Bagaimana untuk membuat keputusan untuk bercerai dan sebahagian tanpa rasa sakit?

Hubungan dalam perkahwinan kadang kala menambah senario yang merosakkan. Dan dalam kes ini, lambat laun, seseorang menghadapi persoalan perceraian. Tetapi tidak begitu mudah untuk membuat keputusan mengenainya - tahun yang dibelanjakan bersama, kanak-kanak, pinjaman dan tugas umum. Dalam memutuskan perceraian, adalah penting untuk membuat "diagnosis" dengan betul, maka persoalan bagaimana memutuskan perceraian tidak sepertinya tidak larut.

Secara rasmi, perkawinan memecah karena berbagai alasan: suami memiliki kekasih, wanita memiliki kekasih, perkawinan telah hidup lebih jauh dan tidak ada kepentingan bersama, keakraban rohani dan fisik, skandal sering terjadi. Tetapi di sebalik setiap sebab formal seperti ini terdapat sebab yang benar, yang menyebabkan kecurangan perkahwinan, kepada salah laku rakan kongsi yang lain. Sekiranya sebab-sebab tersebut tidak disedari, jika mereka sengaja diabaikan, jangan tentukan, jika penyelesaiannya tidak mungkin, hubungan mulai berkembang dengan corak yang merusak. Di dalamnya, rakan kongsi tidak boleh gembira dengan definisi, dari masa ke masa, konflik dalaman hanya bertambah, ketegangan bertambah, menyimpan perkahwinan menjadi mustahil.

Hanya ada satu jalan keluar dari keluarga yang merosakkan - perceraian. Untuk tidak membuat kesilapan, anda perlu tahu dengan tepat tanda-tanda kemusnahan hubungan. Hakikat bahawa hubungan anda telah menjadi toksik, berbahaya ditunjukkan oleh beberapa tanda ciri.

• Semakin anda merasakan bahawa anda kehilangan diri sendiri, anda memahami dengan sempurna bahawa anda sedang dimanipulasi, tetapi tidak ada yang dapat anda lakukan.
• Anda menghabiskan banyak tenaga, kekuatan dan saraf untuk mengekalkan hubungan - ini tidak memberikan anda peluang untuk berkomunikasi sepenuhnya dengan orang lain, untuk bekerja dengan yang terbaik.
• Anda bergantung pada mood dan keinginan pasangan secara emosi dan fizikal.
• Masalah-masalah jiwa anda menjadi milik anda, anda menyelesaikannya daripada masalah anda sendiri, sehingga merugikan diri anda.
• Anda takut untuk hadir di depan seorang rakan sejati, seperti anda, kerana anda takut bahawa anda akan ditolak oleh masa kini. Anda sering dikritik dalam hal-hal penting dan dalam hal-hal kecil (dari kerja untuk memilih warna pakaian).

• Mereka tidak menganggap keinginan anda, mereka bahkan tidak berminat dengannya, mereka tidak diambil kira. Tidak ada penghormatan, anda dihina, dihina. Keperluan anda (walaupun semula jadi) tidak diambil kira.
• Anda benar-benar kekurangan ruang peribadi (hobi, kawan, masa lapang).
• Anda disalahgunakan (fizikal, psikologi, ekonomi).

Sudah tiba masanya untuk menyingkirkan mereka jika mengubah sesuatu tidak mungkin. Faktor-faktor berikut boleh dianggap sebagai faktor tambahan yang hanya memperburuk keadaan:

• perkahwinan itu tergesa-gesa, keputusan itu tidak difikirkan dengan baik;
• perbezaan umur antara suami dan isteri;
• status sosial rakan kongsi sangat berbeza;
• tahap pendidikan rakan kongsi berbeza;
• matlamat dan aspirasi berbeza, mengawal kehidupan;
• rakan kongsi adalah wakil kebangsaan, budaya dan agama yang berbeza.

• kekurangan matlamat yang sama;
• kekurangan emosi dan sambungan seksual;
• penagihan alkohol, dadah;
• keganasan apa-apa jenis (pengkhianat bukan sahaja fizikal).

Tempoh krisis boleh berlaku dalam kehidupan setiap keluarga - mereka tidak boleh dikelirukan dengan kemusnahan. Krisis adalah fenomena sementara yang disebabkan oleh keadaan dan sebab terkini. Dalam kes ini, kedua-dua rakan pada umumnya bersedia untuk berkompromi dan berdialog.

