Onko mahdollista antaa anteeksi petos ja miten se tehdään?

Rakastuneen huijaaminen on aina suuri henkilökohtainen draama, josta voi olla erittäin vaikea selviytyä. Kukaan ei ole turvassa tällaisesta tilanteesta: kuka tahansa nainen ja mikä tahansa mies voi jonain päivänä kuulua petettyjen puolisoiden ryhmään. Nykyisten tilastojen mukaan Venäjällä vähintään kerran jopa 75% miehistä ja 25% naisista huijasi kumppaniaan. Hyvin usein perheet hajoavat juuri tästä syystä. Jos ajattelet, että et leikkaa hartia, useimmissa tapauksissa avioero ja eroerot voidaan estää. Mutta tämä edellyttää kaikkein vaikeinta - antaa anteeksi. Tämän tekemisestä keskustellaan tässä artikkelissa.

Petos on petos. Olosuhteet ja tilanteet, joissa aviorikos voi tapahtua, häntä muuttavan ihmisen motiivit, hänen käytöksensä paljastuu ennen ja jälkeen epämiellyttävän totuuden, tämän perheen suhteet - kaikki tämä ja paljon muuta määrittelevät lopulta mahdollisuuden antaa anteeksi väärä kumppani. Loppujen lopuksi voit antaa anteeksi petos, ja monet ovat onnistuneet selviytymään siitä. On myös paljon niitä, jotka eivät onnistuneet, ja niitä, jotka päättivät edes yrittää.

Anteeksianto - paljon sisäistä työtä, huolellista ja vaiheittaista työtä, merkki ihmisen psykologisesta kypsyydestä ja "kypsyydestä". Vaikein anteeksianto on anteeksianto nuoressa iässä - pojat huijasi tyttöjä, tyttöjä huijalleet tytöt ovat nuoremman iän vuoksi kategoriallisempia, ja siksi usein suhde katkeaa tuskallisesti, jättäen trauman petoksen saaneelle.Keski-ikäiset ihmiset voivat olla helpompi antaa anteeksi heidän kertyneen elämäkokemuksensa vuoksi, mutta emme voi sanoa, että he kärsivät vähemmän. Minkä ikäisenä tahansa maanpetoksesta - se sattuu.

Sekä mies, jota vaimo huijasi, että nainen, joka sai selville aviomiehen uskottomuudesta, kokevat tämän vaiheen yhtä vaikeasti. Mutta se on välttämätöntä, koska juuri hän on avain päätöksentekoon sopeutumisvalmiudesta.

Vain henkilön itsensä on vastattava kysymykseen anteeksi vai ei. Neuvonantajia ei tässä tapauksessa tarvita ja haitallisia. Neuvonantajat luottavat yksinomaan elämäkokemukseensa, ideoihinsa, yleisesti hyväksyttyihin normeihin, jotka eivät kaukana aina ajatuksista tietyn, nyt vaikeuksissa olevan henkilön onnellisuudesta. Kuvittele mies, joka pyytää ystäviä antamaan anteeksi pettomalle vaimonsa. He vastaavat suurella todennäköisyydellä, että tätä ei voida tehdä, koska sen jälkeen petetty aviomies näyttää heikkotahtoiselta kananmieheltä.

Tarvitseeko tätä mies, joka on todella sydämellisesti kiintynyt vaimoonsa ja haluaa todella suhteen säilyvän? Naisella, joka pyytää neuvoja äidiltään tai ystävältään, on myös riski saada stereotyyppinen vastaus siitä, että ”kaikki miehet ovat sellaisia” ja sinun on jätettävä hänestä ja elää. Ja jos hän todella rakastaa kumppania ja uskoo mahdollisuuteen rakentaa suhteita? Siksi, jos ketään on kuultava, niin vain itsensä kanssa. Kuuntele sydämesi, mieltäsi, intuitioasi ja toimi rohkeasti.

