Megbocsáthat-e az árulás és hogyan kell ezt megtenni?

A szeretett ember csalása mindig nagy személyes dráma, amivel nagyon nehéz megbirkózni. Senki sem biztonságban ettől a helyzettől: bármelyik nő és bárki egy nap a megtévesztett házastársak kategóriájába tartozik. A meglévő statisztikák szerint Oroszországban legalább egyszer a férfiak 75% -a és a nők 25% -a csalta partnerét. Nagyon gyakran a családok pontosan ezen okból szakadnak meg. Ha arra gondol, hogy ne vágja meg a vállát, akkor a legtöbb esetben meg lehet akadályozni a válást és a különválást. De ehhez a legnehezebb dologra van szükség - megbocsátani. Hogyan csináljuk ezt a cikket tárgyaljuk.

Az árulás az árulás. A házasságtörés előfordulásának körülményei és helyzete, az őt megváltoztató személy motivációi, a kellemetlen igazság előtti és utáni viselkedése, a kapcsolat típusa ebben a családban - mindez és még sok más végül meghatározza a rossz partner megbocsátásának lehetőségét. Végül is megbocsáthat az árulásért, és sokan sikeresen megbirkóztak vele. Sokan vannak azok is, akiknek nem sikerült, és azok is, akik úgy döntöttek, hogy nem is próbálják meg.

Megbocsátás - sok belső munka, gondos és szakaszos munka, egy személy pszichológiai érettségének és "érettségének" jele. A legbonyolultabb megbocsátás fiatalkorban történik a megbocsátás - a fiúkat csaló lányok, a lányokat csaló fiúk kategóriájuk fiatal koruk miatt kategorizáltabb, ezért gyakran a kapcsolat fájdalmasan megszakad, és az elárult ember lelkében traumát hagy maga után.A középkorú embereket könnyebb megbocsátani a felhalmozott élettapasztalataik miatt, de nem mondhatjuk, hogy kevésbé szenvednek. Bármely életkorban, mindenkor az árulás - fáj.

Mind a férj, akit a feleség megcsalt, mind a nő, aki megtudta a férj hűtlenségét, ugyanolyan nehéz helyzetben van. De erre szükség van, mert ő az a kulcsa a megbékélésre való hajlandóságról szóló döntés meghozatalának.

Csak a személynek kell válaszolnia arra a kérdésre, hogy bocsásson meg vagy sem. A tanácsadók ebben az esetben nem szükségesek és károsak. A tanácsadók kizárólag élettapasztalataikra, ötleteikre, általánosan elfogadott normákra támaszkodnak, amelyek messze nem mindig felelnek meg egy bizonyos ember, aki most bajban van, boldogságának gondolataival. Képzelj el egy férfit, aki arra kéri a barátokat, hogy bocsásson meg áruló feleségének. Nagy valószínűséggel válaszolnak, hogy ezt nem lehet megtenni, mert azután a megtévesztett férj gyenge akaratú csúcsos embernek fog kinézni.

Ez az, amit egy férfi akar, aki valóban teljes szívből kötődik a feleségéhez, és tényleg azt akarja, hogy a kapcsolat fennmaradjon? Az a nő, aki anyától vagy barátjától tanácsot kér, szintén azzal a kockázattal jár, hogy sztereotípiás választ kap, hogy „minden ember ilyen”, és el kell hagynia tőle, és tovább kell élnie. És ha igazán szereti a partnerét, és hisz a kapcsolatok kiépítésének lehetőségében? Így ha valakivel konzultálni kell, akkor csak önmagával. Hallgassa meg szívét, elméjét, intuícióját és bátorabban járjon el.

A belső megbocsátási készség mellett a partner véleményét is figyelembe kell venni. Ha a csaló, miután kiderítette az igazságot a „bal” mozdulatáról, és nem gondolta, hogy bocsánatot kér, ha nem keresi a párbeszédet, nem próbálja megmagyarázni magát, akkor valószínűleg Ne húzza erőszakkal a bűnbánatot tőle. Lehet, hogy a csaló partner általában meg akarja fejezni ezt a kapcsolatot.

Az ilyen beszélgetéshez általában egy kedvező pillanat érkezik a házasságtörés tényének felfedezése után. Mindkettőnek el kell nyugodnia és el kell döntenie, hogy mit tegyen a következő.

A megbocsátás minden esetben megengedett, ha az ember megengedi magának. Nem számít, hogy mennyi ideig tartott a házasságtörés, kivel a partner megcsalt, milyen módszereket alkalmazott összeesküvéshez, hogyan derültek fel a tények és hogy megbánta-e. Nem neki, hanem magának kell megbocsátania, mert sokkal könnyebb megélni, ha nem tartja neheztelését és gonoszát, nem is beszélve arról, hogy a neheztelés egy erős romboló érzés, amely fizikai szinten gyorsan veszélyes és nehezen gyógyítható betegségeket okozhat. Például onkológiai betegségek, a pszichoszomatika szakértői gyakran "sértett emberek betegségének" hívják. Gondolj bele szabadidejében.

