Com deixar anar el ressentiment i perdonar a una persona?

Tothom va sentir que aprendre a perdonar és molt important i necessari. Però una cosa és parlar de la necessitat i dels beneficis del perdó, i una altra d’aprendre a perdonar en realitat. Tothom que ho ha provat almenys una vegada sap que el perdó és molt difícil, requereix temps i no sempre s’obté al primer intent. Heu d’estar al corrent de les principals dificultats d’aquest procés i dominar algunes tècniques útils que ajudaran a obtenir el resultat.

La psicologia només té una resposta veritable a aquesta pregunta, de la qual no es pot dubtar. Profund, fort, amarg, poc profund: absolutament qualsevol ofensa pot i ha de ser perdonada. Fins i tot allò que una persona considera una traïció, el que al principi sembla increïble, trencant la vida en "abans" i "després". Una altra pregunta és si una persona vol perdonar? Malauradament, molts són completament inútils per persuadir, persuadir i espantar els perills dels insults de llarga vida a la vida i la salut. No volen separar-se del seu greuge, no estan decidits a perdonar ningú. Passen els anys, el ressentiment s’amplia i es multiplica, les persones els “alimenten” amb cura a l’ànima. Després es posa malalt, falla, es posa en problemes. Novament no treu conclusions i continua “alimentant” l’insult. Es continuarà fins que l’absorbeixi del tot: l’oncologia, la mort.

El perdó permet alliberar-se, alliberar-ne un altre. Desfer-se del ressentiment: com desfer-se d’una càrrega pesada i passar fàcilment. Si trieu aquest camí, haureu d’intentar dominar tota la saviesa del perdó. Molt sovint la gent té vergonya de perdonar i té por de ser considerada de cos tou, sense dents.Hi ha certs dogmes socials que diuen, per exemple, que no es pot perdonar a una dona enganyada, que un cop el traïdor traïrà, i de nou, que els enemics que han atacat als més sagrats són indignes del perdó. Sota la influència del dogma, una persona es nega fins i tot a permetre el pensament del perdó. Però si descartes totes les convencions i dogmes, entendràs fàcilment que tots els pecats que parlen també poden perdonar-se.

No és en absolut necessari dir a tothom i al delinqüent que l’heu perdonat, no cal que mostreu la vostra generositat, però pot semblar una postura. A més, aquest perdó no sempre és cert, sincer. N’hi ha prou de perdonar-ne un altre a l’ànima, deixar anar la càrrega que hi ha dins teu. És el que hem d’aprendre. El ressentiment és un dels sentiments més difícils. Consisteix en ràbia, decepció, insult i llàstima per la vostra persona i és una resposta a algun esdeveniment, persona, acte, paraules que contradiuen les nostres expectatives.

L’home creu que va ser injustament maltractat, es compadeix amb ell mateix, està indignat i deprimit. Les circumstàncies irreversibles, quan ja no és possible canviar res, provoquen els ressentiments més poderosos i profunds. S'inclouen fets de traïció, traïció, ressentiment infantil contra els pares. No podeu tornar enrere i reproduir aquestes situacions. Però podeu canviar d’actitud envers ells. Cap de les persones nascudes amb capacitat de ressentiment. Els nounats no saben com ser ofès. Els psicòlegs només atribueixen la por a les emocions innates. Les accions descurades d’un nadó et poden espantar, pot causar dolor físic, però no pots ofendre un nadó.

Abans d’aprendre la capacitat de perdonar, és important poder identificar tipus de ressentiment. Pot ser demostratiu i ocult. El primer és la reacció que necessita una persona per aconseguir alguna cosa. També s’anomena manipulador. Així els nens obliguen els pares a comprar una joguina o a donar dolços. De manera que les dones i les nenes se solen ofendre. Ella sempre es mostra El segon és molt perillós, perquè una persona l’amaga, es tanca, es preocupa intensament i no intenta canviar res.

El ressentiment es pot dirigir a una persona determinada (a un marit, a una dona, a un amic), a un grup de persones (a companys, a grups ètnics, a totes les dones o a totes les funcionàries), a tot el món, a poders superiors, a destí i a si mateix. ell mateix. El més difícil en el procés de comprensió i perdó són els insults a un mateix, al món, als poders superiors i a tot tipus d’insults ocults i amagats amb cura.

