Pemisahan: sebab, peringkat dan cara untuk mengalami

Memisahkan sering membawa kepada perasaan yang sukar, sementara ini bukan hanya tentang perpisahan dengan orang yang dikasihi, tetapi juga tentang perpisahan dengan anak-anak, kawan-kawan. Breaking selalu menjadi kerugian. Mengelakkan situasi yang menyakitkan ini akan membantu mengetahui mengapa kerap kali kerap berlaku, bagaimana mereka berpengalaman dan bagaimana untuk mengekalkan hubungan yang penting bagi anda.

Psikologi menilai perpisahan sebagai kehilangan hubungan dengan orang tertentu. Tetapi dalam amalan, perpisahan fizikal tidak selalu bermakna kehilangan hubungan, dan hidup bersama tidak menjamin perpaduan rohani. Pemisahan adalah proses yang menyakitkan jika seseorang sangat sayang kepada anda, jika beberapa tempoh penting dalam hidup anda berhubungan erat dengannya. Berpisah dengan orang yang disayangi (pasangan), dengan anak-anak, dan saudara mara dianggap paling menyakitkan. Berpisah dengan kawan rapat juga boleh menyebabkan kesakitan.

Pemisahan itu boleh lengkap apabila hubungan dengan keputusan pihak-pihak atau salah satu peserta dalam keadaan terhenti dalam apa-apa bentuk. Pemisahan dianggap tidak lengkap, selepas itu orang mengekalkan hubungan tertentu - berkomunikasi mengenai isu-isu membesarkan anak-anak, di tempat kerja, mempunyai perniagaan yang sama, mempunyai niat untuk memulihkan hubungan. Dalam psikologi, perpisahan juga dipanggil tidak lengkap, di mana salah satu pihak enggan menerima realiti seperti itu, masa berlalu, dan tahap penerimaan tidak berlaku. Ini adalah kes yang sukar yang diperlukan semestinya bantuan psikiatri dan psikoterapis.

Pemisahan memberikan pengalaman hidup yang hebat, menyakitkan, tetapi kadang-kadang perlu. Walau apa pun, banyak perkara yang berguna dapat dipelajari daripadanya: setelah perpisahan, sistem nilai berubah, seseorang mula lebih memahami selok-belok wataknya sendiri, tahu lebih baik apa yang diperlukannya lagi dari hubungan masa depan. Sekiranya orang terburu-buru, tanpa mempertimbangkan keputusan, maka mereka mempunyai peluang untuk memperbaiki hubungan mereka dengan membuat kesimpulan setelah perdamaian.

Adalah penting untuk memahami bahawa peristiwa-peristiwa itu sendiri dan sebab-sebab yang membawa kepada mereka adalah perkara yang berbeza. Sekiranya secara rasmi pasangan itu pecah kerana pengkhianatan salah seorang rakan, maka alasan di sini mungkin ada, tetapi bukan pengkhianatan itu sendiri. Kebosanan dan rutin dalam hubungan, kekurangan interaksi produktif dengan rakan kongsi dalam pelbagai bidang dapat menolak adulter penipu. Acara yang dirumuskan sebagai skandal, bukanlah sebab untuk berpisah, tetapi hanya alasan, kerana alasan sebenarnya sekali lagi boleh diliputi dalam apa-apa lagi. Mari kita lihat sebab-sebab yang paling sering menyebabkan keruntuhan hubungan dengan kedua-dua pasangan dan anak-anak, ibu bapa, rakan-rakan.

Sebab ini sangat berbahaya. Amanah adalah asas dari sebarang hubungan, tanpa persahabatan atau hubungan cinta tidak mungkin. Ia hilang secara beransur-ansur, kadang-kadang walaupun tidak dapat dilihat, sedikit demi sedikit. Orang ramai cenderung memberi peluang kepada mereka yang tersayang sebagai "peluang kedua", membenarkan mereka secara dalaman, tetapi hanya untuk sementara waktu, selagi ada kepercayaan. Apabila ia hilang, hubungan itu tidak dapat diteruskan. Kecemburuan, terutamanya bentuk patologi, penipuan (jika kerap) boleh menyebabkan hilang keyakinan. Malah penipuan dalam tipuan sedikit demi sedikit berkembang menjadi "bola salji besar", yang semakin cepat satu hari dan dengan semua kekuatannya jatuh pada kepala penipu, hampir tidak ada peluang untuk mengekalkan hubungan.

