Bagaimana untuk memulangkan orang yang dikasihi selepas berpisah?

Masalah dan salah faham antara lelaki dan wanita boleh menyebabkan pertengkaran, perasaan, dan juga pemisahan. Tetapi ia berlaku sesudah itu, apabila pemikiran berlaku, terdapat hasrat untuk mengembalikan hubungan. Sama ada perlu melakukan ini, bagaimana untuk melakukannya dan apa yang harus diperhatikan, bahan ini memberitahu.

Untuk memahami sama ada perlu untuk menghidupkan semula hubungan dan membangunkan pelan tindakan, adalah penting untuk memahami dengan tepat dan menyedari sebab sebenar pemisahan itu. Walaupun rakan kongsi berkata sebelum meninggalkan bahawa dia telah berhenti menyayangi anda, agak mungkin ini sebenarnya tidak berlaku dan alasannya lebih biasa, tetapi perkara-perkara kecil yang membosankan, seperti keengganan anda untuk mengurus diri sendiri atau sejenis kebiasaan dengan pasangan Saya tidak boleh mendamaikan. Bukan sahaja anda berfikir dan menganalisis apa yang berlaku selepas rehat, pasangan, mempercayai saya, melakukan perkara yang sama. Jika anda berfikir dengan bijak, dan selepas berpecah, ini tidak berlaku dengan segera, tetapi hanya beberapa lama kemudian, anda dapat memahaminya dua orang bertanggungjawab untuk pemisahan apa-apa.

Tidak semua hubungan boleh dikembalikan. Lebih tepat lagi, mereka boleh dikembalikan, tetapi mereka pastinya tidak akan sama. Dengan nasib, hubungan itu akan bertambah baik. Menghadapi kerugian sebenar antara satu sama lain, rakan kongsi akan mula menjadi lebih sensitif pada babak kedua dan tidak akan membenarkan lebih banyak situasi negatif. Dengan tidak ada nasib, hubungan semakin buruk.Sebenarnya, bukan semata-mata keberuntungan, tetapi bagaimana dengan tepat dan betul anda menganalisis keadaan pada tahap ini.

Mula-mula anda perlu cuba menyingkirkan semua kata-kata yang menyakitkan yang mungkin dikatakan pasangan anda semasa berpecah. Mereka sekarang akan merosakkan gambar apa yang berlaku. Kami membaca semula "Putera Kecil" Exupery, tulis sebut harga yang "berwaspada hanya satu hati" dan teruskan "debriefing".

Perlu diperhatikan sebab-sebab yang paling umum untuk berpisah.

• Kehilangan keyakinan. Ini adalah situasi paling sukar di mana asas hubungan antara dua orang runtuh. Memulihkan kepercayaan akan sangat sukar, dan dalam kebanyakan kes tidak mungkin sama sekali. Penipuan, kecemburuan, janji-janji yang tidak terkawal - semua ini adalah beban yang berat terhadap persepsi keperibadian orang lain.
• Kekurangan matlamat yang sama dan biasa. Alasan yang cukup umum, apabila pasangan, bosan dengan meyakinkan satu sama lain, hanya membuat keputusan untuk pergi jalan yang berbeda atau keputusan seperti itu dibuat oleh salah satu pasangan atau pencinta. Walaupun sifat bencana yang nyata berlaku, dalam keadaan pendamaian seperti itu kemungkinan besar, dan pasangan itu mempunyai peluang untuk hidup bersama panjang dan bahagia bersama. Hanya satu perkara yang diperlukan: untuk satu atau kedua-dua untuk belajar mencari kompromi atau mematuhi keputusan rakan kongsi. Tiada ketiga.
• Kekasaran, keganasan adalah alasan yang baik. Pakar psikologi dan saintis forensik menyatakan bahawa serangan 95% yang berlaku sekali diulangi, dan lebih daripada sekali. Seseorang boleh bertaubat, berdoa untuk pengampunan, dibakar dengan malu, berjanji "tidak lagi", tetapi statistik statistik dan kita tidak akan masuk ke dalamnya. Anda boleh membuat kedamaian, jika anda seorang mangsa, maka adakah itu berbaloi - terpulang kepada anda.
• Penindasan psikologi, kawalan juga merupakan bentuk keganasan. Semua yang dikatakan di atas adalah sama dengan tekanan psikologi. Sekiranya rakan kongsi boleh menghina anda, sentiasa mengkritik, menakutkan, memeras ugut, tidak perlu cemburu, memanipulasi, tidak memberi undi dan cuba mengehadkan komunikasi anda dengan saudara-mara, rakan, sahabat anda dalam segala hal, maka akan sangat sukar untuk menyelesaikan sesuatu. Sebaik sahaja anda kembali, keadaan menjadi lebih sukar.

