Adakah mungkin untuk memaafkan pengkhianatan dan bagaimana untuk melakukannya?

Menipu pada orang yang dikasihi adalah drama peribadi yang hebat, yang boleh menjadi sangat sukar untuk ditangani. Tiada siapa yang selamat dari keadaan ini: mana-mana wanita dan mana-mana lelaki mungkin satu hari jatuh ke dalam kategori pasangan yang tertipu. Menurut statistik yang ada, di Rusia sekurang-kurangnya sekali sehingga 75% lelaki dan 25% wanita ditipu pada pasangan mereka. Selalunya, keluarga berpecah dengan tepat untuk sebab ini. Jika anda berfikir tentang tidak memotong bahu, maka dalam kebanyakan kes, perceraian dan perpisahan dapat dicegah. Tetapi ini memerlukan perkara yang paling sukar - untuk memaafkan. Bagaimana untuk melakukan ini akan dibincangkan dalam artikel ini.

Pengkhianatan adalah pengkhianatan. Keadaan dan situasi di mana perzin mungkin berlaku, motif orang yang mengubahnya, tingkah laku sebelum dan selepas kebenaran tidak menyenangkan diturunkan, jenis hubungan dalam keluarga ini - semua ini dan banyak lagi akan akhirnya menentukan kemungkinan memaafkan pasangan yang salah. Lagipun, anda boleh memaafkan pengkhianatan, dan banyak yang berjaya berjaya mengatasinya. Terdapat juga banyak orang yang tidak berjaya, dan mereka yang memutuskan untuk tidak mencuba.

Pengampunan adalah banyak kerja dalaman, kerja keras dan bertahap, tanda kematangan psikologi dan "kematangan" seseorang. Pengampunan paling sukar adalah pengampunan pada usia muda - gadis yang ditipu pada lelaki, lelaki yang ditipu pada perempuan, lebih kategoris kerana usia muda mereka, dan dengan itu sering hubungan itu patah hati, meninggalkan trauma dalam jiwa orang yang dikhianati.Orang-orang pertengahan umur boleh menjadi lebih mudah untuk memaafkan kerana pengalaman hidup mereka yang terkumpul, tetapi kita tidak boleh mengatakan bahawa mereka mengalami kurang. Di mana-mana umur pada setiap masa pengkhianatan - ia menyakitkan.

Kedua-dua lelaki yang ditipu oleh isteri dan wanita yang mengetahui tentang ketidaksetiaan suami mengalami tahap ini sama rata. Tetapi ia adalah perlu, kerana dia adalah kunci dalam pembentukan keputusan kesiapan untuk penyesuaian.

Hanya orang itu sendiri mesti menjawab soalan sama ada untuk memaafkan atau tidak. Penasihat dalam kes ini tidak diperlukan dan berbahaya. Penasihat akan bergantung semata-mata kepada pengalaman hidup mereka, berdasarkan idea mereka, pada norma yang diterima umum, yang jauh dari selalu sesuai dengan idea-idea tentang kebahagiaan seseorang, orang yang sedang dalam kesulitan. Bayangkan seorang lelaki yang meminta kawan untuk memaafkan isterinya yang kejam. Dengan kebarangkalian yang tinggi, mereka akan menjawab bahawa ini tidak dapat dilakukan, kerana selepas itu suami tertipu itu akan kelihatan seperti seorang lelaki yang berkerut lemah.

Adakah ini apa yang seseorang mahu, yang benar-benar sepenuh hati melekat pada isterinya dan benar-benar mahu hubungan itu terpelihara? Seorang wanita yang meminta nasihat daripada ibu atau sahabatnya juga menghadapi risiko menerima jawapan stereotaip yang "semua lelaki seperti itu" dan anda perlu meninggalkannya dan hidup. Dan jika dia benar-benar mencintai pasangan dan percaya pada peluang untuk membina hubungan? Oleh itu, jika ada yang perlu dirujuk, maka hanya dengan dirinya sendiri. Dengarkan hati anda, fikiran anda, intuisi anda dan bertindak dengan berani.