Di dalam masyarakat ia dipanggil "tidak bersetuju dengan aksara." Orang ramai berbeza, dan kadangkala polar, matlamat untuk satu sama lain dan tidak mahu membantu satu sama lain mencapai matlamat ini. Sekiranya suami menyimpan kereta baru, dan isteri percaya bahawa pertama-tama dia memerlukan sebuah apartmen, maka skandal tidak boleh dielakkan. Jika ibu menegaskan bahawa anak lelaki memasuki universiti, dan dia telah berkumpul dalam tentera kehendak bebas sendiri, sekali lagi, semuanya boleh berakhir apabila perpisahan jika salah satu pihak tidak bersetuju untuk menerima keutamaan yang lain.

Keutamaan boleh menjadi tidak ketara: bagi seseorang adalah penting untuk berkembang secara profesional dan rohani, belajar, meningkatkan nilai anda sebagai seorang pakar, dan yang lain percaya bahawa rakan kongsi hanya membuang masa, mendapatkan diploma lain, dengan itu meremehkan pencapaian yang pertama. Memisahkan sebab ini mungkin terbukti bersifat sementara, dan jika orang mencapai kompromi atau belajar untuk memberi, maka hubungan itu dapat diselamatkan.

Keganasan bukan sahaja fizikal, tetapi juga psikologi. Di bawah alasan yang mendasari ("cinta", "bimbang untuk anda"), satu pasangan boleh memperkenalkan kawalan penuh ke atas kedua - untuk memeriksa di mana dan ketika dia pergi, di mana ia berlaku, yang memanggilnya. Keganasan psikologi adalah menghina, mencela dan tidak menghormati, ini adalah larangan langsung atau tidak langsung untuk mengekalkan hubungan dengan rakan dan saudara, sekatan, penjelasan hubungan yang berterusan.

Mangsa keganasan dan manipulasi psikologi biasanya takut akan sesuatu yang salah, untuk mengambil keputusan dalam negeri tanpa pengetahuan pasangan, jika ketergantungan emosional yang kuat terhadap tiran itu ditambah, situasi menjadi tidak tertanggung. Selalunya kanak-kanak dimanipulasi oleh ibu bapa atau ibu bapa oleh anak-anak, pasangan dan bahkan rakan-rakan mungkin menghadapi cubaan manipulasi antara satu sama lain. Pemisahan dalam kes ini adalah yang paling betul, dan kadang-kadang satu-satunya jalan keluar yang mungkin. Setelah bermula sekali, keganasan fizikal atau psikologi biasanya berhenti, tetapi hanya berlangsung, memperoleh bentuk yang lebih canggih.

Setiap orang, memulakan hubungan dengan seseorang, berharap dan mengharapkan sesuatu yang baik yang akan membawa hubungan ini kepadanya. Selalunya jangkaan ini tidak dipenuhi. Adalah sukar untuk menganggap mangsa kejam atau penderitaan di dalam pemuda yang manis, dalam anak kecil yang semakin berkembang itu adalah sukar untuk melihat kejam yang jahat dan tidak adil pada masa depan. Apabila seseorang dihadapkan dengan beberapa manifestasi dan tindakan di pihak yang lain, yang tidak sesuai dengan gambaran harapannya, dia mengalami kekecewaan, ketakutan, kemarahan yang kuat.

