Hoe los je wrok op en vergeef je iemand?

Iedereen heeft gehoord dat leren vergeven erg belangrijk en noodzakelijk is. Maar het is één ding om te praten over de noodzaak en voordelen van vergeving, en iets heel anders om in werkelijkheid te leren vergeven. Iedereen die het minstens één keer heeft geprobeerd, weet dat vergeving erg moeilijk, tijdrovend en niet altijd bij de eerste poging wordt verkregen. U moet zich bewust zijn van de belangrijkste moeilijkheden van dit proces en enkele nuttige technieken beheersen die u zullen helpen het resultaat te bereiken.

De psychologie heeft maar één waarheidsgetrouw antwoord op deze vraag, waarover niet kan worden getwijfeld. Diep, sterk, bitter, oppervlakkig - absoluut kan en moet elke overtreding vergeven worden. Zelfs wat een persoon als verraad beschouwt, wat in eerste instantie ongelooflijk lijkt, het leven in "voor" en "na" breken. Een andere vraag is of iemand wil vergeven? Velen zijn helaas volkomen nutteloos om de gevaren van lang bestaande grieven voor leven en gezondheid te overtuigen, te overtuigen en bang te maken. Ze willen geen afstand doen van hun grieven; ze zijn niet vastbesloten om iemand te vergeven. Jaren gaan voorbij, wrok verbreedt en vermenigvuldigt, mensen 'voeden' ze zorgvuldig in de ziel. Dan wordt hij ziek, faalt, komt in de problemen. Nogmaals, hij trekt geen conclusies en blijft de belediging 'voeden'. Dit zal doorgaan totdat het het volledig absorbeert - oncologie, dood.

Vergeving maakt het mogelijk om jezelf te bevrijden, een ander te bevrijden. Ontdoe je van wrok - hoe kom je van een zware last af en ga je gemakkelijk verder. Als je dit pad kiest, zul je moeten proberen alle wijsheid van vergeving te beheersen. Heel vaak schamen mensen zich om te vergeven, uit angst om als zachtaardig en tandeloos te worden beschouwd.Er zijn bepaalde sociale dogma's die bijvoorbeeld zeggen dat je een bedrogen vrouw niet kunt vergeven, dat zodra een verrader zal verraden, en nogmaals, dat vijanden die de meest heilige hebben geschonden, geen vergeving waard zijn. Onder invloed van dogma weigert een persoon zelfs de gedachte aan vergeving toe te staan. Maar als je alle conventies en dogma's verwerpt, dan zul je gemakkelijk begrijpen dat alle zonden waarover ze praten ook vergeven kunnen worden.

Het is helemaal niet nodig om iedereen en de dader te vertellen dat je hem hebt vergeven, je hoeft je vrijgevigheid helemaal niet te tonen, het kan op een houding lijken. Bovendien is een dergelijke vergeving niet altijd waar, oprecht. Het is voldoende om een ​​ander in de ziel te vergeven, om de last in jou los te laten. Dat is wat we moeten leren. Wrok is een van de moeilijkste gevoelens. Het bestaat uit woede, teleurstelling, belediging en medelijden met je persoon en is een reactie op een gebeurtenis, persoon, daad, woorden die onze verwachtingen tegenspreken.

De man gelooft dat hem onrecht is aangedaan, hij heeft zelfmedelijden, hij is verontwaardigd en depressief. Onomkeerbare omstandigheden, wanneer het niet meer mogelijk is om iets te veranderen, veroorzaken de krachtigste, diepste wrok. Deze omvatten feiten van verraad, verraad, kinderlijke wrok tegen ouders. Je kunt niet teruggaan en deze situaties opnieuw spelen. Maar u kunt uw houding ten opzichte van hen veranderen. Geen van de mensen die geboren zijn met het vermogen om wrok te ervaren. Pasgeborenen weten niet hoe ze beledigd moeten worden. Psychologen schrijven angst alleen aangeboren emoties toe. Onzorgvuldige handelingen van een baby kunnen je bang maken, je kunt fysieke pijn veroorzaken, maar je kunt een baby niet beledigen.