Kita boleh membezakan krisis dari hubungan patologi yang merosakkan dengan jujur ​​menjawab beberapa soalan.

• Adakah majoriti situasi kontroversi atau kontroversi di dalam keluarga menjadi konflik (atau perjuangan)?
• Adakah tuduhan dan menghina norma? Kata-kata bersumpah terdengar lebih kerap daripada lembut?
• Berapa kerapkah pasangan mengingat kesalahan orang lain, menyalahkannya, malu?
• Adakah terdapat rasa hormat terhadap kata-kata, pendapat, keperluan anda?
• Adakah rakan kongsi menyokong keinginan anda untuk pertumbuhan peribadi?
• Adakah semuanya dalam hubungan seksual anda?

Majalah dan forum wanita penuh petua "teruskan perkahwinan di semua kos." Dalam hal hubungan perkahwinan yang merosakkan, mengekalkan perkahwinan adalah berbahaya bagi kehidupan, kesihatan, dan perkembangan kanak-kanak. Dalam kebanyakan kes, perceraian tidak boleh dielakkan sekiranya:

• perkahwinan dibina atas pengorbanan salah satu rakan (satu pengorbanan dirinya dan kehidupannya, rancangan, kepentingan untuk kesejahteraan yang lain);
• dalam perkahwinan ada serangan, penderaan seksual, buli;
• salah satu rakan kongsi minum atau menggunakan dadah, sambil enggan mengakui penyakitnya dan dirawat;
• keluarga ini mempunyai kultus keperibadian dan kezaliman (salah satu daripada rakan kongsi menindas kedua, menghina haknya untuk bercakap, pendapat, keputusan, melarang komunikasi dengan rakan-rakan, saudara-mara, mengendalikan semua hal ehwal dan perbelanjaan kewangan di sisi kedua);
• keluarga telah mengumpulkan banyak situasi konflik yang ditinggalkan dan tidak dapat diselesaikan pada waktunya, sementara tidak ada kehidupan intim;

• satu atau kedua-dua pasangan tidak mempunyai keinginan untuk bekerja untuk mengekalkan hubungan;
• ada paranoid patologi yang tidak masuk akal atau kecemburuan manik, yang mana pasangan cemburu itu enggan diperlakukan oleh psikoterapi atau psikiatri, tidak mengiktiraf fakta penyakitnya;
• ibu bapa tidak boleh bersetuju dengan keibubapaan.

Dalam senarai ini, seperti yang anda lihat, tidak ada pengkhianatan. Terdapat banyak pasangan yang mengalami kesulitan, tetapi dengan yakin meneruskannya, memaafkan dan menyelamatkan keluarga, hubungan di dalamnya menjadi lebih baik. Sekiranya dikehendaki, masalah tersebut diselesaikan bersama tanpa memerlukan perceraian. Untuk memudahkan anda membuat "diagnosis yang tepat," jujur ​​menjawab satu lagi soalan penting: "Adakah penyebab ketidaksepakatan dan salah faham dapat ditanggalkan?". Jawapan tidak secara teorinya, tetapi berhubung dengan keadaan anda (secara teorinya, penagihan dadah dapat disembuhkan, dan alkohol menjadi teladan, dalam amalan, ini adalah kes terpencil).

Ambil keputusan dan ambil tindakan untuk menyelamatkan diri, hidup dan jiwa kanak-kanak anda, jika ada.

Perceraian bukan sekadar cap kedua pada pasport anda atau litigasi yang memalukan mengenai pembahagian harta dan kanak-kanak. Ini adalah, pertama sekali, trauma mental (tanpa mengira siapa yang memulakan pemisahan perkahwinan). Ahli psikologi agak wajar membandingkan perpisahan dengan kehilangan orang yang dikasihi (kematian). Perceraian berpengalaman sebagai kerugian, jadi sangat sulit untuk secara sukarela pergi ke pengalaman seperti itu.

Setiap orang mempunyai ketakutan tertentu untuk masa depannya sendiri, kerana perceraian akan mengubah masa kini. Walaupun wanita itu telah berkahwin, dia cuba untuk tidak memikirkan betapa banyak wanita yang bercerai untuk mencari kebahagiaan peribadi yang baru tetap tunggal atau bertemu rakan yang lebih buruk daripada yang dahulu. Seorang perempuan yang sudah berkahwin adalah status tertentu dalam masyarakat, kerugiannya kelihatan memalukan, memalukan.

