Hvordan stopper man med at være jaloux?

Sjalusi er en af ​​de mest ældgamle følelser, der er forbundet med mennesker. Ved morgenens begyndelse af civilisationens fødsel var det denne følelse, der gjorde det muligt at skabe stammer: jalousien og aggressiv reaktion fra mænd lod ikke andre medlemmer af det stærkere køn fortsætte klanen med repræsentanter for denne flamme. Derefter førte jalousi til dannelsen af ​​en monogam familie. Men denne gamle fornemmelse forlader ikke vores samtidige alene, og i en given situation føler næsten alle det, uanset køn, alder, social status og erhverv. Denne artikel vil diskutere, hvordan man takler denne meget vanskelige følelse og stopper med at plage dig selv og andre med mistanke.

Jalousi i vores liv er ikke begrænset til kærlige forhold. Der er jalousi for børn, der er jalousi for venner og kolleger. Enhver af disse arter er kendetegnet ved en stærk følelsesladet "storm". Følelserne hos en, der er jaloux, kan være forskellige i nuancer; generelt er enhver jalousi altid baseret på to hovedfølelser: på frygt for at miste noget (kærlighed, genstanden for denne kærlighed, egenværdighed, autoritet og vægt) og mod vrede rettet mod et objekt, der "griber ind" på denne personlige, der kun tilhører dig.

Naturligvis er både vrede og frygt destruktive følelser, der gradvist ødelægger personligheden og sundheden for ikke kun en, der er jaloux, men også en, der bliver genstand for jalousi. Dette bemærkes især i tilfælde af paranoid, usund jalousi, som der ofte begås mord og selvmord på.

I psykologien skelnes adskillige typer af jalousi, som hver er farlig på sin egen måde. Den mest enkle og nøjagtige formulering blev præsenteret af den moderne ukrainske psykolog Daniela Puertas, som opsummerede værkerne fra Sigmund Freud og andre fremtrædende specialister og bragte deres teorier til et koncept.

• Paranoid jalousi - en tilstand af mental nød, en paranoid-vrangforestillings personlighedsforstyrrelse, hvor en jaloux person har uprovokeret tillid til forræderi, og måske også tror, ​​at snyderen regelmæssigt forsøger at forgifte ham eller slippe af med ham på en anden måde.

• Narsissistisk jalousi - en tilstand, hvor en jaloux mand er bange for at miste kærlighedsobjektet som en del af sin egen personlighed, dette er mere en manifestation af stor kærlighed til sig selv og ikke til en anden person.

• Psykopatisk jalousi - en tilstand af psykopati, meget farlig for alle deltagere i situationen, er kendetegnet ved uforudsigelighed af jalous reaktioner og spontane angreb af vrede.

• Masochistisk jalousi - lidelse for lidelsens skyld. Hvis der ikke er noget faktum af forræderi, opfinder ”den lidende” det og er synd på sig selv, ikke udviser aggression, men prøver at skabe medlidenhed for alle omkring ham.

• Skizoid jalousi - Det er ejendommeligt for ubevægelige mennesker, der på deres egen måde er gavnlige for at bevare i sig selv ideen om forræderi, da dette giver dem en god samvittighed for at bevare afstanden fra partneren.

• Hysterisk jalousi - gælder altid udelukkende fysisk, seksuel utroskab (fiktiv eller reel), mens verdenen af ​​følelser af kærlighed og kærlighed er irrelevant, det vil sige, at jalouxen kun beskæftiger sig med kendsgerningen om mulig kropslig utroskap. Det er stormfuldt.

• Obsessiv-kompulsiv jalousi - "på vagt", mistanke om interne forpligtelser. Oftest dannes det på grund af de ideer, der er pålagt i barndommen, at kærlighed kun kan vises, når visse betingelser er opfyldt (lektioner, rummet rengøres). Det manifesterer sig som et kedeligt, daglig ritual: at tjekke partnerens telefonnummer, for at finde ud af, hvem der skrev hvad til ham, hvor han var.

I moderne psykoterapi skelnes adskillige typer af jalousi ud fra deres følelsesmæssige farve. Typebestemmelse er meget vigtig for at forstå, hvordan man hjælper en person med at slippe af med destruktive tanker og adfærd.