Voordat je vergeefs leert, is het belangrijk om wrok te kunnen herkennen. Het kan demonstratief en verborgen zijn. De eerste is de reactie die een persoon nodig heeft om iets te bereiken. Het wordt ook manipulatief genoemd. Dus kinderen dwingen ouders om speelgoed te kopen of snoep te geven. Vrouwen en meisjes zijn dus vaak beledigd. Ze is altijd te zien. De tweede is erg gevaarlijk, omdat een persoon het verbergt, sluit, zich zorgen maakt, niets probeert te veranderen.

Wrok kan gericht zijn op een specifieke persoon (op een man, op een vrouw, op een vriend), op een groep mensen (op collega's, op etnische groepen, op alle vrouwen of op alle ambtenaren), op de hele wereld, op hogere machten, op het lot en op zichzelf zichzelf. De moeilijkste in het proces van begrip en vergeving zijn beledigingen voor jezelf, de wereld, hogere machten en allerlei verborgen, zorgvuldig verborgen beledigingen.

Als je beledigd bent, betekent dit maar één ding: het was niet iemand van buiten die je kwam beledigen, maar je hebt jezelf zo'n reactie toegestaan. Dit betekent dat je zelf een wrok hebt gecreëerd. Jij en elimineer het. Om te begrijpen waarom dit gebeurt, moet je weten hoe wrok ontstaat. Het mechanisme van een complex gevoel is heel eenvoudig, het hangt er niet vanaf of iemand je wil beledigen of dat alles spontaan is gebeurd. De basis van wrok is altijd de feitelijke inconsistentie van je verwachtingen en realiteit. Psychoanalytici identificeren vier hoofdacties die een persoon een fractie van een seconde in zijn hoofd uitvoert voordat hij wrok ervaart:

• een illusie, verwachting creëren (wat een persoon zou moeten doen, wat de wereld ons zou moeten geven, hoe alles zou moeten zijn, zodat het volledig bij ons zou passen);
• observatie van de realiteit (hoe gebeurtenissen zich werkelijk ontwikkelen);
• het vergelijken van verwachtingen en realiteit, het detecteren van de verschillen tussen de eerste en de tweede;
• weloverwogen beslissing om te reageren op gedetecteerde afwijkingen.

Het maakt niet uit wat voor soort delict of soort zich ontwikkelt.Het beschreven mechanisme is even eerlijk en nauwkeurig voor elke situatie: of het nu gaat om een ​​familieruzie en wrok voor een bepaalde persoon of een sociaal conflict en wrok voor een heel collectief van mensen. In elk van de vier fasen kan een persoon de controle over de situatie overnemen, en dan zal er geen wrok ontstaan. Het vermogen om elke aanstootgevende situatie in vier fasen te ontleden, is de juiste start om aan je negatieve gevoelens te werken. Deze vier acties helpen u beter te begrijpen hoe en waarom de aanstootgevende situatie zich heeft voorgedaan, waarom u pijn heeft.

Nu, wetende dat wrok slechts jouw reactie is, die alleen in je geest bestaat en nergens anders, kun je verantwoordelijkheid gaan nemen voor dit destructieve gevoel en proberen het los te laten. Is de man schuldig dat de vrouw door hem is beledigd? Nee, omdat ze de beslissing heeft genomen om zelf aanstoot te nemen. Is het leven oneerlijk, het ene geld geven en een goede baan, maar het niet aan een ander geven? Nee, omdat iemand een beslissing heeft genomen om zelf aanstoot te nemen aan het leven. De woede, teleurstelling en andere emotionele nuances die onze ervaringen vergezellen wanneer we besluiten aanstoot te nemen, zijn ook onze persoonlijke, en we kunnen ermee omgaan. Als u dit begrijpt, wordt het aantal claims doorgaans verlaagd. Er wordt begrepen dat het niet zo nodig is om te wachten tot de dader rijp is voor een verontschuldiging: ze zijn niet nodig.

