Ar įmanoma atleisti išdavystę ir kaip tai padaryti?

Apgaudinėti mylimą žmogų visada yra puiki asmeninė drama, su kuria gali būti labai sunku susidoroti. Niekas nėra saugus nuo šios situacijos: bet kuri moteris ir bet kuris vyras vieną dieną gali patekti į apgaulingų sutuoktinių kategoriją. Remiantis turimais statistiniais duomenimis, Rusijoje bent kartą iki 75% vyrų ir 25% moterų apgavo savo partnerį. Labai dažnai šeimos skyla būtent dėl ​​šios priežasties. Jei galvojate apie tai, kad nenukertumėte peties, tada daugeliu atvejų galima išvengti skyrybų ir išsiskyrimo. Bet tam reikės sunkiausio dalyko - atleisti. Kaip tai padaryti, aptarsime šiame straipsnyje.

Išdavystė yra išdavystė. Aplinkybės ir situacijos, kuriose gali įvykti neištikimybė, jį keičiančio žmogaus motyvai, atskleidžiamas jo elgesys prieš ir po nemalonios tiesos, santykių tipas šioje šeimoje - visa tai ir dar daugiau galiausiai nulems galimybę atleisti netinkamą partnerį. Galų gale galite atleisti išdavystes, ir daugelis sėkmingai su tuo susitvarkė. Taip pat yra nemažai tų, kuriems nepasisekė, ir tokių, kurie nusprendė net nebandyti.

Atleidimas - daug vidinio darbo, kruopštaus ir etatinio darbo, asmens psichologinės brandos ir „brandos“ ženklas. Sunkiausias atleidimas yra atleidimas jauname amžiuje - mergaitės, kurios apgaudinėjo berniukus, ir vaikinai, kurie apgaudinėjo mergaites, dėl savo jauno amžiaus yra kategoriškesnės, todėl dažnai santykiai skaudžiai nutrūksta, paliekant traumas sielos išdavikui.Vidutinio amžiaus žmonėms gali būti lengviau atleisti dėl sukauptos gyvenimo patirties, tačiau negalime sakyti, kad jie kenčia mažiau. Bet kuriame amžiuje bet kada išdavystė - skauda.

Tiek vyras, kurį apgavo žmona, tiek moteris, sužinojusi apie vyro neištikimybę, išgyvena šį etapą vienodai sunkiai. Bet ji yra būtina, nes būtent ji yra raktas formuojant sprendimą dėl pasirengimo susitaikyti.

Tik pats žmogus turi atsakyti į klausimą, ar atleisti, ar ne. Patarėjai šiuo atveju nereikalingi ir kenksmingi. Patarėjai remsis tik savo gyvenimo patirtimi, idėjomis, visuotinai priimtomis normomis, kurios toli gražu ne visada atitinka idėjas apie tam tikro žmogaus, to, kuriam dabar kyla bėdų, laimę. Įsivaizduokite vyrą, prašantį draugų atleisti jo išdavikiškai žmonai. Didelė tikimybė, jie atsakys, kad to negalima padaryti, nes po to apgautas vyras atrodys kaip silpnos valios pakalikas.

Ar to nori vyras, kuris iš tikrųjų yra nuoširdžiai prisirišęs prie savo žmonos ir tikrai nori, kad santykiai būtų išsaugoti? Moteris, kuri klausia patarimo iš savo motinos ar draugo, taip pat rizikuoja sulaukti stereotipinio atsakymo, kad „visi vyrai yra tokie“ ir reikia palikti jį ir gyventi toliau. O jei ji tikrai myli partnerį ir tiki galimybe užmegzti santykius? Taigi, jei su kuo reikia tartis, tada tik su savimi. Klausykite savo širdies, savo proto, savo intuicijos ir drąsiai elkitės.

Be vidinio pasirengimo atleisti, reikia atsižvelgti ir į paties partnerio nuomonę. Jei apgavikas atskleidęs tiesą apie savo „kairįjį“ žingsnį ir negalvojo atsiprašyti, jei neieško dialogo, nebando paaiškinti savęs, tada greičiausiai netraukite atgailos nuo jo prievarta. Galbūt apgaulingas partneris apskritai nori nutraukti šiuos santykius.

Paprastai palankus momentas tokiam pokalbiui ateina praėjus tam tikram laikui po to, kai paaiškėja neištikimybės faktas. Abiem reikia nusiraminti ir nuspręsti, ką daryti toliau.

