Wrok: wat, soorten en manieren van vergeving

Wrok is een complex gevoel dat iedereen ervaart. Wrok maakt het leven aanzienlijk ingewikkelder en heeft een negatieve invloed op de gezondheidstoestand, aangezien op het psychosomatische niveau sterke wrok vaak de ontwikkeling van ernstige ziekten veroorzaakt. In dit artikel beschrijven we hoe en waarom mensen beledigd zijn, wat de delicten zijn en hoe ermee om te gaan.

Wrok is een oud en zeer sterk gevoel, dat bijna vanaf de geboorte tot op hoge leeftijd inherent is aan ons. Een belediging in de psychologie wordt gewoonlijk een ontoereikende (negatieve) reactie van een persoon op gebeurtenissen, relaties genoemd die hij onrechtvaardig of aanstootgevend vindt. De emoties die een teleurgestelde, beledigde persoon ervaart en die volgens hem onterecht beledigd is, hebben altijd een negatief emotioneel karakter. Als verdriet licht (creatief) of donker (verlangen) is, heeft wrok altijd alleen een negatieve, pijnlijke emotionele achtergrond, die vooral pijn doet aan degenen die dit destructieve gevoel ervaren.

Als je de belediging zorgvuldig overweegt en in zijn componenten ontbindt, zal het duidelijk worden dat het bestaat uit verontwaardiging over het handelen van iemand, woede over de dader en medelijden met zijn eigen persoon. Gewoonlijk voelen mensen de grootste wrok wanneer er onder de omstandigheden niets kan worden veranderd. Dit is het belangrijkste verschil tussen een bittere wrok en de gebruikelijke claim of smaad die een persoon gebruikt om een ​​ander ertoe te brengen iets in de situatie te veranderen.

Wrok hangt nauw samen met het concept rechtvaardigheid. Het is gemakkelijk om een ​​persoon met een verhoogd rechtvaardigheidsgevoel te beledigen. Negatieve gevoelens ontstaan ​​wanneer een persoon denkt dat ze onrechtvaardig worden behandeld, dat zijn rechten worden geschonden, hem iets ontnemen. Als alles goed is gegaan, vanuit het oogpunt van een persoon, dan is er niets om je aan te beledigen - je kunt alleen maar van streek zijn.

Is een gevoel van wrok normaal, kan het voor een persoon als natuurlijk worden beschouwd? Het is absoluut moeilijk om deze vraag te beantwoorden, omdat het de psyche en de gezondheidstoestand een zware slag toebrengt. Vanuit dit oogpunt kan het niet als natuurlijk worden beschouwd. Deze versie wordt ook bevestigd door het feit dat niemand met een overtreding is geboren. Een pasgeborene kan niet beledigd worden - opzettelijk of onvrijwillig. Het kan fysieke pijn veroorzaken, hem bang maken, maar de pasgeborene weet gewoon niet hoe hij aanstoot moet nemen. Borsten hebben de eerste beginselen van aangeboren woede; wrok voor hen is te complex.

Kinderen maken meestal hun eerste 'successen' in het begrijpen van de wetenschap van de overtreding op de leeftijd van 1-1,5 jaar, in het begin door ze simpelweg te kopiëren van volwassenen of leeftijdsgenoten. Dan verbetert het kind alleen deze destructieve vaardigheid, sommigen slagen erin om zijn ouders en andere volwassenen met een goede hulp te manipuleren. Kinderen worden door de adolescentie meesters op het gebied van klachten.

Op elke leeftijd is het mechanisme voor het ontwikkelen van wrok heel eenvoudig en als je het begrijpt, kun je gemakkelijk leren omgaan met dit negatieve gevoel zonder veel schade voor jezelf. De start van de overtreding geeft een discrepantie tussen onze verwachtingen en de realiteit: van de persoon verwachtten we één ding, maar kregen het tegenovergestelde. Alle wrok kan gemakkelijk worden ondergebracht in vier mentale interne operaties:

• eerst bouwen we onze verwachting op (stel je voor hoe alles zou moeten zijn, hoe en wat we zullen krijgen, hoe we behandeld zullen worden);
• dan observeren we enige tijd de werkelijkheid (hoe alles werkelijk gebeurt, wat ons wordt aangeboden, hoe we worden behandeld);
• onze verwachtingen mentaal vergelijken met de werkelijkheid, vergelijken, verschillen vinden;
• we nemen een weloverwogen beslissing over de reactie (we zijn beledigd omdat we geloven dat de discrepantie oneerlijk is).