A megbocsátás nem mindig azt jelenti, hogy visszatérünk a családhoz. Még akkor is, ha úgy dönt, hogy befejezi a csalott házastárssal fennálló kapcsolatot, és nélküle él (őt), próbáljon őszintén megbocsátani a szívből az egykori partnernek, ne habozzon elmondani róla, amikor ez megtörténik.

Az elkövetõ melletti élet a család minden tagja számára pokollá válik, és a házasság egyébként tönkre fog válni. Nagyon gyakran megtévesztett házastársak szeretnének egy „kész receptet” kérni pszichológustól vagy pszichoterapeutaktól, hogy megbocsássanak. Nincs ilyen recept.Nincs olyan összetevők listája, amelyeket bizonyos mennyiségben kell hozzáadni ahhoz, hogy megkapja azt, amit szeretne. Csak általános ajánlások vannak. A megbocsátás mindig könnyebb:

• ha az áruló vagy áruló megbánja, bocsánatot kér, világosan kifejti a házasságtörés okát, és megígéri, hogy nem ismételje meg újra;
• ha a „oldalra” menő partner iránti érzelmek megmaradtak, akkor már a házasságtörés előtt sokáig nem szárultak el;
• ha van valami közös és fontos mindkettő számára - gyermekek, közös hobbik, munka, közös emberi kötelezettségek és felelősségek (például idős rokon gondozása).

A nehéz idő túlélése és a helyzet megbirkózása esetén a helyes döntés meghozatala elősegíti az egyszerű megértést, hogy a világon senki sem köteles eleget tenni az elvárásainak. Nyilvánvaló, hogy fáj, sért, minden forr és forr a lelken, érzelmi lendületet vált a vágytól a haragig, azon vágyból, hogy bosszút álljon az önsajnálatért az elkövettekért. Annak érdekében, hogy érzelmi hátterüket egy kicsit a legkorábbi szakaszában összehangolják, a pszichológusok gyakran azt tanácsolják, hogy képzeljék el egy partner árulásának ostor formájában való elárulását. Csak egyszer kapott csapást vele - amikor megtudta az árulásról. Az összes többi csapást magával alkalmazza, továbbra is melegíti a szenvedését és fájdalmát, és sajnálja magát.

A megbocsátás és a továbbélés (ezzel a személlyel vagy anélkül) segít megérteni a veled zajló folyamatok lényegét.

• Eleinte lesz tagadás, amelyben egy személy kategorikusan megtagadja, hogy higgyen abban, ami történt, akkor - tiltakozás. Ezen a ponton látogatják meg a bosszú gondolatait, és ebben a szakaszban van az embernek a legfejlettebb rosszindulat, harag és fájdalom.
• Aztán jön a) - az elkövetett ember megérti, hogy mindez valódi, hogy valójában megtörténik, és hogy vele már nem lehetséges az esemény kihúzása, ez történt és személyes története részévé vált. Az elfogadás szakaszában kell mérlegelni a partner megbocsátását, visszatérését, megbocsátását és elhagyását, vagy egyéb lehetőségeket.

Bármi történjen a továbbiakban, bármilyen esemény következzen be, számos univerzális módszer létezik, amelyek segítenek megbirkózni a posztraumás pszichológiai szindrómával. Használja őket, ha úgy dönt, hogy az elkövetõvel marad, és mint egy család él. Feltétlenül próbálja meg gyakorolni őket, ha úgy dönt, hogy külön él, az új életed.

A nap folyamán, ceruzával és darab papírral felfegyverkezve számolja meg, hogy hány romboló és pozitív gondolat és érzeted volt. Azt hitték, hogy szerencsétlen ember, és annyira szerencsétlen, sajnálta magukat - egy pipa a pusztítás mellett, gyönyörű ruhát vette fel a szomszédra, csodálta gyermekét a lelkében - plusz a pozitív mellett.

Ha a negatív fél nap kétszer annyi, kezdje tudatosan pótolni saját érzelmeit másokkal. Emlékeztettem a férj (feleség) cselekedetére: menj el a boltba, és vásárold meg egy kedves kis dolgot, amely legalább néhány percig jó hangulatot ad.

Furcsa módon, de a legnehezebb időkben ez a művészet segít, némileg megváltoztatja a gondolkodásmódját, ezért olvashat, kiállításokon járhat, saját fényképeit készítheti és más emberek fényképeit nézheti, rajzolhatja magát, moziba, színházba, kedvenc művészeinek koncertjeire, szükséges és szükséges.