Atleidimas yra leistinas visais atvejais, jei žmogus tai leidžia sau. Nesvarbu, kiek laiko truko neištikimybė, su kuo partneris apgaudinėjo, kokius metodus naudojo sąmokslui, kaip buvo atskleisti faktai ir ar jis atgailavo. Turite atleisti ne jam, o sau, nes daug lengviau gyventi, jei neturite pasipiktinimo ir blogio, jau neminint to, kad pasipiktinimas yra stiprus destruktyvus jausmas, kuris per trumpą laiką gali sukelti pavojingas ir sunkiai išgydomas ligas fiziniame lygmenyje. Pavyzdžiui, onkologines ligas psichosomatikos ekspertai dažnai vadina „įžeistų žmonių liga“. Galvok apie tai laisvalaikiu.

Atleidimas ne visada reiškia grįžimą į šeimą. Net jei nuspręsite nutraukti santykius su apgaulingu sutuoktiniu ir gyventi be jo (jos), stenkitės nuoširdžiai, atleisti buvusiam partneriui iš širdies, nedvejodami pasakykite jam apie tai, kai tai pasiteisins.

Gyvenimas šalia nusikaltėlio visiems šeimos nariams virsta pragaru, o santuoka vis tiek baigsis žlugimu. Labai dažnai apgauti sutuoktiniai nori gauti psichologo ar psichoterapeuto parengtą receptą, kaip atleisti. Tokio recepto nėra.Nėra ingredientų, kuriuos reikia pridėti tam tikru kiekiu, sąrašo, kad gautumėte tai, ko norite. Yra tik bendros rekomendacijos. Atleisti visada lengviau:

• jei išdavikas ar išdavikas atgailauja, prašo atleidimo, aiškiai nurodo neištikimybės priežastį ir pažada to nebekartoti;
• jei jausmai partneriui, kuris ėjo į šoną, buvo išsaugoti, neišdžiūvo ilgai iki neištikimybės;
• jei yra kažkas bendro ir svarbaus abiem - vaikai, bendri pomėgiai, darbas, bendri žmogaus įsipareigojimai ir atsakomybė (pvz., rūpinimasis pagyvenusiu giminaičiu).

Išgyventi sunkų laiką ir susitvarkyti su situacija, priimti teisingą sprendimą jame padės paprastas supratimas, kad absoliučiai niekas šiame pasaulyje neprivalo pateisinti tavo lūkesčių. Aišku, kad skauda, ​​yra įžeidžianti, viskas verda ir verda sieloje, meta emocinį sūpynę iš ilgesio į pyktį, iš noro atkeršyti pasigailėjimui už skriaudžiamąjį. Norėdami šiek tiek suderinti savo emocinį foną ankstyviausiuose etapuose, psichologai dažnai pataria įsivaizduoti partnerio išdavystę plakta forma. Su juo smūgis buvo gautas tik vieną kartą - kai sužinojai apie išdavystę. Visus kitus smūgius taikote su savimi, toliau šildote savo kančias ir skausmą, gailitės savęs.

Atleidimas ir gyvenimas kartu (su šiuo asmeniu ar be jo) padės suprasti su jumis vykstančių procesų esmę.

• Iš pradžių bus neigimas kurioje asmuo kategoriškai atsisako tikėti tuo, kas įvyko, tada - protestu. Čia bus lankomos mintys apie kerštą, būtent šiame etape žmogus turi labiausiai išsivysčiusį piktumą, pasipiktinimą ir skausmą.
• Tada ateina priėmimas - įžeistas asmuo pradeda suprasti, kad visa tai yra tikra, kad tai iš tikrųjų nutinka ir kad būtent su juo nebeįmanoma išbraukti įvykio, jis įvyko ir tapo jo asmeninės istorijos dalimi. Priėmimo stadijoje turėtų būti apsvarstytas sprendimas, ar atleisti partneriui ir grįžti pas jį, atleisti jam ir palikti, ar pasirinkti kitas galimybes.

Kad ir kas nutiktų toliau, kad ir kokie įvykiai sektųsi, yra keletas universalių metodų, kurie padės įveikti potrauminį psichologinį sindromą. Naudokite juos, jei nuspręsite likti su nusikaltėliu ir gyventi kaip viena šeima. Būtinai pabandykite juos praktikuoti, jei nuspręsite gyventi atskirai, savo naują gyvenimą.

Dienos metu, apsiginklavę pieštuku ir popieriaus lapu, suskaičiuokite, kiek griaunamųjų ir teigiamų minčių bei emocijų turėjote. Jie galvojo, kad tu esi nelaimingas žmogus, o tu toks nesėkmingas, pasigailėjai savęs - varnelė, palaikanti sunaikinimą, pasižymėjo gražia kaimyno suknele, jos sieloje žavėjosi savo vaiku - plius už teigiamą.

Jei pusės dienos negatyvo yra dvigubai daugiau, pradėkite sąmoningai pakeisti savo emocijas kitomis. Prisiminiau vyro (žmonos) poelgį - eik į parduotuvę ir nusipirk sau sau malonų daiktą, kuris bent kelioms minutėms suteiks geros nuotaikos.

