Hogyan lehet visszatérni egy szeretett emberhez az elválás után?

A férfiak és nők közötti problémák és félreértések veszekedéshez, érzésekhez és akár különváláshoz is vezethetnek. De úgy történik, hogy egy idő után, amikor a gondolatok rendbe kerülnek, vágy válik a kapcsolat visszaállítására. Ez az anyag elmondja, hogy ezt meg kell-e csinálni, hogyan kell csinálni, és mire kell odafigyelni.

Annak megértése érdekében, hogy szükséges-e újrakapcsolni a kapcsolatokat és kidolgozni egy cselekvési tervet, fontos, hogy pontosan megértsük és felismerjük a felbomlás valódi okát. Még akkor is, ha a partner elhagyása elõtt azt állította, hogy abbahagyja téged szeretni, valószínû, hogy valójában nem ez a helyzet, és az ok sokkal inkább hétköznapi, de elég unalmas apróságok volt, például az a hajlandóság, hogy vigyázz magadra, vagy valamilyen szokás, amellyel a partner Nem tudtam egyeztetni. Nem csak azt gondolja és elemzi, hogy mi történt a szünet után, a partner, hidd el nekem, ugyanezt teszi. Ha ésszerűen gondolkodik, és a felbomlás után ez nem történik meg azonnal, csak egy idő múlva, akkor megértheti ezt kettő felelős az elválasztásért.

Nem minden kapcsolatot lehet visszaadni. Pontosabban, visszaadhatók, de biztosan nem lesznek azonosak. Szerencsével a kapcsolat még javulni fog. Mivel egymással valódi veszteséggel szembesülnek, a partnerek érzékenyebbek lesznek a második félidőre, és nem engedik meg több negatív helyzetet. Szerencsétlenség mellett a kapcsolatok romlanak.Valójában nem a szerencse kérdése, hanem az, hogy pontosan és helyesen elemezzék-e a helyzetet ebben a szakaszban.

Először meg kell próbálnia megszabadulni az összes sértő szavaktól, amelyeket a partnere mondhatott, amikor széttört. Most csak elrontják a képet arról, ami történt. Olvassuk át az Exupery „kis hercegét”, írjunk egy idézetet, amely szerint „éber csak egy szív”, és folytassuk a „megbeszélést”.

Érdemes megjegyezni az elválás leggyakoribb okait.

• A bizalom elvesztése. Ez a legnehezebb helyzet, amikor a két ember közötti kapcsolat alapja összeomlik. Hihetetlenül nehéz, és a legtöbb esetben egyáltalán lehetetlen a bizalom helyreállítása. Csalás, féltékenység, korlátozás nélküli ígéretek - mindez súlyos terhet jelent egy másik személy személyiségének felfogására.
• Közös és közös célok hiánya. Elég gyakori ok, amikor a partnerek, fáradtak meggyőzni egymást, csak úgy döntenek, hogy más utakra mennek, vagy az egyik házastárs vagy szerető hozza meg ezt a döntést. Annak ellenére, hogy mi történt látszólag katasztrófa jellegű, ilyen helyzetben nagyon valószínű a megbékélés, és a párnak minden esélye hosszú és boldog élet együtt élésére. Csak egy dologra van szükség: ahhoz, hogy egyik vagy mindkettő megtanulja kompromisszumot találni, vagy engedelmeskedjen a partner döntésének. Nincs harmadik.
• Óvatosság, erőszak jó ok. A pszichológusok és a kriminalisztikus tudósítók kijelentették, hogy az egyszer történt 95% -os támadás megismétlődik, sőt még egyszer. Az ember bűnbánatot kérhet, bocsánatot kérhet, szégyenteljes égethet, ígérheti, hogy "soha többé", de a statisztika statisztika, és nem fogunk belemenni bele. Békét köthet, ha áldozat vagy, tehát megéri - rajtad múlik.
• A pszichológiai elnyomás, az ellenőrzés az erőszak egyik formája. A fentiek mindegyike egyaránt vonatkozik a pszichológiai nyomásra. Ha egy partner megengedheti magának, hogy sértessen, folyamatosan kritizáljon, megijedjen, zsarolja, túlzottan féltékeny, manipuláljon, ne adjon szavazatot, és mindenképpen megpróbálta korlátozni a rokonaival, barátaival, barátaival folytatott kommunikációt, akkor nagyon nehéz lesz megjavítani. Ha visszatér, a helyzet még nehezebbé válhat.