Jika kita faham bahawa kita membina harapan dan harapan kita sendiri, dan tiada siapa yang berkepentingan untuk bertemu dengan mereka, perpisahan untuk sebab ini boleh dielakkan. Satu lagi pilihan adalah untuk meninggalkan harapan dan menerima seseorang kerana dia dengan semua kelemahan dan kelebihannya, tetapi ini jauh dari semua orang. Memisahkan, jika ia berlaku, boleh diterbalikkan. Tetapi hanya selepas salah satu pihak memahami kesilapan fakta untuk memajukan sebarang jangkaan dan harapan yang lain, dan yang lain akan melakukan segala yang mungkin untuk membetulkan apa yang tidak sesuai dengan pasangan.

Kami bercakap mengenai alkohol, ketagihan dadah, perjudian, dan sebagainya. Biasanya, pada awal permulaan masalah, pasangan sedang bergelut membantu kedua untuk menyingkirkan kebiasaan buruk. Tetapi ada janji-janji untuk melepaskan diri, tetapi dalam kebanyakan kes tidak ada tindakan nyata, dan oleh itu kehilangan keyakinan berkuat kuasa, kemudian keruntuhan harapan dan harapan, dan kemudian semua alasan lain. Dalam keluarga di mana minuman pasangan, mengambil ubat psikotropik, keganasan dan manipulasi adalah berleluasa, dan pastinya terdapat perbezaan dalam keutamaan (kecuali, sudah tentu, semua ahli keluarga minum bersama-sama).

Sebab ini, yang sering memusnahkan perkahwinan "dengan pengalaman". Sensasi dan perasaan menjadi membosankan dari masa ke masa, dan ini semula jadi dan normal. Sekiranya mereka tidak digantikan oleh kepentingan bersama, hobi, keutamaan dan matlamat yang sama, maka ada peluang bahawa rakan-rakan hanya akan bosan berkomunikasi dengan satu sama lain. Kehilangan minat, daya tarik boleh menjadi asas untuk perzinaan, kerana meninggalkan keluarga. Hubungan dengan cepat semakin merosot dan mungkin menjadi rumit dari masa ke masa dengan sebab-sebab di atas - dari alkohol ke pasangan yang bosan terhadap keganasan rumah tangga dan kejatuhan semua harapan.

Pertikaian kewangan mengenai bagaimana dan berapa banyak yang dapat diperolehi, di mana dan kepada siapa yang dibelanjakan, adalah alasan yang agak biasa untuk berpisah. Atas sebab ini, beberapa faktor digabungkan sekaligus: ini adalah perbezaan keutamaan dan kemungkinan manipulasi. Tetapi perpisahan sedemikian, jika dikehendaki, boleh dibatalkan, menjadikannya boleh diterbalikkan. Adalah cukup untuk mengetahui semua salah faham dan membangunkan strategi kewangan baru dalam hubungan yang sesuai dengan kedua-duanya. Kebanyakan masalah isi rumah diselesaikan dengan cara yang sama. Jika orang sebahagian kerana ini selama-lamanya, maka dengan kebarangkalian yang tinggi mereka tidak datang ke tempat pertama masalah ini, tetapi mana-mana yang di atas. Uang dan kentang goreng hanyalah jerami terakhir dalam semangat kesabaran.

Antara sebab-sebab pemecahannya, seseorang boleh menyenaraikan banyak prasyarat yang berbeza - kedua-dua ketidakpuasan seksual dengan pasangan, dan infantilisme salah seorang peserta dalam keadaan di mana seseorang tidak boleh dan tidak boleh, dan yang paling penting, tidak mahu membuat sebarang keputusan sama sekali. Tetapi jika anda mengurangkan segalanya, seperti dalam matematik, kepada persamaan yang mudah, maka anda dapat dengan mudah memahami bahawa asas pemisahan adalah penghinaan, yang terdiri dari keruntuhan harapan dan harapan, kemarahan, kemarahan dan ketakutan masa depan.

Adalah perasaan ini yang memusnahkan perkahwinan, menceraikan ibu bapa dan anak-anak ke benua yang berbeza, membuat kawan-kawan berhenti sepenuhnya berkomunikasi dengan orang-orang yang sehingga baru-baru ini dekat dan difahami. Sila ambil perhatian bahawa itu adalah kesalahan yang terletak di tengah-tengah perceraian kerana "tidak bersetuju dengan watak-watak," dia yang menyertai kemelut kewangan dan domestik, perbezaan keutamaan, kebencian terhadap dunia dan diri sendiri membawa kepada alkoholisme dan melarikan diri ke narkotik bukan kewujudan.