Kaip bebūtų keista, tačiau būtent menas padeda sunkiausiais laikais, jis šiek tiek keičia mąstyseną, todėl galite skaityti, eiti į parodas, fotografuoti savo ir žiūrėti kitų žmones, piešti save, eiti į kiną, teatrą, mėgstamų menininkų koncertus, reikalingi ir reikalingi.

Šį metodą pasiūlė humanistinės psichologijos mokyklos įkūrėjas Abrahamas Maslowas. Tai reiškia neigiamų minčių formų ir destruktyvių veiksmų pakeitimą teigiamais. Principas yra toks: kiekviena neigiama mintis turi būti bent du realūs kūrybiniai veiksmai. Pavyzdys: Aš gailėjausi savęs, sprogau iki ašarų, tuo pačiu įsivyravau niūri mintis atkeršyti progai - atsikeliame ir einame pas senyvus tėvus, kad be geros valios ir nelaukdami prašymų padėtume jiems atlikti valymą, o grįždami atgal padėtume nepažįstamiems pensininkams.

Karštu balsu jie kalbėjo apie pasikeitusį partnerį negražiai - mes su vaiku savo noru sėdime mokytis pamokų, o paskui išmetame ne tik savo, bet ir vienišos pensininkės kaimynės šiukšles, nes jai sunku eiti aukštyn ir žemyn laiptais su neveikiančiu liftu. Paprastai po poros savaičių emocinis fonas tampa pozityvesnis, žmogus pastebi, kad pagerėjo jo nuotaika, atsirado veržlumas ir pasitenkinimo savimi jausmas (jis padarė tiek daug gero!), Trauminė situacija pradeda prarasti savo aktualumą ir aštrumą, skausmo pojūtis, praradimas tampa nuobodus.

Prisiminkite, kaip žavėjotės aktorės šukuosena nuotraukoje žurnale ar draugo, kuris neseniai šoko parašiutu, drąsa. Laikas paimti iš gyvenimo viską, kas buvo atidėta į ilgą dėžę. Laikas užsiregistruoti į sporto salę ir keletą kartų per savaitę kovoti su alaus pilvu (vyrams) ar papildomu tūriu ties juosmeniu (moterims), laikas eiti daryti tą pačią šukuoseną, dažyti plaukus, pakeisti savo drabužių spintą, šokinėti parašiutu, nueiti ir nusirengti. dėl teisių, leidžiančių skristi lengvaisiais orlaiviais, apskritai daryk tai, ko visada norėjai.

Tai būdas išreikšti savo jausmus. Jums reikia žmogaus, kuriuo pasitikėtumėte. Jis turi būti geras klausytojas. KamKai intymiausios ir baisiausios emocijos yra išsakomos, tariamos, jos šiek tiek praranda bauginančias savybes. Na, jei toks asmuo bus situacijos kaltininkas, jei bus priimtas sprendimas atleisti ir kartu gyventi. Jei pavyksta pritaikyti metodą, tada santykiai tokiose porose tampa dar geresni nei buvo iki neištikimybės, nes pora pagaliau pradeda suprasti vienas kito jausmus, tampa artimesni vienas kitam.

Jei metodas neveikia su partneriu arba esate labai slapta, pabandykite pasikalbėti su nepažįstamais žmonėmis - psichologu, traukinio konduktoriumi, atsitiktiniu kolega keliautoju. Dažnai tokie susitikimai mums padeda išsakyti savo nerimą ir neigiamas mintis.

Ir čia niekas negali suteikti garantijų, kad apgavikas vėl neis ieškoti jaudulio „į šoną“. Tai beveik nepriklauso nuo jūsų, bet didele dalimi priklauso nuo to, ką pats nusikaltėlis galvoja apie savo poelgį. Nuoširdi atgaila ir gėda padidina tikimybę, kad situacija nepasikartos. Bandymai pateisinti save ir iš dalies perkelti atsakomybę už neištikimybę antrajam partneriui („gerai, jūs taip pat buvote kalti“ arba „jūs pats suklydote“) reiškia, kad asmuo iš dalies pateisina savo veiksmus ir tokiu atveju gali juos gerai pakartoti.

Aišku, kad išsiaiškinus išdavystės priežastis, reikės atlikti santykių taisymą. Ir jūs turite tai spręsti abipusiai.

• Jei partneris nusprendė dėl išorinių santykių dėl nepasitenkinimo seksualiniais santykiais, turite paįvairinti savo intymų gyvenimą, stenkitės, kad jis būtų sotus ir reguliarus.
• Jei priežastis buvo atsitiktinai pasirinktas pasiteisinimas dėl girtos galvos, turėtumėte vengti situacijų, kai apgavikas dalyvaus vakarėliuose.
• Jei priežastys slypi nepasitenkinime vyro ir žmonos santykiais, turėtumėte dirbti šia linkme, susirasti bendresnių pomėgių, dažniau leisti laiką kartu.