Lelaki lebih takut ditinggalkan daripada pemula perceraian, kerana penting bagi mereka untuk menang dari apa jua situasi. Takut untuk harga diri mereka sendiri, termasuk di mata orang lain, serta keengganan untuk mengubah keadaan biasa yang biasa berlaku, sering menghalang mereka daripada memutuskan untuk menamatkan perkahwinan ketinggalan zaman.

Perceraian akan memerlukan pengerahan sumber dalaman, perubahan cara hidup semua peserta dalam proses itu, sementara masa depan ternyata menjadi tidak jelas, berkabus - ini penghalang utama. Tetapi dalam hal kemusnahan, apabila perceraian adalah satu-satunya penyelesaian yang munasabah untuk mengatasi krisis peribadi dan keluarga, adalah patut memberi perhatian kepada pihak lain - kebebasan peribadi yang akan diberikan oleh penyelesaian itu.

Biasanya lingkaran ganas diperolehi: kami membuat keputusan untuk bercerai - kita takut akan akibatnya - kita mengubah fikiran kita dan membenarkan keengganan kita untuk membuat keputusan (sementara). Dan selama bertahun-tahun. Cepat atau lambat ia perlu untuk memecahkan lingkaran ini pada mana-mana peringkat: setelah memutuskan sama ada untuk bercerai, anda mesti melarang diri anda untuk memikirkan akibatnya atau bayangkan hanya aspek positif perceraian. Selepas permohonan dihantar, jangan cuba untuk mewajarkan keraguan anda.

Meninggalkan dengan mereka kehendak bebas sendiri boleh menjadi sangat menyakitkan. Tetapi di sini anda perlu memikirkannya - adakah ia suka? Selalunya, orang membingungkan pergantungan, ketakutan kesepian, malu, masa depan yang tidak jelas dengan perasaan tender yang tinggi untuk pasangan. Jika anda menyusun sesuatu dan tahu dengan tepat apa yang anda ketahui kehilangan, mungkin anda tidak mempunyai cinta untuk masa yang lama, tetapi bercerai dari yang tidak diingini adalah lebih mudah. Terdapat situasi lain yang memerlukan penjelasan yang berasingan.

Kebahagiaan di sebelah orang mabuk atau mabuk yang tidak mengendalikan kata-kata dan tindakannya adalah mustahil.Sesungguhnya anda membuat percubaan untuk bercakap, mempengaruhi, menyembuhkan, menyingkirkan ketagihannya. Sekiranya tidak ada hasil, anda tidak seharusnya bergantung padanya. Sekarang penagih meminta maaf pada waktu pagi, cuba membuat perubahan, tetapi ia akan mengambil sedikit masa, dan dia akan berhenti melakukan ini jika dia menyedari bahawa anda telah berdamai dengan ketagihannya. Kemudian protes anda terhadap alkohol akan menyebabkan pencerobohan, kemarahan, tingkah laku yang tidak sesuai dalam pasangan anda.

Adalah lebih baik untuk mengambil nyawa anda sendiri, kerana menjadi separuh kedua penagih alkohol atau dadah adalah membahayakan nyawa anda. Lebih cepat hubungan seperti itu dipecahkan, kemungkinan besar pasangan itu akan mengembangkan apa yang dipanggil ketergantungan bersama.

Ya, alkohol boleh sangat menyesal. Tetapi untuk menyesali orang yang tidak melepaskan anda dan diri anda adalah pekerjaan yang kosong. Lebih banyak peminum diselamatkan, lebih banyak alasan yang dia miliki untuk mengasihani diri sendiri, dan, dengan itu, untuk mengambil dos alkohol yang lain. Alkohol sangat baik untuk memanipulasi orang yang disayangi, mereka memberi tekanan kepada kasihan, tetapi ingat bahawa ini hanyalah manipulasi. Hubungan yang sihat tidak boleh dibina di atasnya.

