A la societat, hi ha l'opinió que els homes són menys sensibles, que tenen menys probabilitats de preocupar-se per culpa d'errors i fracassos amorosos. De fet, els representants del sexe més fort no pateixen menys que les dones, simplement són més “disfressats”. Una de les preguntes més difícils per als homes és la pregunta de si val la pena perdonar a l’escollit el fet de la traïció. La complexitat de la situació és que l’home simplement no ha d’anar a demanar consell: els amics i els camarades, així com els pares no són capaços d’entendre, i l’home adult no va haver de queixar-se a la seva mare pel comportament de la seva dona. Els homes russos no estan acostumats a visitar un psicòleg, de manera que es queden sols amb la seva desgràcia. En aquest article intentarem trobar una sortida i us expliquem com ens ajuntem i prenem una decisió fatídica.
Motius de la traïció
Fins al 2015, un notable doctor en ciències, el sociòleg Andrei Kirillovich Zaitsev va viure i treballar a Rússia, que va dedicar una gran secció del seu treball científic a la psicologia i als aspectes socials de l’adulteri. Va afirmar que fins a un 59% de les dones estaven preparades mentalment per a la traïció. Però estar preparats mentalment i traduir els pensaments a la realitat són dues coses diferents. Les dades estadístiques de la investigació de Zaitsev demostren que fins a un 25,4% de les dones enganyaven realment als seus marits. En altres paraules, cada quart. Si aquesta xifra és indignant, cal prestar atenció al nombre real d’adulteri masculí, gairebé el 75%. Està clar que aquestes xifres no tranquil·litzen en absolut l’home que l’amada ha canviat i, per tant, entenem els motius.
Una dona, en general, es caracteritza per tenir una afecció més gran a la seva família i a la llar, les dones són menys propenses a destruir els matrimonis, menys propenses a deixar el marit per un altre home. I tot i així, de vegades canvien. Hi ha raons per això.Segons les dades del mateix Andrei Zaitsev, rarament les dones mantenen relacions a llarg termini “de costat”: només el 20% dels traïdors tenen un amant permanent, la resta tenen una “història” d’una traïció única.
Entre els motius que els enquestats han indicat de manera anònima en els qüestionaris durant l’estudi, el més comú és l’avorriment. La dona només es va avorrir i rutinar. Les relacions amb el seu marit han perdut el seu antic romanç, no l’admiren diàriament i nocturnament, no canten serenades i no fan actes d’erupció per amor. És comprensible: una parella casada fa temps que s’ha casat. Si un home subestima la importància de les experiències romàntiques per a la seva dona, és possible que una de les quatre dones d'aquestes dones continuï decidint-se sobre una aventura o una cosa "de costat". Aquesta és la raó indicada pel 22% de les dones.
Altres raons es recullen en el següent ordre:
- insatisfacció pel sexe (quantitat, qualitat, contingut emocional de les relacions sexuals) - 13,5%;
- La traïció com a venjança per la traïció del seu marit: el 10,5% del sexe just;
- nou amor “veritable”, nous sentiments: el 5% de les dones;
- l’autoafirmació, una manera d’augmentar l’autoestima: el 3% de les dones;
- coincidència de circumstàncies (estat d’embriaguesa, una fugaç història viva en una festa corporativa, en un centre): l’1,5% de les dones.
Segons els experts, hi ha requisits previs a l'adulteri femení, que, en la seva majoria, no són característics del sexe més fort. Els estudis han demostrat que sovint una dona canvia en les circumstàncies següents:
- la dona tenia una rica experiència sexual abans del matrimoni, va canviar moltes parelles;
- el seu nivell d’educació és superior al del seu cònjuge;
- una dona és econòmicament independent del seu marit, té una bona feina i un nivell normal d’ingressos (com a opció, alimenta la seva família);
- una dona rarament veu el seu marit, té poc contacte amb ell i no té interessos comuns (aficions, música, pel·lícules);
- la dona és massa jove (fins als 23 anys) o ha traspassat la marca de 45 anys.
Sigui com sigui, de vegades és molt difícil determinar la raó, no és obvi o és una simbiosi de diversos factors de risc alhora.
Abans de decidir si perdona o no perdona a una dona que ha traït i traït, almenys s’hauria d’intentar esbrinar el motiu. És bo si el cònjuge es veu ella mateixa, pitjor si està en silenci. En aquest cas, heu de pensar per vosaltres mateixos, i és possible que aquests pensaments no siguin els més agradables per a l’orgull. Si ho poses tot “a les prestatgeries”, molt sovint es revelen els requisits previs que l’home involuntàriament es va crear a si mateix: estimava poc, no s’abraçava i es besà, no compartia els seus interessos i no estava interessat en els seus assumptes, no donava importància als sentiments del sexe, creient que el procés mecànic és suficient perquè la dona gaudeixi.