Si us ofengueu, això només vol dir una cosa: no va ser algú de fora qui us va ofendre, sinó que vosaltres mateixos vau permetre aquesta resposta. Això vol dir que heu creat una rancúnia. Tu i l’elimines. Per entendre per què passa això, heu de saber com es produeix el ressentiment. El mecanisme d’una sensació complexa és molt senzill, no depèn de si algú volgués ofendre’t o tot va passar espontàniament. La base del ressentiment és sempre la inconsistència real de les vostres expectatives i de la vostra realitat. Els psicoanalistes identifiquen quatre accions principals que una persona realitza a la seva ment una fracció de segon abans de patir ressentiment:

• crear il·lusió, expectació (què hauria de fer una persona, què ens ha de donar el món, com ha de ser tot, de manera que ens convé completament);
• observació de la realitat (com es desenvolupen els esdeveniments);
• comparació d’expectatives i realitat, detectant les diferències entre el primer i el segon;
• decisió informada de respondre a les inconformitats detectades.

No fa cap diferència quina ofensa del tipus o tipus que es desenvolupa.El mecanisme descrit és igualment just i precís per a qualsevol situació: ja sigui una disputa familiar i un ressentiment per a una persona determinada o un conflicte social i un ressentiment per a un conjunt de persones. En qualsevol de les quatre etapes, una persona pot prendre el control de la situació, i després no es produirà ressentiment. La capacitat de descompondre qualsevol situació ofensiva en quatre etapes és l’inici adequat per treballar en els vostres sentiments negatius. Aquestes quatre accions us ajuden a comprendre millor com i per què es va produir la situació ofensiva, per què teniu dolor.

Ara, sabent que el ressentiment és només la teva reacció, existent només a la teva ment i enlloc més, pots començar a assumir la responsabilitat d’aquest sentiment destructiu i intentar deixar-lo anar. El marit és culpable que la dona l’hagi ofès? No, perquè ella mateixa va prendre la decisió de cometre ofensa. La vida és injusta, donar un diners i una bona feina, però no donar-la a un altre? No, perquè una persona va prendre una decisió per cometre ofensos a la seva vida. La ira, la decepció i altres matisos emocionals que acompanyen les nostres experiències quan decidim agredir-nos també són els nostres personals i podem afrontar-los. Entendre això sol reduir el nivell de reclamacions. Arribem a que entenem que no és tan necessari esperar a que l'infractor arribi a disculpar-se: no són necessaris.

A més dels venjadors, que no saben perdonar ningú i res en principi, hi ha persones a les quals els psicòlegs fan referència a pseudo-perdonadors. Aquestes persones, tot i que diuen “perdó”, de fet, en el fons, tots recorden i estan disposats en qualsevol moment a reproduir l’insult i a llançar ràbia a l’infractor. Si esteu decidits a aprendre a perdonar, allibereu-vos de sentiments negatius, no podreu evitar els errors interns. Podeu fer front a un insult només després que sigui viscut, acceptat, analitzat amb precisió matemàtica. Després d’això, podeu alliberar l’insult, alliberar-vos d’ell, treure de l’ànima allò tan carregós.

Treballar sobre tu mateix no serà senzill i agradable. Potser haureu d’aprendre alguna cosa nova i desagradable amb vosaltres mateixos. Però l’alliberament val la pena. Per començar, avaluarem els quatre processos de pensament mental que es produeixen abans de patir ressentiment i respondrem sincerament a algunes preguntes.

• Quines eren les meves expectatives? Per què eren així? Hi havia alguna raó per construir aquestes il·lusions?
• Per què l’home va fer exactament el que va fer en realitat? Quins van ser els seus motius? Què volia? Sabia de les meves expectatives?
• Quines eren, doncs, les diferències que vaig trobar entre les expectatives i la realitat?
• Per què necessito un delicte que he creat: vull que l’infractor canviï les seves accions, vull obtenir alguna cosa, vull acabar la meva relació amb una persona i necessito una ofensa com a excusa?