Anda tidak boleh sekali lagi bercakap dan mengingatkan tentang bagaimana menyakitkan hati kanak-kanak menderita perceraian ibu bapa mereka. Kita lebih baik bercakap tentang bagaimana mereka menahan penolakan sekiranya berlaku perkahwinan patologi, kerana beberapa orang bercakap dengan jujur ​​tentang hal ini. Bayangkan hubungan itu diputuskan untuk menjaga anak-anak. Pasangan hidup hidup yang berbeza, mereka tidak mempunyai kesatuan dan matlamat yang sama, mereka sentiasa ketegangan, seolah-olah mereka terpaksa selalu bersama orang yang tidak dikenali. Ketegangan mereka lambat laun mula menyebabkan penyakit psikosomatik pada kanak-kanak. Kanak-kanak dari mana-mana umur dengan sempurna merasakan kekurangan, ketegangan. Mereka tidak dapat menyatakannya dengan kata-kata, mereka tidak boleh hidup dan lupa, kerana mereka terpaksa berada dalam situasi ini dengan sentiasa.

Remaja yang sangat bermasalah tumbuh dari kanak-kanak ini, yang, dengan usia, mendapat peluang untuk membantah dengan tingkah laku yang merosakkan. Dan kemudian masyarakat menerima orang dewasa yang tidak tahu bagaimana untuk membina hubungan normal dengan lawan jenis, tidak tahu bagaimana menghargai dan menyatakan perasaan hangat, berdusta. Adakah anda mahu masa depan seperti ini untuk anak-anak anda? Pastikan perkahwinan yang merosakkan. Adakah anda mahu kanak-kanak membesar dengan gembira? Dapatkan perceraian. Beri mereka contoh untuk mengatasi kemusnahan, menolak hubungan patologi. Lama kelamaan, mereka semua akan faham. Ia tidak membezakan sama ada anda mempunyai satu anak, dua atau tiga. Jika hubungan berkembang mengikut senario yang merosakkan, mereka berbahaya untuk jiwa dan kesihatan semua kanak-kanak.

Tiada perceraian yang tidak menyakitkan. Anda perlu melalui beberapa tahap menerima kesedihan: dari penafian realiti lengkap kepada kemarahan, kemurungan, kerendahan hati dan penerimaan. Tetapi penerimaan akan tetap. Jika anda masih ingat bahawa pengalaman dan peringkat ini adalah semulajadi dalam hal pemisahan, maka akan lebih mudah untuk bertahan.

Untuk mengambil bahagian, jika keputusan dibuat, adalah perlu dengan maruah. Cobalah untuk menjelaskan keputusan anda seberapa banyak yang mungkin: bercakap dengan pasangan anda secara merata, tenang, meyakinkan, memberi argumen, jangan menghina dia, jangan memalukannya. Perbualan sangat penting supaya tidak terdapat konflik yang tidak dapat diselesaikan. Dengan rakan kongsi sivil atau rasmi, dengan atau tanpa anak - cuba betul. Satu-satunya pengecualian ialah kes-kes di mana jelas jelas bahawa pasangan tidak akan memahami perbualan dengan secukupnya: jika rakan alkohol tidak melepaskan, dia mengawal sepenuhnya, jika rakan kongsi kejam tidak mahu mendengar apa-apa tentang keputusan anda, jika dia mula mengancam, memeras ugut, mengangkat tangannya, lebih baik untuk dikecualikan.

Biarkan secara diam-diam, dengan berhati-hati supaya tidak mencetuskan rakan kongsi yang tidak mencukupi untuk pencerobohan. Anda boleh mendapatkan sokongan orang yang tersayang atau kawan, minta mereka membantu anda mengambil barang-barang anda, atau hadir semasa anda pergi - ini akan mengurangkan kemungkinan penyalahgunaan fizikal. Jangan menjadi mangsa manipulasi, menilai motif pasangan anda dengan betul. Jangan lepaskan diri dan dia. Ia adalah satu perkara untuk meninggalkan seseorang yang anda suka dan menghormati, dan agak lain untuk meninggalkan orang yang berpotensi berbahaya untuk anda dan anak-anak anda.

Semasa mempertimbangkan keputusan yang sukar ini, ingat beberapa peraturan penting.

• Lupakan diri sendiri dan pasangan anda. Buat keputusan tanpa mengambil kira perasaan ini.
• Cuba hujah "untuk diri sendiri" - sama ada anda memerlukannya, sama ada ia akan berguna khusus untuk anda.
• Jangan tentukan orang lain. Ada soalan - tanya.
• Lebih kerap membayangkan apa kelebihan keputusan anda.