Hogyan döntenek a válásról és a fájdalommentes részvételről?

A házasságban fennálló kapcsolatok néha egy romboló forgatókönyvet eredményeznek. És ebben az esetben előbb vagy utóbb valaki szembesül a válás kérdésével. De nem olyan könnyű dönteni - együtt töltött évek, gyermekek, általános kölcsönök és kötelességek. A válás meghozatalakor fontos a "diagnózis" helyes meghatározása, akkor a válás eldöntésének kérdése nem tűnik megoldhatatlannak.

A házasságok formálisan különféle okokból szakadnak meg: a férjnek szeretője van, a nőnek szeretője, a házasság túlélt és nem létezik több közös érdek, szellemi és fizikai közelség, a botrányok váltak gyakorivá. De minden ilyen formális ok mögött vannak olyan valós okok, amelyek házassági hűtlenséghez vezetnek, és más partneri kötelességszegéshez vezetnek. Ha az okokat nem veszik észre, ha szándékosan figyelmen kívül hagyják azokat, akkor ne döntsenek, ha a megoldás lehetetlen - a kapcsolatok pusztító módon alakulnak ki. Ebben a partner a meghatározás szerint nem lehet boldog, az idő múlásával a belső konfliktus csak fokozódik, növekszik a feszültség, a házasság megmentése lehetetlenné válik.

A pusztító családból csak egy út lehetséges - a válás. Annak elkerülése érdekében, hogy nem hibázik, pontosan meg kell ismernie a kapcsolatok pusztulásának jeleit. Az a tény, hogy a kapcsolata mérgezővé, veszélyesvé vált, néhány jellegzetes jeleket jelez.

• Egyre inkább úgy érzi, hogy elveszíti önmagát, tökéletesen megérti, hogy manipulálnak, de erre nem tehet semmit.
• Túl sok energiát, erőt és ideget költesz a kapcsolatok fenntartására - ez nem ad lehetőséget arra, hogy másokkal teljes mértékben kommunikálj, a legjobban dolgozzon.
• Ön függ a partner hangulatától és vágyaitól érzelmileg és fizikailag.
• A lelki társad problémái önévé válnak, a saját problémáid helyett magad kárára oldja meg őket.
• Fél attól, hogy valódi partner előtt jelenjen meg, ahogy van, mert attól tart, hogy a jelen elutasít téged. Fontos kérdésekben és kis dolgokban (a munkától a ruhák színének megválasztásáig) gyakran kritizálnak téged.

• Nem számítanak a vágyaikra, még nem is érdekli őket, nem veszik figyelembe őket. Nincs tisztelet, sértegetnek, megaláznak. Az Ön igényeit (még a természetes is) nem vesszük figyelembe.
• Teljesen hiányzik a személyes tér (hobbi, barátok, szabadidő).
• Bántalmaznak (fizikai, pszichológiai, gazdasági).

Ideje megszabadulni tőlük, ha valami megváltoztatása nem lehetséges. A következő tényezők tekinthetők kiegészítő tényezőknek, amelyek csak súlyosbítják a helyzetet:

• a házasság sietett volt, a döntés nem volt jól átgondolt;
• nagy különbség a férj és a feleség között;
• a partnerek társadalmi státusa nagyon különbözik;
• a partnerek oktatási szintje eltérő;
• különböző célok és törekvések, kilátások az életre;
• A partnerek különböző nemzetiségek, kultúrák és vallások képviselői.

• a közös célok hiánya;
• érzelmi és szexuális kapcsolat hiánya;
• alkoholfüggőség, drogok;
• bármilyen típusú erőszak (a zsarnok nem csak fizikai).

Minden család életében válságidőszakok fordulhatnak elő - soha nem szabad összekeverni a pusztulással. A válság egy átmeneti jelenség, amelyet a közelmúltbeli körülmények és okok okoztak. Ebben az esetben mindkét partner általában készen áll a kompromisszumra és a párbeszédre.

