Resentiment: què, tipus i formes de perdó

El ressentiment és un sentiment complex que tothom experimenta. El ressentiment complica notablement la vida i afecta negativament l’estat de salut, ja que a nivell psicosomàtic, un fort ressentiment sol provocar el desenvolupament de malalties greus. En aquest article, descriurem com i per què s’ofenen les persones, quins són els delictes i com fer front.

El ressentiment és un sentiment antic i molt fort, que és inherent a nosaltres gairebé des del naixement fins a la vellesa. Un insult en psicologia s’anomena generalment una reacció (negativa) inadequada d’una persona davant els esdeveniments, relacions que considera injustes, ofensives. Les emocions que experimenta una persona decebuda i insultada, a la qual creu que es va ofendre injustament, sempre tenen un caràcter emocional negatiu. Si la tristesa és clara (creativa) o fosca (enyorança), el ressentiment sempre té només un rerefons emocional negatiu i dolorós, que fa mal principalment a aquells que experimenten aquest sentiment destructiu.

Si considereu l’insult atentament, descomponiu-lo en els seus components, serà evident que consisteix en indignació per les accions d’algú, enuig per l’infractor i llàstima per la seva pròpia persona. Normalment, la gent sent el ressentiment més fort quan, en les circumstàncies, no es pot canviar res. Aquesta és la principal diferència entre un ressentiment amarg i la reclamació o retret habitual que utilitza una persona per induir a una altra a canviar alguna cosa en la situació.

El ressentiment està molt relacionat amb el concepte de justícia. És fàcil ofendre una persona que té un major sentit de la justícia. Els sentiments negatius es desenvolupen quan una persona creu que se’ls està tractant injustament, que es violen els seus drets i el priven d’alguna cosa. Si tot va succeir correctament, des del punt de vista d’una persona, no hi ha res amb què es pot ofendre, només es pot molestar.

La sensació de ressentiment és normal, es pot considerar natural per a una persona? Definitivament és difícil respondre a aquesta pregunta, ja que suposa un greu cop per a la psique i l’estat de salut. Des d'aquest punt de vista, no es pot considerar natural. Aquesta versió també es confirma pel fet que ningú neix amb ofensa. Un nounat no pot ser ofès, ni de manera intencionada ni involuntària. Pot causar dolor físic, espantar-lo, però el nounat simplement no sap com ofensar-se. Els pits tenen els rudiments de la ira congènita; el ressentiment és massa complex.

Els nens solen fer els seus primers "èxits" en comprendre la ciència de l'ofensa a l'edat d'1-1,5 anys, simplement copiant-la d'adults o d'iguals. Aleshores el nen només millora aquesta destresa destructiva, alguns aconsegueixen manipular els seus pares i altres adults amb una bona ajuda. Els nens es converteixen en amos en l’àmbit dels greuges per l’adolescència.

A qualsevol edat, el mecanisme de desenvolupament del ressentiment és molt senzill i, si ho enteneu, podeu aprendre fàcilment a afrontar aquest sentiment negatiu sense fer mal a vosaltres mateixos. L’inici de la infracció dóna un desajust entre les nostres expectatives i la realitat: de la persona que esperàvem una cosa, però aconseguí tot el contrari. Tot el ressentiment es pot posar fàcilment en quatre operacions internes mentals:

• primer, construïm la nostra expectativa (imaginem com ha de ser tot, com i què obtindrem, com serem tractats);
• després observem la realitat durant algun temps (com succeeix tot, què se’ns ofereix, com se’ns tracta);
• comparar mentalment les nostres expectatives amb la realitat, comparar, trobar diferències;
• prenem una decisió informada sobre la reacció (ens ofenem, creient que la discrepància és injusta).