Ezt a módszert Abraham Maslow, a humanista pszichológia iskola alapítója javasolta. A negatív gondolkodási formák és a pusztító cselekedetek pozitívokkal történő kicseréléséből áll. Az elv a következő: minden negatív gondolathoz legalább két valódi kreatív akciónak kell lennie. Példa: Sajnálom magam, könnyben törtek, ugyanakkor egy gonosz gondolat ragadt fel, hogy időnként bosszút álljon - felmegyünk és elmegyünk az idős szülőkhöz, hogy jó akarat nélkül, kérések megvárása nélkül segítsük őket a takarítás elvégzésében, és visszatérő úton segítünk az ismeretlen nyugdíjasoknak az úton.

Sietős hangon beszélték a megváltozott partnerről, ez csúnya - önként ülünk le, hogy tanulságokat tanuljunk egy gyermekkel, majd kivesszük a szemétből, nemcsak a sajátját, hanem egy magányos nyugdíjas szomszéd szemétét is, mivel neki nehéz lépcsőn felfelé és lefelé lépni egy nem működő lifttel. Általában néhány hét elteltével az érzelmi háttér pozitívvá válik, az ember észreveszi, hogy javul a hangulata, életerőnek és önelégedettségének érzékelteti magát (annyi jót tett!), A traumatikus helyzet elveszíti relevanciáját és élességét, a fájdalom és veszteség tompavá válik.

Emlékezz arra, hogyan csodálta meg a színésznő frizuráját egy magazinban lévő fotón, vagy egy barátjának bátorságáról, aki nemrégiben ejtőernyős ugrást végzett. Itt az idő, hogy az életből mindent el vegyünk, amit egy hosszú dobozba tettek. Ideje regisztrálni az edzőterembe és hetente néhányszor harcolni egy sör hasaval (férfiak számára) vagy egy extra mennyiséggel a deréknál (nőknél), itt az ideje, hogy ugyanazt a frizurát hajtsa, festse fel a haját, cserélje ki a ruhásszekrényt, ejtőernyős ugrást végezzen, menjen el és dobja le. azon jogokról, amelyek lehetővé teszik, hogy könnyű repülőgépek repüljenek, általában tegyétek meg azt, amit mindig is akartak.

Ez egy módszer az érzéseinek kiáltására. Szüksége van egy olyan személyre, akiben bízni fog. Jó hallgatónak kell lennie. KAmikor a leginkább intim és szörnyű érzelmeket hangozzuk, kimondjuk, kissé elveszítik ijesztő tulajdonságaikat. Nos, ha egy ilyen ember a helyzet bűnösje, ha döntés születik arról, hogy megbocsátunk és együtt éljünk. Ha sikerül alkalmaznia a módszert, akkor az ilyen párokban a kapcsolat még jobb lesz, mint a házasságtörés előtt, mivel a pár végre megérti egymás érzéseit, közelebb kerül egymáshoz.

Ha a módszer nem működik együtt partnerrel, vagy ha nagyon titokzatos, próbálj meg beszélgetni idegenekkel - pszichológus, vonatvezető, alkalmi utazótársakkal. Az ilyen találkozók gyakran segítenek nekünk a szorongás és a negatív gondolatok verbalizálásában.

És itt senki sem adhat garanciát arra, hogy a csaló nem megy tovább az „izgalom” izgalmát keresve. Ez szinte nem múlik tőled, hanem nagymértékben attól függ, hogy mit gondol az elkövető maga a cselekedete kapcsán. Az őszinte megbánás és a szégyen növeli annak valószínűségét, hogy a helyzet nem fog megismétlődni. A saját magának igazolására és a házasságtörésért való felelősség részleges átadására tett kísérlet egy másik partnerre („nos, te is hibás voltál” vagy „te magad tévedtél”) azt jelenti, hogy egy személy részben igazolja saját tetteit, és ebben az esetben megismételheti azokat.

Nyilvánvaló, hogy miután megtörtént az árulás oka, meg kell javítani a kapcsolatokat. És kölcsönösen foglalkoznia kell vele.

• Ha a partner szexuális kapcsolatokkal való elégedetlenség miatt döntött a külső kapcsolatról, akkor változtatnia kell az intim életében, meg kell próbálnia telítetté és szabályosvá tenni.
• Ha az ok egy részeg fej véletlenszerűen felvázolt mentsége volt, kerülje azokat a helyzeteket, amikor a csaló részt vesz partikon.
• Ha az okok a férje és a feleség közötti kapcsolattal való elégedetlenség miatt merülnek fel, akkor ebben az irányban kell dolgoznia, közös érdekeket kell találnia, gyakrabban együtt kell eltöltenie az időt.

