Hoe kom je van wrok tegen ouders af?

Een gevoel van wrok kan het leven van een persoon enorm vergiftigen. Soms kan wrok snel worden overwonnen. Maar in sommige gevallen kan dit gevoel jarenlang in iemands geest leven. Wrok van reeds volwassen kinderen op ouders verwijst alleen naar vergelijkbare situaties. Vaak is het verborgen, onbewust, dus het is nog moeilijker om er vanaf te komen.

De opkomst van zo'n zwaar gevoel als wrok wordt geassocieerd met een oneerlijke, naar de mening van een persoon, oordeel of handelen tegen hem. Na de negatieve acties van anderen te hebben ervaren (misleiding, ongerechtvaardigde verwijten, negeren, slechte grappen, beledigingen), voelt een persoon zich terughoudend, vernederd. Meestal gaat wrok gepaard met een verlangen om wraak te nemen. Wanneer een volwassen kind ernstig en langdurig wordt beledigd door zijn moeder of vader, raakt dit zichzelf ernstig verwond. Ouders zijn tenslotte voor iedereen het dichtst bij. En juist voor zulke inheemse mensen hoopt het negatieve zich op in de ziel.

Laten we de aard van de grieven van kinderen over hun ouders nader bekijken.

• Wrok wordt vaak geassocieerd met een autoritair type onderwijs. Het kind werd vaak gestraft, kreeg geen speelgoed en kon niet met leeftijdsgenoten spelen. De ouder-kindrelatie is in dit geval bijna altijd erg gespannen en gespannen.Vaak wordt het kind in zulke strenge gezinnen verweten voor fouten en onoplettendheid die niet door hem zijn begaan. Het gaat om morele vernedering. Mam bekritiseert haar dochter voortdurend omdat ze ongepast is. Zonder uitdrukkingen te onderdrukken, kastijdt ze haar herhaaldelijk op haar haar of garderobedetails. De vader ziet in zijn zoon niet genoeg, naar zijn persoonlijke maatstaven, moed, en vernedert hem daarom.

• De emotionele afgelegen ligging van vader en moeder. Dit gebeurt heel vaak in gezinnen met overleden kinderen. Ouders met de leeftijd dringen nauwelijks door in de cultuur van kinderen, jongeren en jongeren, ze veroordelen veel ervan. Hierdoor worden de belangen van het kind bekritiseerd. De keuzevrijheid en creativiteit is beperkt. Ze kunnen een kind zo manipuleren dat ze gedwongen worden te studeren voor de specialiteit die hun ouders hebben gekozen, en niet voor de specialiteit die voor hem interessant is.
• Huiselijk geweld en misbruik laten een diepe indruk achter op de psyche. Het is gepast om hier niet alleen over belediging te spreken, maar ook over diep psychologisch trauma. Niet iedereen kan zo'n kracht vergeven.
• In disfunctionele gezinnen heerst om verschillende redenen een gespannen en onstabiele situatie. Als er sprake is van alcoholisme, drugsverslaving van een of beide ouders, wordt het leven van het kind volkomen ondraaglijk. Ze gaan er praktisch niet mee om, aangezien mama en papa veel van hun problemen hebben, vaak zijn ze helemaal niet thuis. Ze kunnen gemakkelijk belangrijke gebeurtenissen voor het kind missen: schoolprestaties, laatste oproep, wedstrijden, toekenning.

• De verwaarlozing van het ene kind ten gunste van het andere kan aanstootgevend zijn. Het gebeurt zo dat ouders hun gunst tegenover een broer of zus niet verbergen en hen openlijk baden in complimenten, aandacht, geschenken en steun. De ander krijgt alleen verwijten en opmerkingen, vaak onverdiend. En hoewel dat zo is. Over het algemeen blijven psychische stoornissen van vader en moeder zelf leeftijdsproblemen bij degenen die in hun kindertijd minder dan ouderlijke liefde ontvingen.
• Heel vaak kan een sterk gevoel van wrok worden gekoppeld aan een specifieke gebeurtenis in de kindertijd, adolescentie of vroege adolescentie. De situatie waarin de ouders, naar de mening van het kind, onrechtvaardig hebben gehandeld, 'eet' lange tijd in het geheugen.
• Het overdragen van interpersoonlijke ouderlijke relaties aan kinderen resulteert in een oneerlijke relatie met hen. Een moeder is altijd ongelukkig met haar man en kan zonder het te weten haar zoon vernederen, die doet denken aan haar vader. Wrok tegen een man die het gezin heeft verlaten, wordt vaak overgedragen aan alleenstaande moeders. Het kind wordt in dit geval vaak gedwongen om onredelijke grofheid, irritante en beledigende opmerkingen te ondergaan.

De grieven van kinderen kunnen veel aspecten van het menselijk leven nadelig beïnvloeden. Negatieve gedachten en herinneringen putten het zenuwstelsel uit. En de ervaring die is opgedaan bij het leven in een disfunctioneel gezin is sterk ingeprent in de houding ten opzichte van het huwelijk en hun kinderen op volwassen leeftijd.

