Kajanje: što, vrste i načini oproštenja

Negodovanje je složen osjećaj koji svi doživljavaju. Ogorčenje značajno komplicira život i negativno utječe na zdravstveno stanje, jer na psihosomatskoj razini snažna ljutnja često izaziva razvoj ozbiljnih bolesti. U ovom ćemo članku opisati kako i zašto su ljudi uvrijeđeni, koji su prijestupi i kako se s njima nositi.

Kajanje je drevni i vrlo snažan osjećaj, koji je svojstven nama gotovo od rođenja do starosti. Uvredom u psihologiji obično se naziva neadekvatna (negativna) reakcija osobe na događaje, odnose za koje smatra da su nepravedni, uvredljivi. Emocije koje proživi razočarana, uvrijeđena osoba, za koje vjeruje da su nepravedno uvrijeđene, uvijek imaju negativan emotivni karakter. Ako je tuga lagana (kreativna) ili tamna (čežnja), tada ogorčenost uvijek ima samo negativnu, bolnu emocionalnu pozadinu, što boli prije svega onima koji iskusi taj destruktivni osjećaj.

Ako pažljivo razmotrite uvredu, rastavite je na njezine sastavnice, postat će očigledno da se ona sastoji od ogorčenja na postupke nekoga, bijesa prema počinitelju i sažaljenja prema svojoj vlastitoj osobi. Obično ljudi osjećaju najveću ogorčenost kad se, pod okolnostima, ništa ne može promijeniti. To je glavna razlika između gorke ogorčenosti i uobičajenog zahtjeva ili prijekora koji osoba koristi da bi nagovorio drugog da nešto promijeni u situaciji.

Negodovanje je usko povezano s pojmom pravde. Lako je uvrijediti osobu koja ima pojačan osjećaj za pravdu. Negativni osjećaji razvijaju se kad osoba vjeruje da se prema njima nepravedno postupa, da su mu povrijeđena prava, da mu se nešto uskraćuje. Ako se sve dogodilo ispravno, s gledišta osobe, onda se nema s čime uvrijediti - čovjek se može samo uznemiriti.

Je li osjećaj mržnje normalan, može li se to smatrati prirodnim za osobu? Na ovo je pitanje definitivno teško odgovoriti, jer nanosi ozbiljan udarac psihi i zdravstvenom stanju. Sa ovog stajališta to se ne može smatrati prirodnim. Ovu verziju potvrđuje i činjenica da se nitko ne rađa s uvredom. Novorođenče se ne može uvrijediti - namjerno ili nehotično. Može uzrokovati fizičku bol, uplašiti ga, ali novorođenče jednostavno ne zna uvrijediti. Grudi imaju načela urođenog gnjeva; ljutnja na njih previše je složena.

Djeca obično postižu svoje prve „uspjehe“ u razumijevanju nauke o kršenju do dobi od 1-1,5 godina, najpre ih jednostavno kopiraju od odraslih ili vršnjaka. Tada dijete samo poboljšava ovu destruktivnu vještinu, neki uspijevaju manipulirati roditeljima, a drugi odrasli uz dobru pomoć. Djeca postaju majstori u području pritužbi do adolescencije.

U bilo kojoj dobi mehanizam razvoja ozlojeđenosti vrlo je jednostavan i, ako ga razumijete, lako se možete naučiti nositi se s tim negativnim osjećajem bez puno štete sebi. Početak prekršaja daje nesklad između naših očekivanja i stvarnosti: od osobe koju smo očekivali jedno, ali je dobio suprotno. Sve ljutnje lako se mogu podnijeti u četiri mentalne unutarnje operacije:

• prvo, gradimo svoje očekivanje (zamislite kako bi sve trebalo biti, kako i što ćemo dobiti, kako ćemo se ponašati);
• tada promatramo stvarnost neko vrijeme (kako se zapravo sve događa, što nam se nudi, kako se ponašamo);
• mentalno usporedimo naša očekivanja sa stvarnošću, uspoređujemo, pronalazimo razlike;
• donosimo informiranu odluku o reakciji (uvrijeđeni smo, smatrajući da je odstupanje nepošteno).