• Kekecewaan. Segala-galanya mudah di sini: realiti ternyata bukan apa yang anda bayangkan, pasangan itu menunjukkan sama sekali tidak sifat-sifat yang anda perkatakan kepadanya dalam ilusi anda. Anda boleh memulihkan hubungan, tetapi hanya selepas anda sendiri menghilangkan harapan yang tidak perlu dan melambung dan menerima orang itu tidak seperti yang anda perlukan, tetapi sebagaimana ia sebenarnya.
• Ketergantungan - dadah, alkohol, ketagihan perjudian dan lain-lain. Memutuskan untuk diri sendiri, tetapi situasi di mana pemisahan itu telah mendorong pasangan untuk pergi dan dirawat jarang berlaku. Selalunya hanya menjanjikan bunyi kosong.
• Kebosanan, ketagihan, rutin. Cukup menarik, tetapi berpisah walaupun untuk seketika, mampu memperkenalkan kepelbagaian sangat yang hubungan anda kurang dari akhir-akhir ini. Selepas perjumpaan semula, perasaan dapat meletus dengan semangat baru. Perkara utama ialah pemisahan dan perdamaian tidak boleh menjadi kebiasaan, maka hubungan itu akan berkembang hanya mengikut jenis patologis dan tidak lama lagi akan menjadi kecanduan biasa dalam kesenangan, dan dengan setiap pemisahan perasaan akan menjadi lebih membosankan.
• Quarrels berdasarkan masalah kewangan dan salah faham. Sekiranya sebab ini adalah satu-satunya (yang jarang berlaku), maka perjumpaan adalah mungkin dengan syarat rakan kongsi menimbang semula hubungan dan tanggungjawab kewangan mereka.
• Kerosakan komunikasi (ketidakpuasan seksual, "kekosongan" emosi). Sebab ini adalah tertakluk kepada pembetulan, tetapi ia adalah sukar dan hanya dengan hasrat bersama rakan kongsi yang kuat untuk lebih dekat lagi.

Sesetengah orang berfikir bahawa sebab pemisahan itu adalah pengkhianatan atau pertengkaran kecil terhadap rumah tangga. Ini tidak begitu. Pengkhianatan atau skandal adalah akibat dari sebab-sebab yang dinyatakan di atas. Itulah sebabnya penting untuk menilai bukan perbuatan orang yang disayangi, bukan apa yang dikatakannya atau dilakukan sebelum dia atau anda membanting pintu, tetapi sebab-sebab yang menyebabkannya. Ini akan membantu untuk memahami sama ada hubungan masih mempunyai prospek atau lebih baik untuk meninggalkan mereka pada masa lalu dan memulakan kehidupan baru.

Sebelum menjawab soalan yang sukar ini, adalah penting untuk mengetahui bahawa dalam proses menyesuaikan diri dengan berpisah dengan seseorang yang pernah menjadi penting kepada anda, dan mungkin juga penting sekarang, terdapat tahap yang ahli psikologi memanggil tahap harapan yang menipu. Ini bermakna seseorang, selepas kebencian dan kemarahan, kebingungan, satu hari mempunyai keinginan untuk menghentikan semua penderitaannya dengan berkumpul semula dengan bekas rakannya. Dan di sini perjalanan ke nasib peramal bermula dan mencari cara yang cepat dan mutlak untuk kembali kekasih anda (kekasih). Pada peringkat ini, ahli psikologi mengesyorkan supaya tidak mengambil tindakan aktif dan berhati-hati mengawal keinginan mereka untuk menulis mesej, memanggil atau memohon kepada rakan kerja. Semua orang pergi melalui tahap ini, walaupun mereka yang cinta telah meninggal dunia lama, serta mereka yang memahami dengan sempurna bahawa pulangan akan mengubah hidupnya menjadi neraka sebenar dan kekacauan.