Egyetlen ellenőrző rendszer sem akadályozta meg a házasságtörést. Ha a partner úgy dönt, hogy újabb intrikát indít „oldalán”, akkor nem fogja tudni megtartani, csak a házastárs gyanúja ismeretében lesz nagyon óvatos és nagyon titkos.

Ha megbocsát egy partnernek azzal a szándékkal, hogy tovább éljen vele, bíznod kell. Csak a bizalom és a megbocsátás kíséri a normális pszichológiai környezetet a családban. Nem lesz bizalom - nem lesz család. Valójában az emberek természetesen férj és feleség maradhatnak, de az élet egy ilyen családban egy thrillerre fog hasonlítani, és a gyermekek (mint valójában felnőttek) egy ilyen családban csak együttérzhetnek.

Senki sem kényszeríti Önt arra, hogy ezt vagy ezt a döntést meghozza. Ez csak a tiéd, és a felelősség róla terheli. Még akkor is, ha egy ember megérti a megbocsátás szükségességét, nagyon szereti a gyermekeket, szeretne megmenteni a családját, de minden benne ellenzi azt az elgondolást, hogy tovább éljen egy árulóval, lefeküdjön vele, megossza vele egy tetőt a feje fölött, akkor a magas ideálok nevében ez nem szükséges. feláldozza az életét és mentális egészségét. Egy ilyen élet tragédiához vezethet, vagy egy külön kórteremhez vezethet egy pszichiátriai kórházban. Hagyjon hátra, visszatérés nélkül, mentse meg magát és gyermekeit, mert végül is ez a válás áldás lesz.

Ha úgy dönt, hogy megbocsát, ne felejtse el, hogy nem egy nap, sem egy hónap, sem pedig egy év ezt a végére teheti meg. A folyamat hosszú időt vehet igénybe. Fontos, hogy pontosan el tudjuk képzelni, hogy mihez vezetünk ezen a nehéz úton - valódi szerelem a partner iránt, a vágy, hogy segítsünk neki és magának, a vágy, hogy együtt neveljünk gyermekeket. Ezeknek a vágyaknak természetesen kölcsönösnek kell lenniük.

A kezdeti döntéstől függetlenül a pszichológusok javasolnak néhány javaslat betartását.

• A jövőben ne használja az árulás tényét fegyverként a bántalmazóval szemben, ne emlékeztesse őt erre a történetre. Ne állítson semmit, hivatkozva nagylelkű bocsánatára. Ne hibáztasd, miután megbocsátottak.
• Ne mondja el a rokonoknak vagy a barátoknak az eseményt, mivel ez negatív képet alkot a partneréről.
• Ne sikoltson, ne sértse meg az elkövetőt, ne megalázza, ne erőltesse arra, hogy megalázza magát előtted. Házasságtörés esetén nagyon fontos az emberi tisztelet fenntartása iránta, önmaga iránt, és tiszteletben tartása iránt.

• Ne töltse meg a fájdalmat alkohollal, és ne bosszút álljon azonos módon. Ez nem segíti a probléma megoldását, hanem csak még zavaróbbá, idegesebbé és csúnyabbá teszi.
• Ne bosszút álljon az elkövetőért, ne próbálja elrontani a közönséges gyermekekkel fennálló kapcsolatát, ne tegye le „címkéket”.
• Nyugodtan védje meg a boldogsághoz való jogát - akár ezzel a személyrel, akár anélkül. Ne manipulálja magát.
• Próbáljon megtartani méltóságát, bármennyire is nehéz. Ne tartózkodjon harcokon, obszcén kifejezésekkel és csúnya jelenetekkel.

Fontos, hogy ezt követően körvonalazzuk az megengedhető kört, hogy az a partner, aki valaha megváltozott, ne gondolja, hogy a megbocsátása egy életen át tartó kényeztetés, amely több éven át engedi neki minden bűnt. Ha új életet kezd, elkerülje a benne lévő régi hibák elkövetését - ne öntözze meg korábbi vagy volt verbálisiszapját új szeretője előtt, ne mondja el az elválás körülményeit.

Fontos, hogy nyitott legyen minden újdonság iránt, ne váljon elszigetelten a saját szerencsétlenségétől, ne korlátozza a baráti kört, és ne essen krónikus bizalmatlanságba az ellenkező nemű összes taggal szemben. Az új értekezlet nem messze van. Lehetséges, hogy egész életedre ezt vártad, csak eddig nincs elképzelésed róla. A „Mindent a jobbért csinálnak” átvágott elve valóban nagyszerűen működik.

Érdemes megbocsátani az árulás elől, vagy sem, lásd az alábbi videót.