooit belangrijk voor je was, en misschien zelfs nu belangrijk, er een stadium is dat psychologen het stadium van misleidende hoop noemen. Dit betekent dat een persoon, na wrok en woede, verbijstering, op een dag de wens heeft om al zijn lijden te stoppen door zich te herenigen met zijn voormalige partner. En hier beginnen de reizen naar waarzeggers en de zoektocht naar een snelle en absolute manier om je geliefde (geliefde) terug te brengen. In dit stadium raden psychologen aan om geen actieve acties te ondernemen en hun verlangens zorgvuldig te beheersen om een ​​bericht te schrijven, te bellen of een partner aan te vragen voor werk. Iedereen gaat door deze fase, zelfs degenen wiens liefde lang geleden is gestorven, evenals degenen die zich er terdege van bewust zijn dat de terugkeer zijn leven in een echte hel en chaos zal veranderen.

De wens om een ​​persoon in dit stadium terug te geven, wordt niet veroorzaakt door sterke liefde, zoals ik denk dat bijna alles, maar door elementaire angsten - de angst om alleen te zijn, de angst om je geluk niet te vinden, de angst voor de toekomst. Wanneer deze fase voorbij is, heeft de persoon het antwoord op de hoofdvraag - of hij echt nog steeds liefheeft en de relatie echt wil teruggeven. Een geliefde teruggeven is een moeilijke, maar niet hopeloze onderneming. Maar een lang en gelukkig leven met deze persoon leiden, is een heel andere zaak.

Om de vraag te beantwoorden of het nodig is om de relatie nieuw leven in te blazen, is het belangrijk om te weten wat een geliefde erover denkt. Als hij niet eens wil praten, moet je hem niet irriteren. Vervelende "ex" kan erg geavanceerd en inventief zijn, maar geen huwelijk of unie, zo'n vindingrijkheid heeft nog niet gered. Welnu, als een partner aangeboden heeft om mooi en effectief te vertrekken voor een ander, probeer dan je waardigheid niet minder effectief te behouden. U zult moeten toegeven en begrijpen dat er in de toekomst niets meer met deze man zal zijn als voorheen: zelfs als hij een andere verlaat en naar u terugkeert, hoe u verder zult omgaan, wetende dat er een andere vrouw tussen u was. Vertrouwen kan niet worden geretourneerd. De vraag rijst of het de moeite waard is om je kostbare tijd te besteden aan een persoon met wie geluk niet meer kan worden opgebouwd. Het is tijd om te kalmeren, jezelf samen te trekken en na een tijdje, wanneer je psychologisch en emotioneel voorbereid bent, een nieuwe relatie aan te gaan.

Je moet niemand overtuigen die hardnekkig erop staat dat je vakbond 'zal mislukken'. Laat hem met rust. Accepteer het gewoon, want de partner liegt hoogstwaarschijnlijk niet. Goed zal zeker niet werken. Tekenen van een pathologische relatie, die het niet waard is om opnieuw te beginnen, om niet erger te worden, werden hierboven aangegeven. Daarom zal het bepalen van de oorzaak van scheiding weer helpen om te begrijpen of het de moeite waard is om gevoelens te redden of dat je jezelf moet redden.

Om het u gemakkelijker te maken te begrijpen waarom de wijsheid dat "u niet twee keer in hetzelfde water kunt binnengaan" nog steeds leeft, is het de moeite waard om de volgende gemene statistieken te noemen:

• 15% van de mensen na een scheiding komt weer samen;
• 20% van hen zegt dat relaties na scheiding beter zijn geworden;
• bijna 35% van hen betreurt het dat ze een relatie hebben teruggekeerd die nu alleen maar negativiteit en bitterheid brengt.

We kwamen tot een belangrijk onderdeel van het gesprek - hoe je die allereerste stap in de richting kunt zetten, als je toch besluit om te proberen de relatie te redden. Om te beginnen, vergeef de partner voor alles wat hij heeft gedaan en vergeef jezelf als je een schuldgevoel hebt. Zonder oprechte en eerlijke vergeving kun je niet rekenen op een voortzetting van de relatie. Terugkeer betekent noodzakelijkerwijs een volledige afwezigheid van claims en klachten.