El ressentiment és diferent. Estan units per una cosa: aquest sentiment prové de la infància. Per això es diu sovint sobre un adult extremadament tocat que es comporta com un nen. No obstant això, els psicòlegs distingeixen diversos tipus de greuges. En primer lloc, insults demostratius i ocults. Aquesta és una manera de notificar al món la seva decisió: alguns s’ofenen de manera que sigui evident per a tothom (demostrativament), d’altres no mostren la ment, però acumulen ressentiment a l’ànima, s’amaguen, estimen i s’enamoren. El segon tipus és el més perillós, que sovint condueix a malalties com l’oncologia, malalties autoimmunes sistèmiques greus. Els greus interns impedeixen viure amb normalitat i construir relacions saludables.

El famós psicòleg, mestre de psicologia vectorial sistèmica, Yuri Burlan, va proposar una classificació molt senzilla i alhora detallada dels tipus d’insults:

• per persona;
• a un grup de persones;
• al món (vida);
• a poders superiors (Déu, destí, providència) i a un mateix.

En el primer i segon tipus d’infraccions hi participen tots els òrgans sensorials. Una altra persona pot ofendre a una persona amb una paraula, una mirada, un acte. La discrepància entre les expectatives i la realitat és molt clara. El ressentiment contra un grup de persones està més estès. Les persones poden ser ofesos per algun grup religiós, nacional, professional o de gènere (un home ofès per totes les dones, una dona que és amargament ofensada per tots els membres del sexe més fort).

Normalment, la base d’aquest ressentiment és l’experiència personal de ressentiment contra una persona concreta d’un grup d’aquest tipus, a conseqüència de la qual la persona ofesa comença a generalitzar-se, traslladant els seus sentiments a altres representants del grup, cosa que, de fet, no va provocar una actitud d’aquest tipus.Aquests insults dificulten la interacció d'una persona amb la societat i amb persones específiques.

Resentiment per a la vida, el món és un tipus de ressentiment molt difícil. Aquesta persona és ofesa del tot. Es nega a acceptar adequadament el món. Com a resultat, la seva ira es torna sovint sense cap raó aparent del que arriben els braços: al gat o als gronxadors dels nens nous instal·lats al pati, a l’insolat que va intentar arribar al metge sense esperar a la línia. Només necessitem un motiu per venjar-nos del món, colpejar, trencar, destruir. Al cos d'aquest tipus de persones també es produeixen processos destructius.

Però la visió més difícil és l’última: un insult als poders superiors. Es divideix condicionalment en dues subespècies: el ressentiment contra Déu directament pel fet que "es dóna als altres, però no se'm dóna indesitjablement" i el ressentiment contra si mateix. Aquestes persones gairebé sempre tenen mal humor, solen dir que els poders superiors són injustos per a ells, normalment tenen dificultats per professar almenys alguna religió. Els que s’ofenen per ells mateixos són autèntics “samoyedos”, en realitat inicien els processos d’autodestrucció del subconscient intern. Per tant, hi ha diagnòstics difícils amb una causa inexplicable pels metges, problemes constants, que poden ser tant domèstics com fatídics.

Es creu que el ressentiment es produeix per diverses raons comunes.

• Desig de manipular (la decisió deliberada d’una persona que s’ha ofès i que es demostri explícitament, explícitament, per aconseguir el desitjat d’un altre). Aquest és sovint el cas dels nens a qui la seva mare es nega a comprar una joguina o els deixa anar a passejar al pati, de manera que solen fer les nenes o les dones que volen obligar una parella o un cònjuge a canviar la seva decisió o comportament. Així, de vegades els homes actuen, però per als representants del sexe més fort, aquestes causes de ressentiment són menys freqüents que d’altres. L’excepció són els pensionistes. En la vellesa, el desig d’atreure l’atenció, d’obligar els altres a fer el que una persona gran necessita, sovint s’expressa mitjançant ressentiment demostratiu.
• Incapacitat de perdonar (la raó més habitual). Això també és una manipulació, només inconscient, involuntària. Per ser sincer, pregunto a l’ofès per què va ser ofès i per què necessita aquest delicte, és poc probable que pugui respondre a aquestes preguntes pel seu compte, perquè no s’adona del que està passant. Ell mateix estaria encantat de desfer-se del sediment desagradable de l’ànima, però no sap com, tornant constantment mentalment a experiències negatives.
• Incapacitat per posar-se en contacte amb la realitat (expectatives enganyades). Per descomptat, tothom va sentir que ningú no deu res a ningú, ningú no està obligat a correspondre amb les idees d’algú altre, però molt sovint esperem sincerament que els amics s’ofereixin a si mateixos, no hauran de demanar que el cònjuge endevini què és exactament. ha de fer-ho en una situació determinada.