• Csalódás. Itt minden egyszerű: kiderült, hogy a valóság nem az, amit képzeltem, a partner nem mutatta meg azokat a tulajdonságokat, amelyeket illúzióiban tulajdonítottál neki. Visszaállíthatja a kapcsolatokat, de csak azután, hogy magától megszabadul a felesleges és felfújt elvárásoktól, és nem az a személy fogadja el, amire szüksége van, hanem a valóságban.
• Függőségek - drogok, alkohol, szerencsejáték-függőség és mások. Döntsd el magad, de ritkák azok a helyzetek, amelyekben az elválás arra késztette a partnert, hogy elmenjen és kezeljen. Gyakran csak az üres ígéretek szólnak.
• Unalom, addiktív, rutin. Furcsa módon, de még rövid ideig is elválhat, képes bemutatni azt a sokféleséget, amely a kapcsolatokban annyira hiányzott az utóbbi időben. Az újraegyesítés után az érzések megújuló lendülettel kitörhetnek. A lényeg az, hogy az elválasztás és a megbékélés ne váljon szokássá, akkor a kapcsolat csak a kóros típus szerint alakul ki, és hamarosan az izgalomban szokásos függőséggé válik, és minden egyes szétválással az érzések tompabbak lesznek.
• A veszekedések pénzügyi problémák és félreértések alapján. Ha ez volt az egyetlen ok (ami ritka), akkor az újraegyesítés lehetséges, ha a partnerek megvizsgálják pénzügyi kapcsolataikat és felelősségüket.
• Kommunikáció megszakad (szexuális elégedetlenség, érzelmi „vákuum”). Ezt az okot javítani kell, de nehéz és csak a partnerek erős kölcsönös vágya következik, hogy újra közelebb kerüljenek egymáshoz.

Néhányan azt gondolják, hogy a felbomlás oka az árulás vagy a háztartási apróságok miatti apró veszekedés. Nem így van. Az árulás vagy a botrány a fent leírt okok következménye. Ezért fontos nem a szeretett ember cselekedeteit értékelni, hanem azt, amit ő mondott vagy tett közvetlenül azelőtt, hogy becsapta az ajtót, hanem hogy mi indokolja ezt. Ez segít megérteni, ha a kapcsolatnak még vannak kilátásai, vagy jobb, ha a múltban hagyjuk őket, és új életet kezdünk.

Mielőtt megválaszolná ezt a nehéz kérdést, fontos tudni, hogy egy olyan emberrel való váláshoz való alkalmazkodás folyamatában, amely valaha fontos volt az ön számára, és talán még most is fontos, van egy szakasz, amelyet a pszichológusok a megtévesztő remények szakaszának neveznek. Ez azt jelenti, hogy egy személy haragja és haragja, zavarodása után egy nap vágyakozik arra, hogy minden szenvedését megállítsa korábbi partnerével való egyesülés útján. És itt kezdődik a jósnők utazása és a gyors és abszolút út keresése a szeretett (szerette) visszatéréséhez. Ebben a szakaszban a pszichológusok azt javasolják, hogy ne végezzen aktív tevékenységeket, és gondosan ellenőrizze vágyaikat, hogy üzenetet írjanak, felhívjanak, vagy munkához forduljanak. Mindenki megy keresztül ezen a szakaszon, még azok is, akiknek szeretetét régen elpusztították, valamint azok is, akik tökéletesen megértik, hogy a visszatérés valódi pokolba és káoszba fordítja az életét.