Als je een man bent, kun je gemakkelijker een telefoongesprek voeren. Vrouwen hebben hier vaak problemen mee uit angst voor afwijzing. Kies een tijdstip waarop u wilt bellen voor uw partner. Bel niet 's ochtends wanneer iemand in de file staat of haast heeft om te werken, bel niet tijdens de werkdag, dit kan ongepast blijken te zijn. Te laat een gesprek kan iemand wakker maken, het is onwaarschijnlijk dat hij snel kan begrijpen waarom en waarom u hebt gebeld. Bel wanneer een persoon vrije tijd heeft, wanneer hij rust, ontspannen.

Word niet dronken van moed en bel niet onder het voorwendsel 'Ik ben op zakenreis'. Informeer de gesprekspartner onmiddellijk en eerlijk en zo vriendelijk mogelijk dat u spijt heeft van wat er is gebeurd en dat u alles wilt oplossen. Als de persoon het daarmee eens is, maak dan een afspraak en praat persoonlijk over je gevoelens. Telefonisch worden dergelijke problemen niet opgelost. Als iemand niet van verzoening wil horen, bedank hem dan beleefd voor al het goede dat je hebt gehad tijdens de tijd die je samen hebt doorgebracht, spreek nogmaals (kort) je spijt uit en neem afscheid.

Om te bellen heb je veel moed nodig. Over uw beslissing om te proberen de relatie te verlengen, kunt u veel gemakkelijker schriftelijk informeren. Je kunt het schrijven in een sms-bericht, in een messenger of op sociale netwerken. Er zijn grote originelen die er de voorkeur aan geven de belangrijkste berichten in hun leven in de vorm van een papieren brief naar het postadres te sturen. Kies voor jezelf, maar onthoud dat niets wordt opgelost door correspondentie, hoewel het gemakkelijker is om gedachten voor zowel een man als een meisje schriftelijk uit te drukken, en de formuleringen zijn nauwkeuriger en doordacht.

Herinner in de brief niet de reden voor de ruzie, probeer niet te kwetsen of prikken, om te verzachten. De meest mislukte pogingen tot verzoening gaan altijd gepaard met zulke fouten ("Hoewel je lelijk deed ...", "Hoewel je een klootzak bent, hou ik van je", "Ik voel me erg slecht zonder jou, ik ga dood"). De eerste twee formuleringen zijn raadselachtig en de derde is jammer. Wrok noch medelijden dragen bij aan het ontstaan ​​van een wederzijdse wens tot verzoening.

Wees natuurlijk, schrijf dat je veel hebt gelezen en begrepen, dat je graag zou willen ontmoeten en praten, dat je je al het goede herinnert dat tussen jou was ("Ik herinner me graag wat je toen deed", "Ik ben blij te denken dat je voor mij hebt gedaan") ) Laat aan het einde van het bericht je partner de keuze. Schrijf niet op waar en wanneer uw bijeenkomst moet plaatsvinden voor een beslissend gesprek, vraag hem om de tijd en plaats te bepalen en u te informeren. Het advies van een psycholoog in het geval dat hij niet antwoordt, is vergelijkbaar met een situatie waarin hij niet wil telefoneren. Wetende dat u op een antwoord wacht, heeft een persoon slechts twee opties - al dan niet antwoorden, waarmee hij aangeeft dat er voor hem geen perspectief op een relatie is.

Dit is sowieso niet de beste oplossing voor volwassenen en psychologisch volwassen mensen. Althans om de reden dat het bespreken van de fijne kneepjes van je persoonlijke relaties met buitenstaanders onfatsoenlijk en respectloos tegenover je partner is. Het is onwaarschijnlijk dat de man blij zal zijn als hij van zijn beste vriend hoort dat zijn ex-vriendin vrede wil sluiten en erg spijt heeft van de ruzie.

De vraag zal rijzen, waarom vertelde ze de geadresseerde er niet rechtstreeks over, waarom moest ze de intieme zaken van kameraad wijden. Maar vertelde ze hem niet iets anders waar hij niets van af mocht weten. Het maakt niet uit hoe opzettelijk uw toespraak tot wederzijdse vrienden klinkt, ze zullen het niet aan uw geliefde kunnen overbrengen. Ze letten gewoon niet op de woorden en intonaties die belangrijk zijn voor jou en je partner, ze kunnen feiten verdraaien, iets door elkaar halen, omdat dit over het algemeen niet zo belangrijk voor hen is als voor jou.