Els símptomes del ressentiment depenen de si està explícit o ocult. Ofès canvia de manera desafiant l’expressió facial, pot “picar llavis”, desviar-se, negar-se a continuar la conversa. Amb tota la seva aparença, mostra que està carregat d’indignació, indignació i ira, que els seus millors sentiments van ser “trepitjats”, “renyats”. Al mateix temps, l’ofès no es deixa de banda, intenta fer notar el seu ressentiment, en cas contrari, la “actuació” perd el sentit.

Les persones que amaguen diligentment el seu ressentiment als racons més allunyats de la seva ànima es comporten de manera diferent. Volen privadesa, els agrada l’aïllament, sobretot de l’objecte dels insults.Fins que el “volcà” s’enfosqui al seu interior, es poden comportar tranquil·lament, però aleshores es tornen irritables, enfadats, inquiets.

La capacitat de delicte s’activa en determinats períodes de la vida.

És difícil trobar una persona al planeta a la qual mai ningú no seria ofès. Però no tenim la tasca d’eradicar i destruir l’ofensa com a fenomen. Només cal aprendre a controlar-lo, entendre-ho, sentir-lo i deixar-lo anar a temps: deixeu-lo volar. Una persona que vol ser sana i tenir èxit, una càrrega de negativitat és completament inútil.

També voldria parlar d’un insult tan patològic, que es converteix en un tret característic, sobre l’insult mental. Hi ha persones que se senten ofeses gairebé constantment. Ells mateixos no saben realment què i per què, però sempre s’ofenen. Aquest ressentiment es forma a la infància. Un nen a qui no se li presta prou atenció s’adona ràpidament que pot mirar les opinions dels adults i obtenir el que desitgi, sovint utilitzant un insult manipulador. Està tan acostumat a comportar-se d’aquesta manera que aviat aquest sentiment destructiu passa a formar part de la seva personalitat.

Afortunadament, aquest tipus de ressentiments no són tan habituals. Però en cada cas, es requereix una psicocorrecció professional, que ha de ser gestionada per un psiquiatre experimentat, psicoterapeuta.

Com que el sentiment de ressentiment és destructiu, destructiu, cal desfer-se’n. Això no només ajudarà a establir relacions, sinó que també facilitarà significativament totes les esferes de l’existència d’una persona (es farà més fàcil per a l’ànima, serà més fàcil treballar, serà més fàcil prendre decisions, si hi ha una malaltia, la salut millorarà notablement).

Heu d’entendre immediatament que combatre l’ofensa, afrontar-la, com aconsellen molts psicòlegs poc coneguts a Internet, és la campanya de Don Quixot contra els molins de vent. A més, l’intent de negar quelcom que ja s’ha convertit en una part de vosaltres (el ressentiment) és el camí adequat cap a un llit d’hospital. Precisament aquests intents de suprimir, ocultar la ràbia que solen conduir a una malaltia severa i difícil. El ressentiment és necessari:

• reconèixer i acceptar;
• responsabilitzar-nos només de nosaltres mateixos (nosaltres mateixos vam decidir que ens ofeniríem!);
• desmuntar-lo en "components", comprendre cadascun dels quatre processos de pensament del desenvolupament clàssic del ressentiment;
• substituir les emocions negatives a cada etapa per les positives.