No és necessari buscar un motiu per molestar l'ànima i flagel·lar-se durant la resta de la seva vida. Això és important per al mecanisme de perdó.
Val la pena perdonar?
De pressa, mentre la indignació i el ressentiment bullin a l'interior, no s'ha de prendre cap decisió. La probabilitat d’una decisió errònia, que després lamenta l’home, és massa alta. De fet, hi ha dues opcions per a una sortida: recollir les coses i desocupar de forma noble l’espai de vida, haver-se iniciat per a una nova vida a la recerca de nou amor, o quedar-se en família i intentar perdonar al cònjuge. Potser triguem una mica de reflexió: uns dies, o potser uns quants mesos, però, per començar, heu de decidir en quina situació resultarà més còmode viure aquesta època.
Aquí tot és individual. Hi ha qui prefereix quedar-se a casa i amb orgull quedar-se en silenci, mentre que d’altres van a la cabana, a la seva mare, a un amic a un llit plegable, a treballar amb un llit plegable. Aquest és el vostre dret. Només per pensar que ningú es molestava.
Depèn molt de com es comporti el culpable d’experiències., - si la dona que estimes es penedeix i ara es penedeix del que va passar, si és oberta al diàleg, serà més fàcil d'acord. Normalment les dones després d’adulteri senten realment una gran culpa i vergonya.Hi ha individus que continuen insistint en la seva innocència, atribuint tot allò que passava a les circumstàncies a un amant o a un marit enganyat (“té la culpa”). Solen evitar la comunicació després que es faci públic el fet de la traïció.
Si la dona està categòricament decidida a anar més enllà en la vida amb una altra, no hi ha res a pensar: el divorci és molt probable que fracassi.
No heu d’assumir que un home que estigui disposat a perdonar la traïció de la seva estimada i quedar-se amb ella és un personatge feble. Sí, al seu entorn hi ha molts amics que diran només això (i fins i tot als seus ulls), però aquesta decisió és digne de respectar des de quin aspecte. És difícil que els homes canviïn la seva vida habitual, sobretot si el matrimoni dura molt temps (hi ha fills, préstecs generals i hipoteca, amics mutuos). El desig de salvar la família pot ser més fort, i això és bo. Perdonant la seva dona, mostrarà noblesa i generositat.
El més important és que llavors mai no torna a aquest tema, en cap escàndol li recorda a la seva dona aquest fet. Hi ha molts exemples en què, gràcies a aquestes accions d’un home, la família va poder preservar la família i s’hi van establir relacions.
La millor tàctica per a un home que decideix perdonar és el mètode eficaç desenvolupat per Maslow. En resum, per a cada pensament negatiu sobre l’acte de l’esposa, sobre la seva personalitat, per cada episodi d’autocompassió, hi ha d’haver almenys dues accions actives de sentit creatiu. Exemple: va pensar una vegada: “Bé, per què està tan amb mi? Bé, per ella, això i això, i ella ... ”- Va ajudar la veïna gran a treure les escombraries, va rentar els plats voluntàriament i va ajudar el nen a fer els deures. O així: una vegada li va retreure a la seva dona la seva mala conducta: dues vegades va anar a la seva sogra i va ajudar amb les tasques domèstiques. Funciona perfectament. L’activitat positiva supleix ràpidament el patiment mental.
Perdoneu o no: correspon a l'home decidir. No hi ha cap assessor. Només ell pot avaluar les circumstàncies, pesar la profunditat dels seus sentiments, la seva disposició a dialogar.
Si el marit no pogués acceptar la realitat, entén els motius, justifica l’actuació de la dona per si mateixa, si és més lògic per a ell completar la relació, no hauria de començar a posar-se en contacte: la vida després de la infidelitat pot ser una prova difícil per a tots dos, i tot acabarà tristament.
Com perdonar i viure?
Si decidiu salvar la família i perdonar la vostra parella, haureu de començar definitivament amb una conversa seriosa i confidencial. No cal fer excuses i culpar-la, només cal resumir els seus pensaments en veu alta - "ho vas fer, ja va passar, però jo tampoc estava atent (simpàtic, solidari, fidel, etc.)". No diguis "Tu", parli més sobre com et sents ara. Anomenar una pala com a "ofensiva", "difícil", "espantosa", "desagradable". Però assegureu-vos de resumir-la: l’estimeu, voleu que estigui a prop.