• hvid - ikke patologisk, ikke smertefuld jalousi, der fra tid til anden er karakteristisk for enhver mentalt normal person. Der er ingen aggression, overdreven mistanke, tvangsmæssig mistillid, farlig opførsel. Det jaloux er passende, lytter til fornuftens stemme, til argumenter, fakta. Ofte giver en sådan jalousi dig mulighed for at "opdatere" forholdet i et par, især hvis de varer længe.

• blå - Sjalusi med tegn på øget angst. Hvis du ikke hjælper en person, kan det omdannes til en neurotisk lidelse. Det manifesterer sig som en krænkelse af normal opfattelse, tårer, depressive stemninger, søvnforstyrrelse.

• grøn - på randen af ​​mental patologi, da ideen gradvis udgår til en besættelse. Oftest forekommer på baggrund af en eksisterende neurotisk tilstand. I 20% af tilfældene formår en person at blive "vendt tilbage" til virkeligheden, i resten - jalousi degenererer til patologisk.

• rød - den farligste, patologiske, paranoide. Det er ledsaget af delirium, mens en person selv ikke skelner fiktion fra sandheden og betragter hans absurditet som den eneste sandhed. Har brug for psykiatrisk behandling, ofte med medicin.

Denne gamle følelse kan, hvis den ikke bremses i tide, undergrave menneskers sundhed.På det mentale niveau kan paranoia, schizofreni udvikle sig på det psykosomatiske niveau - onkologiske sygdomme, nedsat syn, hørelse.

Men selv på det indledende tidspunkt, længe før udviklingen af ​​en sygdom eller mental lidelse, forårsager jalousi fysiologiske ændringer: en person begynder at sove værre, han har en appetit, han bliver mere distraheret og uopmærksom på alt, hvad der ikke har noget at gøre med hans jalousi, og er smertefuld for enhver lille ting, der kan være relateret til det.

Hvis dine planer ikke inkluderer skilsmisse, adskillelse, placering på et psykiatrisk hospital til behandling, og du er oprørt af tanken om, at din partner skal overvåges for at finde bevis for hans utroskab, er det tid til at tænke over, hvordan man slipper af med dette ubehagelige og farlig følelse.

Da mand og kvindes jalousi har nogle forskelle i mekanismer og manifestationer, er anbefalinger til eliminering forskellige for begge.

Mandsjalusi er ofte direkte relateret til lav selvtillid. Det er grunden til, at katastrofale tanker kryber ind i, at en anden måske er bedre i sengen, kan tjene mere. Den mest rimelige vej ud af denne tilstand for en repræsentant for det stærkere køn vil være at øge deres egen selvtillid. Tilmeld dig gymnastiksalen, få din krop i god form, skift arbejde til mere interessant (og muligvis bedre betalt), find dig selv en hobby, der giver dig mulighed for at slippe af med overskydende adrenalin: hoppe med en faldskærm, gå til bjergene, flyve på paragliders . Hvis dette ikke er acceptabelt for dig, så find en mindre ekstrem hobby, det vigtigste er, at det øger din værdi i dine egne øjne.

Tænk over det, fordi hun valgte dig og ikke den anden. Det betyder, at et forhold til dig betyder mere for hende, end det ser ud ved første øjekast. Kvinder er mere knyttet til ildstedet, til familien, og ifølge statistikker ændrer de sig meget sjældnere end mænd.

Stop med at mistænke hende, kontrollere hendes mobiltelefon, når hun er i badeværelset, læse hendes beskeder og rummere gennem historien med webstedbesøg. Hvis hun var på udkig efter et svar på spørgsmålet om, hvordan man bliver sexere, betyder det slet ikke, at pigen besluttede at øge sin seksualitet for en anden. Med en høj grad af sandsynlighed gør hun dette for dig.

Om alt, hvad der er spændende, er det bedre at tale åbent. Dette vil hjælpe med at skabe tillid til det forhold, som kvinder værdsætter meget, meget, og personligt vil du hjælpe dig med at slippe af med grundløst jalousi. Det anbefales også at bruge psykologiske forsvarsmetoder mod nye angreb på jalousi. De består i det faktum, at du for hver tanke om en kæreste, en mand, med en karakteristisk rationaliserende tænkning, skal have mindst tre logiske argumenter, faktiske argumenter.