Pemisahan adalah banyak pihak. Orang-orang yang membuat keputusan seperti itu tidak boleh melihat satu sama lain atau mungkin melihat setiap hari, mereka mungkin lupa bahawa mereka mempunyai beberapa jenis hubungan atau mengingati ini dan mengalami keterikatan emosi untuk masa yang sangat lama. Pakar psikologi membezakan beberapa jenis pemisahan.

• Kerosakan struktur - sebab-sebabnya tidak dapat dibuktikan, pembetulan adalah mustahil. Rakan kongsi mempunyai keinginan dan alasan yang cukup untuk memutuskan untuk membebaskan diri daripada hubungan yang tidak bermakna dan bebas dan akhirnya gembira, tetapi secara individu. Dalam kes sedemikian, pemisahan itu tidak terlalu menyakitkan, walaupun mungkin pengalaman masih berlaku. Tetapi selepas perpisahan itu, hubungan rakyat adalah walaupun, tenang, positif, mereka tidak melumpuhkan sama ada jiwa mereka atau jiwa anak itu, jika ada. Hubungan dibina atas saling menghormati, tidak kira sama ada, atas inisiatif lelaki atau wanita, mereka ditamatkan. Orang melihat masa lalu mereka yang dikongsi tanpa rasa marah.

• Gestalt tidak lengkap - Terdapat sebab-sebab yang baik untuk berpisah, tetapi tidak ada kekuatan untuk melakukan ini, datang dengan alasan untuk tetap bersama (kanak-kanak membesar, mempunyai gadai janji, dll.). Adalah di dalam pasangan itu bahawa perselingkuhan sering berlaku, kanak-kanak membesar dalam suasana kebohongan yang merusak kronik. Kedua-dua pasangan menyedari bahawa hubungan mereka tidak sama untuk masa yang lama, tidak ada semangat, tidak ada hubungan seks, tidak ada kepercayaan, tiada hubungan. Tetapi mereka takut mengubah sesuatu.

• Pemisahan Traumatik - keputusan yang diterima dan diwujudkan untuk meninggalkan selama-lamanya. Ia penuh dengan pengumpulan beban yang besar dari keluhan, walaupun kadang-kadang ia membina. Biasanya salah seorang rakan kongsi tidak bersedia untuk membiarkan yang lain pergi, dan dalam situasi seperti itu, pergolakan dan pengalaman emosi yang paling teruk berlaku.

• Pemisahan yang lewat - tawaran untuk mengambil bahagian untuk seketika untuk mengumpulkan pemikiran dan membuat keputusan yang boleh masuk ke mana-mana jenis pemisahan yang disenaraikan. Ia tidak dianggap menyakitkan sebagai traumatik, tetapi hanya sehingga keputusan kekal dibuat.

• Pseudo perpisahan - keadaan yang dicipta khas di mana pasangan yang telah menjadi pemula tidak benar-benar mahukan perpisahan yang benar, dia memanipulasi, cuba mencapai sesuatu yang tersendiri, beberapa matlamat tertentu. Sekiranya seseorang itu didakwa berpecah, ini memberi ilusi kebebasan, peluang untuk menderita ad libitum (ada orang yang memerlukan pengalaman untuk memulihkan hubungan pudar mereka dan menghilangkan kebosanan). Kadang-kadang pengasingan palsu menjadi kebiasaan, dan manipulator tidak lagi mencapai matlamat. Seringkali, apabila kesabaran pecah pasangan atau manipulator memutuskan bahawa sumber hubungan telah habis untuknya secara peribadi, jurang seterusnya menjadi benar dan yang terakhir.