Negodovanje je drugačije. Spoji ih jedna stvar - ovaj osjećaj dolazi iz djetinjstva. Zato se o izuzetno dirljivoj odrasloj osobi često kaže da se ponaša kao dijete. Ipak, psiholozi razlikuju nekoliko vrsta pritužbi. Prije svega demonstrativne i skrivene uvrede. Ovo je način da obavijestite svijet o svojoj odluci: neki su uvrijeđeni tako da je to očito svima (demonstrativno), drugi ne pokazuju um, ali gomilaju ljutnju u duši, skrivaju je, njeguju i njeguju. Druga vrsta je najopasnija, što najčešće dovodi do bolesti poput onkologije, teških sistemskih autoimunih oboljenja. Unutarnje tuge sprječavaju vas da živite normalno, izgradite zdrave odnose.

Poznati psiholog, majstor sistemske vektorske psihologije Jurij Burlan predložio je vrlo jednostavnu i istodobno detaljnu klasifikaciju vrsta uvreda:

• po osobi;
• grupi ljudi;
• u svijet (život);
• višim silama (Bogu, sudbini, providnosti) i sebi.

U prvoj i drugoj vrsti prekršaja sudjeluju svi osjetilni organi. Druga osoba može uvrijediti osobu riječju, pogledom, činom. Nesklad između očekivanja i stvarnosti vrlo je jasno evidentiran. Negodovanje protiv grupe ljudi je raširenije. Pojedinačne ljude može uvrijediti neka vjerska, nacionalna skupina, profesionalac ili spol (muškarac koji vrijeđa sve žene, žena koja je ogorčena od strane svih pripadnika jačeg spola).

Obično je osnova takve ogorčenosti osobno iskustvo ogorčenja prema određenoj osobi iz takve skupine, uslijed čega počinjena osoba počinje generalizirati, prenijeti svoje osjećaje na druge predstavnike skupine, što, zapravo, nije izazvalo takav stav.Ovakve uvrede čovjeku otežavaju interakciju s društvom, konkretnim ljudima.

Ljubav na život, svijet je vrlo teška vrsta ogorčenja. Takva se osoba uopće vrijeđa. Odbija adekvatno prihvatiti svijet. Kao rezultat toga, njegov bijes se često pretvara bez ikakvog očiglednog razloga da mu ruke dosegnu: kod mačke ili novih dječjih ljuljački instaliranih u dvorištu, kod drskih koji su pokušali doći do liječnika ne čekajući u redu. Samo nam treba razlog da se osvetimo svijetu, udarimo, razbijemo, uništimo. U tijelu takvih ljudi događaju se i destruktivni procesi.

Ali najteži pogled je onaj posljednji - uvreda višim silama. Uvjetno se dijeli na dvije podvrste: zamjeranje Bogu izravno zbog činjenice da je "dano drugima, ali meni nije nezasluženo" i zamjeranje prema sebi. Takvi su ljudi gotovo uvijek lošeg raspoloženja, često kažu da su više sile nepravedne prema njima, obično imaju poteškoće u ispovijedanju barem neke religije. Oni koji su uvrijeđeni sami su pravi "Samojedi", oni zapravo pokreću unutarnje podsvjesne procese samouništenja. Otuda postoje teške dijagnoze s liječnikom koji su neobjašnjivi uzrok, stalne nevolje, koje mogu biti i domaće i sudbonosne.

Smatra se da se ogorčenje javlja iz nekoliko uobičajenih razloga.