For eksempel: "hun blev bestemt ikke på arbejde!" - logiske grunde kan være: ”hendes organisation på dette tidspunkt fungerer ikke længere,” ”Jeg så hende forlade arbejdet forud for tiden og rejste i en ukendt retning,” ”Jeg ved helt sikkert, at hun var sammen med sin kæreste!” Hvis der ikke er bevis for sådanne argumenter, er der intet at bekymre sig om. For hver erklæring skal du altid give dig selv en modvægt: ja, hun var sent, men hun advarede om, at hun ville komme senere, fordi hun måtte gå i en butik med sin ven eller ringe til sin mor. Stol på din partner. Forsøg altid med en rationel mandlig hjerne at holde sig til "formodningen om uskyld."

Det særegne ved kvindelig jalousi ligger i hypertrofien af ​​interne oplevelser. Selv normal, ”hvid” jalousi kan meget vel medføre, at et ukontrollerbart ønske blandt det retfærdige køn ryster gennem sin partners telefon og komme til bunden af ​​sandheden. Her er det vigtigste ikke at overdrive det, for fra en normal og moderat til patologisk jalousi hos en kvinde er et trin.

Kvindes jalousi er oftest forbundet med en følelse af trussel mod familiens ildsted. Det ser ud til, at den sædvanlige livsstil helt sikkert vil kollapse, hvis hendes mand går ”til venstre”, og som mænd påvirkes situationen af ​​lav selvtillid.

Hvad man skal gøre er et svært spørgsmål. Bedre at starte med øget selvværd: gør din yndlingsfrisyr, opgrader din garderobe, tab et par ekstra pund, find dig selv en fascinerende og interessant hobby. Dette vil ikke kun hjælpe med at distrahere fra ubehagelige tanker og mistanker, men også øge din værdi i din partners øjne.

Tal med en partner. En passende og kærlig mand vil være i stand til at forstå dine følelser og vil også være i stand til at fjerne tvivl. Undgå overvågning, hvor et stort antal opkald om dagen kræver at fortælle, hvor manden er nu, hvad han laver. Og bestemt behøver du ikke at gå ned i hans bil eller telefon: kontrolforsøg vil du være opmærksom på, og så er det dig, der er i en ubehagelig position.

Prøv at planlægge flere samarbejdsaktiviteter: fra at gå i butikken sammen (du kan bare ikke få posen med mad til bagagerummet på nogen måde, det er svært!) at se en fodboldkamp sammen under en øl. Interesserer ofte det, der er interessant for en mand, lær at skelne rugby fra basketball, vis ham, at du virkelig kan lide hans hobby. Og så vil grad af tillid stige, og der vil være mindre grunde til mistanke.

Alt det ovenstående vedrørte jalousi urimelig, uden jord. Men hvad hvis der er en grund, eller tror du, at det er? I dette tilfælde kan det være meget vanskeligt at håndtere ubehag. Lad os straks præcisere, at en grund til jalousi kan være objektiv og subjektiv. I det første tilfælde ligger en god grund til at mistænke utroskab i visse ubehageligheder i adfærd (tog ringen af, tager ikke med ham til venlige sammenkomster og møder, prøver at undgå intimitet, er ofte forsinket, bekendte så ham med en fremmed, kommer ikke i søvn, nogen er tydeligt i bilen han kører bortset fra dig, fordi sædet skubbes tilbage på en usædvanlig måde osv. I sidste ende så du selv en partner med en rival (rival). Sædvanligvis er der flere af disse grunde på én gang, deres styrke - i alt.

Subjektive grunde er din personlige spekulation. Du er sikker på, at partneren kun snyder, fordi han er sent på arbejde, selvom du allerede ved, at hans arbejde ikke er normalt. Tror du, at snyd kun kan skyldes, at der er mindre sex i familien; det forekommer dig ikke engang, at partneren kan have problemer, inklusive sundhed, at han faktisk er træt.

Det er meget vanskeligt at skille undertiden objektivt fra subjektivt. Men der er ikke så mange måder ud af situationen:

• stop med at snyde dig selv, opgive mistanker og beskyldninger, overvinde dine negative følelser og erstatte dem med positive;

• begynde at lede efter konkret og ubestridelig bevis for forræderi.

I det andet tilfælde får du god grund til at stoppe med at blive jaloux, hvis utroskabet ikke finder dens bekræftelse.Men det kan koste dig dyrt: en partner, der finder ud af mistillid, kan afbryde alle forhold til dig.

