Dělení: příčiny, stádia a způsoby prožívání

Rozloučení často vede k obtížným pocitům, přičemž nejde jen o rozloučení s blízkým, ale také o rozloučení s dětmi, přáteli. Rozpad je vždy ztráta. Vyhnutí se tak bolestivým situacím pomůže zjistit, proč se nejčastěji vyskytují rozpady, jak jsou prožívány a jak udržovat vztahy, které jsou pro vás důležité.

Psychologie hodnotí rozloučení jako ztrátu vztahů s určitou osobou. V praxi však fyzické oddělení neznamená vždy ztrátu vztahů a společný život nezaručuje duchovní jednotu. Rozloučení je bolestivý proces, pokud je vám někdo blízký, pokud s ním je úzce spjato nějaké důležité období vašeho života. Rozloučení s blízkými (manželi), s dětmi a příbuznými je považováno za nejbolestivější. Rozloučení s blízkými přáteli může také způsobit bolest.

Rozdělení může být dokončeno, jakmile kontakty na základě rozhodnutí stran nebo jednoho z účastníků situace v jakékoli formě ustanou. Rozloučení se považuje za neúplné, po kterém lidé udržují určité vztahy - komunikují o otázkách výchovy dětí, při práci, mají společné podnikání, mají v úmyslu obnovit vztahy. V psychologii je rozloučení také nazýváno neúplné, ve kterém jedna ze stran odmítá přijmout realitu takovou, jaká je, čas pokračuje a fáze přijímání nenastává. To je obtížný případ, který vyžaduje nutně pomoc psychiatra a psychoterapeuta.

Dělení dává skvělý životní zážitek, bolestivý, ale někdy nutný. V každém případě se z toho lze naučit spoustu užitečných věcí: po rozloučení, změně hodnotových systémů začne člověk lépe chápat složitosti své vlastní povahy, ví lépe, co potřebuje od budoucích vztahů. Pokud se lidé spěchají, aniž by zvážili rozhodnutí, mají šanci zlepšit své vztahy vyvodením závěrů po usmíření.

Je důležité pochopit, že samotné události a důvody, které k nim vedly, jsou různé věci. Pokud se formálně pár rozpadne kvůli zradě jednoho z partnerů, může být důvod zde jakýkoli, ale nikoli samotná zrada. Nuda a rutina ve vztahu, nedostatek produktivní interakce s partnerem v různých oborech by mohl tlačit cizoložníka podvodníka. Událost, která je formulována jako skandál, není důvodem rozloučení, nýbrž pouze výmluvou, protože skutečný důvod může být znovu zahrnut v něčem jiném. Podívejme se, jaké důvody nejčastěji vedou ke kolapsu vztahů s manželi a dětmi, rodiči, přáteli.

Tento důvod je velmi zákeřný. Důvěra je základem jakéhokoli vztahu, bez kterého není možné přátelství nebo milostný vztah. Zmizí postupně, někdy i nepostřehnutelně, postupně. Lidé mají tendenci dávat milovaným „druhou šanci“, zdůvodnit je interně, ale pouze prozatím, pokud existuje důvěra. Jakmile zmizí, vztah nemůže pokračovat. Žárlivost, zejména její patologické formy, podvod (pokud je častý) může vést ke ztrátě důvěry. Dokonce i podvod v maličkostech se postupně vyvíjí v „velkou sněhovou kouli“, která jednoho dne nabírá na rychlosti a celou svou silou padá na hlavu podvodníka, takže prakticky nedochází k udržení vztahů.

U lidí se to nazývá „neshodli se na postavách“. Lidé si stanovili navzájem různé a někdy dokonce i polární cíle a nechtěli si navzájem pomáhat při dosahování těchto cílů. Pokud manžel šetří nové auto a manželka věří, že nejprve potřebuje byt, pak skandálům nelze zabránit. Pokud matka trvá na tom, že syn vstoupí na univerzitu, a on se shromáždil v armádě z vlastní svobodné vůle, pak může vše opět skončit oddělením, pokud jedna ze stran nesouhlasí s přijetím priorit druhé strany.