• Želja za manipulacijom (osoba ima namjernu odluku da bude uvrijeđena, i demonstrativno, izričito, kako bi od drugog postigla željeno). To se često događa da djeca koju majka odbije kupiti igračku ili ih puste u šetnju dvorištem, pa to često čine djevojke ili žene koje žele prisiliti partnera ili supružnika da promijene odluku ili ponašanje, kako bi radile prema potrebi. Tako ponekad djeluju muškarci, ali za predstavnike jačeg spola takvi su uzroci negodovanja rjeđi od ostalih. Izuzetak su umirovljenici. U starosti se želja za privlačenjem pažnje, prisiljavanje drugih da rade ono što starijoj osobi treba, često izražava demonstrativnom ogorčenošću.
• Nemogućnost opraštanja (najčešći razlog). Ovo je ujedno i manipulacija, samo nesvjesna, nehotična. Da budem iskren, pitam uvrijeđenog zašto je uvrijeđen i zašto mu je potreban ovaj prijestup, malo je vjerojatno da će moći odgovoriti na ta pitanja sam, jer ne shvaća što se događa. I sam bi se rado riješio neugodnog taloga u duši, ali ne zna kako, neprestano se mentalno vraćajući negativnim iskustvima.
• Nespremnost da se pomirimo sa stvarnošću (prevarena očekivanja), Naravno, svi su čuli da nitko nikome ništa ne duguje, nitko nije dužan odgovarati nečijim tuđim idejama, ali vrlo često se iskreno nadamo da će prijatelji sami ponuditi pomoć, neće morati tražiti da supružnik pogodi što točno on mora u određenoj situaciji.

Simptomi ozlojeđenosti ovise o tome da li je ona izričita ili skrivena. Zamršeni prkosno mijenja izraz lica, može „naprsnuti usne“, odvratiti i odbiti nastavak razgovora. Svim svojim izgledom pokazuje da ga ispunjava ogorčenje, ogorčenost, gnjev da su ga najbolji osjećaji „gazili“, „zgražali“. Istodobno, uvrijeđeni ne odlazi u stranu, pokušava svoju ogorčenost primijetiti, inače "predstava" gubi smisao.

Ljudi koji marljivo skrivaju svoje ljutnje u najudaljenijim kutovima duše, ponašaju se sasvim drugačije. Žele privatnost, vole izolaciju, posebno od predmeta uvreda.Sve dok „vulkan“ sazrije iznutra, mogu se tiho ponašati, ali tada nužno postaju razdražljivi, ljuti, neometano.

Sposobnost za uvredu aktivira se u određenim razdobljima života.

Teško je pronaći osobu na planeti koja nikad nikoga ne bi uvrijedila. Ali nemamo zadatak iskorijeniti i uništiti djelo kao fenomen. Samo je trebate naučiti kontrolirati, razumjeti, osjetiti i pustiti da prođe na vrijeme - pustite je da leti. Osobi koja želi biti zdrava i uspješna, takav teret negativnosti potpuno je beskoristan.

Također bih htio razgovarati o takvoj patološkoj uvredi koja postaje karakterna osobina - o mentalnoj uvredi. Postoje ljudi koji se gotovo stalno osjećaju uvrijeđeni. Oni sami zapravo ne znaju što i zašto, ali uvijek su uvrijeđeni. Takva ljutnja nastaje u djetinjstvu. Dijete koje nije dovoljno pozorno shvaća da može gledati poglede odraslih i dobiti ono što želite, često koristeći manipulativnu uvredu. Toliko je naviknut da se tako ponaša da uskoro taj destruktivni osjećaj postaje dio njegove osobnosti.

Ova vrsta ljutnje, srećom, nije tako česta. Ali u svakom je slučaju potrebna profesionalna psihokorekcija, kojom bi se trebao baviti iskusni psihijatar, psihoterapeut.

Budući da je osjećaj ogorčenosti destruktivan, destruktivan, potrebno ga je osloboditi. To ne samo da će pomoći u uspostavljanju odnosa, već će i znatno olakšati sve sfere čovjekove egzistencije (postat će lakše na duši, lakše će se raditi, lakše će se donositi odluke, ako postoji bolest, tada će i zdravlje postati osjetno bolje).

Morate odmah razumjeti da je borba protiv uvrede, kako bi se suočili s njom, kao što to savjetuju mnogi malo poznati psiholozi na Internetu, Don Quijoteova kampanja protiv vjetrenjača. Osim toga, pokušaj poricanja nečega što je već postalo dio vas (ogorčenost) pravi je put do bolničkog kreveta. Upravo takvi pokušaji suzbijanja, sakrivanja nečijeg bijesa obično dovode do teške i teške bolesti. Potrebno je slanje uvrede:

• prepoznati i prihvatiti;
• preuzeti odgovornost za to samo na sebe (sami smo odlučili da ćemo se uvrijediti!);
• rastavite ga na „komponente“, shvatite svaki od četiri misaona procesa klasičnog razvoja ogorčenosti;
• zamijenite negativne emocije u svakoj fazi pozitivnim.