Wrok is anders. Ze zijn met één ding verenigd: dit gevoel komt uit de kindertijd. Daarom wordt er vaak over een extreem gevoelige volwassene gezegd dat hij zich als een kind gedraagt. Desalniettemin onderscheiden psychologen verschillende soorten klachten. Allereerst demonstratieve en verborgen beledigingen. Dit is een manier om de wereld op de hoogte te brengen van je beslissing: sommige zijn beledigd zodat het voor iedereen duidelijk is (demonstratief), anderen tonen de geest niet, maar ze wekken wrok op in de ziel, verbergen het, koesteren en verzorgen. Het tweede type is het gevaarlijkste, dat meestal leidt tot ziekten zoals oncologie, ernstige systemische auto-immuunziekten. Interne grieven voorkomen dat u normaal leeft en gezonde relaties opbouwt.

De beroemde psycholoog, meester van de systemische vectorpsychologie Yuri Burlan, stelde een zeer eenvoudige en tegelijkertijd gedetailleerde classificatie van soorten beledigingen voor:

• per persoon;
• aan een groep mensen;
• aan de wereld (leven);
• aan hogere machten (God, bestemming, voorzienigheid) en zichzelf.

Bij het eerste en het tweede type delict zijn alle zintuigen betrokken. Een andere persoon kan een persoon beledigen met een woord, een blik, een daad. De discrepantie tussen verwachtingen en realiteit wordt heel duidelijk opgespoord. Wrok tegen een groep mensen komt vaker voor. Individuele mensen kunnen beledigd zijn door een of andere religieuze, nationale groep, professional of geslacht (een man die beledigd is door alle vrouwen, een vrouw die bitter beledigd is door alle leden van het sterkere geslacht).

Meestal is de basis van een dergelijke wrok de persoonlijke ervaring van wrok tegen een specifieke persoon uit een dergelijke groep, waardoor de beledigde persoon begint te generaliseren en zijn gevoelens overdraagt ​​aan andere vertegenwoordigers van de groep, die in feite een dergelijke houding niet uitlokte.Dergelijke beledigingen maken het voor een persoon moeilijk om met de samenleving om te gaan, met specifieke mensen.

Wrok voor het leven, de wereld is een zeer moeilijk soort wrok. Zo iemand is helemaal beledigd. Hij weigert de wereld adequaat te accepteren. Als gevolg daarvan keert zijn woede vaak zonder duidelijke reden om naar zijn armen: naar de kat of naar de schommels van nieuwe kinderen die in de tuin zijn geïnstalleerd, naar de onbeschaamde die probeerde naar de dokter te gaan zonder in de rij te wachten. We hebben alleen een reden nodig om wraak te nemen op de wereld, te slaan, te breken, te vernietigen. In het lichaam van dergelijke mensen vinden ook destructieve processen plaats.

Maar de moeilijkste opvatting is de laatste - een belediging voor hogere machten. Het is voorwaardelijk onderverdeeld in twee ondersoorten: wrok tegen God rechtstreeks omdat 'het aan anderen wordt gegeven, maar het wordt mij niet onverdiend gegeven' en wrok tegen zichzelf. Zulke mensen zijn bijna altijd in een slecht humeur, ze zeggen vaak dat hogere machten oneerlijk tegenover hen zijn, meestal hebben ze moeite om op zijn minst een of andere religie te belijden. Degenen die zelf beledigd zijn, zijn echte 'Samojeden', ze beginnen eigenlijk aan de interne onbewuste processen van zelfvernietiging. Daarom zijn er moeilijke diagnoses met een onverklaarbare oorzaak door artsen, constante problemen, die zowel huiselijk als noodlottig kunnen zijn.

Er wordt aangenomen dat wrok om verschillende veelvoorkomende redenen voorkomt.