Penseu en què hi ha darrere del vostre insult. Pot ser ridícula, raonable, deshonesta, inflada. Ningú del món no està obligat a complir les expectatives d’algú. Per fer front a una sensació desagradable que ara mateix s’enverina literalment, perdonar l’infractor serà molt més fàcil si es donen respostes honestes a aquestes preguntes. Tingueu en compte diverses situacions i maneres habituals de sortir d'un estat ofès.

Malgrat que la vostra parella o la seva persona estimada li prometin fer-te feliç, continua sent una persona separada. Té els seus propis interessos, plans, opinions i opinions. Et va prometre felicitat, però no va dir que la felicitat estigui a les teves mans Si mantindreu una relació amb un home després de les seves accions, que han enganyat les vostres expectatives i requisits, o preferiu marxar, no afecta el perdó.

Cal perdonar en tot cas: no és per a ell, sinó per a tu, viure amb un cor lleuger i un estat de salut normal. Recordeu el bé característic d’aquesta persona: esdeveniments i moments agradables, situacions en què una persona va revelar els seus millors costats. Posa't mentalment al seu lloc i intenta identificar els seus veritables motius. Adonant-los, agraïu a la persona tot el que ha passat i deixeu anar l’insult. Exhaureu-lo. Eviteu que torni. És possible que no es produeixi la primera vegada, però, certament, funcionarà.

El ressentiment dels fills en els pares és molt comú, i solen ser increïblement forts i destructius. Un nen gran viu la seva pròpia vida, presta menys atenció a la seva mare o al seu pare que abans, i això no sorprèn. Si agafeu un full de paper i un llapis i anoteu sincerament les respostes a totes les preguntes proposades, el més probable és que no sigui la filla i el fill qui es culpin de tot, sinó el major desig de continuar agafant la mà del nen i controlar la seva vida. El requisit no és raonable, perquè el nen ha crescut i ara està disposat a subjectar els seus fills amb la mà.

Els motius d’un fill i una filla poden ser molt creatius: treballar, estudiar, crear la vostra pròpia família. La majoria de nens tampoc saben quines expectatives els pares es creen al cap.

Digues al teu fill que li agradaria veure-ho més sovint, que necessites la seva ajuda. Rebutjar instal·lacions no realistes i obsoletes i requisits d’expectatives. Recordeu el bé: com la filla va fer els seus primers passos i el fill petit va portar els seus cinc primers. Beneeix mentalment al nen, deixa el ressentiment, deixa l’amor al cor. Un excel·lent mètode de psicoteràpia a casa és un àlbum de fotos familiars: permet tornar mentalment a un bon passat, visualitzar el positiu.

Les relacions amb els companys poden ser de diferents graus de tensió. Quan es treballa amb aquests greuges, és molt important determinar immediatament si se sent ofès per algú concret o per tot el vostre equip de treball. En qualsevol cas, seguiu el patró. Analitzeu: què, exactament, què esperaves dels vostres companys? Com us han de gestionar? Què s’hauria d’haver fet per tu? Què fer? Coneixien els vostres requisits interns? Com de raonables són aquests requisits i no incompleixen els interessos dels altres?

Un exemple senzill: us ofengueu que un col·lega us deixés tota la feina a la vigília de les vacances de Cap d'Any i es deixés anar per comprar regals per als nens. En primer lloc, no sap quins requisits té el seu comportament. En segon lloc, té bones raons: regals per als nens. I, finalment, el teu col·lega t’ha ajudat més d’una vegada quan has de deixar la feina. Recordeu? Agraeix mentalment el teu escamot per una lliçó de vida, desitges que un company triï amb èxit els regals i deixi-lo anar.

De la mateixa manera, cal desmuntar i conflicte situacions en l'equip. Darrere de qualsevol conflicte hi ha un desajust d’espectatives: l’equip esperava una cosa de vosaltres, però, d’altra manera, esperaves alguna cosa concreta dels vostres companys i feien el contrari. Després d’identificar els motius i els trets positius de cadascun dels companys, és important deixar anar la infracció. I només després d’això decidiu si voleu treballar en equip més o simplement deixar un lloc i trobar una altra feina. Independentment de la decisió, és important perdonar.