Priority mohou být nehmotné: pro jednoho je důležité růst profesionálně a duchovně, studovat, zvyšovat vaši hodnotu jako specialista a druhý věří, že partner ztrácí čas jen získáním dalšího diplomu, čímž omezuje úspěchy prvního. Rozloučení z tohoto důvodu se může ukázat jako dočasné, a pokud lidé dosáhnou kompromisu nebo se naučí vzdát, může být vztah zachráněn.

Násilí není jen fyzické, ale také psychologické. Jeden partner může pod velkorysými záminkami („láska“, „starat se o vás“) zavést úplnou kontrolu nad druhým - zkontrolovat, kde a kdy odejde, kde se to stane, kdo mu volá. Psychologické násilí je urážkou, výčitkami a neúctou, jedná se o přímé nebo nepřímé zákazy udržování vztahů s přáteli a příbuznými, omezení, neustálé vyjasňování vztahů.

Oběť psychického násilí a manipulace se obvykle bojí něčeho špatného, ​​aby učinila jakékoli domácí rozhodnutí bez vědomí partnera, pokud se k tomu přidá silná emoční závislost na tyranovi, situace se stane zcela nesnesitelnou. Děti jsou často manipulovány rodiči nebo rodiči dětmi, manželé a dokonce i přátelé se mohou setkat s pokusy o vzájemnou manipulaci. Dělení v tomto případě je nejsprávnější a někdy jediným možným východiskem. Jakmile začalo jednou, fyzické násilí ani psychické násilí obvykle nezastaví, ale pouze postupuje a získává stále sofistikovanější formy.

Každý, kdo navazuje vztah s někým, doufá a očekává něco dobrého, že mu tento vztah přinese. Tato očekávání nejsou často splněna. U sladkého mladíka je obtížné uvažovat o budoucím tyranovi nebo ubohém, v rostoucím malém synovi je těžké vidět budoucího krutého a nespravedlivého darebáka. Když člověk čelí některým projevům a jednáním ze strany druhého, které se nehodí do obrazu jeho očekávání, zažívá silné zklamání, strach, zlost.

Pokud pochopíme, že si sami budujeme své naděje a očekávání a nikdo není povinen je splnit, je možné se tomuto rozloučení vyhnout. Další možností je vzdát se očekávání a přijmout člověka tak, jak je, se všemi jeho nedostatky a výhodami, ale to zdaleka není každému. Dělení, pokud se to stalo, může být reverzibilní. Ale až poté, co jedna ze stran pochopí nesprávnost skutečnosti, že postupuje v jakékoli jiné očekávání a doufá druhé, a druhá učiní vše pro to, aby přizpůsobila to, co se nehodí partnerovi.

Mluvíme o alkoholu, drogových závislostech, hazardních hrách atd. Obvykle se na samém začátku problému partner snaží pomoci druhému, aby se zbavil špatného zvyku. Ale existují sliby, které se mají vzdát, ale ve většině případů nedochází k žádným skutečným opatřením, a proto dochází ke ztrátě důvěry, později ke zhroucení nadějí a očekávání a poté ke všem dalším důvodům. V rodinách, kde partner pije, bere psychotropní drogy, je rozšířeno násilí a manipulace a rozhodně existuje rozdíl v prioritách (pokud samozřejmě všichni členové rodiny nepijí společně).

Tento důvod, který často ničí manželství „se zkušenostmi“. Pocity a pocity se časem ztrácejí a je to přirozené a normální. Pokud nebudou nahrazeny společnými zájmy, koníčky, společnými prioritami a cíli, pak existuje šance, že partneři budou unaveni z vzájemné komunikace. Ztráta zájmu, přitažlivost může být základem cizoložství, odchodu z rodiny. Vztahy se rychle zhoršují a mohou se časem komplikovat některým z výše uvedených důvodů - od alkoholismu po znuděného partnera k domácímu násilí a zhroucení všech očekávání.

Finanční spory o tom, jak a kolik vydělat, kde a komu utratit, jsou poměrně častým důvodem rozloučení. Z tohoto důvodu je několik faktorů kombinováno najednou: je to rozdíl v prioritách a možných manipulacích. Ale tyto oddíly, pokud je to žádoucí, lze zrušit a učinit je vratnými. Stačí zjistit všechny nedorozumění a vyvinout novou finanční strategii ve vztahu, který by vyhovoval oběma. Většina problémů v domácnosti je řešena stejným způsobem. Pokud se lidé kvůli tomu dostanou navždy, pak s velkou pravděpodobností tento problém nepřijali na první místo, ale na některou z výše uvedených. Peníze a smažené brambory byly jen poslední slámou v misce trpělivosti.