Bij een persoonlijke ontmoeting, die doorslaggevend zou moeten worden voor de vooruitzichten voor het herstel van relaties, moet je er adembenemend uitzien. Na een korte of lange breuk zou de partner in jou die mooie en aantrekkelijke persoon moeten zien van wie hij ooit hield. Dit roept heldere en warme herinneringen op en zet beide partners in een vriendelijk, eerlijk en emotioneel positief gesprek. Wees natuurlijk. Als je nog nooit hoge haarspelden en pruiken hebt gedragen, begin er dan nu niet mee, het ziet er belachelijk en belachelijk uit. Wees zo dicht mogelijk bij het beeld dat tijdens de vergadering was.

Glimlach Gedraag je op je gemak, zelfs als alles binnenin beeft, bibbert en beeft alleen al bij de gedachte dat de partner weigert de relaties te hervatten. Gebruik een paar tips van psychologen om deze vergadering correct te leiden.

• Probeer geen medelijden op te wekken, praat niet over het feit dat niemand van je houdt, dat je niet zonder hem wilt leven, dat de tijd van scheiding voor jou ongelooflijk moeilijk was, dat je ziek was, aan het kniezen was enzovoort. Zelfs als alles zo was, hoeft de partner het niet te weten. Om iemand te interesseren en weer een toenadering te zoeken, is het niet nodig dat hij je wil omhelzen en huilen. Medelijden doodt andere gevoelens en vormt een schuldgevoel in de gesprekspartner.
• U hoeft niet opnieuw te beginnen om erachter te komen wie de schuld heeft van de ruzie en scheiding. Vermijd verwijten ("jij was de eerste die gooide", "je hebt niet zoveel tijd gebeld"). Nu is er geen verschil wie de schuldige is. Het is noodzakelijk om te beslissen wat te doen.
• Probeer kinderen, financiën, gedeelde geheimen niet te chanteren. 'Als u niet terugkeert, zult u de kinderen niet zien' - dit is niet de toon die verzoening en vergeving impliceert. Dit is een voorwaarde. En de omstandigheden hier zijn onaanvaardbaar.

• Vertel ons dat je de waarde van je relatie hebt herzien, dat je alle goede dingen onthoudt en dat je klaar bent om de voorwaarden te bespreken die bij beide passen. Probeer in dit geval dit op een niet-vragende en niet-ingrijpende toon te doen, anders stelt de partner mogelijk te veel voorwaarden. Neem geen genoegen met alles. Ze moeten redelijk en eerlijk zijn.

En tot slot zou ik willen zeggen dat er speciale aandacht moet worden besteed aan het oplossen van de volgende problemen, als je besluit weer samen te zijn, want hoe eerder je ze oplost, hoe gemakkelijker en gemakkelijker het is om weer met deze persoon te beginnen:

• Is de partner het eens met uw definitie van de reden voor het uiteenvallen?
• Welke maatregelen biedt ieder van u om de relaties te herstellen?
• Hebben jij en hij genoeg vertrouwen in elkaar;
• wat zijn de wederzijdse concessies;
• hoe u vanaf nu conflictsituaties oplost als ze zich voordoen (en het zal vroeg of laat zonder mankeren gebeuren).

Psychologie kan geen kant-en-klaar recept geven voor persoonlijk geluk.Veel hangt af van de nuances en specifieke omstandigheden, van mensen, hun karakter en temperament, gewoonten en ideeën over het leven. De kansen op persoonlijk geluk vanaf de tweede (derde enzovoort) hebben koppels die zich houden aan het volgende:

• wederzijdse gevoelens ervaren, de belangen en gevoelens van elkaar respecteren;
• wederzijds geneigd om de relatie voort te zetten, doe dit niet omwille van een breed gebaar of handelsoverwegingen;
• wederzijds klaar om te veranderen, compromissen te sluiten;
• zijn toegewijd om de partner in gedachten te houden bij het verzoenen van beloften.

Als het gesprek niet succesvol was, werd het duidelijk dat de partner het niet eens was met het herstel van relaties, en opnieuw zou je je beter voelen. Je weet nu precies wat hij hierover denkt, je bent volledig vrij en vrij om je nieuwe leven op te bouwen, rekening houdend met je ervaring.