Is het mogelijk verraad te vergeven en hoe dat te doen?

Een geliefde bedriegen is altijd een geweldig persoonlijk drama, dat erg moeilijk kan zijn om mee om te gaan. Niemand is veilig voor deze situatie: elke vrouw en elke man kan op een dag in de categorie bedrogen echtgenoten vallen. Volgens bestaande statistieken bedrogen in Rusland minstens één keer 75% van de mannen en 25% van de vrouwen hun partner. Heel vaak gaan gezinnen juist om deze reden uit elkaar. Als u erover nadenkt om de schouder niet te hakken, kan in de meeste gevallen echtscheiding en scheiding worden voorkomen. Maar daarvoor is het moeilijkste nodig: vergeven. Hoe u dit doet, wordt in dit artikel besproken.

Verraad is verraad. De omstandigheden en situaties waarin overspel kan voorkomen, de motieven van een persoon die hem verandert, zijn gedrag voor en na het onthullen van een onaangename waarheid, het soort relatie in deze familie - dit alles en nog veel meer zal uiteindelijk de mogelijkheid bepalen om de verkeerde partner te vergeven. Je kunt immers verraad vergeven en velen zijn erin geslaagd om ermee om te gaan. Er zijn ook veel mensen die niet zijn geslaagd en degenen die hebben besloten het niet eens te proberen.

Vergeving - veel interne arbeid, nauwgezet en gefaseerd werk, een teken van psychologische volwassenheid en "volwassenheid" van een persoon. De ergste vergeving is vergeving op jonge leeftijd - meisjes die jongens bedrogen, jongens die meisjes bedrogen, zijn categorischer vanwege hun jonge leeftijd, en daarom is de relatie vaak pijnlijk verbroken, waardoor er trauma achterblijft in de ziel van degene die werd verraden.Mensen van middelbare leeftijd kunnen gemakkelijker vergeven worden vanwege hun opgebouwde levenservaring, maar we kunnen niet zeggen dat ze minder lijden. Verraad op alle leeftijden - het doet pijn.

Zowel de man die de vrouw bedroog, als de vrouw die de ontrouw van de man ontdekte, ervaren deze fase even zwaar. Maar het is nodig, want zij is het die de sleutel is bij de vorming van de beslissing over de bereidheid tot verzoening.

Alleen de persoon zelf moet de vraag beantwoorden om te vergeven of niet. Adviseurs zijn in dit geval niet nodig en schadelijk. Adviseurs zullen uitsluitend vertrouwen op hun levenservaring, op hun ideeën, op algemeen aanvaarde normen, die lang niet altijd overeenkomen met de ideeën over het geluk van een bepaalde persoon, iemand die nu in moeilijkheden verkeert. Stel je een man voor die vrienden vraagt ​​om zijn verraderlijke vrouw te vergeven. Met grote waarschijnlijkheid zullen ze antwoorden dat dit niet mogelijk is, want daarna zal de bedrogen echtgenoot eruit zien als een man met een zwakke wilskracht.

Is dit wat een man wil, die echt oprecht gehecht is aan zijn vrouw en echt wil dat de relatie behouden blijft? Een vrouw die haar moeder of vriend om advies vraagt, loopt ook het risico een stereotype antwoord te krijgen dat 'alle mannen zo zijn' en dat je hem moet verlaten en verder moet leven. En als ze echt van een partner houdt en gelooft in de mogelijkheid om relaties op te bouwen? Dus als iemand moet worden geraadpleegd, dan alleen met zichzelf. Luister naar je hart, je geest, je intuïtie en handel dapper.

Naast de interne bereidheid om te vergeven, moet men rekening houden met de mening van de partner zelf. Als de bedrieger na het onthullen van de waarheid over zijn 'linkse' zet en niet van plan zijn excuses aan te bieden, als hij niet op zoek is naar dialoog, zichzelf niet probeert uit te leggen, dan is de kans groot dat trek geen berouw van hem met geweld. Misschien wil de vals spelende partner over het algemeen deze relatie beëindigen.

Gewoonlijk komt een gunstig moment voor zo'n gesprek enige tijd na de ontdekking van het feit van overspel. Beiden moeten kalmeren en beslissen wat ze vervolgens gaan doen.

Vergeving is in alle gevallen toegestaan ​​als de mens het zelf toestaat. Het maakt niet uit hoe lang het overspel duurde, met wie de partner vals speelde, welke methoden hij gebruikte voor samenzwering, hoe de feiten werden onthuld en of hij berouw had. Je moet hem niet vergeven, maar jezelf, want het is veel gemakkelijker om te leven als je geen wrok en kwaad koestert, en niet te vergeten dat wrok een sterk destructief gevoel is dat snel gevaarlijke en moeilijk te genezen ziekten op fysiek niveau kan veroorzaken. Oncologische ziekten, bijvoorbeeld, noemen psychosomatica-experts vaak "de ziekte van beledigde mensen". Denk er op uw gemak over na.