Mezi důvody rozpadů lze uvést mnoho různých předpokladů - sexuální nespokojenost s partnerem a infantilismus jednoho z účastníků v situaci, kdy člověk nemůže a nemůže, a co je nejdůležitější, nechce vůbec činit žádná rozhodnutí. Pokud ale všechno, jako v matematice, zredukujete na jednoduchou rovnici, můžete snadno pochopit, že základem jakékoli separace je urážka, která spočívá v kolapsu nadějí a očekávání, hněvu, hněvu a strachu z budoucnosti.

To je pocit, který ničí manželství, rozvede rodiče a děti na různé kontinenty, díky nim přátelé přestanou komunikovat s těmi, kteří byli donedávna blízcí a srozumitelní. Vezměte prosím na vědomí, že je to trestný čin, který leží v centru rozvodu kvůli „nesouhlasu s postavami“, je to ona, která doprovází finanční a domácí nepokoje, rozdíl v prioritách, nenávist vůči světu a sobě samému vede k alkoholismu a uniká do narkotického neexistence.

Dělení je mnohostranné. Lidé, kteří učinili takové rozhodnutí, se nikdy nikdy neuvidí, nebo uvidí každý den, mohou zapomenout, že měli nějaký vztah nebo si to pamatovat a pociťovat emocionální připoutanost po velmi dlouhou dobu. Psychologové rozlišují několik typů odloučení.

• Strukturální členění - důvody jsou neodstranitelné, oprava není možná. Partneři mají dostatek vůle a rozumu, aby se rozhodli osvobodit se od takových nesmyslných vztahů a stát se svobodnými a nakonec šťastnými, ale individuálně. V takových případech není oddělení příliš bolestivé, i když je možné, že k zážitkům dojde. Ale po odloučení jsou vztahy lidí rovné, klidné, pozitivní, nedotýkají se jejich duší ani duše dítěte, pokud existují. Vztahy jsou založeny na vzájemném respektu, bez ohledu na to, zda byly z podnětu muže nebo ženy ukončeny. Lidé se dívají na svou sdílenou minulost bez odporu.

• Neúplný gestalt - Existují dobré důvody pro rozloučení, ale není k tomu žádná síla, aby se to stalo, vymýšlet důvody, proč zůstat spolu (děti vyrůstají, mají hypotéku atd.). Právě v takových párech se často vyskytuje nevěra, děti vyrůstají v atmosféře chronických destruktivních lží. Oba manželé uznávají, že jejich vztah nebyl dlouho stejný, neexistuje vášeň, žádný sex, žádná důvěra, žádný vztah. Bojí se však něco změnit.

• Traumatické dělení - přijaté a ztělesněné rozhodnutí odejít navždy. Je plná hromadění obrovského množství stížností, i když někdy je konstruktivní. Jeden z partnerů obvykle není připraven pustit druhého a právě v takových situacích dochází k nejtěžším emočním otřesům a zážitkům.

• Odložené dělení - nabídku na chvíli se rozloučit, aby se shromáždily myšlenky a učinilo rozhodnutí, které může jít do některého z uvedených typů rozloučení. Není to vnímáno jako bolestivé jako traumatické, ale pouze do doby, než bude učiněno trvalé rozhodnutí.

• Pseudo rozloučení - speciálně vytvořená situace, ve které partner, který se stal iniciátorem, opravdu nechce skutečné odloučení, manipuluje, snaží se dosáhnout něčeho svého, určitého cíle. Pokud se člověk údajně rozešel, dává mu iluzi svobody, příležitost trpět ad libitum (existují lidé, kteří potřebují zkušenosti, aby oživili své blednoucí vztahy a rozptýlili nudu). Někdy se takové falešné oddíly stanou obvyklými a manipulátor přestane dosáhnout cíle. Často, když trpělivost druhého partnera praskne nebo manipulátor rozhodne, že zdroje vztahu byly pro něj vyčerpány osobně, stane se další mezera pravdou a poslední.