Per aprendre a fer front a sentiments tan destructius com el ressentiment, el 1993 un psicòleg i professor Yuri Orlov va crear un mètode de pensament sanògic (curatiu). Si descriviu l’essència en breu, llavors El professor va proposar contrastar tot el patogen (ira, agressió i ressentiment) amb allò positiu i el creatiu (alegria, amor, perdó). La metodologia d’Orlov s’utilitza ara activament en recomanacions per a professors, metges, especialistes que treballen amb presos, persones amb discapacitat, així com per a la prevenció de patologies cardiovasculars.

Penseu en com perdonar un insult pel mètode del pensament sanogènic, mitjançant un exemple específic. Per exemple, una mare és ofesa pel seu fill o filla, que han crescut i gairebé no li dediquen temps. Aquest insult ha estat renyant des de fa temps, per transferir-lo es fa cada vegada més difícil. A la primera etapa, la mare ha de fer un petit quadern en el qual pogués introduir les seves auto-observacions, anotar quins minuts de la vida, en quines circumstàncies, quantes vegades al dia, mentalment va tornar al sentiment de ressentiment contra el seu fill adult.

A continuació, la dona ha de parlar de quatre operacions mentals, que són l’essència del ressentiment (ja n’hem escrit sobre aquestes). Al mateix quadern, ha de dibuixar una pàgina en quatre parts i escriure a cadascuna d'elles:

• expectatives (com va veure la relació amb el seu fill, com ha d’actuar en la seva comprensió, què ha de dir, fer, donar, etc.);
• la realitat (el que fa, el que diu i dóna en realitat);
• la diferència entre el primer i el segon (aquí cal escriure totes les diferències entre expectatives i realitat);
• la naturalesa del delicte (aquí cal indicar exactament com va començar la infracció: demostrativament o implícitament, el fill sap que la seva mare és ofesa, és el caràcter de la manipulació un delicte).

L’objectiu final és veure clarament que les expectatives són només una figura de la vostra imaginació, i la realitat és exactament el que s’ha d’acceptar adequadament. D’aquesta manera s’entén per què un fill o filla fa exactament el que fa. Junt amb això, ve l’acceptació interna de les seves accions. Això ja significa justificació i perdó.

Ningú hauria de ser “convenient” i còmode per a tu. Per tant, la part principal del treball és treballar amb les vostres pròpies expectatives d’una persona determinada o d’un grup de persones del món. És útil preguntar-se i, d’on, de debò, han sortit aquestes expectatives, la gent ha donat motius perquè es construïssin aquestes expectatives, siguin realistes les seves expectatives o desitges coses impossibles dels teus éssers estimats. Normalment això dóna un resultat bastant ràpid i una persona comença a avaluar la realitat de manera més objectiva.

També pot ser eficaç el mètode dirigit a situar-se en lloc del delinqüent. Intenta imaginar-se si sap com s’hauria d’haver comportat perquè no se’t ofengui. Podeu entendre per què no va fer el que volíem si enteneu els motius que el van portar. Aquest mètode permetrà adonar-se que el fill (filla) no està específicament prestant a la mare gran menys atenció que abans. Només té molta feina, té la seva pròpia família, fills, té problemes que cal abordar.

Perdonar vol dir entendre. Podeu entendre a tothom, el principal és que hi ha un desig de desfer-se dels sentiments inquietants, de la ira i l’autocompassió, que us destrueixen. I no hi ha gaire diferències, tant si es tracta d’un delicte lleu com si és greu, l’infractor ha demanat disculpes o no, tot tipus d’aquest sentiment destructiu destrueix d’alguna manera la nostra salut, la nostra personalitat.