Pengalaman pemisahan berlaku mengikut undang-undang psikologi kerugian (tahap kesedihan). Urutan peringkat perubahan emosi biasanya jelas dan sentiasa satu peringkat mengikut yang lain. Kedua-duanya untuk lelaki dan wanita, urutannya hanya ini, tetapi ada nuansa disebabkan oleh ciri jantina jiwa. Untuk meneruskan perpecahan dan tidak menjadi pesakit di hospital psikiatri, untuk menghadapi emosi dengan cepat, adalah penting untuk melalui semua peringkat tanpa kehilangan seorang pun.

Reaksi pertama terhadap kehilangan itu.Seseorang tidak merasakan kesakitan, kerana selagi dia tidak percaya pada apa yang sedang berlaku, dia tidak faham apa yang berlaku sama sekali, dan tidak membenarkan pemikiran ini untuk kesedarannya. Psikologi menghidupkan mekanisme penafian apabila ia menemui sesuatu yang tidak dikenali dan menakutkan. Penolakan melindungi jiwa dari kesan mendadak trauma, sebahagiannya membiak proses-proses yang mula terjadi dalam jiwa. Penafian mengambil pelbagai bentuk - dari pernyataan yang tegas bahawa segala-galanya, seperti dahulu, hanya mengalami kesukaran sementara, untuk susut nilai kerugian - "ini semua dan ia adalah diharapkan."

Kesan anestetik penolakan pas, kemarahan menggantikan kebingungan - "bagaimana dia boleh melakukannya?" Terdapat kebencian, malu, malu, kecemasan sengit. Emosi menjadi liar, dan setakat yang sama, seseorang boleh mengarahkan kemarahannya pada pemula perpecahan itu, dan pada dirinya sendiri.

Kemarahan sudah berpengalaman, tidak praktikal, dan mungkin orang itu telah menemui penjelasan pertama untuk apa yang berlaku, walaupun dia masih jauh dari introspeksi penuh dan analisis situasi. Sejurus selepas kemarahan, kesakitan semakin kuat, dan oleh itu hasrat semulajadi untuk menyingkirkannya muncul. Perkara pertama yang meminta minda adalah untuk memulihkan hubungan. Di sini pihak penderitaan menjadi taksub dengan idea untuk mengembalikan kekasih yang dicintai. Terutama sifat yang dapat dirasakan dapat mulai mengejar pasangan, menulis, memanggil, menuntut, mengancam, memeras ugut, memikat dengan acara-acara menipu, berjalan pada tukang sihir dan ahli sihir.

Sejauh mana perbelanjaan tenaga dan tenaga emosi dan fizikal melalui peringkat seterusnya bergantung kepada berapa kejatnya penurunan selepas itu. Kemurungan bermula, seseorang itu lesu, tidak bertenaga, baginya banyak perkara yang kehilangan artinya, apa yang lazimnya boleh mengganggu atau meninggalkan acuh tak acuh. Terdapat gangguan dalam tidur, selera makan. Saya tidak berasa seperti bangun dan akan bekerja. Kesakitan berkurangan, kadang-kadang ia tidak dapat dibezakan. Tetapi pentasnya agak berbahaya: jika anda salah hidup, ia meningkatkan kemungkinan peralihan kemurungan keadaan menjadi penyakit mental kronik. Pada peringkat ini, jumlah bunuh diri terbesar, pembunuhan balas dendam dilakukan.

Pada peringkat ini, kekalahan peribadi diiktiraf. Pemahaman tentang sebab dan kesan sebenar datang, menjadi jelas di mana untuk terus berjalan. Seseorang mula menyedari bahawa tanggungjawab pemisahan terletak pada kedua-dua pasangan, dan walaupun penyesalan masih boleh hadir, mereka tidak lagi menyebabkan kesakitan yang teruk. Keadaan ini diterima dalam bentuk di mana ia berlaku. Keadaan kelihatan jelas, tanpa ilusi. Tambahnya permulaan tahap penerimaan menunjukkan bahawa perancangan kehidupan baru anda telah pun bermula. Pelan, matlamat, dan garis panduan baru muncul.