K odloučení dochází podle psychologických zákonů ztráty (fáze zármutku). Sled fází emoční změny je obvykle jasný a vždy jedna fáze následuje druhou. Jak pro muže, tak pro ženy je tato posloupnost právě taková, ale existují rozdíly v důsledku genderových charakteristik psychiky. Abyste přežili rozpad a nestali se pacientem v psychiatrické léčebně, abyste rychle zvládli své emoce, je důležité projít všemi stádii, aniž byste ztratili jednu.

Úplně první reakce na ztrátu.Člověk necítí bolest, protože dokud jednoduše nevěří v to, co se děje, nechápe, co se vůbec děje, a nedovoluje mu to myšlenky. Psychika zapne negační mechanismus, když narazí na něco neznámého a děsivého. Denial chrání psychiku před traumatickým náhlým dopadem, částečně anestetizuje procesy, které se začínají objevovat v duši. Denial má různé podoby - od naléhavého tvrzení, že všechno, jako předtím, mělo jen dočasné potíže, až po odpisy ztráty - „to bylo všechno a mělo jít, to se dalo očekávat“.

Anestetický účinek popírání průchodů, hněv nahrazuje zmatek - „jak to mohl udělat?“ Je tu rozhořčení, ostuda, ostuda, intenzivní úzkost. Emoce se šíří a ve stejné míře může člověk nasměrovat svůj hněv jak na iniciátora rozpadu, tak na svou vlastní osobu.

Hněv již prožil, prakticky chybí a možná ten člověk již našel svá první vysvětlení toho, co se stalo, ačkoli je stále velmi daleko od úplného introspekce a analýzy situace. Ihned po vzteku se bolest zesílí, a proto se objevuje zcela přirozená touha se jí zbavit. První věc, která žádá o mysl, je obnovit vztah. Trápící strana je zde posedlá myšlenkou vrátit milovaného, ​​milovaného. Obzvláště působivé povahy mohou začít hledat partnera, psát, volat, požadovat, vyhrožovat, vydírání, lákat s klamnými příležitostmi, chodit po věštcích a kouzelnících.

Rozsah, v jakém emocionální a fyzický výdaj energie a energie prošel další fází, závisí na tom, jak závažný pokles může být poté. Deprese začíná, člověk je letargický, ne energický, pro něj spousta věcí ztrácí svůj význam, to, co bývalo potěšením, může obtěžovat nebo nechat lhostejným. Jsou poruchy spánku, chuť k jídlu. Nemám vůbec chuť vstávat a chodit do práce. Bolest se snižuje, někdy je již nerozeznatelná. Ale jeviště je docela nebezpečné: pokud to prožijete špatně, zvyšuje se pravděpodobnost přechodu situační deprese na chronické duševní onemocnění. Právě v této fázi je spácháno největší počet sebevražd, pomstických vražd.

V této fázi je uznána osobní porážka. Pochopení skutečných příčin a následků přichází, je jasné, kam se máme vydat dál. Člověk si začíná uvědomovat, že odpovědnost za odloučení nesou oba partneři, a ačkoliv litování může být stále přítomno, již nepůsobí silnou bolest. Situace je přijímána ve formě, v níž k ní došlo. Okolnosti jsou jasně vidět bez iluzí. Výhodou je, že začátek fáze adopce naznačuje, že plánování vašeho nového života již začalo. Objeví se nové plány, cíle a pokyny.

Touha žít hovoří o konci procesu přijímání ztrát, sebevědomí roste, porozumění vlastní hodnotě, objevuje se význam, objevuje se pocit, přichází pocit, že to nejlepší teprve přijde. Emocionální stav je charakterizován jako kompenzovaný, jinými slovy, rána způsobená ztrátou je stále tam, ale již byla zahojena a nyní jen připomíná přítomnost jizvy.

Charakteristickým rysem ženské ztráty je, že férový sex je emotivnější, a proto všechny fáze v nich probíhají jasněji než u mužů. V jakémkoli stádiu, až na poslední, mohou být potoky slz, slov a dokonce i záchvaty hněvu.Ale to je spása ženy - díky schopnosti uvolnit negativní emoce, vystříknout je, jak se objeví, ženy dokončují všechny fáze rychleji.