Fer front a una ofensa és una gran cosa, però és molt més important aprendre per nosaltres mateixos i ensenyar als nostres fills a no ofendre’s, ni a fer cap rancúnia. Tindrà temps i ganes de treballar en tu mateix. Els consells dels psicòlegs practicants poden ajudar-vos en això.

Tothom té dret a la seva pròpia opinió, a les seves pròpies conclusions. Si us pregunten sobre ells, no dubteu en dir el que creieu que és correcte. Si no és així, no heu d’intentar imposar a un altre allò que només us és propi. En cas contrari, evitar situacions ofensives no funcionarà.

Hi ha bons en tots. Si s’intenta veure aquests grans de bo, llavors poden reconduir fàcilment fins i tot tones de dolents. Si algú t’ofén, intenta trencar la cadena de quatre processos mentals “ofensius” i només recorda almenys una situació en què aquesta persona ha actuat bé i agradable per a tu. Es pot evitar el ressentiment.

Si una persona no te la coneixença i no tens cap experiència positiva amb ell, només cal que noti quelcom bo pel seu aspecte (bells ulls o estil de cabell).Mentre que això ho faci mentalment, es violarà el mecanisme de desenvolupament de ressentiment, no es formarà una sensació negativa.

Tot i que és difícil d’entendre i a primera vista és gairebé impossible. Només cal posar-se mentalment al lloc d’un altre. Això ajudarà a veure el principal i a no prestar atenció a les injúries que insulten, a no crear il·lusions innecessàries i, a continuació, a no deixar-se decebre en les petites molèsties.

Cada vegada que quan el ressentiment comenci a bullir a l’ànima, recorda aquesta veritat arrabassada. La vida és realment una única cosa: per reescriure-la no tornarà a funcionar. Per tant, val la pena dedicar-se cada hora i dia per destruir-se amb ira i odi, autocomplacència? Intenteu imaginar-vos a la vellesa: tindreu alguna cosa per recordar-vos bé, si al llarg de la vostra vida heu experimentat sovint sentiments destructius.

D'altra banda, el vostre maltractador també té una vida.

Sempre hi ha i hi haurà persones que tindran la tasca de provocar-vos un insult, és a dir, que ofendran deliberadament. L’objectiu d’aquestes persones és colpejar amb més força, pinçar allà on fa mal, per provocar una reacció. Necessiteu posar en perill vosaltres mateixos i la vostra salut a causa del conflicte d’una altra persona? Sembla que no. Per tant, una actuació adequada seria ignorar els intents d’ofendre’t per la vida.

Llàstima d’una persona mentalment (conflicte, creieu-me, la vida és molt difícil!), Fixeu-vos en un parell de les seves qualitats positives, manteniu la calma. No hi haurà res per oposar-se a l'infractor contra un "mur".

En l’amor, en la vida quotidiana, en l’amistat, sovint sorgeixen greuges. Nosaltres els anomenem això - trifling. Per superar-les, és important només intentar veure la situació en general, no centrar-se en les petites coses que estan a punt de fer-vos prendre aquesta decisió molt perjudicial: iniciar el procés de ressentiment. El marit fregeix patates no a tires, sinó a daus, tot i que has demanat fer-ho a tires? Abans d’obrir la boca per un discurs enutjat, penseu en el que fa de totes maneres: fregiu patates per vosaltres. Vol fer alguna cosa agradable. Val la pena estar enfadat? A més, els cubs de patata, si no us fixeu en les petites coses, també són molt gustosos.

No cal dir als altres que els heu perdonat, no cal intentar aferrar-se a les relacions, però el perdó és imprescindible. Amb el perdó, la pesadesa a l’ànima passa. Per tant, en qualsevol situació, adéu. Canviat: perdó, deixa anar. Traït: perdona i no tornis a això en la teva pròpia memòria. Perdoneu el furt i l'impudent, el criminal, el lladre, viuen tal com saben i no estan obligats a ser el que voleu.

Vegeu com desfer-se del ressentiment i aprendre a perdonar al següent vídeo.