Uanset hvilke grunde der er givet dig, adskiller de sig fra kendsgerningerne i deres ambivalens og illusoriske karakter. For hver af dem kan du finde en anden, logisk forklaring, der overhovedet ikke har noget at gøre med forræderi. Hvis forholdet er dyrt, er der ikke noget ønske om at forkæle det med en partner, så er det bedre at forsøge at tackle jalousi uden at gå i vejen for "selvlært detektiv."

Dette hjælper et par enkle installationer:

• ingen er forpligtet til at opfylde dine forventninger;

• enhver har ret til personlige hemmeligheder, personlige rum og deres egen fritid, selvom folk er gift, fordi ægteskab ikke er et fængsel;

• jaloux mennesker mister hurtigt deres partners respekt, og med afgangen fra en så vigtig følelse som respekt forlader kærlighed også, sker det ikke andet.

Hvis du ofte gentager dette for dig selv og ikke gør noget, der kan ødelægge tillid og respekt, er det ikke så vanskeligt at stoppe jalousi som det ser ud til. Hvis du ikke kan overvinde mistanker, kan du ikke stole på, der er andre vanskeligheder i forholdet, det er bedre at konsultere en specialist: en psykolog eller en psykoterapeut personligt. Det vil være godt, hvis du også tiltrækker din elskede (elskede) til at hjælpe dig selv og bede åbent om, at en person støtter dig i denne svære opgave - kampen mod jalousi. I er begge interesseret i dette.

De ofte ægtefæller fortsætter med at opvarme hinandens jalousi på afstand, og nogle gange efter opløsningen af ​​ægteskabet eller afslutningen af ​​forholdet. Dette er snarere ikke engang jalousi, men små "hævn" for det faktum, at forhåbninger ikke blev til virkelighed, forholdet blev ikke realiseret. På samme tid flaunts en af ​​partnerne hans nye forhold, gør alt, så den første halvdel finder ud af, at der er sket ændringer i den førstnævnte personlige liv. Ønsket om at vise hende (ham) at du ikke er så slem, at han (hun) forstod, hvilken skæbnesgave de mistede, er forståelig og endda naturlig på sin egen måde.

Hvorfor "pirker" den anden partner det og begynder at blive jaloux næsten ægte? Nøgleordet her er "næsten." Dette er ikke så meget jalousi som harme, underdrivelse, ufuldstændighed i tidligere forhold; Det er ikke en skam for en person, ikke at den tidligere partner mødte den anden, men at "han, så god, fandt en erstatning så hurtigt!" Dette er et råb om såret stolthed og intet mere.

At håndtere denne form for jalousi er ganske enkelt: indse, at du føler fornærmelsen, og forstår også, at denne fornærmelse var målet for exen, der viste dig sit nye liv. Lad ikke dig manipulere. Stop med at lide og passe på dit personlige liv, som giver dig mulighed for at give førstnævnte et par timers ubehagelige følelser omkring det faktum, at alt også går fint sammen med dig.

Jalousi over den tidligere person har en helt anden karakter. Det er især vanskeligt for mænd og kvinder, der forbinder sig med en partner, der har børn fra tidligere ægteskaber, og som opretholder venlige forhold til eks-hustruer eller ægtemænd.

Tvivl i denne situation er ikke altid grundløs. For at opbygge et stærkt forhold til en sådan partner, skal du være sikker på, at forholdet "der" med ham sluttede. Desværre mødes tidligere ægtefæller ofte fra tid til anden og skaber intime kontakter, eller snak bare fra en gammel hukommelse for et glas te. Før eller senere vil sådanne langvarige "anfald af nostalgi" slutte, men skal du vente og lide? Hvis forholdet ikke er afsluttet indtil slutningen - førstnævnte ringer ofte til hinanden, svarer ofte, mødes - skal du sætte alt på sin plads og vente denne periode i sikker afstand.

Hvis partneren ikke giver grund til at være jaloux på den førstnævnte, og hans møder er begrænset til møder med børn, derudover har du et seriøst forhold, skal du ikke kontrollere partneren, skal du ikke forbyde ham at kommunikere med sin tidligere familie.Det er uværdigt, lavt og forkert. Det er nødvendigt at tackle sjalusi ganske ofte, men det er meget muligt at besejre det. Al misforståelse i dette tilfælde vil hjælpe med at løse en fortrolig samtale.