Ženy zřídka po porodu ztratí sebevědomí, pokud mírně poklesne, obnoví se po první návštěvě kosmetického salonu nebo módy. Žena má přátele, kteří mohou kdykoli plakat, a není co stydět. Pokud má žena dítě, nenechá ho v depresi - vyžaduje péči, péči a provádění určitých každodenních akcí.

Ženy jsou snové, vstupují snadněji do fáze návratu k životu, pro ně je snazší vymyslet nový úžasný život.

Rysy mužské psychiky jsou takové, že rozloučení silnějšího sexu je mnohem těžší, protože si nemohou dovolit utrpení vzlykání, dlouhé hodiny rozhovorů s přáteli o mileneckém činu, „mytí kostí“ a muži jen zřídka pláčou. Ale marně. Uvolnění hněvu a hněvu, rozhořčení se slzami by pomohlo lidem snadněji přežít depresivní fázi. To je na tom, že muž může být vážně a trvale uvíznut.

Muži se snaží zajistit, aby si po rozchodu nikdo nevšiml svých zkušeností. Skrývají je, potlačují, což způsobuje hromadění negativity a narušení srdce, krevních cév a dalších orgánů. Psychosomatika to naznačuje muži žijí méně než ženy právě proto, že v sobě obvykle rozdrtí všechno, co se stalo bolestným.

Ve fázi popírání a hněvu se člověk může dostat do všech závažností - alkohol, náhodné sexuální vztahy. Teprve ve fázi adopce pochopí, že nepřináší výraznou úlevu, a někdy zhoršuje stav. Muži mají obavy ze své sebeúcty. Opuštěný muž je jako zraněný lev. Nejprve si olízne rány a sní o pomstě a pak začne vinit sám sebe za to, že nemohl vládnout, prohrál. To může zanechat významný otisk na povaze jeho budoucího vztahu - čím vážněji zraněný muž, tím je pravděpodobnější, že převede část zášti, podezření a nedůvěru v jeho příštím vztahu se ženami.

Ti, kteří se po rozchodu s blízkým chtějí rychle vyrovnat se svými pocity, budou zklamáni - tento proces se nestane rychle. Vše záleží na temperamentu, okolnostech a důvodech odloučení, na věku a životní zkušenosti člověka, ale obecně se musíte postupně naladit na zážitek z každé fáze.

Správný postoj je postoj pacienta. Ani jedna etapa netrvá neurčitě a porozumění tomu pomáhá nést ztrátu s mírou filozofického klidu. Tento podíl bude malý, ale velmi důležitý. Psychologové nedoporučují pokusit se vypořádat se svým stavem, to povede pouze k potlačení a akumulaci negativních, musíme se pokusit přijmout každou fázi jako nevyhnutelnou. Nejtěžší případy jsou rozloučení během těhotenství ženy, těsně před svatbou, zradou a zradou. Ale můžete přežít a vyrovnat se s nejméně ztrátami, pokud se budete řídit radami psychologů.

Je důležité, aby si člověk pamatoval, že jeho úkolem v jakékoli fázi oddělení je udržovat jeho důstojnost. Na tom záleží to, co určuje jeho mužskou sebevědomí po překonání obtížné situace. Nemůžete vydírat, vyhrožovat, shýbat se urážkám a útokům, pomstít se něčemu, co muže a lidi, kteří snižují a omezují, nejen v očích žen, ale také v jejich očích. Nepijte ani se nepokoušejte rychle najít jinou ženu - pokusy o umělé vyplnění vnitřního prostoru jsou obvykle odsouzeny k fiasku a nepříjemné pachuti po mnoho let.

Po skončení agrese a hněvu se můžete pokusit mluvit s bývalým, zjistit, jaké jsou její budoucí plány, možná se ona, stejně jako vy, bojí a lituje rozpadu a chce obnovit vztah. Pokud ne, nezoufejte. Zapojte se do práce a všestranného vývoje - čtěte, setkávejte se s přáteli, jděte na rybaření, sledujte zajímavé filmy, třídějte motor auta - určitě se nashromáždilo mnoho věcí, které jste odložili na později. Je čas to udělat. To usnadní přežití těžkých dob.

Žena určitě potřebuje „pomocníky“ - někdo musí poslouchat, podporovat. Neměli byste se však líto. Bez ohledu na to, jak moc chce někdo soucítit se sebou, stojí za to jít opačným způsobem - naučit se ovládat a analyzovat své emoce, rozlišovat lásku k vašemu bývalému od strachu z osamění, stát se smíchem. Je důležité se učit od srdce, upřímně odpouštět.