Keinginan untuk memulangkan seseorang pada peringkat ini tidak disebabkan oleh cinta yang kuat, kerana saya rasa hampir segalanya, tetapi oleh ketakutan asas - ketakutan bersendirian, ketakutan untuk tidak mencari kebahagiaan anda, ketakutan masa depan. Apabila tahap ini berlalu, orang itu akan mempunyai jawapan kepada soalan utama - sama ada dia benar-benar masih suka dan benar-benar mahu memulangkan hubungan. Untuk memulangkan orang yang dikasihi adalah usaha yang sukar, tetapi tidak ada harapan. Tetapi untuk menjalani kehidupan yang panjang dan bahagia dengan orang ini adalah perkara yang sama sekali berbeza.

Untuk menjawab persoalan sama ada perlu untuk memulihkan hubungan, penting untuk mengetahui apa yang dicintai seseorang. Jika dia tidak mahu bercakap, janganlah kamu mengganggu dia. "Ex" menjengkelkan boleh menjadi sangat canggih dan inventif, tetapi tiada perkahwinan atau kesatuan, kebijaksanaan seperti itu belum disimpan. Nah, jika rakan kongsi menawarkan bahagian yang indah dan berkesan untuk yang lain, cuba mengekalkan martabat anda dengan tidak berkesan. Anda perlu mengakui dan memahami bahawa tidak ada masa depan yang akan berlaku dengan lelaki ini seperti dahulu: walaupun dia meninggalkan seorang lagi dan kembali kepada anda, bagaimana anda akan berinteraksi dengan lebih lanjut, mengetahui bahawa terdapat seorang wanita lain di antara anda. Amanah tidak boleh dikembalikan. Persoalannya timbul sama ada ia bernilai membelanjakan masa berharga anda kepada seseorang yang kebahagiaan tidak dapat dibina lagi. Sudah tiba masanya untuk tenang, tarik diri bersama-sama dan selepas beberapa ketika, apabila anda bersedia secara psikologi dan emosi, mulakan hubungan baru.

Anda tidak boleh meyakinkan sesiapa yang berdegil menegaskan bahawa kesatuan anda "akan gagal." Biarkan dia sendirian. Hanya terima, kerana pasangan itu kemungkinan besar tidak berbohong. Pasti tidak akan berfungsi. Tanda-tanda hubungan patologi, yang tidak sepatutnya bermula lagi, supaya tidak menjadi lebih buruk, ditunjukkan di atas. Oleh itu, menentukan sebab pemisahan akan sekali lagi membantu untuk memahami sama ada ia bernilai menyelamatkan perasaan atau anda perlu menyelamatkan diri.

Untuk memudahkan anda memahami mengapa kebijaksanaan yang "anda tidak boleh masuk dua kali dalam air yang sama" masih hidup, adalah berfaedah untuk mengutip statistik min berikut:

• 15% orang selepas perceraian berkumpul lagi;
• 20% daripada mereka mengatakan bahawa hubungan selepas pemisahan menjadi lebih baik;
• hampir 35% daripada mereka menyesal kerana telah kembali hubungan yang kini hanya membawa negatif dan kepahitan.

Kami datang ke bahagian penting perbualan - bagaimana untuk mengambil langkah pertama ke arah, jika anda tetap memutuskan untuk menyelamatkan hubungan. Sebagai permulaan, maafkan pasangan untuk semua yang telah dilakukannya dan ampunilah diri anda jika anda merasa bersalah. Tanpa pengampunan yang ikhlas dan jujur, anda tidak boleh mengandalkan sebarang kesinambungan hubungan. Kembali semestinya bermaksud ketiadaan lengkap tuntutan dan keluhan.

Sekiranya anda seorang lelaki, lebih mudah bagi anda untuk memutuskan panggilan telefon. Wanita sering menghadapi masalah ini kerana takut ditolak. Pilih masa untuk panggilan yang sesuai untuk pasangan anda. Jangan panggil di waktu pagi apabila seseorang berada dalam kesesakan lalu lintas atau tergesa-gesa untuk bekerja, jangan panggil semasa hari kerja, ini mungkin tidak sesuai. Terlalu terlambat panggilan boleh membangunkan seseorang, dia tidak mungkin dapat dengan cepat memahami mengapa dan mengapa anda dipanggil. Panggil apabila seseorang mempunyai masa lapang, ketika dia sedang berehat, santai.

Jangan mabuk kerana keberanian atau panggilan dengan dalih "Saya berniaga." Segera dan jujur, sebaik mungkin, maklumkan pengulas bahawa anda menyesali apa yang berlaku dan ingin menyelesaikan segala-galanya. Sekiranya orang tersebut bersetuju, buat janji temu dan bercakap tentang perasaan anda sendiri. Dengan telefon, isu tersebut tidak dapat diselesaikan. Jika seseorang tidak mahu mendengar tentang perdamaian, ucapkan terima kasih dengan ucapan terima kasih atas semua kebaikan yang anda alami sepanjang masa yang dihabiskan bersama-sama, sekali lagi menyatakan penyesalan anda (sebentar) dan ucapkan selamat tinggal.