Da bi se naučio nositi s destruktivnim osjećajima poput ogorčenosti, psiholog i profesor Jurij Orlov stvorio je 1993. godine metodu sanogenog (ljekovitog) razmišljanja. Ako ukratko iznijeti suštinu, onda Profesor je predložio da se cjelokupno patogeno (gnjev, agresija i ogorčenost) usporedi s pozitivnim i kreativnim (radost, ljubav, praštanje). Orlova se metodologija danas aktivno koristi u preporukama za nastavnike, liječnike, specijaliste koji rade sa zatvorenicima, osobama s invaliditetom, kao i za prevenciju kardiovaskularnih patologija.

Razmislite kako oprostiti uvredu metodom sanogenog razmišljanja, koristeći specifičan primjer. Primjerice, majka vrijeđa sina ili kćer, koji su odrasli i gotovo ne posvećuju vrijeme njoj. Ta uvreda se gnjavi već duže vrijeme, a prenošenje postaje sve teže i teže. U prvoj fazi majka treba napraviti malu bilježnicu u koju bi mogla upisati svoja samoosmatranja, zapisati koje minute života, pod kojim okolnostima, koliko puta dnevno, mentalno se vratila osjećaju ogorčenosti prema svom odraslom djetetu.

Dalje, žena mora razgovarati o četiri mentalne operacije, koje su suština ogorčenja (o njima smo pisali gore). U istoj bilježnici ona mora nacrtati stranicu u četiri dijela i napisati u svakom:

• očekivanja (kako je vidjela odnos sa svojim sinom, kako bi trebao postupiti u njezinu razumijevanju, što bi trebao reći, učiniti, dati itd.);
• stvarnost (ono što čini, što u stvarnosti govori i daje);
• razlika između prvog i drugog (ovdje trebate napisati sve razlike između očekivanja i stvarnosti);
• priroda djela (ovdje je potrebno navesti točno kako je prekršaj započeo: prkosno ili implicitno, zna li dijete da je njegova majka uvrijeđena, ima li karakter manipulacije prekršaj).

Krajnji je cilj jasno vidjeti da su očekivanja samo plod vaše mašte, a stvarnost je upravo ono što treba adekvatno prihvatiti. Tako dolazi do razumijevanja zašto sin ili kći rade upravo ono što rade. Uporedo s tim dolazi i unutarnje prihvaćanje njihovih postupaka. To već znači opravdanje i oprost.

Nitko ne bi trebao biti "zgodan" i ugodan samo za vas. Stoga je glavni dio rada vaš rad s vlastitim očekivanjima od određene osobe ili od skupine ljudi, iz svijeta. Korisno je zapitati se i otkud, ustvari, takva su očekivanja proizašla, jesu li ljudi dali osnovu za izgradnju takvih očekivanja, jesu li vaša očekivanja realna ili želite da nemoguće stvari od svojih najmilijih. Obično to daje prilično brz rezultat, a osoba počinje stvarnije procjenjivati ​​stvarnost.

Također učinkovita može biti metoda usmjerena na predstavljanje sebe na mjestu počinitelja. Pokušajte zamisliti da li on zna kako se trebao ponašati kako se ne biste uvrijedili. Možete shvatiti zašto on nije učinio ono što smo htjeli, ako razumijete motive koji su ga vodili. Ova će metoda omogućiti da se shvati da sin (kći) starijoj majci posebno ne posvećuje manje pažnje nego prije. Samo ima puno posla, ima svoju obitelj, djecu, ima problema koje treba riješiti.

Oprostiti znači razumjeti. Možete razumjeti svakoga, glavno je da postoji želja da se riješite nemirnih osjećaja, iz bijesa i samosažaljenja, koji vas uništavaju. I nema mnogo razlike, bilo da je riječ o blagom ili ozbiljnom prekršaju, prijestupnik se ispričao ili ne - sve vrste ovog destruktivnog osjećaja na ovaj ili onaj način uništavaju naše zdravlje, našu osobnost.

