Psikologi hubungan keluarga antara suami dan isteri

Hubungan keluarga bukan perkara yang mudah, yang mana tidak setiap psikolog sering boleh memikirkan. Di sini adalah perlu untuk menganalisis bukan sahaja keadaan yang muncul pada bila-bila masa masalah antara suami dan isteri, tetapi juga sejarah keseluruhan hubungan mereka. Dan anda perlu bermula, kemungkinan besar, sejak masa cinta bersama. Akar yang paling sering tumbuh dari sana. Mereka mula menyalahkan hubungan mereka pada tahap awal dalam kemunculan keluarga - dan sekarang mereka menuai faedah.

Asas hubungan manusia yang sihat adalah kepercayaan, kejujuran, saling menghormati. Kualitas atau ketiadaan ini terutama dinyatakan dalam keluarga - tanpa mereka ia tidak akan bertahan lama. Sudah tentu, orang muda disatukan oleh cinta. Sekiranya cintanya tidak berminat dan tidak bersyarat, maka ia akan menjadi faktor utama yang memelihara keluarga dan membantu melewati mana-mana ujian.

Psikologi hubungan keluarga membezakan jenis utama hubungan keluarga:

• Affiliate - mereka masih boleh dipanggil kerjasama, apabila hubungan dibina pada kedudukan yang sama. Hubungan bentuk terbaik dan paling stabil.
• Pertandingan - Cara hubungan yang sihat, apabila pasangan bersaing dalam mencapai matlamat yang sama, dengan syarat mereka mengekalkan muhibah. Jika tidak, mereka boleh menjadi persaingan.
• Pertandingan - diwujudkan dalam keinginan pasangan untuk menguasai satu sama lain.Dalam hubungan jenis ini, sukar bagi rakan kongsi untuk mencapai kesepakatan mengenai kepentingan bersama, sebaliknya, semua orang menjaga diri mereka sendiri. Ini sangat merosakkan perpaduan keluarga.
• Antagonisme - Konfrontasi yang tajam antara rakan kongsi, beralih daripada hubungan persaingan. Keluarga sedemikian hanya dipelihara atas sebab-sebab luaran yang baik, secara dalaman, tidak ada yang menyatukannya, hubungannya pecah.

Sebagai tambahan kepada jenis hubungan interpersonal klasik, dalam keluarga ada juga hubungan berdasarkan permainan cemburu, diam, adaptasi. Kesunyian adalah apabila semua rasa tidak puas hati hanya berdiam diri demi mengekalkan hubungan. Ada keadaan apabila keluarga wujud secara kontrak.

Hubungan berdasarkan penyesuaian mungkin berbeza. Salah satu pasangan boleh mencari perlindungan atau memainkan peranan penyelamat, korban atau algojo. Dan juga sering dalam hubungan seperti ini, suami memperlakukan isterinya sebagai pelayan atau pengurus rumah.

Dalam hubungan di bawah kontrak, perhitungan itu adalah terutamanya material atau moral. Perkahwinan semacam itu berdasarkan kontrak lisan atau bertulis.

Krisis keluarga sering muncul untuk sebab-sebab berikut.

• Harapan yang tidak wajar pada satu atau kedua-dua pihak (lebih kerap pelan material, kadang-kadang rohani). Dalam keluarga sedemikian, salah seorang suami isteri mempunyai pandangan yang satu-satunya mengenai tanggungjawab untuk menyediakan untuk keluarga. Dia membayangkan bahawa separuh mereka akan menjadikan mereka lebih kaya kewangan: menyediakan perkara, perumahan, perjalanan, dan sebagainya.
• Percanggahan pandangan mengenai pengemasan. Sebagai contoh, seorang lelaki mengharapkan bahawa, seperti dalam keluarga ibu bapanya, isterinya akan melayani dia di dapur, dan dia, menganggapnya bebas, membolehkannya menjaga dirinya.
• Berbanding pandangan tentang keibubapaan. Sebagai contoh, dalam keluarga gadis, ibu bapa memutuskan untuk berjalan bersama anak itu, dan suami percaya bahawa ini adalah penjagaan ibu. Ini boleh menyebabkan kekeliruan dalam pasangan.