• Verlangen om te manipuleren (iemands opzettelijke beslissing om beledigd te zijn, en demonstratief expliciet, om het gewenste van een ander te bereiken). Dit is vaak het geval voor kinderen die door hun moeder worden geweigerd om speelgoed te kopen of om te gaan wandelen in de tuin, zo vaak doen meisjes of vrouwen die een partner of echtgenoot willen dwingen hun beslissing of gedrag te veranderen, om te doen wat ze nodig hebben. Dus soms handelen mannen, maar voor het sterkere geslacht komen dergelijke oorzaken van wrok minder vaak voor dan andere. De uitzondering is gepensioneerden. Op oudere leeftijd wordt de wens om aandacht te trekken, anderen te dwingen te doen wat een oudere nodig heeft, vaak uitgedrukt door demonstratieve wrok.
• Onvermogen om te vergeven (de meest voorkomende reden). Dit is ook een manipulatie, alleen onbewust, onvrijwillig. Om eerlijk te zijn, vraag de beledigde waarom hij beledigd was en waarom hij deze overtreding nodig heeft, het is onwaarschijnlijk dat hij deze vragen alleen kan beantwoorden, omdat hij niet beseft wat er gebeurt. Zelf zou hij graag het onaangename sediment in de ziel kwijtraken, maar weet niet hoe, voortdurend mentaal terugkerend naar negatieve ervaringen.
• Onwil om de realiteit te verdragen (bedrogen verwachtingen). Natuurlijk heeft iedereen gehoord dat niemand iets aan iemand te danken heeft, niemand is verplicht om aan de ideeën van iemand anders te voldoen, maar heel vaak hopen we oprecht dat vrienden zichzelf zullen helpen, ze hoeven niet te vragen dat de echtgenoot zal raden wat precies hij moet doen in een bepaalde situatie.

Symptomen van wrok hangen af ​​van of het expliciet of verborgen is. Beledigd verandert uitdagend de gezichtsuitdrukking, kan 'lippen pruilen', zich afwenden, weigeren het gesprek voort te zetten. Met al zijn uiterlijk laat hij zien dat hij vervuld is van verontwaardiging, verontwaardiging, woede, dat zijn beste gevoelens werden 'vertrapt', 'uitgescholden'. Tegelijkertijd gaat de beledigde niet opzij, hij probeert zijn wrok merkbaar te maken, anders verliest de 'prestatie' zijn betekenis.

Mensen die hun wrok ijverig in de verste uithoeken van hun ziel verbergen, gedragen zich heel anders. Ze willen privacy, ze houden van isolatie, vooral van het doel van beledigingen.Totdat de "vulkaan" van binnen rijpt, kunnen ze zich rustig gedragen, maar dan worden ze noodzakelijkerwijs prikkelbaar, boos, ongeremd.

Het vermogen om aanstoot te nemen wordt geactiveerd in bepaalde levensperioden.

Het is moeilijk om een ​​persoon op aarde te vinden die door niemand beledigd zou zijn. Maar we hebben niet de taak om het delict als fenomeen uit te roeien en te vernietigen. Je moet het gewoon leren beheersen, begrijpen, voelen en op tijd loslaten - laten vliegen. Een persoon die gezond en succesvol wil zijn, zo'n last van negativiteit is volkomen nutteloos.

Ik zou het ook willen hebben over zo'n pathologische belediging, die een karaktertrek wordt - over mentale belediging. Er zijn mensen die zich bijna constant beledigd voelen. Ze weten zelf niet echt wat en waarom, maar ze zijn altijd beledigd. Een dergelijke wrok ontstaat in de kindertijd. Een kind dat niet genoeg aandacht krijgt, realiseert zich al snel dat je naar de mening van volwassenen kunt kijken en krijgt wat je wilt, vaak met een manipulatieve belediging. Hij is zo gewend om zich zo te gedragen dat dit destructieve gevoel al snel deel gaat uitmaken van zijn persoonlijkheid.

Dit soort wrok komt gelukkig niet zo vaak voor. Maar in elk geval vereist het professionele psychocorrectie, die moet worden behandeld door een ervaren psychiater, psychotherapeut.

Omdat het gevoel van wrok destructief, destructief is, is het noodzakelijk om er vanaf te komen. Dit zal niet alleen helpen om relaties aan te gaan, maar zal ook alle sferen van het menselijk bestaan ​​aanzienlijk vergemakkelijken (het zal gemakkelijker worden voor de ziel, het zal gemakkelijker zijn om te werken, het zal gemakkelijker zijn om beslissingen te nemen, als er een ziekte is, dan zal de gezondheid merkbaar beter worden).

Je moet meteen begrijpen dat het bestrijden van beledigingen en het aanpakken ervan, zoals veel weinig bekende psychologen op internet adviseren, de campagne van Don Quichot tegen windmolens is. Bovendien is een poging om iets te ontkennen dat al een deel van jou is geworden (wrok) de juiste weg naar een ziekenhuisbed. Juist zulke pogingen om iemands woede te onderdrukken, te verbergen, leiden meestal tot een ernstige, moeilijke ziekte. Wrok is nodig:

• herkennen en accepteren;
• om er alleen de verantwoordelijkheid voor op ons te nemen (we hebben zelf besloten dat we beledigd zouden zijn!);
• demonteer het in "componenten", begrijp elk van de vier denkprocessen van de klassieke ontwikkeling van wrok;
• vervang in elke fase negatieve emoties door positieve.