Sebagai tambahan kepada kesediaan dalaman untuk memaafkan, seseorang mesti mengambil kira pendapat pasangan itu sendiri. Jika penipu selepas mendedahkan kebenaran tentang langkah "kiri" dan tidak berfikir untuk memohon maaf, jika dia tidak mencari dialog, tidak cuba untuk menerangkan dirinya, maka kemungkinan besar jangan tarik penyesalan daripadanya dengan paksa. Mungkin pasangan menipu biasanya mahu menamatkan hubungan ini.

Biasanya satu masa yang menggalakkan untuk perbualan sedemikian datang beberapa lama selepas penemuan hakikat perzinaan. Kedua-duanya perlu tenang dan memutuskan apa yang perlu dilakukan seterusnya.

Pengampunan dibenarkan dalam semua kes jika dibenarkan oleh manusia untuk dirinya sendiri. Tidak kira berapa lama perjumpaan berlangsung, dengan siapa pasangannya menipu, kaedah apa yang digunakannya untuk konspirasi, bagaimana fakta-fakta itu diturunkan dan adakah dia bertobat. Anda perlu memaafkannya bukan untuk diri sendiri, tetapi untuk diri sendiri, kerana lebih mudah untuk hidup jika anda tidak berpegang pada kebencian dan kejahatan, apatah lagi perasaan benci adalah perasaan merosakkan yang kuat yang dapat menyebabkan bahaya dan sulit untuk menyembuhkan penyakit pada tahap fizikal. Sebagai contoh, penyakit onkologi, pakar psikosomatik sering menyebut "penyakit orang yang tersinggung." Pikirkan tentang masa lapang anda.

Pengampunan tidak selalu bermakna kembali kepada keluarga. Walaupun anda memutuskan untuk mengakhiri hubungan dengan pasangan yang ditipu dan hidup tanpa dia, cuba dengan tulus, memaafkan bekas rakan kongsi dari hati, jangan teragak-agak untuk memberitahu kepadanya tentang hal itu apabila ia berfungsi.

Kehidupan di sebelah pesalah akan menjadi neraka untuk semua ahli keluarga, dan perkahwinan akan berakhir dengan kehancuran. Pasangan yang sering ditipu ingin mendapatkan "resipi yang sedia" dari psikologi atau psikoterapi untuk cara memaafkan. Tiada resipi sedemikian.Tiada senarai ramuan yang perlu ditambah dalam jumlah tertentu untuk mendapatkan apa yang anda mahukan. Terdapat hanya cadangan umum. Mengampuni selalu lebih mudah:

• jika pengkhianat atau pengkhianat bertobat, meminta pengampunan, dengan jelas membantah sebab perzinaan, dan berjanji untuk tidak mengulanginya lagi;
• jika perasaan untuk rakan kongsi yang pergi "ke tepi" telah dipelihara, tidak kering lama sebelum perzinahan;
• jika terdapat perkara biasa dan penting bagi kedua-dua kanak-kanak, hobi biasa, kerja, kewajiban dan tanggungjawab manusia biasa (contohnya, menjaga saudara yang tua).

Melalui masa yang sukar dan menghadapi situasi ini, membuat keputusan yang betul di dalamnya akan membantu pemahaman mudah bahawa sesungguhnya tidak ada seorang pun di dunia ini yang wajib memenuhi harapan anda. Sudah jelas bahawa ia menyakitkan, menyinggung perasaan, segala bisul dan bisul dalam jiwa, melemparkan ayunan emosi dari rindu kepada kemarahan, dari keinginan untuk membalas dendam dalam rasa sayang diri untuk tersinggung. Untuk menyelaraskan latar belakang emosi mereka sedikit pada tahap paling awal, ahli psikologi sering menasihatkan membayangkan pengkhianatan pasangan dalam bentuk cambuk. Anda menerima pukulan dengannya sekali sahaja - apabila anda belajar tentang pengkhianatan. Anda menggunakan semua pukulan lain dengan sendiri, teruskan memanaskan penderitaan dan kesakitan anda, dan merasa kasihan pada diri anda sendiri.

Untuk memaafkan dan hidup (dengan atau tanpa orang ini) akan membantu memahami intipati proses yang berlaku kepada anda.