• Rutin, kekurangan tradisi keluarga. Ia berlaku bahawa dalam keluarga salah seorang pasangan suami isteri merayakan cuti tertentu, untuk menghabiskannya dengan cara yang istimewa, dan untuk separuh kedua tradisi ini mungkin tidak dapat diterima. Sebagai contoh: suami digunakan untuk meraikan cuti di sebuah restoran dengan rakan-rakan di sebuah syarikat yang bising, dan isterinya suka meraikan dalam kalangan keluarga yang tenang. Faktor-faktor yang tidak diragui, akibatnya hubungan yang semakin merosot, adalah masalah monoton dan setiap hari.
• Alasan krisis ini juga dapat dijelaskan oleh fakta bahawa perasaan suami-suami telah disejukkan. Ini mungkin berlaku apabila hubungan dibina berdasarkan faktor luaran: penampilan cantik, keselamatan bahan. Sekiranya sokongan rohani pada mulanya lemah dalam hubungan (tidak ada minat bersama, hobi, pandangan dunia), maka apabila perasaan yang pertama kali menjadi sejuk, kekosongan timbul dalam hubungan.

• Iklim psikologi dalam keluarga juga bergantung kepada ciri-ciri emosi pasangan, perbezaannya dalam keadaan perangai. Sekiranya salah seorang pasangan diukur dan seimbang, dan yang lain bertindak balas terhadap apa-apa perkara kecil, maka yang pertama dengan cepat dapat bosan dengan perbezaan emosi yang kedua.
• Kadang-kadang kerosakan hubungan berlaku selepas kelahiran seorang anak dalam keluarga. Hubungan sejuk antara pasangan timbul disebabkan oleh fakta bahawa ibu muda itu komited sepenuhnya untuk menjaga bayi dan kurang memberi perhatian kepada suaminya. Atau suami benar-benar mengalihkan tanggungjawab untuk anak kepada isteri, jadi dia hanya tidak punya waktu untuk dirinya atau suami.

Diagnosis krisis dalam hubungan keluarga bertujuan untuk mengenal pasti sikap merosakkan yang berkaitan dengan cara komunikasi dalam keluarga tertentu dan perhatian terhadap perasaan masing-masing, dengan cara menguruskan dan membesarkan anak-anak, dengan aktiviti rekreasi keluarga, dan juga dengan tanggungjawab terhadap sokongan material keluarga. Dan satu lagi perkara penting dalam diagnostik keluarga adalah keupayaan rakan untuk menerima satu sama lain.

Tindakan berikut akan membantu memulihkan suasana yang terganggu di antara ahli keluarga.

• Mula-mula anda perlu menimbang semula sikap anda terhadap perkahwinan: jika barang dagangan atau perkahwinan anda berkontrak, maka anda tidak boleh mengharapkan perasaan dan komitmen yang mendalam dari pasangan anda. Bersama-sama dengannya, cuba menyesuaikan kontrak untuk kebaikan bersama.
• Jelaskan: siapa di antara kamu adalah bahagian utama dari kerja rumah, yang bertanggungjawab terhadap sokongan material. Agar pasangan untuk lebih memahami antara satu sama lain, adalah perlu untuk mengedarkan peranan, menentukan siapa yang bertanggungjawab untuk apa tanggungjawab domestik, sosial dan kewangan.
• Biarkan pasangan jiwa anda melakukan apa yang mereka suka, hobi. Jangan menafikan dia peluang untuk bersendirian kadang-kadang - ini adalah hasrat yang biasa. Dan juga biarkan diri anda terpencil pada masa-masa tertentu.