A személy visszatérésének vágyát ebben a szakaszban nem az erős szerelem, hiszen szinte mindent gondolok, hanem az alapvető félelmek - az egyedül maradás félelme, a félelem, hogy nem találja meg a boldogságot, a jövő félelme. Amikor ez a szakasz elmúlik, a személy megkapja a választ a fő kérdésre - vajon valóban továbbra is szeret-e, és valóban szeretné-e visszatérni a kapcsolatba. Egy szeretett ember visszatérése nehéz, de nem reménytelen vállalkozás. De hosszú és boldog életet élni ezzel a személlyel, egészen más kérdés.

Annak a kérdésnek a megválaszolásához, hogy szükség van-e a kapcsolat újjáélesztésére, fontos tudni, hogy a szeretett ember mit gondol erről. Ha ő még csak nem is akar beszélni, akkor nem kellene idegesítenie. A bosszantó "ex" nagyon kifinomult és találékony lehet, de házasság vagy unió nélkül, ilyen találékonyság még nem ment meg. Nos, ha egy partner felajánlja, hogy szépen és eredményesen elváljon egy másikért, próbáljon kevésbé hatékonyan fenntartani méltóságát. El kell ismernie és meg kell értenie, hogy a jövőben semmi sem lesz ezzel a férfival, mint korábban: még ha el is hagy egy másikot és visszatér hozzád, hogyan fog tovább kommunikálni, tudva, hogy egy másik nő van közted. A bizalom nem adható vissza. Felmerül a kérdés, hogy érdemes-e költeni drága idejét olyan emberre költeni, akivel a boldogság már nem építhető fel. Ideje megnyugodni, összehúzni magát, és egy idő után, amikor pszichológiai és érzelmileg készen állsz, új kapcsolatba lépni.

Nem szabad meggyőznie senkit, aki makacsul ragaszkodik ahhoz, hogy szakszervezete "kudarcot vall". Hagyja őt egyedül. Csak fogadja el, mert a partner valószínűleg nem hazudik. Jó biztosan nem fog működni. A fentiekben jeleztük a kóros kapcsolat jeleit, amelyeket nem érdemes újból megkezdeni, hogy ne romoljon tovább. Ezért az elválás okának meghatározása ismét segít megérteni, hogy érdemes-e megtakarítani az érzéseket, vagy meg kell mentenie magát.

Annak megkönnyítése érdekében, hogy megértse, miért él még az a bölcsesség, miszerint „nem tudsz ugyanabban a vízben kétszer belépni”, érdemes felidézni a következő átlagstatisztikákat:

• A válás után az emberek 15% -a újra konvergál;
• 20% -uk szerint a szétválás utáni kapcsolatok javultak;
• csaknem 35% -uk sajnálja, hogy visszatért egy olyan kapcsolathoz, amely most csak negatív hatást és keserűséget hoz.

A beszélgetés fontos részéhez érkeztünk - hogyan tegyük meg az első lépést felé, ha mégis úgy döntöttünk, hogy megpróbálják megmenteni a kapcsolatot. Először is, bocsásson meg a partnernek mindent, amit tett, és bocsásson meg magadnak, ha bűntudatot érez. Őszinte és őszinte megbocsátás nélkül nem számíthat a kapcsolat folytatására. A visszatérés feltétlenül azt jelenti, hogy a követelések és a panaszok teljes mértékben hiányoznak.

Ha férfi vagy, akkor könnyebben dönthet egy telefonhívásról. A nőknek gyakran problémája van ezzel az elutasítás félelme miatt. Válassza ki a partner számára kényelmes hívásidejét. Ne hívjon reggel, amikor forgalmi dugóban van vagy siet dolgozni, ne hívjon munkanapon keresztül, ez alkalmatlannak bizonyulhat. Túl későn egy hívás felébresztheti az embert, valószínűtlen, hogy gyorsan megérti, miért és miért hívott. Hívja, ha egy személynek van szabadideje, amikor pihen, nyugodt.