Keinginan untuk hidup bercakap tentang akhir proses menerima kehilangan, harga diri semakin meningkat, pemahaman tentang nilai sendiri, makna penting muncul, perasaan datang yang terbaik belum datang. Keadaan emosi dicirikan sebagai pampasan, dengan kata lain, luka dari kerugian masih ada, tetapi ia telah sembuh dan kini hanya mengingatkan dirinya pada kehadiran bekas luka.

Ciri-ciri kediaman wanita kehilangan adalah bahawa seks yang adil adalah lebih emosi, dan oleh itu semua peringkat di dalamnya berjalan lebih cerah daripada pada lelaki. Di mana-mana peringkat, kecuali untuk yang akhir, terdapat aliran air mata, kata-kata dan juga penantian.Tetapi ini adalah keselamatan wanita - kerana keupayaan untuk melepaskan emosi negatif, untuk memecahkan mereka apabila mereka muncul, wanita melengkapkan laluan semua peringkat lebih cepat.

Wanita jarang kehilangan harga diri selepas berpisah, jika ia berkurangan sedikit, ia dipulihkan selepas lawatan pertama ke salon kecantikan atau kedai fesyen. Wanita itu mempunyai kawan yang boleh menangis pada bila-bila masa, dan tidak ada yang malu. Sekiranya seorang wanita mempunyai anak, maka dia tidak akan membiarkannya terkena kemurungan - dia memerlukan penjagaan, penjagaan, dan pelaksanaan tindakan harian tertentu.

Wanita lebih mimpi, mereka masuk ke tahap hidup kembali dengan lebih mudah, lebih mudah bagi mereka untuk bermimpi kehidupan baru yang menakjubkan.

Ciri-ciri jantina lelaki adalah bahawa pemisahan seks yang lebih kuat adalah lebih sukar kerana mereka tidak mampu mengalami penderitaan, banyak jam perbualan dengan rakan-rakan tentang tindakan tercinta, "membasuh tulangnya", dan lelaki jarang menangis. Tetapi sia-sia. Pembebasan kemarahan dan kemarahan, kebencian dengan air mata akan membantu lelaki untuk lebih mudah bertahan pada peringkat kemurungan. Ia adalah di atas bahawa seorang lelaki boleh menjadi serius dan kekal terjebak.

Lelaki cuba memastikan tiada sesiapa yang dapat melihat pengalaman mereka selepas pemisahan itu. Mereka menyembunyikan mereka, menindas, yang menyebabkan pengumpulan negatif dan gangguan jantung, saluran darah dan organ lain. Psychosomatics mencadangkan bahawa lelaki hidup kurang daripada wanita dengan tepat kerana mereka biasanya menghancurkan segala sesuatu yang telah menjadi menyakitkan.

Pada tahap penolakan dan kemarahan, seorang lelaki boleh pergi ke segala keseriusan - alkohol, hubungan seksual secara rawak. Hanya pada peringkat pengangkatan dia akan memahami bahawa ia tidak membawa kelegaan yang besar, dan kadang kala ia memperburuk keadaan. Lelaki cemas tentang harga diri mereka. Seorang lelaki terbengkalai seperti singa yang cedera. Pertama, dia akan menjilat luka dan mimpi membalas dendam, dan kemudian dia akan menyalahkan dirinya sendiri kerana tidak dapat memerintah, hilang. Ini boleh meninggalkan kesan yang ketara mengenai sifat hubungan masa depannya - yang lebih teruk luka seorang lelaki, kemungkinan besar ia akan memindahkan sebahagian daripada kebencian, kecurigaan dan ketidakpercayaan dalam hubungannya yang seterusnya dengan wanita.

Mereka yang ingin cepat mengatasi perasaan mereka selepas berpisah dengan orang yang dicintai akan kecewa - proses ini tidak berlaku dengan cepat. Ini semua bergantung pada perangai, keadaan dan sebab pemisahan, pada umur dan pengalaman hidup seseorang, tetapi secara umum, anda perlu menyesuaikan pengalaman setiap peringkat.