• Pada mulanya ia akan menjadi penafian di mana seseorang secara mutlak enggan mempercayai apa yang berlaku, maka - protes. Inilah di mana pemikiran dendam akan dikunjungi, pada peringkat ini bahawa seseorang mempunyai kebencian, kebencian dan kesakitan yang paling maju.
• Kemudian datang penggunaan - orang yang tersinggung mula memahami bahawa semua ini adalah benar, bahawa ia benar-benar berlaku dan bahawa ia adalah dengannya bahawa ia tidak lagi mungkin untuk menyeberang peristiwa itu, ia berlaku dan menjadi sebahagian daripada sejarah peribadinya. Ia berada di peringkat penerimaan bahawa keputusan harus dipertimbangkan sama ada untuk memaafkan pasangan dan kembali kepadanya, memaafkannya dan meninggalkan, atau pilihan lain.

Apa sahaja yang berlaku seterusnya, apa sahaja peristiwa yang berlaku, terdapat beberapa kaedah universal yang akan membantu mengatasi sindrom psikologi pasca trauma. Gunakannya jika anda memutuskan untuk tinggal bersama pesalah itu, untuk hidup sebagai satu keluarga. Pastikan anda cuba mengamalkannya jika anda memutuskan untuk hidup secara berasingan, kehidupan baru anda.

Pada siang hari, bersenjata dengan pensil dan sekeping kertas, hitung berapa banyak pemikiran dan emosi yang merosakkan dan positif yang anda miliki. Mereka berfikir bahawa anda adalah orang yang kurang bernasib baik, dan anda bernasib baik, anda merasakan kesedihan untuk diri anda - tanda semak yang memusnahkan kemusnahan, menceritakan pakaian yang indah pada sesama, mengagumi anaknya dalam jiwanya - ditambah dengan positif.

Sekiranya separuh hari negatif dua kali lebih banyak, mulailah secara sedar menggantikan emosi anda sendiri dengan orang lain. Saya teringat perbuatan suami (isteri) - pergi ke kedai dan beli sendiri perkara kecil yang baik yang akan memberikan sekurang-kurangnya beberapa minit suasana hati yang baik.

Cukuplah, tetapi ia adalah seni yang membantu dalam masa yang paling sukar, ia mengubah minda, dan oleh itu anda boleh membaca, pergi ke pameran, mengambil sendiri dan menonton gambar orang lain, menarik diri anda, pergi ke pawagam, teater, konsert artis kegemaran anda, perlu dan perlu.

Kaedah ini dicadangkan oleh pengasas sekolah psikologi humanistik Abraham Maslow. Ia terdiri daripada menggantikan bentuk pemikiran negatif dan tindakan yang merosakkan dengan yang positif. Prinsipnya ialah: untuk setiap pemikiran negatif, mesti ada sekurang-kurangnya dua tindakan kreatif yang sebenar. Contoh: Saya menyesal untuk diri saya sendiri, terasa air mata, pada masa yang sama pemikiran yang tidak masuk akal merangkak untuk membalas dendam seketika - kita bangun dan pergi ke ibu bapa yang tua supaya tanpa kehendak yang baik, tanpa menunggu permintaan, membantu mereka melakukan pembersihan, dan dalam perjalanan pulang, kami membantu pesara yang tidak dikenali menyeberang jalan.

Mereka bercakap dengan suara panas tentang pasangan yang berubah-ubah hinggakan - kami secara sukarela duduk belajar mengajar dengan seorang anak, dan kemudian kami mengambil sampah, bukan sahaja kami sendiri, tetapi juga sampah seorang jiran pesara kesepian, kerana sukar untuk dia berjalan naik dan turun tangga dengan lif yang tidak berfungsi. Biasanya, selepas beberapa minggu, latar belakang emosi menjadi lebih positif, seseorang mendapati bahawa moodnya telah bertambah baik, dia telah muncul semangat dan rasa kepuasan diri (dia telah melakukan yang sangat baik!), Keadaan traumatik mula kehilangan kaitan dan ketajamannya, sensasi kesakitan, kehilangan menjadi membosankan.