Suočavanje s jednim prekršajem je velika stvar, ali mnogo je važnije učiti sami i naučiti svoju djecu da se ne vrijeđaju, a ne da se zamjeraju. Trebat će vremena i želje da radite na sebi. Savjeti praktičnih psihologa mogu vam pomoći u tome.

Svatko ima pravo na svoje mišljenje, na vlastite zaključke. Ako vas pitaju o njima, slobodno recite ono što smatrate ispravnim. Ako ne, onda ne biste trebali pokušavati nametati drugome ono što je svojstveno samo vama. Inače, izbjegavanje uvredljivih situacija neće uspjeti.

U svima je dobro. Ako pokušate vidjeti ta zrna dobra, onda mogu lako odgurnuti čak i tone lošeg. Ako vas netko uvrijedi, pokušajte razbiti lanac od četiri "uvredljiva" mentalna procesa i sjetite se barem jedne situacije u kojoj je ta osoba za vas dobro i ugodno djelovala. Negodovanje se može izbjeći.

Ako vam osoba nije poznata i nemate nikakvog pozitivnog iskustva s njim, onda samo mentalno zabilježite nešto dobro u njegovom izgledu (lijepe oči ili frizuru).Dok ćete to mentalno činiti, prekršit će se mehanizam razvoja ozlojeđenosti, neće se formirati negativan osjećaj.

Čak i ako je to teško razumjeti i na prvi pogled je gotovo nemoguće. Samo se mentalno stavi na mjesto drugog. To će vam pomoći vidjeti glavno i ne obratiti pažnju na vrijeđanje sitnica, ne graditi nepotrebne iluzije, a zatim ne biti razočarani u sitnicama.

Svaki put, kad ljutnja počne virirati u duši, sjetite se ove proklete istine. Život je doista jedan - prepisati ga onda više neće uspjeti. Stoga, vrijedi li trošiti svaki sat i dan da se uništite ljutnjom i mržnjom, samosažaljenjem? Pokušajte se zamisliti u starosti - hoćete li se čega dobro sjećati, ako ste tijekom života najčešće doživljavali destruktivne osjećaje.

S druge strane, vaš zlostavljač također ima jedan život.

Uvijek postoje i bit će ljudi koji će imati zadatak izazvati uvredu na vas, odnosno namjerno će je uvrijediti. Cilj takvih ljudi je snažnije udarati, stezati gdje boli, izazvati reakciju. Trebate ugroziti sebe i svoje zdravlje zbog sukoba nekog drugog? Čini se da ne. Prema tome, adekvatna akcija bila bi ignoriranje pokušaja uvrede za vas živim.

Sažalite mentalno osobu (sukobite se, vjerujte mi, život je vrlo težak!), Zabilježite sebi nekoliko njegovih pozitivnih kvaliteta, budite mirni. Neće se ništa protiviti prijestupniku takvom "zidu".

U ljubavi, u svakodnevnom životu, u prijateljstvu, često se javljaju sitne pritužbe. Zovemo ih tako - sitnica. Da biste ih nadvladali, važno je samo pokušati sagledati situaciju u cjelini, a ne usredotočiti se na sitnice koje će vas donijeti da donesete vrlo štetnu odluku - pokrenuti postupak ogorčenja. Muž prži krumpir ne u trakicama, već u kockicama, iako ste tražili da to napravite u trakicama? Prije nego što otvorite usta za bijesni govor, razmislite o tome što on uopće radi - pržio je krumpir za vas. Želi napraviti nešto lijepo. Vrijedi li se ljutiti? Štoviše, kockice krumpira, ako se ne fokusirate na sitnice, također su vrlo ukusne.

Nije potrebno drugima govoriti da ste im oprostili, nije potrebno pokušavati se držati odnosa, ali oprost je imperativ. S oproštenjem prolazi težina u duši. Stoga, u svakoj situaciji, zbogom. Izmijenjeno - oprosti, pusti. Izdao - oprosti i ne vraćaj se tome u vlastito sjećanje. Oprostite loutima i bezobraznima, zločincima, lopovima, oni žive kako znaju i nisu dužni biti ono što želite.

Pogledajte kako se riješiti ljutnje i naučite oprostiti u sljedećem videu.