In het bijzonder zal een oude wrok tegen vader en moeder waarschijnlijk een of meer van de volgende gebieden beïnvloeden:

• psycho-emotionele toestand;
• lichamelijke gezondheid;
• Relaties met een echtgenoot
• niveau van eigenwaarde;
• interpersoonlijke relaties in de samenleving;
• relatie met je eigen kinderen.

Oprechte vergeving is een daad die de ziel bevrijdt. De onderdrukking van zware negatieve gedachten valt weg, de plannen voor wraak worden voor altijd vergeten. Voor volwassen kinderen is het erg belangrijk om te gaan met de opgebouwde emoties. Op deze manier kunt u uw eigen leven opbouwen en uw dierbaren helpen gemoedsrust te vinden. Moeilijke situaties van kinds af aan loslaten is niet zo eenvoudig. Om te beginnen is het belangrijk om hier een vaste intentie voor te hebben. De tweede stap is om door die momenten heen te werken die je beledigd hebben. Je kunt dit met je ouders doen als je een relatie hebt.

Methoden om de beledigingen en gevoelens van kinderen in verband met ouders te verwijderen

• Probeer jezelf voor te stellen in de plaats van je vader en moeder. Begrijp de situatie en de situatie vanuit hun standpunt. Denk aan hun leeftijd, financiële situatie en andere gebeurtenissen die rond die tijd plaatsvinden. Misschien komen er ook andere details over de tijd dat je beledigd was in je geheugen op. Misschien was je moeder erg moe op het werk en had het gezin een precaire financiële situatie. Of er was een zwaar verlies van iemand uit de familie. Vraag jezelf af, hoe zou ik me voelen, wat zou ik doen, zou ik niet dezelfde fout maken? Blader door de situatie in je hoofd en bedenk andere, gunstiger resultaten. Waren ze toen echt goed te doen?
• Laat je niet ophangen aan negatieve herinneringen. Je jeugd is voorbij, en wat niet veranderde. Kom in plaats daarvan vaker terug naar gelukkige momenten. Nu ben je een volwassen en onafhankelijke persoon, klaar om serieus aan je problemen te werken.
• Noem jezelf niet vrijwillig en bewust een "kind van alcoholisten" of "onbeminde zoon". Zo zet je een kogel in je spirituele en sociale ontwikkeling. Zelfs als je ouders zwakheden en ernstige onrust in het leven hadden, lieten ze je nog steeds niet in de steek en hebben ze je opgevoed, wat er ook gebeurt. Denk aan hun sterke punten en sterke punten.

• Praat met je ouders over fouten die ze niet willen toegeven. Ze zijn immers door de jaren heen toch wijzer geworden en kunnen op een andere manier naar het verleden kijken. Onderwerpen die eerder irritatie of ontkenning veroorzaakten, kunnen enkele jaren later opnieuw ter sprake komen. Vaak helpt alleen de erkenning door de moeder of vader van hun onrechtvaardigheid enorm bij het proces van vergeving. De situatie in het verleden verliest haar ernst en wordt geleidelijk vergeten.
• Wees erop voorbereid dat oudere ouders het feit van onrechtvaardigheid van acties nog steeds niet erkennen. Dus in hun wereldbeeld is de beoordeling van deze situaties enigszins anders dan die van u. Het is bijna onmogelijk om de gevestigde opvattingen fundamenteel te veranderen. Probeer gewoon niet de fout van je ouders te maken en accepteer ze in deze situatie zoals ze zijn.
• Speel niet de rol van rechter. Desalniettemin zullen we onze ouders nooit inhalen op basis van leeftijd en levenservaring. Het heeft dus niet het recht om van hen spijt en kwelling met geweld te eisen.
• Als je de fouten van mama en papa duidelijk ziet in je opvoeding, dan heb je geluk. Je hebt tenslotte een grote kans om ze niet te herhalen in je gezin met kinderen en kleinkinderen. En de reden voor de onrechtvaardige of aanstootgevende acties van je ouders kan simpelweg elementaire onervarenheid en bijziendheid zijn.

• Probeer in je kinderjaren mentaal medelijden met jezelf te hebben. Denk aan situaties waarin je beledigd was door je moeder, en stel je voor dat ze de fout onmiddellijk besefte en haar excuses aanbood. Het is heel goed mogelijk dat mijn moeder dat wilde, maar niet over haar trots heen kon stappen of op dat moment te opgeblazen was.
• Sta jezelf toe om verdrietig te zijn en zelfs te huilen om je wrok. De omstandigheden waren oneerlijk en kunnen niet worden gecorrigeerd. Gooi je verdriet weg en beloof jezelf dat je met tranen de belediging uit je geheugen haalt.
• De taal van ouderlijke liefde is niet altijd even duidelijk en duidelijk. Achter verwijten en opmerkingen kan oprechte bezorgdheid schuilgaan. Plotselinge verstoringen en schandalen kunnen het gevolg zijn van een sterke emotionele ervaring en pogingen om je op het juiste pad te brengen. De verboden zijn bedoeld om u te beschermen tegen de gevaren die uw ouders erg belangrijk leken.