Sikap yang benar adalah sikap pesakit. Tidak satu peringkat berlangsung selama-lamanya, dan pemahaman ini membantu menanggung kerugian dengan tahap ketenangan falsafah. Bahagian ini akan menjadi kecil, tetapi sangat penting. Ahli psikologi menasihatkan supaya tidak cuba menangani keadaan mereka, ini hanya akan membawa kepada penindasan dan pengumpulan negatif, kita mesti cuba menerima setiap peringkat sebagai tidak dapat dielakkan. Kes-kes yang paling sukar adalah perpisahan semasa kehamilan seorang wanita, sebelum perkahwinan, pengkhianatan dan pengkhianatan. Tetapi anda boleh bertahan hidup dan bersabar dengan kerugian, jika anda mengikuti nasihat psikologi.

Adalah penting bagi seseorang untuk mengingati bahawa tugasnya di mana-mana peringkat pemisahan adalah untuk mengekalkan martabatnya. Apa yang menentukan harga diri lelaki selepas mengatasi keadaan yang sukar bergantung kepada ini. Anda tidak boleh memeras ugut, mengancam, menghina dan menghina, membalas dendam, apa saja yang merendahkan dan merendahkan lelaki, bukan hanya di mata wanita, tetapi juga di mata mereka sendiri. Jangan minum atau cuba mencari wanita lain dengan cepat - cubaan untuk mengisi kekosongan batin secara buatan biasanya ditakdirkan untuk kegagalan dan aftertaste yang tidak menyenangkan selama bertahun-tahun.

Selepas pencerobohan dan kemarahan telah berlalu, anda boleh cuba bercakap dengan bekas, mengetahui apa rancangan masa depannya, mungkin dia, seperti anda, bimbang dan menyesal perpecahan dan ingin membaharui hubungan. Jika tidak, jangan putus asa. Terlibat dalam kerja dan pembangunan sepanjang hayat - baca, berjumpa kawan, pergi memancing, menonton filem yang menarik, menyusun enjin kereta - tentunya banyak perkara yang terkumpul yang anda buat untuk kemudian. Sudah waktunya untuk melakukannya. Ini akan memudahkan untuk bertahan pada masa yang sukar.

Seorang wanita pasti memerlukan "pembantu" - seseorang mesti mendengar, sokongan. Tetapi anda tidak boleh merasa kasihan pada diri anda sendiri. Tidak peduli berapa banyak orang mahu bersimpati dengan diri sendiri, ia patut pergi dengan cara lain - belajar untuk mengawal dan menganalisis emosi anda, untuk membezakan cinta untuk mantan anda daripada takut bersendirian, untuk menjadi saham ketawa. Adalah penting untuk belajar dari hati, untuk mengampuni dengan ikhlas.

Walaupun tahap pemulihan selepas mengalami kerugian, seorang wanita memerlukan motivasi untuk bekerja, belajar, dan menjaga dirinya sendiri. Motivasi terbaik adalah memahami bahawa kebahagiaan sejati dapat ditunggu di mana saja, di mana saja. Adakah mungkin jika anda bersembunyi dari dunia, tutup diri dari komunikasi, berjalan bawel? Adalah lebih mudah untuk bersabar dengan orang-orang yang tidak kehilangan maruah mereka - tidak kira betapa menyakitkan hati, jangan membantah membalas dendam, khabar angin, gosip, pemerasan (termasuk kanak-kanak). Apabila menjadi lebih mudah, tindakan sedemikian boleh memalukan.

Rakan-rakan lama, yang banyak dihubungkan, cukup menyakitkan mengalami rehat, tetapi tidak seperti pencinta. Idealnya, sebaiknya tunggu sebentar, bercakap dengan rakan dengan jujur ​​dan masih menghilangkan perselisihan. Tetapi jika ini tidak mungkin, adalah lebih baik untuk cuba memaafkan rakan jika dia menyinggung perasaan anda, meminta maaf dari dia dan pergi. Mungkin anda masih mempunyai jalan yang berbeza.