A válság és a pusztító kóros viszony megkülönböztethető úgy, hogy több kérdésre becsületesen válaszolunk.

• A családban az ellentmondásos vagy ellentmondásos helyzetek többsége konfliktussá (vagy akár harccá) válik?
• A vád és sértés a norma? Az eskü szavak gyakrabban szólnak, mint a szelíd?
• Milyen gyakran emlékeztet a partner egy másik hibáira, hibáztatja őt, szégyent?
• Tiszteletben tartják-e szavaidat, véleményedet, igényeit?
• Támogatja-e a partner a személyes növekedés iránti vágyát?
• Jól van-e a szexuális kapcsolata?

A női magazinok és fórumok tele vannak olyan tippekkel, amelyek szerint "a házasságot minden áron meg kell őrizni". Pusztító házastársi kapcsolatok esetén a házasság fenntartása veszélyes a gyermekek életére, egészségére és fejlődésére. A legtöbb esetben a válást nem lehet elkerülni, ha:

• a házasság az egyik partner áldozatára épül (az egyik áldozatot tesz magára és életére, terveire, érdekeire a másik jóléte érdekében);
• a házasságban bántalmazás, szexuális erőszak, zaklatás;
• az egyik partner inni vagy drogot fogyaszt, miközben megtagadja betegségének elismerését és kezelését;
• a család személyiség- és zsarnokság-kultúrával rendelkezik (az egyik partner elnyomja a másodikt, megfosztja a beszédhez, véleményhez, döntéshez való jogát, megtiltja a barátokkal, rokonokkal való kommunikációt, szigorúan ellenőrzi a második oldal összes ügyét és pénzügyi költségeit);
• a család idővel sok elhagyott, megoldatlan konfliktushelyzetet halmozott fel, miközben nincs intim élet;

• az egyik vagy mindkét partner nem vágyakozik a kapcsolatok fenntartására;
• van kóros indokolatlan paranoid vagy mániás féltékenység, amelyből a féltékeny partner határozottan megtagadja, hogy pszichoterapeuta vagy pszichiáter kezelje őt, és nem ismeri el betegségének tényét;
• a szülők nem tudnak megállapodni a szülésben.

Ebben a listában, amint láthatja, nincs árulás. Sok olyan pár van, akik nehéz helyzetben vannak, de magabiztosan átmentek rajta, megbocsátottak és megmentették a családot, a kapcsolatok javultak benne. Kívánt esetben ezeket a problémákat kölcsönösen oldják meg válás szükségessége nélkül. Annak érdekében, hogy könnyebbé tegye a „pontos diagnózist”, őszintén válaszoljon egy másik fontos kérdésre: „Eltávolítható a nézeteltérések és a félreértések oka?”. A válasz nem elméletileg, hanem a körülményeivel összefüggésben (elméletileg a kábítószer-függőség gyógyítható, és az alkoholisták példákká válnak, a gyakorlatban ezek önálló esetek).

Vedd meg az ítéletet, és tedd meg magad, életed és a gyermek pszichéjének megmentését, ha van ilyen.

A válás nem csak az útlevél második bélyegzője, vagy a vagyon és a gyermekek megosztására vonatkozó megalázó peres eljárás. Ez elsősorban mentális trauma (függetlenül attól, hogy ki kezdeményezte a házasság felbontását). A pszichológusok igazolhatóan összehasonlítják az elválást egy szeretett ember elvesztésével (halálával). A válást pontosan veszteségként tapasztalják meg, ezért nagyon-nagyon nehéz önkéntesen élni az ilyen élményekkel.

Mindenkinek van bizonyos félelem a saját jövője iránt, mivel a válás megváltoztatja jelenét. Amíg a nő házas, megpróbál nem gondolkodni azon, hogy hány elvált nő, aki új személyes boldogságot keres, továbbra is egyedül marad, vagy olyan partnerekkel találkozik, akik sokkal rosszabbak, mint az előbbiek. A házas nő egy bizonyos státus a társadalomban, elvesztése szégyenteljesnek, szégyenteljesnek tűnik.