• Ketahui untuk mendengar rakan anda, membiarkannya bercakap tentang sesuatu yang penting atau menyatakan titik didih. Komunikasi ikhlas akan membantu mencairkan kesalahpahaman antara anda.
• Kadang-kadang meletakkan diri anda di tempat suami atau isteri - ini akan membantu anda memahaminya dengan lebih baik dan menerima perasaannya.
• Ingat keperluan anda. Jangan menindas kepentingan anda yang sihat demi suami anda. Ketidakpuasan boleh menyebabkan kemurungan atau kerengsaan.
• Merancang percutian bersama, mulakan tradisi keluarga. Ini akan membantu mengekalkan hubungan harmoni bukan sahaja antara suami dan isteri, tetapi juga antara ibu dan bapa.

Suami mesti sentiasa ingat bahawa di hadapannya adalah seorang wanita. Dan walaupun dia bekerja sama dengannya atau bahkan melakukan beberapa tugas lelaki, di dalam hatinya dia masih rapuh dan lemah, dan tugas lelaki itu adalah untuk melindungi kerapuhannya. Ia boleh menjadi "sangat mendalam" dan dia sendiri boleh berhenti merasakan kewanitaannya, tetapi demi kebahagiaan keluarga itu patut dilakukan usaha.

• Bicarakan kata-kata baiknya lebih kerap, hanya biarkan mereka ikhlas, nyata. Hanya jangan menahan perasaan anda semasa mereka berada. Jangan takut untuk membuang diri. Cinta mempunyai sifat kegembiraan - memberikan percikan kehangatan, dan sebagai tindak balas api cinta. Itulah, kaum wanita sangat merasakan manifestasi perasaan sebenar dan sentiasa memberi respons kepada mereka.
• Atas alasan yang sama, isteri anda terutamanya seorang wanita, menawarkan diri untuk mengambil alih tugasnya. Anda boleh berjalan bersama anak ketika dia sedang melakukan kerja rumah, membeli barangan runcit semasa pulang dari kerja, memasak sarapan pagi, mengambil dari meja atau yang lain, bergantung kepada kehidupan keluarga anda.
• Dengar keadaan mental pasangan jiwa anda: mungkin dia mahu bersendirian atau, sebaliknya, anda tidak cukup bersama.
• Selalunya meletakkan diri anda dalam kedudukan pasangan. Melihat keadaan dari luar, ia dapat dipertimbangkan dengan baik dan melihat apa yang saya tidak lihat dari kedudukan saya.

Di dunia moden, tidaklah biasa bagi wanita untuk mengambil peranan lelaki: dia menjalankan organisasi, menguruskan rumah tangga, dan menguruskan suami. Ramai lelaki cuba untuk memegang atau memenangi tugas mereka dan sering timbul konflik atas dasar ini.

Oleh itu, untuk mengekalkan keharmonian dalam hubungan keluarga, perkara pertama yang perlu wanita ialah mengubah peranannya dari lelaki ke perempuan.

• Biarkan suami anda memberikan anda, bukan sebaliknya.
• Pertimbangkan sikap anda terhadap isi rumah - kebersihan dan keselesaan di dalam rumah adalah prerogatif wanita, dan pembaikan dan penempatan semula memerlukan kekuatan manusia.
• Jaga diri sendiri, walaupun semasa cuti bersalin. Lelaki diilhamkan oleh kecantikan.

Biarlah dia menyelesaikan masalah kehidupan keluarga dan masa lapang. Sekalipun kelihatannya anda akan melakukan segala yang salah. Lagipun, keluarga untuk seorang lelaki, bagi anda, adalah tempat di mana anda mahu muncul, membuat sesuatu yang baru, membawa sesuatu yang berguna daripada diri anda.

Belajarlah untuk memahami mood teman anda dan jangan campur tangan dengan keinginannya untuk kadang-kadang beralih dan pergi memancing.Jangan menafikan diri anda dalam minat dan hobi yang sihat.

Kesalahan keluarga biasa adalah tanggungjawab yang beralih kepada pasangan atau keadaan. Rakan kongsi tidak mahu mengakui kesilapannya, tetapi, dengan memanipulasi, menekankan kesalahan temannya.