Vergeving betekent niet altijd terugkeren naar het gezin. Zelfs als je besluit om de relatie met de bedrogen echtgenoot te beëindigen en zonder hem (haar) verder te leven, probeer dan oprecht, de voormalige partner vanuit het hart te vergeven, aarzel niet om hem erover te vertellen wanneer het lukt.

Het leven naast de dader zal voor alle gezinsleden een hel worden en het huwelijk zal nog steeds in verval raken. Heel vaak willen bedrogen echtgenoten een 'kant-en-klaar recept' van een psycholoog of psychotherapeut voor het vergeven. Zo'n recept bestaat niet.Er is geen lijst met ingrediënten die in een bepaalde hoeveelheid moeten worden toegevoegd om te krijgen wat je wilt. Er zijn alleen algemene aanbevelingen. Vergeven is altijd eenvoudiger:

• als de verrader of verrader berouw heeft, om vergeving vraagt, pleit duidelijk voor de oorzaak van het overspel en belooft het niet nog een keer te herhalen;
• als de gevoelens voor de partner die 'opzij' ging bewaard zijn gebleven, niet lang voor het overspel zijn opgedroogd;
• als er iets gemeenschappelijks en belangrijks is voor beide - kinderen, gemeenschappelijke hobby's, werk, gemeenschappelijke menselijke verplichtingen en verantwoordelijkheden (bijvoorbeeld de zorg voor een bejaard familielid).

Om een ​​moeilijke tijd te overleven en met de situatie om te gaan, de juiste beslissing daarin te nemen, zal een eenvoudig begrip helpen dat absoluut niemand in deze wereld verplicht is om aan uw verwachtingen te voldoen. Het is duidelijk dat het pijn doet, beledigend is, alles kookt en kookt in de ziel, gooit de emotionele zwaai van verlangen naar woede, uit een verlangen om zelfmedelijden te wreken voor de beledigden. Om hun emotionele achtergrond in de vroegste stadia een beetje op één lijn te brengen, adviseren psychologen vaak om zich een verraad van een partner voor te stellen in de vorm van een zweep. Je kreeg er maar één keer een klap mee - toen je hoorde over verraad. Je geeft er zelf alle andere klappen mee aan, blijft je lijden en pijn opwarmen en hebt medelijden met jezelf.

Te vergeven en verder te leven (met of zonder deze persoon) zal helpen de essentie te begrijpen van de processen die met jou gebeuren.

• In eerste instantie zal het zo zijn ontkenning waarin een persoon categorisch weigert te geloven in wat er is gebeurd, dan - een protest. Dit is waar wraakgedachten worden bezocht, het is in dit stadium dat een persoon de meest ontwikkelde boosheid, wrok en pijn heeft.
• Komt dan de adoptie van - de beledigde persoon begint te begrijpen dat dit allemaal echt is, dat het echt gebeurt en dat het met hem is dat het niet langer mogelijk is om de gebeurtenis te schrappen, het gebeurde en werd een deel van zijn persoonlijke geschiedenis. Het is in het stadium van adoptie dat een beslissing moet worden overwogen over het al dan niet vergeven van een partner en het terugkeren naar hem, hem vergeven en vertrekken, of andere opties.

Wat er ook gebeurt, wat er ook gebeurt, er zijn verschillende universele methoden die zullen helpen om het posttraumatische psychologische syndroom het hoofd te bieden. Gebruik ze als u besluit bij de dader te blijven en als één gezin voort te leven. Probeer ze zeker te oefenen als je besluit om apart te leven, je nieuwe leven.

Gewapend met een potlood en een stuk papier, tel je overdag hoeveel destructieve en positieve gedachten en emoties je had. Ze dachten dat je een ongelukkig persoon was, en je had zoveel pech, je had medelijden met jezelf - een vinkje ten gunste van vernietiging, merkte een mooie jurk op bij een buurvrouw, bewonderde haar kind in haar ziel - plus ten gunste van een positieve.

Als een halve dag negativiteit twee keer zoveel is, begin dan bewust je eigen emoties te vervangen door anderen. Ik herinnerde me de daad van de man (vrouw) - ga naar de winkel en koop een leuk dingetje dat op zijn minst een paar minuten een goed humeur zal geven.