Untuk memanggil anda memerlukan banyak keberanian. Mengenai keputusan anda untuk mencuba memperbaharui hubungan itu, lebih mudah untuk memberitahu secara bertulis. Anda boleh menulis dalam mesej SMS, dalam mesej messenger atau sosial. Terdapat asal-usul besar yang memilih mesej penting dalam kehidupan mereka untuk menghantar surat kertas ke alamat pos. Pilih untuk diri sendiri, tetapi ingatlah bahawa tiada apa-apa yang diselesaikan dengan korespondensi, walaupun lebih mudah untuk mengekspresikan pemikiran baik untuk lelaki dan perempuan secara bertulis, dan kata-kata lebih tepat dan dipikirkan.

Dalam surat itu, tidak ingat alasan pergaduhan itu, jangan cuba menyakiti atau menusuk, untuk melembutkan. Percubaan yang paling tidak berjaya dalam perdamaian selalu diiringi oleh kesilapan seperti itu ("Walaupun kamu bertindak jelek ...", "Walaupun kamu adalah bajingan, saya sayang kamu", "Saya merasa sangat buruk tanpa anda, saya mati"). Kedua formulasi pertama membingungkan, dan yang ketiga adalah kasihan. Tiada kemarahan atau kasihan tidak menyumbang kepada kemunculan keinginan timbal balik untuk mendamaikan.

Semoga, tuliskan bahawa anda telah meninjau dan memahami banyak perkara, yang anda ingin bertemu dan bercakap, bahawa anda mengingati segala kebaikan yang ada di antara anda ("Saya suka mengingati apa yang anda lakukan kemudian", "Saya gembira untuk berfikir bahawa anda telah lakukan untuk saya" ) Pada akhir mesej, biarkan pasangan anda pilihan. Jangan menulis di mana dan bila mesyuarat anda perlu dilakukan untuk perbualan yang tegas, minta dia menentukan waktu dan tempat dan memaklumkan kepada anda. Nasihat pakar psikologi sekiranya dia tidak menjawab adalah sama dengan keadaan dengan keengganan untuk bercakap di telefon. Mengetahui bahawa anda sedang menunggu jawapan, seseorang akan mempunyai dua pilihan - untuk menjawab atau tidak menjawab, dengan itu menunjukkan bahawa tiada prospek untuk hubungannya dengannya.

Ini bukanlah penyelesaian terbaik, dalam mana-mana, untuk orang dewasa dan orang dewasa secara psikologi. Sudah sekurang-kurangnya sebab yang membincangkan kerumitan hubungan peribadi anda dengan pihak luar adalah sombong dan tidak menghormati pasangan anda. Ia tidak mungkin bahawa lelaki itu akan gembira jika dia belajar dari sahabatnya yang bekas teman wanitanya mahu membuat kedamaian dan sangat menyesal tentang pergaduhan itu.

Persoalannya akan timbul, mengapa dia tidak memberitahu alamat langsung mengenai perkara ini, mengapa dia perlu menumpukan urusan mesra rakan-rakannya. Tetapi dia tidak memberitahunya sesuatu yang tidak sepatutnya diketahui. Tidak kira betapa sengaja ucapan anda yang ditujukan kepada kawan-kawan bersama mungkin berbunyi, mereka tidak akan dapat menyampaikannya kepada orang yang anda sayangi. Mereka hanya tidak memberi perhatian kepada kata-kata dan intonasi yang penting untuk anda dan pasangan anda, mereka boleh memutarbelitkan fakta, mencampurkan sesuatu, kerana ini, secara besar dan tidak, sama pentingnya dengan mereka kerana itu adalah untuk anda.

Pada mesyuarat peribadi, yang sepatutnya menjadi tegas dalam hal prospek untuk pemulihan hubungan, anda harus kelihatan hebat. Selepas perpisahan yang pendek atau panjang, pasangan harus melihat dalam diri anda bahawa orang yang cantik dan menarik yang pernah disayanginya. Ini akan menimbulkan kenangan terang dan hangat dan akan menetapkan kedua-dua rakan dalam perbualan yang baik, jujur ​​dan emosi positif. Jadi semulajadi. Sekiranya anda tidak pernah memakai cincin rambut tinggi dan rambut palsu sebelum ini, jangan mula melakukannya sekarang, ia akan kelihatan tidak masuk akal dan tidak masuk akal. Menjadi sedekat mungkin ke imej yang semasa mesyuarat.