Important: en qualsevol situació, amb qualsevol ofensa, recordeu que no podeu ocultar aquesta sensació, deixar-la sense treballar, no la podeu lluitar i negar. Això no aportarà alleujament i crea una amenaça d’acumulació d’ira i autocomplexitat, cosa que pot provocar el desenvolupament de malalties somàtiques. Quan es treballa amb cada delicte, es necessita:

• reconèixer el fet de sentir;
• acceptar la responsabilitat de la infracció només sobre tu mateix;
• dividiu-lo en quatre components;
• substituir tota la negativitat en l’anàlisi per sentiments positius.

En la pràctica psicoterapèutica, s’utilitzen àmpliament diversos mètodes per tractar greuges.

Aquest mètode va ser desenvolupat el 1993 pel professor Yuri Orlov. S’anomena sanogènic pensament saludable.El mètode descriu com aconseguir el perdó substituint els pensaments patògens per uns sans i positius. Els professors treballen avui segons aquesta metodologia, els estudiants de les universitats mèdiques estudien les seves tesis per utilitzar-la posteriorment en pràctiques mèdiques, es recomana a tothom que treballi amb condemnats i persones amb discapacitat. El mètode inclou els passos següents:

• autoobservació (escriure en un quadern pensaments diaris, una descripció de sentiments, més millor);
• determinació de la validesa i naturalesa de les seves reclamacions i expectatives;
• avaluació de la realitat i valoració de la naturalesa del ressentiment.

La tasca és demostrar clarament la diferència entre les expectatives i la realitat i aprendre a substituir el negatiu pel positiu en realitat.

Aquest mètode va ser creat al segle passat per psiquiatres soviètics per ajudar a superar l’estrès i el ressentiment a les persones que han estat maltractades durant molt de temps en una situació traumàtica. Avui en dia, el mètode s’utilitza àmpliament per establir les causes psicosomàtiques del càncer, l’excés de pes, l’obesitat i les malalties cardiovasculars. Es convida a una persona que faci un ressentiment. No té cap diferència si pot dibuixar bé o no. El dibuix permet treure del món interior allò que una persona sol reprimir i amagar.

Assegureu-vos de gravar o respondre la veu a determinades preguntes.

• On vivia (al cap, al cor, als ronyons, a l'estómac o a qualsevol altre lloc)?
• Quines dimensions té (grans o petites)?
• Quina és la seva estructura (és líquida i iridescent, sòlida i enganxada, com un núvol de gas i gairebé sense pes)?
• Té fred o calor?
• Té color i olor? De quin color fa olor?
• Quants anys té (quant temps ha aparegut)?
• Per què s’escala, en quines circumstàncies passa això?
• Per què existeix? Quina és la seva finalitat i tasca?
• Quins avantatges aporta (potser protegeix contra la comunicació amb algú desagradable o perillós)?
• Quin serà el delicte (festa, festa, veure des de la plataforma)?
• Què s’instal·larà en aquest lloc en lloc d’ella? Identifica el sentiment positiu que hauria de viure allà on hi hagués ressentiment.

Ens situem especialment en el darrer punt. Crear una àncora psicològica. Per exemple, imagineu-vos una taronja gran i groguenca perfumada que us va ser presentada com un nen la nit de Cap d'Any. Cada cop que l’insult tornarà, reprodueix de memòria la seva olor i imatge. Gradualment, una taronja i una sensació d’alegria aniran suplantant els rastres negatius del ressentiment. Grava o esquinça un dibuix amb un retrat de ressentiment al final de l’obra.

Una tècnica popular i molt eficaç, que es basa en parlar honestament amb el delinqüent. Però en comptes d'ell, una cadira o un tamboret buit estarà davant seu. Pot llançar ràbia i ressentiment en el sentit literal de la paraula: cridar-lo, pegar-lo amb el peu, escopir-lo. Després d’haver viscut sentiments negatius, pots acomiadar-los.

És molt més fàcil deixar passar el passat si s’han elaborat tots els detalls del ressentiment. Reuneix una demanda. Actua com a fiscal: nomena tots els delictes del delinqüent, culpa’l. Actuar com a advocat: protegir l’infractor, justificar. Converteix-te en jutge: pesa els arguments i decideix oblidar.

Vegeu com alliberar una rancúnia i perdonar una persona al següent vídeo.