Sisäisen antamisvalmiuden lisäksi on otettava huomioon myös kumppanin mielipide. Jos huijari on paljastanut totuuden ”vasemmasta” liikkeestään ja ajatellut pyytää anteeksi, jos hän ei ole vuoropuhelua yrittämässä selittää itseään, todennäköisesti älä vedä katumusta häntä väkisin. Ehkä huijaava kumppani yleensä haluaa lopettaa tämän suhteen.

Yleensä suotuisa hetki sellaiselle keskustelulle tulee jonkin aikaa aviorikoksen tosiasian löytämisen jälkeen. Molempien täytyy rauhoittua ja päättää, mitä tehdä seuraavaksi.

Anteeksianto on sallittua kaikissa tapauksissa, jos ihminen sen sallii itselleen. Ei ole väliä kuinka kauan aviorikos kesti, kenen kanssa kumppani huijasi, mitä menetelmiä hän käytti salaliittoon, miten tosiasiat paljastettiin ja onko hän tehnyt parannuksen. Sinun täytyy antaa anteeksi ei hänelle, vaan itsellesi, koska on paljon helpompaa elää, jos et pidä kaunaa ja pahaa, puhumattakaan siitä, että kauna on voimakas tuhoisa tunne, joka voi nopeasti aiheuttaa vaarallisia ja vaikeasti parannettavia sairauksia fyysisellä tasolla. Esimerkiksi onkologiset sairaudet, psykosomaatian asiantuntijat kutsuvat usein "loukkaantuneiden ihmisten sairaudeksi". Ajattele sitä vapaa-aikana.

Anteeksianto ei tarkoita aina palaamista perheeseen. Vaikka päätät lopettaa suhteen huijattuun puolisoon ja elää ilman häntä, yritä vilpittömästi, antaa entiselle kumppanille sydämestä anteeksi, älä epäröi kertoa hänelle siitä, kun se toimii.

Elämä rikoksentekijän vieressä muuttuu helvetiksi kaikille perheenjäsenille, ja avioliitto loppuu kuitenkin pilaan. Hyvin usein petetyt puolisot haluavat saada psykologilta tai psykoterapeutilta ”valmiita reseptejä” anteeksiantamiseksi. Sellaista reseptiä ei ole.Ei ole luetteloa ainesosista, jotka on lisättävä tiettyyn määrään saadaksesi haluamasi. On vain yleisiä suosituksia. Anteeksi antaminen on aina helpompaa:

• jos petturi tai petturi tekee parannuksen, pyytää anteeksi, perustelee selvästi aviorikoksen syyn ja lupaa olla toistamatta sitä uudelleen;
• jos tunteet "sivulle" menneestä kumppanista ovat säilyneet, ne eivät ole kuivuneet kauan ennen aviorikoksesta;
• jos molemmille on jotain yhteistä ja tärkeää - lapset, yhteiset harrastukset, työ, yhteiset inhimilliset velvoitteet ja vastuut (esimerkiksi vanhusten sukulaisten hoito).

Selviytyminen vaikeasta ajasta ja selviytyminen tilanteesta, oikean päätöksen tekeminen siinä auttaa yksinkertaista ymmärrystä siitä, ettei ketään tässä maailmassa ole velvollinen vastaamaan odotuksiasi. On selvää, että se sattuu, on loukkaavaa, kaikki kiehuu ja kiehuu sielussa, heittää emotionaalisen kiilan kaipauksesta vihaan, halusta kostaa itsensä sääliä loukkaantuneelle. Jotta psykologit pystyisivät yhdistämään emotionaalisen taustansa vähän jo varhaisessa vaiheessa, neuvovat usein kuvittelemaan kumppanin pettämistä piiskan muodossa. Sait iskun sen kanssa vain kerran - kun opit petosta. Käytät itse kaikkia muita iskuja, lämmität edelleen kärsimystäsi ja kipuasi ja pahoittelet itseäsi.

Anteeksi antaminen ja eläminen (tämän henkilön kanssa tai ilman) auttaa ymmärtämään sinulle tapahtuvien prosessien ydintä.