És important esbrinar en un diàleg constructiu si la relació "de costat" es completa, com se sent la seva pròpia dona i pensa. El silenci no és la millor opció, la bretxa entre els cònjuges creixerà i s’eixamplarà.
El principi formulat per la famosa psicòloga Polina Gaverdovskaya ajudarà a perdonar la meva dona: "Ningú del món no està obligat a complir les vostres expectatives". Apliqueu-lo a vosaltres mateixos i a la vostra dona. Considereu en ella una personalitat separada i no una aplicació per a la vostra estimada. Això ajudarà a prendre una decisió respecte al soci.
Intenteu considerar la situació com un foraster. Imagineu veure una pel·lícula els personatges dels quals (tots dos) es troben en una determinada situació. Mireu com es comportarà el vostre personatge. Si comença a cridar, a arruïnar, arruïnar tot i colpejar la seva dona a la cara, no hauríeu de començar de nou la relació. Un dia es produirà l’agressió interna, ja que, com tot secret, sol aparèixer.
Eviteu escenes feixugues i escandaloses. No humiliar ni humiliar una parella.Tot ja ha passat, els insults no poden canviar res aquí, però podeu caure encara més als ulls de la vostra dona i també a vosaltres.
Està d’acord amb la teva dona sobre les regles de la vida posterior: no recordes l’adulteri (tot i que realment no ho pots oblidar), ella no repeteix aquestes accions. No li dius a ningú del que va passar, mai no li retretes, mai recorda el que va passar.
El perdó no ve immediatament. Es tracta d’un procés gradual, lent i laboriós.
Com restaurar la relació?
No heu de pensar que després de la reconciliació, la dona farà tot ella mateixa i la relació tornarà a ser bella. Això no passarà. Cal treballar en la restauració de la família junts, no hi ha altres opcions. Què vol dir això? Això vol dir que heu de repensar la vostra vida diària. Arribant aviat de la feina, prenent cervesa amb els amics amb menys freqüència i passant més temps amb la teva dona: anar al cinema, anar al teatre amb ella, només anar a passejar al vespre abans d’anar a dormir. Assegureu-vos d’assumir part de les responsabilitats per criar fills. Són ells qui tenen la màgica capacitat de donar forma a l’actitud de la seva mare envers l’home a qui valoren i estimen. Si no esteu preparats per això, ni tan sols heu d’intentar posar tota la responsabilitat de la relació al cap de l’esposa culpable.
Tingueu en pràctica la pràctica de Maslow descrita anteriorment, que probablement us ha ajudat en els primers dies i setmanes després d’un drama personal en servei. Fes coses creatives junts: fes reparacions a la cuina junts, intenta diversificar la teva vida íntima.
Exclou del cercle de la comunicació tots els "assessors" - amics i familiars que estan "en coneixement" i tot el temps que s'esforcen a "abocar sal sobre les seves ferides" amb la seva pròpia compte. La vostra vida i família són seves, i provar-ne d’altres a les espatlles no val la pena.
Assessorament psicòlegs
Què es pot fer si la dona ha canviat, és difícil de dir. La resposta depèn de com es va criar l’home, en quina família va créixer, quins exemples en la persona dels seus pares va veure, quins llibres va llegir. A continuació, hi ha una llista del que no podeu fer: tothom que es trobi en aquesta situació ha de conèixer-lo, per no agreujar la situació.
- Poseu-vos en "anestèsia" alcohòlica. El dolor mental augmenta en proporció a la quantitat d’alcohol, recorda-ho en els minuts més difícils.
- Deprecia a totes les dones, esdevé cínica cap a elles. Tant si ha perdonat o no a la teva dona, les altres dones no tenen la culpa de res. Penseu en les dones dels Decembrists, de Julieta, dels centenars de milers de dones soviètiques que esperaven marits del front. L’ànim negatiu disminuirà.
- Per humiliar una dona. No importa si surts o et quedes, respecta-la igual que tu. No humiliar ni dictar termes.
- Dissoleu les mans, fins i tot si realment voleu bufetar l’altra meitat. Ni l’honor ni la dignitat masculina en el sentit universal de la paraula s’hi afegeixen.
- Posar-se en contacte amb la dona (o l'exdona) dels fills, pares, amics mutuos, formen una opinió negativa sobre ella. Ningú necessita saber-ne només els dos. Deixa que tot segueixi sent el teu secret.
- No perdis l’autoestima si no podries salvar el matrimoni o no hi ha res a estalviar.
No sempre el que va passar és dolent per a vostè. És possible que aviat et trobin amb una persona completament diferent amb la qual estaràs feliç durant la resta de la teva vida.
Per perdonar la traïció o no, mireu el següent vídeo.