A férfiak inkább félnek attól, hogy elhagyják őket, mint a válás kezdeményezői, mivel fontos számukra, hogy bármilyen helyzetből győztesen váljanak ki. A saját önértékelés iránti félelem - többek között mások szemében is -, valamint a vonakodás változtatni a szokásos, kényelmes eseményeik folyamán, gyakran akadályozza meg őket abban, hogy elhatározzák az elavult házasságot.

A váláshoz a belső erőforrások mozgósítását, a folyamatban részt vevő összes szereplő életmódjának megváltoztatását kell megkövetelni, míg a jövő nem átlátható, ködös - ez a fő elrettentő eszköz. De pusztítás esetén, amikor a válás az egyetlen ésszerű megoldás a személyes és családi válság leküzdésére, érdemes figyelni a másik oldalra - arra a személyes szabadságra, amelyet a megoldás biztosít.

Általában ördögi kört kapnak: döntünk a válásról - félünk a következményektől - meggondoljuk magunkat és igazoljuk az ideiglenes döntés megtagadását. És így évek óta. Előbb vagy utóbb ezt a kört bármely szakaszban meg kell szüntetni: miután eldöntötte, hogy válasszon-e válást, meg kell tiltania magának, hogy gondolkozzon a válás következményeire, vagy csak a pozitív aspektusokra gondoljon. A pályázat benyújtását követően ne próbálja meg igazolni kétségeit.

Nagyon fájdalmas lehet, ha velük együtt hagyják magukat. De itt kitalálnia kell - szerelem? Az embereket általában összekeverik a függőség, a magánytól való félelem, a szégyen, a homályos jövő és a partner iránti magas érzékenység érzése. Ha rendezi a dolgokat, és pontosan tudja, mit fél attól, hogy elveszíti, kiderül, hogy hosszú ideje nem szeretsz szeretetet, ám sokkal könnyebb elválasztani egy nem szeretetttől. Vannak más helyzetek is, amelyek külön magyarázatot igényelnek.

Lehetetlen a boldogság egy részeg vagy másnapos ember mellett, aki nem ellenőrzi a szavait és tetteit.Bizonyára megpróbált beszélni, befolyásolni, gyógyítani és megszabadítani a függőségtől. Ha nincs eredmény, akkor nem szabad rá bízni. Most a rabja bocsánatot kér reggel, megpróbál változtatni, de kevés időbe telik, és abbahagyja ezt, ha rájön, hogy megbékéltek a függőségével. És akkor az alkohol elleni tiltakozás agressziót, haragot, nem megfelelő magatartást okoz a partnerében.

Jobb, ha a saját életét veszi, mert az alkoholista vagy drogfüggő második fele lenni az életét veszélyeztetni. Minél hamarabb megszakad az ilyen kapcsolatok, annál kevésbé valószínű, hogy egy partner úgynevezett együtt-függőségben alakul ki.

Igen, egy alkoholistának nagyon sajnálnia kell. De az, hogy sajnálom, aki nem bánik meg téged és magad, üres foglalkozás. Minél jobban megkímélik egy italt, annál több oka van önsajnálatának, és ennek következtében újabb adag alkoholnak. Az alkoholisták nagyon jól képesek manipulálni a szeretteikkel, nyomást gyakorolnak a szánalomra, de ne feledje, hogy ez csak egy manipuláció. Az egészséges kapcsolat nem építhető rá.