• Aluksi se tulee olemaan kieltäminen, jossa henkilö kieltäytyy ehdottomasti uskomasta tapahtuneeseen, sitten - mielenosoitus. Täällä käydään kostoalan ajatuksia, ja juuri tässä vaiheessa henkilöllä on eniten kehittynyt pahoinvointi, kauna ja kipu.
• Sitten tulee hyväksyminen - loukkaantunut alkaa ymmärtää, että kaikki tämä on totta, että se todella tapahtuu ja että juuri hänen kanssaan ei ole enää mahdollista poistaa tapahtumaa, se tapahtui ja tuli osa hänen henkilökohtaista historiaansa. Hyväksymisvaiheessa on harkittava päätöstä antaako kumppanille anteeksi ja palatako hänelle, antaa hänelle anteeksi ja lähteä vai muista vaihtoehdoista.

Mitä tapahtuu seuraavaksi, mitä tapahtumia seuraa, on olemassa useita yleismaailmallisia menetelmiä, jotka auttavat selviytymään posttraumaalisesta psykologisesta oireyhtymästä. Käytä niitä, jos päätät pysyä rikoksentekijän kanssa ja elää yhdessä perheessä. Yritä harjoitella heitä, jos päätät elää erikseen, uuden elämäsi.

Laske päivällä, lyijykynällä ja paperilla varustettuna, kuinka monta tuhoisaa ja positiivista ajatusta ja tunteita sinulla oli. He ajattelivat, että olet valitettava henkilö, ja sinä olit niin epäonninen, sinusta tuntui pahoillani itseltäsi - tarkistuksen merkki tuhoamisen puolesta, merkitsi naapuriin kauniin pukeutumisen, ihaili hänen lasta hänen sielussaan - plus positiivisen puolesta.

Jos puoli päivää negatiivisuutta on kaksi kertaa niin paljon, ala tietoisesti korvata omat tunteesi muilla. Muistutin miehen (vaimon) tekoa - mene kauppaan ja osta itsellesi mukava pieni juttu, joka antaa ainakin muutaman minuutin hyvää tunnelmaa.

Kummallista, mutta se on taide, joka auttaa vaikeimmissa tilanteissa, se muuttaa jonkin verran ajattelutapaa, ja siksi voit lukea, käydä näyttelyissä, ottaa omia ja katsella muiden ihmisten valokuvia, piirtää itseäsi, käydä elokuvissa, teatterissa, suosikkitaiteilijoidesi konserteissa, välttämätöntä ja välttämätöntä.

Tätä menetelmää ehdotti humanistisen psykologian koulun perustaja Abraham Maslow. Se koostuu negatiivisten ajatusmuotojen ja tuhoavien toimien korvaamisesta positiivisilla. Periaate on seuraava: Jokaisessa negatiivisessa ajatuksessa on oltava ainakin kaksi todellista luovaa toimintaa. Esimerkki: Minulla oli pahoillani itsestäni, purskahdin kyyneliin, samaan aikaan turha ajatus hiipui kostaakseen toisinaan - nousemme ja menemme vanhusten vanhempien luo niin, että autamme heitä ilman hyvää tahtoa ja odottamatta pyyntöjä puhdistukseen ja paluumatkalla autamme tuntemattomia eläkeläisiä tien yli.

He puhuivat kuumalla äänellä muuttuneesta kumppanista ruma - istumme vapaaehtoisesti oppimaan oppitunteja lapsen kanssa, ja sitten otamme roskat, ei vain oman, vaan myös yksinäisen eläkeläisen naapurin roskat, koska hänen on vaikea kävellä portaita ylös ja alas hissillä, joka ei toimi. Yleensä parin viikon kuluttua emotionaalinen tausta muuttuu positiivisemmaksi, ihminen huomaa, että hänen mielialansa on parantunut, hän on ilmestynyt tarmokkaasti ja itsetyytyväisenä (hän ​​on tehnyt niin paljon hyvää!), Traumaattinen tilanne alkaa menettää merkityksensä ja terävyytensä, kipu, menetys tunnevat tylsää.