Ingat bagaimana anda mengagumi gaya rambut pelakon dalam gambar dalam majalah atau keberanian rakan yang baru-baru ini membuat lompat payung terjun. Sekarang adalah masa untuk mengambil dari kehidupan semua yang telah diketepikan dalam kotak panjang. Sudah tiba masanya untuk mendaftar di gim dan berjuang beberapa kali seminggu dengan perut bir (untuk lelaki) atau kelebihan tambahan di pinggang (untuk wanita), tiba masanya untuk melakukan gaya rambut yang sama, pewarna rambut anda, menukar almari pakaian anda, mengambil lompat payung terjun, pergi dan unlearn itu mengenai hak yang membolehkan anda terbang pesawat ringan, secara amnya, lakukan apa yang anda selalu mahu.

Ini adalah kaedah untuk membicarakan perasaan anda. Anda memerlukan orang yang anda percayai. Dia mesti menjadi pendengar yang baik. UntukApabila emosi yang paling intim dan dahsyat disuarakan, diucapkan, mereka agak kehilangan harta benda yang menakutkan. Nah, jika orang itu menjadi penyebab keadaan, jika keputusan dibuat untuk memaafkan dan hidup bersama. Sekiranya anda mengaplikasikan kaedah ini, maka hubungan di pasangan tersebut menjadi lebih baik daripada sebelum berzina, kerana pasangan akhirnya mula memahami perasaan masing-masing, menjadi lebih dekat antara satu sama lain.

Jika kaedah tidak berfungsi dengan rakan kongsi, atau anda sangat rahsia, cuba bercakap dengan orang yang tidak dikenali - ahli psikologi, konduktor kereta api, sesekali pengembara. Selalunya mesyuarat sedemikian membantu kita untuk memberi perbualan kepada kebimbangan dan pemikiran negatif kita.

Dan di sini tidak ada yang dapat memberi sebarang jaminan bahawa penipu tidak akan pergi lagi untuk mencari kesenangan "ke sisi". Ini hampir tidak bergantung kepada anda, tetapi bergantung kepada sebahagian besar dari apa yang difikirkan oleh pesalah tentang perbuatannya. Pertobatan dan rasa malu yang tulus meningkatkan kemungkinan bahawa keadaan tidak akan berlaku lagi. Percubaan untuk membenarkan diri sendiri dan sebahagiannya mengalihkan tanggungjawab untuk berzina kepada pasangan yang kedua ("baik, anda juga menyalahkan" atau "anda sendiri salah") bermakna seseorang sebahagiannya membenarkan tindakannya sendiri dan, dalam hal ini, mungkin mengulanginya.

Sudah jelas bahawa selepas menubuhkan sebab-sebab pengkhianatan, perlu dilakukan pembetulan hubungan. Dan anda perlu berurusan dengannya.

• Jika pasangan memutuskan hubungan luar kerana tidak berpuas hati dengan hubungan seksual, anda perlu mempelbagaikan kehidupan intim anda, cuba menjadikannya tepu dan teratur.
• Sekiranya alasan itu secara rawak muncul alasan untuk kepala mabuk, anda harus mengelakkan situasi di mana penipu akan menghadiri pihak.
• Sekiranya sebab-sebabnya tidak berpuas hati dengan hubungan antara suami dan isteri, anda perlu bekerja ke arah ini, mencari kepentingan bersama, lebih kerap menghabiskan masa bersama.

Tiada sistem kawalan yang pernah menghalang perzinaan. Jika pasangan memutuskan untuk memulakan satu lagi tipu muslihat "di sisi", maka dia tidak akan dapat menjaga dia, hanya mengetahui kecurigaan pasangan, dia akan sangat berhati-hati dan sangat rahsia.

Sekiranya anda memaafkan pasangan dengan niat hidup dengannya, anda perlu percaya. Hanya kepercayaan, ditambah dengan pengampunan, akan membantu mewujudkan persekitaran psikologi yang normal dalam keluarga. Tidak akan ada kepercayaan - tidak akan ada keluarga. Sebenarnya, orang tentu saja boleh menjadi suami dan isteri, tetapi kehidupan dalam keluarga sedemikian akan menyerupai keghairahan, dan kanak-kanak (seperti, sesungguhnya, orang dewasa) dalam keluarga sebegini hanya dapat bersimpati.