Naast de wrekers, die niet in staat zijn om iemand te vergeven en in principe niets, zijn er mensen die psychologen pseudo-vergevingsgezind noemen. Zulke mensen, hoewel ze zeggen "vergeven", in feite herinneren ze zich diep van binnen allemaal en zijn ze op elk moment bereid om de belediging te reproduceren en boosheid op de dader te werpen. Als je vastbesloten bent om te leren vergeven, negatieve gevoelens kwijt te raken, dan kan het werken aan interne fouten niet worden vermeden. Je kunt een belediging pas aan nadat deze met wiskundige precisie is geleefd, geaccepteerd en geanalyseerd. Daarna kun je de belediging loslaten, jezelf ervan bevrijden, wat zo zwaar is van de ziel verwijderen.

Aan jezelf werken zal niet eenvoudig en plezierig zijn. Mogelijk moet u iets nieuws en onaangenaams over uzelf leren. Maar de bevrijding is het waard. Om te beginnen zullen we de vier mentale denkprocessen evalueren die plaatsvinden voordat we wrok ervaren en eerlijk een paar vragen beantwoorden.

• Wat waren mijn verwachtingen? Waarom waren ze zo? Was er een reden om zulke illusies op te bouwen?
• Waarom deed de mens precies wat hij in werkelijkheid deed? Wat waren zijn motieven? Wat wilde hij? Wist hij van mijn verwachtingen?
• Dus waren de verschillen die ik vond tussen verwachtingen en realiteit zo objectief?
• Waarom heb ik een misdrijf nodig dat ik heb gemaakt: ik wil dat de dader zijn acties verandert, ik wil iets krijgen, ik wil mijn relatie met een persoon helemaal beëindigen en ik heb een misdrijf nodig als excuus?

Denk na over wat er achter je belediging zit. Het kan belachelijk, onredelijk, oneerlijk en opgeblazen zijn. Niemand ter wereld is verplicht om aan iemands verwachtingen te voldoen. Om het hoofd te bieden aan een onaangenaam gevoel dat nu letterlijk uw leven vergiftigt, zal het vergeven van de dader veel gemakkelijker zijn als u eerlijke antwoorden op deze vragen geeft. Overweeg verschillende veelvoorkomende situaties en manieren om uit een beledigde staat te komen.

Ondanks het feit dat uw echtgenoot of geliefde heeft beloofd u gelukkig te maken, is hij nog steeds een apart persoon. Hij heeft zijn eigen interesses, plannen, opvattingen en meningen. Hij beloofde je geluk, maar zei niet dat geluk in jouw handen ligt. Of je na je daden, die je verwachtingen en eisen hebben misleid, een relatie met een man onderhoudt of liever weggaat, heeft geen invloed op vergeving.

Je moet in ieder geval vergeven worden: het is niet aan hem, maar aan jou om verder te leven met een licht hart en een normale gezondheidstoestand. Denk aan het goede dat kenmerkend is voor deze persoon: aangename gebeurtenissen en momenten, situaties waarin een persoon zijn beste kanten onthulde. Zet jezelf mentaal op zijn plaats en probeer zijn ware motieven te identificeren. Realiseer ze, bedank de persoon voor al het moois dat is gebeurd en laat de belediging los. Adem het uit. Voorkom dat ze terugkeert. Het zal misschien niet de eerste keer lukken, maar het zal zeker lukken.