Ne igyál bele a bátorságért, és ne hívjon fel az ügy ügyében. Azonnal és őszintén, a lehető legkedvezőbb módon tájékoztassa a beszélgetőpartnert arról, hogy sajnálja, mi történt, és szeretne mindent megjavítani. Ha a személy beleegyezik, egyeztessen időpontot, és személyesen beszéljen az érzéseiről. Telefonon keresztül ezeket a kérdéseket nem oldják meg. Ha valaki nem akarja hallani a megbékélést, udvariasan köszönetet mond neki minden jótért, amelyet a közösen eltöltött idő alatt éltek, ismételten fejezzék ki sajnálatát (röviden) és búcsút mondj.

A híváshoz nagyon sok bátorságra van szükséged. A kapcsolat megújításának döntéséről sokkal könnyebben lehet írásban tájékoztatni. Írhat SMS-ben, üzenetküldőben vagy közösségi hálózatokban. Vannak nagyméretű eredetik, akik az életükben a legfontosabb üzeneteket inkább papíralapú levélben küldik el a postai címre. Válasszon magadnak, de ne felejtse el, hogy semmi nem oldódik meg levelezéssel, bár könnyebb a gondolatokat kifejezni mind a férfi, mind a lány számára, és a megfogalmazások pontosabbak és átgondoltak.

A levélben ne emlékezzen a veszekedés okára, ne próbálja meg bántani vagy szúrni, meglágyítani. A legbuktatóbb megbékélési kísérleteket mindig csak ilyen hibák kísérik („Bár csúnyaan viselkedett ...”, „Bár rohadt vagy, szeretlek”, „nagyon rosszul érzem magam nélküled, haldoklik”). Az első két összetétel rejtélyes, a harmadik pedig kár. Sem a neheztelés, sem a szánalom nem járul hozzá a kölcsönös megbékélési vágy kialakulásához.

Légy természetes, írja meg, hogy sokat átnézett és megértett, hogy szeretne találkozni és beszélni, hogy emlékszik minden jóra, ami közted volt („Szeretem emlékezni arra, amit akkor tettél”, „Örülök, hogy azt gondoltam, hogy értem tettél”) ). Az üzenet végén hagyja a partnerét a választás alatt. Ne írja meg, hogy hol és mikor kell megbeszélést tartania egy döntő beszélgetés céljából, kérje meg őt, hogy határozza meg az időt és a helyet, és tájékoztassa Önt. A pszichológus tanácsa abban az esetben, ha nem válaszol, hasonló a helyzethez, amikor nem akarnak telefonon beszélni. Ha tudod, hogy válaszra vár, az embernek csak két lehetősége van - válaszolni vagy nem válaszolni, ezáltal jelezve, hogy számukra nincs esély a kapcsolat kialakulására.

Mindenesetre nem ez a legjobb megoldás felnőttek és pszichológiailag érett emberek számára. Legalábbis azért, mert a személyes kapcsolatainak bonyolultságáról a kívülállókkal való tárgyalás ártatlan és tiszteletlen a partnere számára. Nem valószínű, hogy a srác örömmel veszi tudomásul a legjobb barátjától, hogy ex-barátnője békét akar létrehozni, és nagyon sajnálja a veszekedést.

Felmerül a kérdés, hogy miért nem mondta el közvetlenül a címzettnek erről, miért kellett szentelnie az elvtárs intim ügyeit. De nem mondta valami mást, amiről őt még nem is tudhatott volna. Nem számít, mennyire szándékosan hangzik a kölcsönös barátoknak címzett beszéde, ők nem tudják továbbadni azt szeretettének. Egyszerűen nem figyelnek az ön és partnere számára fontos szavakra és intonációkra, torzíthatják a tényeket, összekeverhetnek valamit, mert ez általánosságban nem olyan fontos számukra, mint számodra.

Lélegzetelállítónak kell lennie egy személyes találkozón, amelynek döntő jelentőségűvé kell válnia a kapcsolatok helyreállítása szempontjából. Rövid vagy hosszú szakítás után a partnernek látnia kell benned azt a gyönyörű és vonzó embert, akit egyszer szeretett. Ez fényes és meleg emlékeket idéz elő, és mindkét partnert kedves, őszinte és érzelmileg pozitív beszélgetésbe hozza. Légy természetes. Ha még soha nem viseltek magas hajtűket és parókákat, ne kezdje el most, nevetségesnek és nevetségesnek tűnik. Légy a lehető legközelebb ahhoz a képhez, amely a találkozó során volt.