Tidak seorang pun memaksa anda membuat keputusan ini atau keputusan itu. Ia hanya milik anda dan tanggungjawab untuknya. Sekalipun seseorang memahami keperluan untuk memaafkan, sangat menyukai kanak-kanak, akan suka menyelamatkan keluarganya, tetapi segala sesuatu di dalamnya menolak satu pemikiran hidup lebih jauh dengan pengkhianat, tidur dengan dia, berkongsi dengannya satu atap di atas kepalanya, maka tidak perlu atas nama cita-cita tinggi mengorbankan hidup anda dan kesihatan mental anda. Kehidupan sedemikian boleh membawa kepada tragedi atau ke wad berasingan di hospital psikiatri. Tinggalkan tanpa melihat kembali, tanpa penyesalan, selamatkan diri dan anak-anak anda, kerana pada akhirnya, untuk semua perceraian ini akan menjadi berkat.

Jika anda memutuskan untuk memaafkan, ingatlah bahawa tidak sehari, bukan sebulan, tidak setahun untuk melakukan ini hingga akhir akan gagal. Proses ini boleh mengambil masa yang lama. Adalah penting untuk membayangkan secara tepat apa yang anda lakukan di jalan yang sukar ini - cinta sejati bagi pasangan, keinginan untuk membantunya dan diri anda, keinginan untuk membesarkan anak-anak. Secara semulajadi, hasrat ini harus bersatu.

Apa pun keputusan awal, ahli psikologi mengesyorkan mematuhi beberapa cadangan.

• Jangan gunakan fakta pengkhianatan sebagai senjata terhadap penderita di masa depan, jangan mengingatkannya tentang cerita ini. Jangan tuntut apa-apa, memetik pengampunanmu yang murah hati. Jangan salahkan dia setelah diampuni.
• Jangan memberitahu saudara-mara atau rakan-rakan tentang apa yang berlaku, kerana ini akan mewujudkan imej negatif pasangan anda.
• Jangan berteriak, jangan menghina pesalah, jangan memalukannya, jangan paksa dia untuk memalukan diri di hadapan anda. Dalam keadaan perzinaan, sangat penting untuk mengekalkan penghormatan manusia untuknya, untuk dirinya sendiri, untuk menghormati anda.

• Jangan mengisi kesedihan dengan alkohol dan jangan pergi untuk membalas dendam secara identik. Ini tidak membantu menyelesaikan masalah ini, tetapi hanya menjadikannya lebih membingungkan, saraf dan jahat.
• Jangan membalas dendam terhadap pesalah, jangan cuba merosakkan hubungannya dengan anak-anak biasa, jangan gantung "label".
• Rasa bebas untuk mempertahankan hak anda untuk kebahagiaan - dengan atau tanpa orang ini. Jangan memanipulasi diri sendiri.
• Cuba mengekalkan martabat anda, tidak peduli betapa sukarnyanya. Jangan bawa ke pergaduhan, ungkapan lucah, adegan buruk.

Adalah penting selepas ini untuk menggariskan bulatan yang dibenarkan supaya pasangan yang pernah berubah, tidak menganggap bahawa pengampunan anda adalah kepuasan sepanjang hayat yang akan membiarkan dia pergi semua dosa-dosanya selama beberapa tahun yang akan datang. Sekiranya anda memulakan kehidupan baru, elakkan daripada membuat kesilapan lama di dalamnya - jangan minum bekas lumpur bekas atau bekas di hadapan kekasih baru, jangan mengulangi keadaan pemisahan anda.

Adalah penting untuk menjadi terbuka kepada segala sesuatu yang baru, bukan untuk menjadi terpencil atas kemalangan anda sendiri, bukan untuk menghadkan kalangan teman-teman, dan tidak akan menjadi ketidakpercayaan kronik semua ahli lawan jenis. Mesyuarat baru mungkin tidak jauh. Ada kemungkinan anda telah menunggunya sepanjang hidup anda, setakat ini anda tidak tahu mengenainya. Prinsip "Segala sesuatu sedang dilakukan untuk yang lebih baik" sebenarnya berfungsi dengan baik.

Adalah layak mengampuni pengkhianatan atau tidak, lihat video di bawah.