Muista, kuinka ihailet näyttelijän kampausta lehden valokuvassa tai äskettäin laskuvarjohyppyä tekeneen ystävän rohkeutta. Nyt on aika ottaa elämältä kaikki, mikä on jätetty syrjään pitkään laatikkoon. On aika ilmoittautua kuntosalille ja taistella pari kertaa viikossa oluenvatsalla (miehille) tai ylimääräisellä vyötäröllä (naisille), on aika mennä tekemään sama kampaus, värjätä hiukset, vaihtaa vaatekaappi, tehdä laskuvarjohyppy, mennä ja poistaa se. oikeuksista, jotka antavat sinun lentää kevyillä lentokoneilla, yleensä tee mitä olet aina halunnut.

Tämä on tapa puhua tunneistasi. Tarvitset henkilön, johon luotat. Hänen on oltava hyvä kuuntelija. KKun intiimimpiä ja kauheimpia tunteita ilmaistaan, lausutaan, ne menettävät jonkin verran pelottavia ominaisuuksiaan. No, jos sellainen henkilö on tilanteen syyllinen, jos päätetään antaa anteeksi ja elää yhdessä. Jos onnistut soveltamaan menetelmää, niin tällaisten parien suhde muuttuu jopa paremmaksi kuin se oli ennen aviorikosa, koska pari alkaa lopulta ymmärtää toistensa tunteita, tulla lähemmäksi toisiaan.

Jos menetelmä ei toimi kumppanin kanssa tai olet erittäin salamyhkäinen, yritä puhua muukalaisten kanssa - psykologin, junajohtimen, satunnaisen muiden matkustajien kanssa. Usein tällaiset kokoukset auttavat meitä verbalisoimaan ahdistuksen ja negatiiviset ajatukset.

Ja täällä kukaan ei voi antaa mitään takeita siitä, että huijari ei mene uudestaan ​​etsimään jännitystä ”sivulle”. Tämä melkein ei riipu sinusta, mutta riippuu suurelta osin siitä, mitä rikoksentekijä itse ajattelee teostaan. Vilpitön parannus ja häpeä lisäävät todennäköisyyttä, että tilanne ei toistu. Yritykset perustella itsensä ja siirtää osittain aviorikoksen vastuu toiselle kumppanille (”hyvin, sinäkin syytit syyksi” tai “sinä itse olit väärässä”) tarkoittavat, että henkilö perustelee osittain omat tekonsa ja tällöin saattaa hyvin toistaa ne.

On selvää, että petoksen syiden selvittämisen jälkeen suhteet on korjattava. Ja sinun on käsiteltävä sitä keskinäisesti.

• Jos kumppani päätti ulkoisesta suhteesta tyytymättömyyden vuoksi seksisuhteisiin, sinun on monipuolistettava intiimi-elämääsi, yritä tehdä siitä kylläistä ja säännöllistä.
• Jos syy oli satunnaisesti valittu tekosyy humalassa olevalle päälle, sinun tulee välttää tilanteita, joissa huijari osallistuu juhliin.
• Jos syyt ovat tyytymättömyyteen aviomiehen ja vaimon suhteeseen, sinun tulee työskennellä tähän suuntaan, löytää enemmän yhteisiä etuja, viettää useammin aikaa yhdessä.

Mikään valvontajärjestelmä ei ole koskaan estänyt aviorikosta. Jos kumppani päättää aloittaa toisen intrigranssin ”puolella”, niin hän ei pysty pitämään häntä, tietäen vain puolison epäilyn, hän on erittäin varovainen ja erittäin salamyhkäinen.

Jos annat kumppanille anteeksi aikomuksestaan ​​elää hänen kanssaan edelleen, sinun on luotettava. Vain luottamus yhdessä anteeksiannon kanssa auttaa luomaan perheen normaalin psykologisen ympäristön. Luottamusta ei tule - ei ole perhettä. Itse asiassa ihmiset tietysti voivat olla aviomiehiä ja vaimoja, mutta elämä tällaisessa perheessä muistuttaa trilleriä, ja lapset (kuten aikuisetkin) sellaisessa perheessä voivat vain myötätuntoisesti.