Senyum Berlakon dengan selesa, walaupun segala-galanya di dalam menggeletar, goncang, dan gemetar pada pemikiran semata-mata bahawa pasangan itu mungkin menolak untuk meneruskan hubungan. Untuk mengadakan mesyuarat ini dengan betul, gunakan beberapa petua dari ahli psikologi.

• Jangan cuba untuk membangkitkan kasihan, jangan bercakap tentang hakikat bahawa tiada siapa yang mengasihi anda, bahawa anda tidak mempunyai keinginan untuk hidup tanpa dia, bahawa masa perpisahan sangat sukar untuk anda, bahawa anda sakit, bermesin, dan sebagainya. Walaupun semuanya jadi, tidak perlu rakan kongsi tahu mengenainya. Agar seseorang menjadi berminat dan mahu pergi lagi dengan persesuaian, tidak perlu menyebabkan dia mahu memeluk anda dan menangis. Kasihan membunuh perasaan yang lain dan membentuk rasa bersalah di antara teman.
• Tidak perlu memulakan lagi untuk mengetahui siapa yang harus dipersalahkan untuk pertengkaran dan perpisahan. Elakkan perceraian ("anda yang pertama kali melempar", "anda tidak memanggil masa yang banyak"). Sekarang tidak ada perbezaan yang harus dipersalahkan. Ia perlu memutuskan apa yang harus dilakukan.
• Jangan cuba memeras kanak-kanak, kewangan, rahsia kongsi. "Jika anda tidak kembali, anda tidak akan melihat kanak-kanak" - ini bukan nada yang membayangkan penyesuaian dan pengampunan. Ini adalah keadaan. Dan keadaan di sini tidak dapat diterima.

• Beritahu kami bahawa anda telah menyemak semula nilai hubungan anda, yang anda ingat semua perkara yang baik dan bersedia untuk membincangkan syarat-syarat yang sesuai dengan kedua-duanya. Pada masa yang sama, cuba lakukan ini dengan nada yang tidak bertanya dan tidak menarik, jika tidak, pasangan mungkin menetapkan terlalu banyak syarat. Jangan selesaikan segala-galanya. Mereka mesti berpatutan dan adil.

Dan akhirnya, saya ingin mengatakan bahawa perhatian khusus harus dibayar untuk menyelesaikan isu-isu berikut, jika anda memutuskan untuk bersama-sama lagi, kerana lebih cepat anda menyelesaikannya, lebih mudah dan lebih mudah untuk memulakan kehidupan dengan orang ini lagi:

• Adakah pasangan bersetuju dengan takrif anda tentang sebab pemisahan itu?
• Apakah langkah-langkah yang anda buat untuk memulihkan hubungan?
• Adakah anda dan dia mempunyai kepercayaan yang cukup antara satu sama lain;
• apa yang akan menjadi konsesi bersama;
• bagaimana, mulai sekarang, anda akan menyelesaikan situasi konflik jika ia berlaku (dan ia akan berlaku lambat laun tanpa gagal).

Psikologi tidak boleh memberikan resipi siap untuk kebahagiaan peribadi.Banyak bergantung pada nuansa dan keadaan tertentu, kepada orang, watak dan watak mereka, tabiat dan idea tentang kehidupan. Peluang kebahagiaan peribadi dari usaha kedua (ketiga dan sebagainya) mempunyai pasangan yang mematuhi yang berikut:

• pengalaman perasaan bersama, menghormati kepentingan dan perasaan antara satu sama lain;
• saling cenderung untuk meneruskan hubungan, jangan melakukan ini demi pertimbangan yang luas atau mercantile;
• saling bersedia untuk berubah, berkompromi;
• komited untuk menjaga rakan kongsi dalam fikiran apabila mendamaikan janji.

Sekiranya perbualan tidak berjaya, menjadi jelas bahawa rakan kongsi tidak bersetuju dengan pemulihan hubungan, dan sekali lagi anda akan merasa lebih baik. Anda sekarang tahu dengan tepat apa yang difikirkannya tentang ini, anda bebas dan bebas untuk membina kehidupan baru anda, dengan mengambil kira pengalaman anda.