Om te leren omgaan met destructieve gevoelens als wrok, creëerden een psycholoog en professor Yuri Orlov in 1993 een methode van sanogeen (genezend) denken. Als je de essentie in het kort wilt schetsen, dan De professor stelde voor om het hele pathogene (woede, agressie en wrok) te contrasteren met het positieve en het creatieve (vreugde, liefde, vergeving). De methodologie van Orlov wordt nu actief gebruikt in aanbevelingen voor leraren, artsen, specialisten die met gevangenen werken, mensen met een handicap en voor de preventie van cardiovasculaire pathologieën.

Overweeg hoe je een belediging kunt vergeven met de methode van sanogeen denken, aan de hand van een specifiek voorbeeld. Een moeder is bijvoorbeeld beledigd door haar zoon of dochter, die is opgegroeid en bijna geen tijd aan haar besteedt. Deze belediging is al lang aan het knagen, om het over te dragen wordt het steeds moeilijker. In de eerste fase moet de moeder een klein notitieboekje maken waarin ze haar zelfobservaties kan invoeren, opschrijven in welke minuten van het leven, onder welke omstandigheden, hoe vaak per dag ze mentaal terugkeerde naar het gevoel van wrok tegen haar volwassen kind.

Vervolgens moet de vrouw praten over vier mentale operaties, die de essentie zijn van wrok (we schreven er hierboven over). In hetzelfde notitieboek moet ze een pagina in vier delen tekenen en in elk schrijven:

• verwachtingen (hoe ze de relatie met haar zoon zag, hoe hij volgens haar moest handelen, wat hij moest zeggen, doen, geven, enz.);
• realiteit (wat hij doet, wat hij zegt en geeft in werkelijkheid);
• het verschil tussen de eerste en de tweede (hier moet je alle verschillen tussen verwachtingen en realiteit opschrijven);
• de aard van het delict (hier moet precies worden aangegeven hoe het delict is begonnen: weet het kind uitdagend of impliciet dat zijn moeder beledigd is, is het karakter van manipulatie een delict).

Het uiteindelijke doel is om duidelijk in te zien dat verwachtingen slechts een verzinsel zijn van je verbeelding, en dat de realiteit precies is wat adequaat moet worden geaccepteerd. Zo komt het begrip waarom een ​​zoon of dochter precies doet wat ze doet. Daarnaast komt de interne acceptatie van hun acties. Dit betekent al rechtvaardiging en vergeving.

Niemand mag alleen voor u 'handig' en comfortabel zijn. Daarom is het belangrijkste deel van het werk het werken met je eigen verwachtingen van een specifieke persoon of van een groep mensen, van de wereld. Het is handig om jezelf af te vragen, en waar kwamen dergelijke verwachtingen eigenlijk vandaan, hebben mensen redenen gegeven om dergelijke verwachtingen op te bouwen, zijn je verwachtingen realistisch of wil je onmogelijke dingen van je dierbaren. Meestal levert dit een vrij snel resultaat op, en een persoon begint de werkelijkheid objectiever te evalueren.

Ook effectief kan een methode zijn om jezelf te positioneren in de plaats van je dader. Probeer je voor te stellen of hij weet hoe hij zich had moeten gedragen, zodat je niet beledigd wordt. Je begrijpt waarom hij niet deed wat we wilden, als je de motieven begrijpt die hem hebben geleid. Deze methode maakt het mogelijk te beseffen dat de zoon (dochter) niet specifiek minder aandacht schenkt aan de bejaarde moeder dan voorheen. Hij heeft gewoon veel werk, hij heeft zijn eigen gezin, kinderen, hij heeft problemen die moeten worden aangepakt.

Vergeven betekent begrijpen. Je kunt iedereen begrijpen, het belangrijkste is dat er een verlangen is om van de ondraaglijke gevoelens af te komen, van woede en zelfmedelijden die je vernietigen. En er is niet veel verschil, of het nu een lichte overtreding of een ernstige overtreding is, de dader heeft zijn excuses aangeboden of niet - allerlei van dit destructieve gevoel op de een of andere manier vernietigen onze gezondheid, onze persoonlijkheid.