Wrok tegen kinderen bij ouders is heel gebruikelijk en ze zijn meestal ongelooflijk sterk en destructief. Een volwassen kind leeft zijn eigen leven, besteedt minder aandacht aan zijn moeder of vader dan voorheen, en dat is niet zo gek. Als je een vel papier en een potlood neemt en eerlijk de antwoorden op alle voorgestelde vragen opschrijft, zal het hoogstwaarschijnlijk blijken dat niet de dochter en de zoon de schuld van alles zijn, maar het hogere verlangen om de hand van het kind vast te houden om zijn leven te beheersen. De eis is onredelijk, omdat het kind volwassen is geworden en nu klaar is om zijn eigen kinderen bij de hand te houden.

De motieven van een zoon en dochter kunnen heel creatief zijn: werken, studeren, je eigen gezin stichten. De meeste kinderen weten ook niet wat voor soort verwachtingen ouders in hun hoofd hebben.

Vertel je kind dat je hem vaker zou willen zien, dat je zijn hulp nodig hebt. Weiger onrealistische en verouderde installaties en verwachtingen-eisen. Denk aan het goede: hoe de dochter haar eerste stappen zette en het zoontje zijn eerste vijf bracht. Zegen het kind mentaal, laat wrok los, laat liefde in het hart. Een uitstekende methode voor psychotherapie thuis is een familiefotoalbum: hiermee kunt u mentaal terugkeren naar een goed verleden, het positieve visualiseren.

De relaties met collega's kunnen in verschillende mate gespannen zijn. Wanneer u met dergelijke klachten werkt, is het erg belangrijk om onmiddellijk te bepalen of u beledigd bent door iemand specifiek of uw hele werkteam. Volg in ieder geval het patroon. Analyseren: wat had u precies van uw collega's verwacht? Hoe moeten ze met je omgaan? Wat had er voor jou moeten gebeuren? Wat moet ik doen? Wisten ze van uw interne vereisten? Hoe redelijk zijn deze vereisten en maken ze geen inbreuk op de belangen van anderen?

Een eenvoudig voorbeeld: je bent beledigd dat een collega aan de vooravond van de nieuwjaarsvakantie al het werk aan je heeft gedumpt en ze heeft afscheid genomen om cadeaus voor kinderen te kopen. Ten eerste weet ze niet welke eisen je aan haar gedrag stelt. Ten tweede heeft ze goede redenen: cadeaus voor kinderen. En tot slot heeft uw collega u meer dan eens geholpen wanneer u moest stoppen met werken. Herinnerd? Dank je wrok voor een levensles, wens een collega met succes geschenken te kiezen en laat de wrok los.

Evenzo moet u situaties in het team demonteren en conflicteren. Achter elk conflict schuilt een wanverhouding tussen verwachtingen: het team verwachtte één ding van jou, maar je deed het anders, je verwachtte iets specifieks van je collega's en zij deden het tegenovergestelde. Na het identificeren van de motieven en positieve eigenschappen van elk van de collega's, is het belangrijk om de wrok los te laten. En pas daarna beslissen of je verder in het team gaat werken of gewoon een plaats verlaat en een andere baan zoekt. Wat de beslissing ook is, het is belangrijk om te vergeven.

Belangrijk: onthoud in elke situatie, bij elke overtreding, dat je dit gevoel niet kunt verbergen, het onbewerkt kunt laten, je er niet tegen kunt vechten en het kunt ontkennen. Dit zal geen verlichting brengen en creëert een dreiging van opeenhoping van woede en zelfmedelijden, wat de ontwikkeling van somatische ziekten kan veroorzaken. Bij het werken met elke overtreding heb je nodig:

• het feit van gevoel herkennen;
• de verantwoordelijkheid voor het strafbare feit alleen op u nemen;
• verdeel het in vier componenten;
• vervang alle negativiteit in de analyse door positieve gevoelens.

In de psychotherapeutische praktijk worden veel methoden gebruikt om met klachten om te gaan.