Smile. Viselje jól magát, még akkor is, ha minden benne remeg, remeg és remeg azon a gondolaton, hogy a partner megtagadhatja a kapcsolatok újjáépítését. A találkozó helyes lebonyolításához használjon néhány pszichológus tippeket.

• Ne kísérelje meg a szánalmat felidézni, ne beszéljen arról, hogy senki sem szeret téged, hogy nincs kívánsága nélküle élni, hogy hihetetlenül nehéz volt az elválás ideje, hogy beteg vagy, rongyos és így tovább. Még ha minden így is volt, a partnernek nem kell tudnia róla. Annak érdekében, hogy valaki érdeklődjön, és újra szeretne folytatni az újratanulást, nincs szükség arra, hogy ölelje meg és sírjon. A kár megöl más érzéseket, és bűntudatot hoz létre a beszélgetőpartnerben.
• Nem kell újrakezdenie annak kiderítésére, ki a felelős a veszekedésért és a szétválásért. Kerülje a szemrehányást („te voltál az, aki először dobott”, „nem hívtál ennyi időt”). Nincs különbség, ki a hibás. El kell dönteni, hogy mit tegyünk.
• Ne próbálja meg zsarolni gyermekeket, pénzügyeket, megosztott titkokat. „Ha nem tér vissza, nem fog látni a gyerekeket” - ez nem az a hang, amely a megbékélésre és a megbocsátásra utal. Ez egy feltétel. És a feltételek itt elfogadhatatlanok.

• Mondja el nekünk, hogy felülvizsgálta kapcsolata értékét, hogy emlékszik minden jó dologra és készen áll arra, hogy megvitassa a feltételeket, amelyek mindkettőnek megfelelnek. Ugyanakkor próbáld ezt megkérdezetlen és nem beavatkozó hangon csinálni, különben a partner túlságosan sok feltételt állíthat be. Ne rendezzen mindent. Indokoltnak és méltányosnak kell lenniük.

És végül azt szeretném mondani, hogy különös figyelmet kell fordítani a következő kérdések megoldására, ha úgy dönt, hogy újra együtt élnek, mert minél hamarabb megoldja őket, annál könnyebb és könnyebb lesz újra kezdeni az életet ezzel a személlyel:

• Egyetért-e a partner a megoszlás okának meghatározásával?
• Milyen intézkedéseket kínál mindnyájan a kapcsolatok helyreállítása érdekében?
• Ön és ő elég bízik egymásban;
• milyen lesz a kölcsönös engedmények;
• hogyan fogja mostantól megoldani a konfliktushelyzeteket, ha azok történnek (és előbb vagy utóbb megtörténik, kudarc nélkül).

A pszichológia nem adhat kész recept a személyes boldogsághoz.Nagyon függ az árnyalatoktól és a körülményektől, az emberektől, karakterüktől és temperamentumuktól, szokásaiktól és az életre vonatkozó ötleteiktől. A személyes boldogság esélyei a második (harmadik és így tovább) kísérletektől olyan párok számára vannak, akik betartják a következőket:

• megtapasztalják a kölcsönös érzéseket, tiszteletben tartják egymás érdekeit és érzéseit;
• ha kölcsönösen hajlandó folytatni a kapcsolatot, ne ezt széles körű gesztus vagy merkantilis megfontolások céljából tegyék;
• kölcsönösen kész változásra, kompromisszumra;
• elkötelezettek abban, hogy szem előtt tartsák a partnert az ígéretek egyeztetésekor.

Ha a beszélgetés sikertelen volt, nyilvánvalóvá vált, hogy a partner nem értett egyet a kapcsolatok helyreállításával, és megint jobban érzi magát. Most pontosan tudja, mit gondol erről: teljesen szabad és szabadon építheted új életedet, figyelembe véve a tapasztalatait.