Zatímco fáze zotavení po ztrátě prochází, žena potřebuje motivaci, aby mohla pracovat, studovat a postarat se o sebe. Nejlepší motivací je pochopit, že skutečné štěstí může spočívat v čekání kdykoli a kdekoli. Bude možné, pokud se skryjete před světem, uzavřete se před komunikací, poblázněte se? Je snazší vyrovnat se s těmi, kteří neztrácejí důstojnost - bez ohledu na to, jak bolestivé se nesoustředí na pomstu, zvěsti, drby, vydírání (včetně dětí). Když to bude jednodušší, takové akce mohou být nesnesitelně trapné.

Dlouhodobí přátelé, kteří jsou hodně spojeni, prožívají docela bolestně přestávku, ale ne jako milenci. V ideálním případě je nejlepší chvilku počkat, čestně mluvit s přítelem a stále odstranit nesouhlas. Pokud to však není možné, je nejlepší se pokusit odpustit příteli, pokud vás urazil, požádat ho o odpuštění a odejít. Možná máte stále jiné silnice.

S depresí, je-li odloženo o více než dva týdny, je důležité jednat nejen s jedním, ale s asistenty - příbuznými, přáteli, psychologem nebo psychoterapeutem. Při nesprávném přístupu se může stát chronickým. Je důležité stanovit cíle a cíle pro každou hodinu, každý den. Čím méně času zabere nepříjemné myšlenky, tím méně bude deprese.

Po dlouhém vztahu, zapomnění bolesti nebude fungovat hned, bolest by měla zmizet sama o sobě. Porovnejte svůj stav s ránou nebo chřipkou - i když se opravdu chcete zbavit nemoci, nebudete schopni to udělat v předstihu, choroba ustoupí, když tělo úplně vyléčí virus nebo se rány uzdraví. To samé s mentálními ranami.

Udržování existujícího vztahu pomůže poznat důvody, proč k rozpadům nejčastěji dochází. Podívejte se na ně znovu a uvědomte si, že pro úspěšný vztah je důležité, aby měli důvěru, aby nedošlo k násilí a potlačení, aby lidé kromě lásky měli společné zájmy a koníčky. Vášeň jednoho dne pomine a společenství zájmů zůstane a pomůže vám překonat všechny potíže společně. Je důležité počítat s názorem partnera, ale nezapomenout na vlastní život. Oběti jsou nevhodné.

Známý psycholog Mikhail Labkovsky doporučuje zažít rozloučení s hrdě zvednutou hlavou, zakazující si dokonce myslet, že jste byli opuštěni nebo zradeni. Takové myšlenky nepřidávají sebevědomí a pozitivní myšlení. Rovněž dává následující doporučení.

• Nerozpouštějte se v jiném, pamatujte si na sebe - pokud vás partner opustil s velkou pravděpodobností, že s vámi už ztratil lásku, proč byste měli trpět a trpět, snít o návratu vztahů? Vztahy s nemilovanými obvykle nejsou nejteplejší.
• Životní potíže pro všechny párystejně jako hádky a nedorozumění, ale pouze ty, které byly zpočátku slabé a neudržitelné, se rozpadly, pokud chcete. To, co se stalo, by proto mělo být posuzováno z hlediska skutečnosti, že se všechno stalo spravedlivě a správně - oba jste si zasloužili štěstí. Společně to není možné.

• Nespěchejte, dejte si čas - K odstranění stresu způsobeného odloučením je v průměru zapotřebí asi rok. Pro některé je tento proces delší, pro jiné je rychlejší. Ale to vše bez výjimky projde, nikdo jiný ve stádiích utrpení ztráty nezůstal navždy.
• Nedivte se za nic. To není tvoje chyba, co se stalo. A vina partnera tam také není. To se prostě stalo. Přijměte to a podívejte se na vztah s úctou a vděčností (bylo to také dobré!), A dívejte se na sebe s upřímnou láskou. Jsi krásná, úžasná, individuální. A někdo nyní hledá velké bílé světlo ani pro osobu, jako jste vy, ale pro vás.

Podívejte se, jak udržet vztah po rozdělení v dalším videu.