Vreemd genoeg, maar het is kunst die helpt in de moeilijkste tijden, het verandert de mentaliteit enigszins, en daarom kun je lezen, naar tentoonstellingen gaan, je eigen foto's maken en foto's van anderen bekijken, jezelf tekenen, naar de bioscoop gaan, theater, concerten van je favoriete artiesten, noodzakelijk en noodzakelijk.

Deze methode is voorgesteld door de oprichter van de school voor humanistische psychologie Abraham Maslow. Het bestaat uit het vervangen van negatieve gedachtevormen en destructieve acties door positieve. Het principe is dit: voor elke negatieve gedachte moeten er minstens twee echte creatieve acties zijn. Voorbeeld: ik had medelijden met mezelf, barstte in tranen uit, en tegelijkertijd sloop er een verachtelijke gedachte om wraak te nemen - we staan ​​op en gaan naar de bejaarde ouders zodat ze, zonder goede wil, zonder te wachten op verzoeken, hen helpen met schoonmaken en op de terugweg helpen we onbekende gepensioneerden de weg over te steken.

Ze spraken met een warme stem over de lelijke veranderde partner - we gaan vrijwillig zitten om lessen te leren met een kind, en dan halen we het afval weg, niet alleen het onze, maar ook het afval van een eenzame gepensioneerde buurman, omdat het moeilijk voor haar is om trappen op en af ​​te lopen met een lift die niet werkt. Meestal wordt de emotionele achtergrond na een paar weken positiever, merkt een persoon dat zijn humeur is verbeterd, is hij krachtiger geworden en heeft hij een gevoel van zelfgenoegzaamheid (hij heeft zoveel goeds gedaan!), De traumatische situatie begint zijn relevantie en scherpte te verliezen, het gevoel van pijn, verlies wordt dof.

Onthoud hoe je het kapsel van de actrice bewonderde op een foto in een tijdschrift of de moed van een vriend die onlangs een parachutesprong maakte. Dit is het moment om alles uit het leven te halen wat in een lange doos is opgeborgen. Het is tijd om je aan te melden voor de sportschool en een paar keer per week te vechten met een bierbuik (voor mannen) of een extra volume in de taille (voor vrouwen), het is tijd om hetzelfde kapsel te doen, je haar te verven, je garderobe te veranderen, een parachutesprong te nemen, ga en leer het af over rechten waarmee u met lichte vliegtuigen kunt vliegen, doe in het algemeen wat u altijd al wilde.

Dit is een methode om je gevoelens uit te spreken. Je hebt een persoon nodig die je vertrouwt. Hij moet goed kunnen luisteren. AanWanneer de meest intieme en vreselijke emoties worden uitgesproken, uitgesproken, verliezen ze enigszins hun angstaanjagende eigenschappen. Welnu, als zo iemand de boosdoener van de situatie zal zijn, als er wordt besloten om te vergeven en samen verder te leven. Als het je lukt om de methode toe te passen, wordt de relatie in dergelijke paren nog beter dan vóór het overspel, aangezien het paar eindelijk elkaars gevoelens begint te begrijpen en dichter bij elkaar komt te staan.

Als de methode niet werkt met een partner, of als je erg geheimzinnig bent, probeer dan met vreemden te praten - een psycholoog, een treinbegeleider, af en toe een medereiziger. Vaak helpen zulke bijeenkomsten ons om onze angsten en negatieve gedachten te verwoorden.

En hier kan niemand garanties geven dat de bedrieger niet opnieuw zal gaan op zoek naar spanning "opzij". Dit hangt bijna niet van jou af, maar hangt grotendeels af van wat de dader zelf van zijn daad vindt. Oprechte bekering en schaamte vergroten de kans dat de situatie niet meer zal gebeuren. Pogingen om jezelf te rechtvaardigen en de verantwoordelijkheid voor overspel gedeeltelijk over te hevelen naar een tweede partner ("nou, jij was ook schuldig" of "jij had zelf ongelijk") betekent dat een persoon zijn eigen acties gedeeltelijk rechtvaardigt en, in dat geval, deze wellicht zal herhalen.

Het is duidelijk dat, nadat de redenen voor het verraad zijn vastgesteld, een correctie van de relaties nodig zal zijn. En je moet er onderling mee omgaan.

• Als de partner vanwege ontevredenheid met seksuele relaties een externe relatie heeft gekozen, moet je je intieme leven diversifiëren, proberen het verzadigd en regelmatig te maken.
• Als de reden een willekeurig opgedoken excuus was voor een dronken hoofd, vermijd dan situaties waarin de bedrieger naar feestjes gaat.
• Als de redenen liggen in ontevredenheid over de relatie tussen man en vrouw, moet je in deze richting werken, meer gemeenschappelijke interesses vinden, vaker samen tijd doorbrengen.