Pertimbangkan kesilapan lain.

• Kurangnya daya maju antara suami isteri. Jika anda bersikeras sendiri, ini tidak akan membantu menyelesaikan masalah ini, tetapi hanya akan meningkatkan jarak antara anda.
• Pengorbanan diri kepada pasangan, kerja, anak-anak. Apabila seseorang mengorbankan dirinya, ini membawa kepuasan sementara dengan keperluan pengiktirafan. Dan apabila pengiktirafan berlalu, rasa tidak puas hati datang.

• Panduan hanya dengan kriteria material. Kesilapan ini boleh diwujudkan dalam keinginan yang berterusan untuk mendapatkan lebih banyak wang, dan pemikiran tetap tentang kerja, yang membawa kepada perasaan yang tidak puas dan sikap "mekanikal" terhadap ahli keluarga.
• Mengadakan kehendak anda pada pasangan. Kesilapan yang sama adalah satu penghinaan terhadap hubungan moden bukan sahaja dalam keluarga. Sikap sedemikian adalah cubaan untuk memadamkan keunikan pasangan anda, untuk menyamakannya dengan standard anda.
• Penggantian peranan yang salah: lelaki menunjukkan sikap pasif, melepaskan diri dari tanggungjawab terhadap komponen material dan rohani kehidupan keluarga, dan wanita, sebaliknya, mengambil tanggungjawab ini.

Di atas diberikan tip bagaimana untuk membina hubungan dalam keluarga dan apa yang lelaki dan wanita patut lakukan untuk ini. Tetapi kerja untuk menguatkan keluarga tidak berakhir di sana. Hubungan sihat adalah hasil kerja harian setiap anggota keluarga. Bagi mereka yang bersedia melakukan usaha untuk memelihara kebahagiaan keluarga, ciri-ciri suasana yang baik dan menyenangkan di rumah dan petua untuk pemeliharaannya diberikan.

• Membiarkan menjadi. Profil global ini menangani pelbagai aspek hubungan suami isteri. Biarkan orang yang anda sayangi merasa dan berfikir cara dia mahu, biarkan dia melakukan cara dia tahu bagaimana, biarkan dia melakukan cara yang dia tahu. Dan kemudian sebagai tindak balas anda juga akan mendapat kebenaran untuk menjadi - ini akan mewujudkan keharmonian dalam keluarga anda.
• Hormat menghormati. Item ini adalah kesinambungan dari sebelumnya. Menghormati pemikiran, perasaan, tindakan rakan kongsi - inilah hubungan di dalam keluarga berdasarkan dan salah satu syarat untuk kestabilannya.

• Sokong satu sama lain. Sedikit fizik: meja dengan patah kaki menjadi tidak stabil dan jatuh ke satu pihak. Begitu sifat hubungan itu: tanpa sokongan mana-mana bahagian sokongan - isteri atau suami - struktur (keluarga) menjadi tidak stabil. Dengan menyokong pasangan anda, anda menyumbang kepada kebolehpercayaan kesatuan anda.
• Ketulusan dan keterbukaan. "Rumah saya adalah istana saya." Makna kata ini bukan hanya untuk melindungi dan menyokong ahli keluarga masing-masing, tetapi juga kemungkinan untuk menjadi terbuka, benar, seperti anda. Sudah tentu, ini bukan satu-satunya keperluan untuk penerimaan, tetapi juga keupayaan untuk menerima keikhlasan pasangan anda.
• Keinginan bersama untuk pembangunan hubungan. Perkembangan hubungan bermula dengan perkembangan diri. Oleh itu, pasangan yang berjuang untuk keharmonian dalam keluarga tidak menunggu rakan kongsi mereka berubah, tetapi bermula dengan diri mereka sendiri. Seterusnya, separuh lagi akan cuba bersaing dengannya di sepanjang jalan untuk membentuk kualiti terbaik dalam dirinya sendiri.

Mengenai hubungan yang tepat antara suami dan isteri, lihat video seterusnya.