Omgaan met één overtreding is een groot probleem, maar het is veel belangrijker om zelf te leren en onze kinderen te leren niet beledigd te zijn, geen wrok te koesteren. Het kost tijd en verlangen om aan jezelf te werken. Het advies van praktiserende psychologen kan hierbij helpen.

Iedereen heeft recht op zijn eigen mening, op zijn eigen conclusies. Als je ernaar wordt gevraagd, zeg dan gerust wat je denkt dat juist is. Zo niet, dan moet u niet proberen een ander op te dringen wat alleen u eigen is. Anders werkt het vermijden van aanstootgevende situaties niet.

In iedereen zit goed. Als je deze goede korrels probeert te zien, kunnen ze zelfs tonnen slecht gemakkelijk terugdringen. Als iemand je beledigt, probeer dan de ketting van vier 'aanstootgevende' mentale processen te doorbreken en onthoud tenminste één situatie waarin deze persoon goed en prettig voor je heeft gehandeld. Wrok kan worden voorkomen.

Als een persoon je niet kent en je hebt geen positieve ervaring met hem, noteer dan mentaal iets goeds in zijn uiterlijk (mooie ogen of kapsel).Terwijl je dit mentaal doet, zal het mechanisme van ontwikkeling van wrok worden geschonden, er zal geen negatief gevoel ontstaan.

Ook al is het moeilijk te begrijpen en op het eerste gezicht bijna onmogelijk. Zet jezelf mentaal in de plaats van een ander. Dit zal helpen om het belangrijkste te zien en geen aandacht te schenken aan beledigende kleinigheden, geen onnodige illusies op te bouwen en dan niet teleurgesteld te zijn in kleinigheden.

Elke keer dat wrok in de ziel begint te koken, onthoud dan deze afgezaagde waarheid. Het leven is echt één - herschrijven zal dan niet meer werken. Is het daarom de moeite waard om elk uur en elke dag te besteden om jezelf te vernietigen met woede en haat, zelfmedelijden? Probeer jezelf op oudere leeftijd voor te stellen - heb je iets om goed aan te herinneren, als je in de loop van je leven vaak destructieve gevoelens ervoer.

Aan de andere kant heeft uw dader ook één leven.

Er zullen altijd en altijd mensen zijn die de taak zullen hebben om je een belediging uit te lokken, dat wil zeggen, ze zullen opzettelijk beledigen. Het doel van zulke mensen is om harder te slaan, te knijpen waar het pijn doet, om een ​​reactie te veroorzaken. Moet u uzelf en uw gezondheid in gevaar brengen vanwege het conflict van iemand anders? Het lijkt erop dat nee. Daarom zou een gepaste actie zijn om pogingen om u te beledigen voor de levenden te negeren.

Heb medelijden met iemand (conflict, geloof me, het is heel moeilijk om te leven!), Noteer voor jezelf een paar van zijn positieve eigenschappen, blijf kalm. Er is niets dat de dader kan weerstaan ​​tegen een dergelijke "muur".

In de liefde, in het dagelijks leven, in vriendschap ontstaan ​​vaak kleine grieven. We noemen ze dat - kleinigheid. Om ze te overwinnen, is het alleen belangrijk om te proberen de situatie als geheel te zien, volledig, niet om je te concentreren op de kleine dingen die je op het punt staan ​​die zeer schadelijke beslissing te nemen - om het wrokproces te starten. Echtgenoot frietjes aardappelen niet in reepjes, maar in blokjes, hoewel je het gevraagd hebt in reepjes? Voordat je je mond opent voor boze spraak, moet je nadenken over wat hij doet - hij bakt aardappelen voor je. Hij wil iets aardigs doen. Is het de moeite waard om boos te zijn? Bovendien zijn de aardappelblokjes, als je je niet concentreert op de kleine dingen, ook erg lekker.

Het is niet nodig om anderen te vertellen dat je hen hebt vergeven, het is niet nodig om te proberen relaties vast te houden, maar vergeving is absoluut noodzakelijk. Met vergeving gaat de zwaarte in de ziel voorbij. Dus in elke situatie vaarwel. Veranderd - sorry, laat los. Verraden - vergeef en keer hier niet naar terug in je eigen geheugen. Vergeef de onzin en de brutale, de crimineel, de dief, ze leven zoals ze weten hoe, en zijn niet verplicht om te zijn wat je wilt.

Zie hoe je van wrok af kunt komen en leer vergeven in de volgende video.