Geen enkel controlesysteem heeft overspel ooit voorkomen. Als de partner besluit om een ​​andere intriges 'aan de kant' te starten, dan zal hij hem niet kunnen houden, alleen wetende het vermoeden van de echtgenoot, hij zal heel voorzichtig en zeer geheimzinnig zijn.

Als je een partner vergeeft met de bedoeling om verder met hem samen te leven, zul je moeten vertrouwen. Alleen vertrouwen, in combinatie met vergeving, zal bijdragen tot het creëren van een normale psychologische omgeving in het gezin. Er zal geen vertrouwen zijn - er zal geen familie zijn. In feite kunnen mensen natuurlijk man en vrouw blijven, maar het leven in zo'n gezin zal op een thriller lijken, en kinderen (zoals inderdaad volwassenen) in zo'n gezin kunnen alleen maar sympathiseren.

Niemand dwingt je om deze of gene beslissing te nemen. Het is alleen van jou en de verantwoordelijkheid ervoor ligt bij jou. Zelfs als een persoon de noodzaak van vergeven begrijpt, heel veel van kinderen houdt, zijn gezin graag zou willen redden, maar alles binnenin weerstaat een gedachte om verder te leven met een verrader, met hem naar bed te gaan, één dak boven zijn hoofd met hem te delen, dan is het niet nodig in naam van hoge idealen offer je leven en je mentale gezondheid op. Zo'n leven kan leiden tot een tragedie of naar een aparte afdeling in een psychiatrisch ziekenhuis. Vertrek zonder omkijken, zonder spijt, red jezelf en je kinderen, want uiteindelijk zal al deze scheiding een zegen zijn.

Als u besluit te vergeven, bedenk dan dat geen dag, geen maand, geen jaar om dit tot het einde toe te doen zal mislukken. Het proces kan lang duren. Het is belangrijk om je nauwkeurig voor te stellen waarvoor je op dit moeilijke pad gaat - een echte liefde voor een partner, een verlangen om hem en jezelf te helpen, een verlangen om kinderen samen op te voeden. Deze wensen moeten natuurlijk wederzijds zijn.

Wat de eerste beslissing ook is, psychologen raden aan om enkele aanbevelingen op te volgen.

• Gebruik het feit van verraad in de toekomst niet als wapen tegen de dader, herinner hem dit verhaal niet. Claim niets, verwijzend naar uw genereuze vergeving. Geef hem niet de schuld nadat hij vergeven is.
• Vertel familieleden of vrienden niet over wat er is gebeurd, omdat dit een negatief beeld van uw partner zal creëren.
• Schreeuw niet, beledig de overtreder niet, verneder hem niet, dwing hem niet om jezelf voor je te vernederen. In het geval van overspel is het erg belangrijk om menselijk respect voor hem te behouden, voor zichzelf, om zijn respect voor jou te behouden.

• Vul het verdriet niet met alcohol en ga niet op dezelfde manier wreken. Dit helpt niet om het probleem op te lossen, maar maakt het alleen maar nog verwarrender, zenuwachtiger en vervelender.
• Neem geen wraak op de dader, probeer zijn relatie met gewone kinderen niet te bederven, hang geen "labels" op.
• Voel je vrij om je recht op geluk te verdedigen - met of zonder deze persoon. Manipuleer jezelf niet.
• Probeer je waardigheid te behouden, hoe moeilijk het ook is. Buig niet voor gevechten, obscene uitdrukkingen, lelijke scènes.

Het is hierna belangrijk om de cirkel van toelaatbaar te schetsen, zodat de partner, die eens is veranderd, niet denkt dat jouw vergeving een levenslange verwennerij is die hem nog vele jaren zijn zonden zal laten gaan. Als je een nieuw leven begint, vermijd dan het maken van oude fouten daarin - geef de voormalige of voormalige verbale modder geen water voor de nieuwe minnaar, vertel de omstandigheden van je scheiding niet opnieuw.

Het is belangrijk om open te staan ​​voor al het nieuwe, niet opgesloten te zijn in je eigen tegenslag, de vriendenkring niet te beperken en niet in een chronisch wantrouwen te vervallen bij alle leden van het andere geslacht. Een nieuwe bijeenkomst is misschien niet ver weg. Het is mogelijk dat je er je hele leven op hebt gewacht, tot nu toe heb je er geen idee van. Het snaps-up-principe van 'Alles wordt ten goede gedaan' werkt eigenlijk geweldig.

Het is de moeite waard om verraad te vergeven of niet, zie onderstaande video.