Dengan kemurungan, jika sudah ditangguhkan selama lebih dari dua minggu, penting untuk menangani bukan hanya dengan satu, tetapi dengan pembantu - saudara, teman, psikolog atau psikoterapis. Dengan pendekatan yang salah, ia boleh menjadi kronik. Adalah penting untuk menetapkan matlamat dan objektif untuk setiap jam, setiap hari. Masa yang kurang diperlukan untuk menikmati semua pemikiran yang tidak menyenangkan, kemurungan yang kurang teruk akan.

Selepas hubungan yang panjang, melupakan kesakitan tidak akan berfungsi dengan serta-merta, kesakitan harus hilang dengan sendirinya. Bandingkan keadaan anda dengan luka atau selesema - walaupun anda benar-benar ingin menyingkirkan penyakit itu, anda tidak dapat melakukannya lebih awal daripada jadual, penyakit ini akan berkurang apabila badan menyembuhkan virus atau luka sembuh. Perkara yang sama dengan luka mental.

Menjaga hubungan yang sedia ada akan membantu pengetahuan mengenai sebab-sebab kenapa pecahnya kerap kali berlaku. Lihatlah mereka sekali lagi dan perhatikan sendiri bahawa untuk hubungan yang berjaya adalah penting bahawa mereka mempunyai kepercayaan, bahawa tidak ada keganasan dan penindasan, bahwa orang, selain cinta, mempunyai minat dan hobi bersama. Hasrat akan berlalu satu hari, dan masyarakat kepentingan akan kekal dan akan membantu anda mengatasi segala kesulitan bersama. Adalah penting untuk mengira dengan pendapat rakan kongsi, tetapi jangan lupa tentang kehidupan anda sendiri. Mangsa tidak sesuai.

Ahli psikologi terkenal Mikhail Labkovsky mengesyorkan mengalami perpisahan dengan kepala yang dibesarkan dengan bangga, melarang diri anda walaupun berfikir bahawa anda telah ditinggalkan atau dikhianati. Fikiran semacam itu tidak menambah keyakinan diri dan pemikiran positif. Beliau juga memberi cadangan berikut.

• Jangan larut dalam yang lain, ingatlah tentang diri anda - jika pasangan itu meninggalkan anda, dengan kebarangkalian yang tinggi dia telah jatuh cinta dengan anda, maka kenapa anda harus menderita dan menderita, bermimpi tentang kembalinya hubungan? Hubungan dengan yang tidak diingini biasanya tidak paling hangat.
• Kesukaran hidup untuk semua pasanganserta pertengkaran dan kesalahpahaman, tetapi hanya yang pada awalnya lemah dan tidak dapat dipertahankan, cacat, jika anda suka, berpecah. Oleh itu, apa yang berlaku harus dianggap dari sudut pandang hakikat bahawa semuanya berlaku dengan adil dan betul - anda berdua telah lama mendapat kebahagiaan. Bersama-sama mustahil.

• Jangan tergesa-gesa, berikan masa untuk diri sendiri - Sekitar setahun diperlukan secara purata untuk menghilangkan tekanan yang disebabkan oleh pemisahan. Untuk beberapa proses ini lebih panjang, untuk yang lain ia lebih cepat. Tetapi semua tanpa pengecualian menyebarkannya, tidak ada orang lain di peringkat mengalami kehilangan tidak kekal selama-lamanya.
• Jangan salahkan diri anda untuk apa-apa. Bukan kesalahan awak yang berlaku. Dan kesalahan rakan kongsi tidak ada sama ada. Ia berlaku begitu sahaja. Terima ini dan lihat hubungan dengan rasa hormat dan terima kasih (itu juga bagus!), Dan lihat diri anda dengan kasih yang ikhlas. Anda cantik, menakjubkan, individu. Dan seseorang kini sedang mencari cahaya putih besar kerana tidak seorang pun seperti anda, tetapi anda.

Lihat bagaimana mengekalkan hubungan setelah berpecah dalam video seterusnya.