Den såkaldte venlige jalousi er ikke et almindeligt fænomen blandt voksne og uafhængige mennesker, normalt er det karakteristisk for børn og unge. Hvis en voksen er jaloux på en ven eller en kæreste for andre gensidige kendte - er dette et tegn på psykologisk og følelsesmæssig umodenhedhvorved en person simpelthen sidder fast i barndommen. Holdningen til sådanne venner er normalt altid sympatisk og lidt medfølende, da de fortryder et urimeligt og humørigt barn. Hvis en ven begynder at "handle op" lidt mere, erstattes medlidenhed med irritation, og kendsgerningen om venskab er under et stort spørgsmålstegn. Det er meget lettere for mange at fjerne en sådan person fra vennekredsen end at udholde hans indfald og jalousi.

Tænk over alt dette, hvis du pludselig føler harme og en jaloux følelse boblende inde, hvis din nære ven, uden at sige noget, gik på fiskeri, picnic eller til søs med andre venner, og du (den nærmeste person siden børnehaven!) gjorde ikke noget ved det. Venner skylder ikke hinanden noget. De behøver ikke at sige, hvor og med hvem de går, hvor de vil tilbringe en fridag. Overfør ikke følelsen af ​​jalousi til forhold som f.eks. Venskaber.

En helt anden jalousi er jalousien på ens halvdel over for eksisterende venner. Samtidig er de jaloux på både deres kammerater og deres partnerkammerater. Det er meget let at spille og blive en rigtig tyrann, der vil forstyrre vennernes fælles ture til biografen eller til klubben, klassekammeraters og klassekammeraters møder.

Forstå, at din partner ikke bliver lykkeligere af det faktum, at du afskrækker alle hans venner fra ham, og at du alene aldrig kan erstatte ham med al den nødvendige række kommunikation. Når du forlader en partner alene, risikerer du at han en dag også forlader dig: han vil ikke længere vænne sig til tab. Derudover vil han altid bebrejde dig for det faktum, at han ikke har kommunikation uden for familiekredsen.

Lær at mentalt sætte dig selv på stedet for din kammerat. Og i dette tilfælde kan situationen se helt anderledes ud. Denne metode kræver en vis dygtighed, psykologisk træning og tålmodighed, men resultaterne vil ikke være længe på at komme. At blive af med jalousi er en gradvis proces.

Skub aldrig på svagheder: "Du og jeg har oplevet så meget sammen, og du ...", "Når det var dårligt for dig, fordi det var jeg, der hjalp dig!" Oprigtigt og ægte venskab har ikke brug for sådanne påmindelser, en ven værdsættes ikke for specifik hjælp i en bestemt situation, men ligesom det - det hele med alle handlinger og udsagn.

Hvis du bliver et offer for venlig jalousi, så prøv at formidle alle disse tanker til et jaloux, og angiver også tydeligt grænserne for det tilladte. Undskyld dig selv, lad ikke din ven manipulere dit liv, hvor du har ret til at bestemme, hvad og hvordan du skal gøre.

Hvis du plages af en jalousifølelse, hjælper professionelle kliniske psykologer dig med at tackle det. Lad os introducere dem kort.

• Indrøm ærligt for dig selv, at du er "syg" og behandl din jalousi nøjagtigt som en sygdom, der skal helbredes.

• Sørg for at prøve at finde årsagen til dine følelser. Hvis du ikke kan finde motivet på egen hånd, skal du kontakte en psykolog eller enhver person, du har tillid til, for at fortælle alt og finde årsagerne sammen.

• Forstå klart, hvilke følelser du har i form af jalousi: harme, såret stolthed, vrede, frygt eller en anden følelse. Dette vil hjælpe med at kontrollere dine følelser.

• Lær at forholde dig til dig selv bedre: forbedre, lære, ændre arbejde, image, lære at lide dig selv i spejlet.

• Planlæg din tid tydeligt, prøv at holde dig optaget. Lediggang er frugtbar grund for en række obsessive tanker.

• Foretag positive rettelser i dit forhold til din elskede. Husk, at vrede skaber vrede, og total kontrol er ønsket om at flygte. Prøv at dele gode følelser, og til gengæld modtager de samme, hvilket i sidste ende vil hjælpe med at øge grad af tillid til hinanden.

Hvordan man takler jalousi, og hvordan man behandler det, lærer du af videoen herunder.