Deze methode is in 1993 ontwikkeld door professor Yuri Orlov. Sanogeen wordt gezond denken genoemd.De methode beschrijft hoe vergeving kan worden verkregen door pathogene gedachten te vervangen door gezonde, positieve. Leraren werken tegenwoordig volgens deze methodologie, studenten van medische universiteiten bestuderen de stellingen om deze later in de medische praktijk te gebruiken, het wordt aanbevolen aan iedereen die met veroordeelden en mensen met een handicap werkt. De methode omvat de volgende stappen:

• zelfobservatie (dagelijkse gedachten in een notitieboek schrijven, een beschrijving van gevoelens, hoe meer hoe beter);
• bepaling van de geldigheid en aard van hun beweringen en verwachtingen;
• beoordeling van de realiteit en beoordeling van de aard van wrok.

De taak is om het verschil tussen verwachtingen en realiteit duidelijk aan te tonen en te leren hoe je het negatieve kunt vervangen door het positieve in werkelijkheid.

Deze methode is in de vorige eeuw ontwikkeld door Sovjetpsychiaters om stress en wrok te helpen overwinnen bij mensen die lange tijd in een traumatische situatie zijn misbruikt. Tegenwoordig wordt de methode veel gebruikt om de psychosomatische oorzaken van kanker, overgewicht, obesitas en hart- en vaatziekten vast te stellen. Een persoon wordt uitgenodigd om zijn wrok te tekenen. Het maakt niet uit of hij goed kan tekenen of helemaal niet. Door te tekenen kun je uit de innerlijke wereld naar voren brengen wat een persoon gewoonlijk onderdrukt en verbergt.

Zorg ervoor dat u bepaalde vragen opneemt of uitspreekt.

• Waar woonde ze (in het hoofd, hart, nieren, maag of ergens anders)?
• Welke afmetingen heeft het (groot of klein)?
• Wat is de structuur (het is vloeibaar en iriserend, stevig en vast, als een gaswolk en bijna gewichtloos)?
• Is ze koud of heet?
• Heeft ze kleur en geur? Welke kleur ruikt het?
• Hoe oud is ze (hoe lang is ze verschenen)?
• Waarom escaleert het, onder welke omstandigheden gebeurt dit?
• Waarom bestaat het? Wat is het doel en de taak?
• Wat zijn de pluspunten die het geeft (misschien beschermt het tegen communicatie met iemand onaangenaam of gevaarlijk)?
• Wat is de overtreding (feestdag, feest, afvaart op het perron)?
• Wat zal zich op deze plek vestigen in plaats van op haar? Identificeer het positieve gevoel dat zou moeten leven waar er wrok was.

We staan ​​vooral stil bij het laatste punt. Creëer een psychologisch anker. Stel je bijvoorbeeld een grote en geel geurende sinaasappel voor die je als kind op oudejaarsavond werd aangeboden. Elke keer dat de belediging terugkeert, reproduceer in het geheugen de geur en het beeld. Geleidelijk aan verdringen een sinaasappel en een gevoel van vreugde de negatieve sporen van wrok. Verbrand of scheur een tekening met een portret van wrok aan het einde van het werk.

Een populaire en zeer effectieve techniek, die is gebaseerd op eerlijk praten met de dader. Maar in plaats van hem staat een lege stoel of kruk tegenover je. Je kunt woede en wrok in de letterlijke zin van het woord weggooien: schreeuw ernaar, trap erop met je voet, spuug erop. Als je negatieve gevoelens hebt meegemaakt, kun je er afscheid van nemen.

Het is veel gemakkelijker om het verleden los te laten als alle details van wrok zijn uitgewerkt. Verzamel een rechtszaak. Optreden als aanklager: noem alle misdaden van de dader, geef hem de schuld. Optreden als advocaat: bescherm de dader, motiveer. Word rechter: weeg de argumenten af ​​en besluit te vergeten.

Bekijk in de volgende video hoe je wrok kunt uiten en een persoon kunt vergeven.