Nė viena kontrolės sistema niekada neišvengė neištikimybės. Jei partneris nusprendžia pradėti kitą intrigą „iš šono“, jis negalės jo išlaikyti, tiesiog žinodamas sutuoktinio įtarimą, jis bus labai atsargus ir labai slaptas.

Jei atleisite partneriui ketindami su juo gyventi toliau, turėsite pasitikėti. Tik pasitikėjimas kartu su atleidimu padės sukurti normalią psichologinę aplinką šeimoje. Nebus pasitikėjimo - nebus šeimos. Tiesą sakant, žmonės, žinoma, gali likti vyru ir žmona, tačiau gyvenimas tokioje šeimoje primins trilerį, o vaikai (kaip iš tikrųjų suaugusieji) tokioje šeimoje gali tik užjausti.

Niekas jūsų nepriverčia priimti šio ar kito sprendimo. Tai tik tavo, o atsakomybė už tai tenka tau. Net jei žmogus supranta, kad reikia atleisti, labai myli vaikus, norėtų išgelbėti savo šeimą, tačiau viskas viduje priešinasi vienai minčiai gyventi toliau su išdaviku, eiti miegoti su juo, dalintis su juo vienu stogu virš galvos, tai nėra būtina vardan aukštų idealų. paaukokite savo gyvenimą ir psichinę sveikatą. Toks gyvenimas gali sukelti tragediją arba į atskirą palatą psichiatrijos ligoninėje. Palikite nežiūrėdami atgal, nesigailėdami, išgelbėkite save ir savo vaikus, nes galų gale visoms šioms skyryboms bus palaima.

Jei nuspręsite atleisti, atminkite, kad ne diena, ne mėnuo, ne metai to padaryti iki galo nepavyks. Procesas gali užtrukti ilgai. Svarbu tiksliai įsivaizduoti, kokiu keliu einate šiuo sunkiu keliu - tikra meilė partneriui, noras padėti jam ir sau, noras auginti vaikus kartu. Natūralu, kad šie norai turėtų būti abipusiai.

Kad ir koks būtų pradinis sprendimas, psichologai rekomenduoja laikytis kai kurių rekomendacijų.

• Ateityje nenaudokite išdavystės fakto kaip ginklo prieš priekabiautoją, nepriminkite jam šios istorijos. Nereikalaukite nieko, remdamiesi dosniu atleidimu. Nekaltinkite jo po to, kai jis buvo atleistas.
• Nepasakokite artimiesiems ar draugams apie tai, kas nutiko, nes tai sukurs neigiamą jūsų partnerio įvaizdį.
• Negąsdink, neįžeidinėk skriaudėjo, nežemink jo, nepriversk jo žeminti priešais tave. Neištikimybės situacijoje labai svarbu išlaikyti žmogaus pagarbą jam, sau, išlaikyti pagarbą tau.

• Neužpildykite sielvarto alkoholiu ir nesiimkite keršto identiškai. Tai nepadeda išspręsti problemos, o tik daro ją dar painesnę, nervingesnę ir nemalonią.
• Negalima atkeršyti nusikaltėliui, nemėginkite sugadinti jo santykių su bendrais vaikais, neužkabinkite „etikečių“.
• Nesivaržykite ginti savo teisės į laimę - su šiuo asmeniu ar be jo. Negalima manipuliuoti savimi.
• Stenkitės išlaikyti savo orumą, kad ir koks sunkus tai gali būti. Neatsilikite nuo muštynių, nepadorių posakių, negražių scenų.

Po to svarbu nubrėžti leistiną ratą, kad partneris, kuris kažkada pasikeitė, negalvotų, kad jūsų atleidimas yra visą gyvenimą trunkantis indulgencija, kuris leis jam atsikratyti visų savo nuodėmių prieš keletą metų. Jei pradedate naują gyvenimą, venkite jame daryti senų klaidų - nelaistykite buvusio ar buvusio žodinio purvo priešais naują meilužį, nesakykite savo išsiskyrimo aplinkybių.

Svarbu būti atviriems viskam naujam, netapti izoliuotu dėl savo nelaimės, neriboti bendravimo rato, nepatekti į chronišką visų priešingos lyties atstovų nepasitikėjimą. Naujas susitikimas gali būti ne toli. Gali būti, kad to laukėte visą savo gyvenimą, tik iki šiol apie tai net neįsivaizdavote. Pabrėžtas principas „Viskas daroma į gerąją pusę“ iš tikrųjų puikiai veikia.

Verta atleisti išdavystę ar ne, žiūrėkite žemiau pateiktą vaizdo įrašą.