Nem szabad még egyszer beszélnie és emlékeztetnie arra, hogy a gyermekek milyen fájdalmasan szenvednek szüleik válása miatt. Jobb, ha arról beszélünk, hogy hogyan viselik elutasítást patológiás házasság esetén, mert kevés ember beszél erről őszintén. Képzelje el, hogy a kapcsolat úgy döntött, hogy fenntartja a gyermekek kedvéért. A házastársak eltérő életet élnek, nincs egységük és közös céljaik, állandó feszültség alatt vannak, mintha mindig idegenekkel kellett volna lenniük. Feszültségük előbb vagy utóbb gyermekekben pszichoszomatikus betegségeket okoz. Bármely életkorú gyermekek tökéletesen érzik az alábecsülést, a feszültséget. Nem tudják szavakkal kifejezni, nem tudnak élni és elfelejteni, mert arra kényszerülnek, hogy állandóan ebben a helyzetben legyenek.

Ezekből a gyermekekből nagyon problematikus serdülők nőnek ki, akik életkorukkor lehetőséget kapnak arra, hogy pusztító magatartással tiltakozzanak. És akkor a társadalom olyan felnőtteket fogad, akik nem tudják, hogyan kell normális kapcsolatokat építeni az ellenkező neműekkel, nem tudják, hogyan értékeljék és fejezzék ki meleg érzéseiket, hazugságot. Szeretne ilyen jövőt gyermekeinek? Tartsa meg a pusztító házasságot. Szeretné, ha a gyerekek boldogok lesznek? Kapj válást. Mutasson nekik egy példát a pusztítás leküzdéséről, a patológiás kapcsolatok elutasításáról. Idővel mind megértik. Nincs különbség, hogy van-e egy gyermeked, kettő vagy három. Ha a kapcsolatok pusztító forgatókönyv szerint alakulnak ki, veszélyesek minden gyermek pszichéjére és egészségére.

Nincsenek fájdalommentes válások. A gyász elfogadásának több szakaszát kell átmennie: a valóság teljes tagadásától a haragig, depresszióig, alázatig és elfogadásig. De az elfogadás egyébként is lesz. Ha emlékszel arra, hogy ezek az élmények és szakaszok természetesek az elválasztás esetén, akkor könnyebb megélni.

Részben, ha döntést hoznak, akkor méltóságteljesen kell. Próbáljon megmagyarázni döntését, amennyire csak lehetséges: beszéljen egyenletesen, nyugodtan, meggyőzően a partnerével, érveljen, ne sértse meg, ne megalázza. A beszélgetés nagyon fontos, hogy ne maradjanak megoldhatatlan konfliktusok. Polgári vagy hivatalos partnerrel, gyermekekkel vagy gyermekeikkel - próbálj meg helyes lenni. Az egyetlen kivétel az az eset, amikor nyilvánvaló, hogy a partner nem veszi kellő módon a beszélgetést: ha az alkoholista partner nem engedi el, teljesen ellenőrzi, ha a zsarnok partner nem akar hallani valamit a döntésedről, ha fenyegetni kezd, zsarolni, emeli a kezét, akkor a beszélgetés jobb kizárni.

Hagyjon csendben, óvatosan, hogy ne provokálja az alkalmatlan partnert az agresszióval. Felkérheti szeretteinek vagy barátainak támogatását, felkérheti őket, hogy segítsenek kivonni a holmiját, vagy ott legyenek távozása közben - ez csökkenti a fizikai bántalmazás esélyét. Ne váljon a manipuláció áldozatává, helyesen értékelje partnerének motívumait. Ne bánja magát és őt. Az egyik dolog, ha hagy valakit, akit szeretsz és tisztel, és egy másik dolog, ha olyan személyt hagy, aki potenciálisan veszélyes az Ön és gyermekei számára.

Amikor megfontolja ezt a nehéz döntést, ne felejtsen el néhány fontos szabályt.

• Felejtsd el az önsajnálatot magad és partnered számára. Döntjen úgy, hogy ezt az érzést nem veszi figyelembe.
• Próbáljon meg minden érvet „saját magának” megvizsgálni - szükség van rá, vajon hasznos lesz-e kifejezetten az Ön számára.
• Ne dönts el másokért. Kérdése van - kérdezze meg.
• Gyakrabban elképzelni, hogy milyen előnyökkel jár döntése.