Kukaan ei pakota sinua tekemään tätä tai toista päätöstä. Se on vain sinun ja vastuu siitä on sinulle. Vaikka henkilö ymmärtääkin anteeksi antamisen, rakastaa lapsia erittäin, haluaisi pelastaa perheensä, mutta kaikki sisäinen vastustaa ajatusta asua petturin kanssa kauempana, mennä hänen kanssaan nukkumaan, jakaa hänen kanssaan yksi katto päänsä yli, niin se ei ole välttämätöntä korkeiden ihanteiden nimissä. uhrata elämäsi ja mielenterveytesi. Tällainen elämä voi johtaa tragediaan tai erilliseen osastoon psykiatrisessa sairaalassa. Poistu katsomatta taaksepäin, ilman katumusta, pelasta itsesi ja lapsesi, koska loppujen lopuksi kaikelle tämä avioero on siunaus.

Jos päätät antaa anteeksi, muista, että päivä, ei kuukausi tai vuosi tehdä tämä loppuun mennessä epäonnistuu. Prosessi voi viedä kauan. On tärkeää kuvitella tarkasti, mihin olet menossa tällä vaikealla tiellä - todellinen rakkaus kumppaniin, halu auttaa häntä ja itseäsi, halu kasvattaa lapsia yhdessä. Luonnollisesti näiden toiveiden pitäisi olla molemminpuolisia.

Alkuperäisestä päätöksestä riippumatta psykologit suosittelevat joidenkin suositusten noudattamista.

• Älä käytä tulevaisuuden pettämistä aseena väärinkäyttäjää vastaan, älä muistuta häntä tästä tarinasta. Älä väitä mitään, mainitsemalla antelias anteeksianto. Älä syytä häntä anteeksiannon jälkeen.
• Älä kerro sukulaisille tai ystäville tapahtumasta, koska tämä luo negatiivisen kuvan kumppanistasi.
• Älä huuta, älä loukkaa rikoksentekijää, älä nöyryytä häntä, älä pakota häntä nöyryyttämään itsesi edessäsi. Aviorikostilanteessa on erittäin tärkeää ylläpitää inhimillistä kunnioitusta häntä kohtaan, häntä kohtaan ja pitää yllä hänen kunnioitustaan ​​sinua kohtaan.

• Älä täytä surua alkoholilla ja älä kosta samalla tavalla. Tämä ei auta ratkaisemaan ongelmaa, mutta tekee siitä vieläkin hämmentävämmän, hermostuneemman ja ilkeämmän.
• Älä kostaa rikoksentekijää, älä yritä pilata hänen suhdettaan tavallisiin lapsiin, älä ripusta "etikettejä".
• Puolusta vapaasti oikeutesi onnellisuuteen - tämän henkilön kanssa tai ilman. Älä manipuloi itseäsi.
• Yritä ylläpitää ihmisarvoasi riippumatta siitä, kuinka vaikea se voi olla. Älä kumartu taisteluihin, säädyttömiin ilmaisuihin, rumaisiin kohtauksiin.

Tämän jälkeen on tärkeää hahmotella sallittu ympyrä, jotta muuttunut kumppani ei usko, että anteeksianto on elinikäinen hemmottelu, joka antaa hänelle mennä kaikki syntinsä tulevina vuosina. Jos olet aloittamassa uutta elämää, vältä tekemästä siihen vanhoja virheitä - älä kastele entistä tai entistä sanallista mutaa uuden rakastajan edessä, älä kerro eronneesi olosuhteita.

On tärkeää olla avoin kaikelle uudelle, olla sitoutumaton omaan onnettomuuteen, olla rajoittamatta ystäväpiiriä ja lankea krooninen epäluulo kaikille vastakkaisen sukupuolen jäsenille. Uusi kokous ei välttämättä ole kaukana. On mahdollista, että olet odottanut sitä koko elämäsi, aivan toistaiseksi sinulla ei ole aavistustakaan siitä. Katkaistu periaate "Kaikkea tehdään parempaan" toimii todella hyvin.

Kannattaa antaa anteeksi petoksen tai ei, katso alla oleva video.