És possible perdonar la traïció i com fer-ho?

Fer trampes a un ésser estimat sempre és un gran drama personal, al qual pot ser molt difícil afrontar-lo. Ningú està fora de perill d’aquesta situació: cap dona i cap home poden entrar en la categoria de cònjuges enganyats. Segons les estadístiques existents, a Rússia almenys una vegada fins al 75% dels homes i el 25% de les dones van enganyar la seva parella. Molt sovint, les famílies es trenquen precisament per aquest motiu. Si penseu no picar l'espatlla, llavors en la majoria dels casos es pot evitar el divorci i la separació. Però això requerirà el més difícil: perdonar. Com es fa això es tractarà en aquest article.

La traïció és la traïció. Les circumstàncies i situacions en què es pot produir l’adulteri, els motius d’una persona que el canvia, es posa de manifest el seu comportament abans i després d’una desagradable veritat, el tipus de relació d’aquesta família - tot això i molt més, en definitiva, determinarà la possibilitat de perdonar la parella equivocada. Al cap i a la fi, podeu perdonar la traïció i molts han aconseguit fer-hi front. També hi ha molts que no ho van aconseguir, i els que van decidir ni tan sols provar-ho.

El perdó és molta feina interna, treball minúscul i progressiu en fase, un signe de maduresa psicològica i "maduresa" d'una persona. El perdó més dur és el perdó a una edat jove: les nenes que van enganyar els nois, els nois que van enganyar a les nenes, són més categòriques per la seva jove edat i, per tant, sovint la relació es trenca dolorosament, deixant un trauma en l'ànima de qui va ser traït.Es pot perdonar més fàcilment a les persones d’edat mitjana a causa de la seva experiència vital acumulada, però no podem dir que en pateixin menys. A qualsevol edat en tot moment, la traïció, fa mal.

Tant l’home a qui la dona va enganyar com la dona que es va assabentar de la infidelitat del marit viuen aquesta etapa igualment dura. Però és necessari, perquè és ella qui és la clau en la formació de la decisió sobre la preparació per a la reconciliació.

Només la persona mateixa ha de respondre a la pregunta si perdona o no. Els assessors en aquest cas no són necessaris i nocius. Els assessors confiaran únicament en la seva experiència de vida, en les seves idees, en normes generalment acceptades, que lluny de sempre corresponen a les idees sobre la felicitat d’una determinada persona, la que ara té problemes. Imagineu-vos un home demanant als amics que perdonin la seva esposa traïdora. Amb un alt grau de probabilitat, respondran que això no es pot fer, perquè després el marit enganyat semblarà un home amb voluntat feble.

És això el que vol un home, qui està realment lligat a la seva dona i vol realment que es mantingui la relació? Una dona que demana consell a la seva mare o amiga també corre el risc de rebre una resposta estereotipada que "tots els homes són així" i cal deixar-lo i viure. I si realment estima una parella i creu en l’oportunitat de construir relacions? Per tant, si algú ha de ser consultat, només amb ell mateix. Escolta el teu cor, la teva ment, la teva intuïció i actua amb audàcia.

A més de la disposició interna a perdonar, cal tenir en compte l’opinió del propi soci. Si el tramposo després de revelar la veritat sobre el seu moviment "esquerre" i no pensa disculpar-se, si no busca un diàleg, no intenta explicar-se, el més probable és que no li treu el remordiment per la força. Potser el company d’engany generalment vol acabar amb aquesta relació.

Normalment, un moment favorable a aquesta conversa arriba un temps després del descobriment del fet de l'adulteri. Tots dos han de calmar-se i decidir què fer després.

El perdó és admissible en tots els casos si l’home ho permet per ell mateix. No importa el temps que va durar l’adulteri, amb qui va enganyar el soci, quins mètodes va utilitzar per conspirar, com es van revelar els fets i si es va penedir. Heu de perdonar no per ell, sinó per vosaltres mateixos, perquè és molt més fàcil viure si no teniu ressentiment i mal, sense oblidar que el ressentiment és un fort sentiment destructiu que pot provocar ràpidament malalties perilloses i difícils de curar a nivell físic. Per exemple, les malalties oncològiques, els experts en psicosomàtica solen anomenar "la malaltia de les persones ofeses". Penseu-hi al vostre oci.

El perdó no sempre significa tornar a la família. Fins i tot si decidiu acabar amb una relació amb una cònjuge estafada i viure sense ell (ella), intenteu sincerament perdonar el cor a l’antiga parella, no dubteu a dir-ho quan s’exhaureixi.

La vida al costat del delinqüent es convertirà en un infern per a tots els membres de la família i el matrimoni acabarà en ruïna de totes maneres. Molt sovint els cònjugues enganyats volen rebre una “recepta preparada” d’un psicòleg o psicoterapeuta per a perdonar-los. No hi ha cap recepta d’aquest tipus.No hi ha cap llista d’ingredients que cal afegir en una quantitat determinada per obtenir el que desitgeu. Només hi ha recomanacions generals. Perdonar sempre és més fàcil:

• si el traïdor o traïdor es penedeix, demana perdó, argumenta clarament la causa de l’adulteri i promet no tornar-la a repetir;
• si s’han conservat els sentiments per a la parella que anava “al costat”, no s’han assecat molt abans de l’adulteri;
• si hi ha alguna cosa comú i important per a tots dos (nens, aficions comunes, treball, obligacions i responsabilitats humanes comunes (per exemple, tenir cura d’un parent gran).

Sobreviure a un moment difícil i afrontar la situació, prendre la decisió correcta en això ajudarà a una simple comprensió que absolutament ningú d’aquest món està obligat a complir les seves expectatives. Està clar que fa mal, ofensa, tot bull i bull a l’ànima, llança un gronxador emocional des de l’enyorança fins a la ira, pel desig de venjar-se de l’autocomplació per l’ofès. Per alinear una mica els seus antecedents emocionals a les primeres etapes, els psicòlegs solen aconsellar imaginar una traïció a un company en forma de fuet. Va rebre un cop amb ella només una vegada, quan es va assabentar de la traïció. Vostè aplica tots els altres cops amb tu mateix, continua escalfant el seu patiment i el seu dolor, i et sap greu.

Perdonar i viure (amb o sense aquesta persona) ajudarà a comprendre l’essència dels processos que us estan passant.

• Al principi serà negació en què una persona es nega categòricament a creure en el que va passar, doncs: una protesta. Aquí és on es visitaran pensaments de venjança, és en aquesta fase que una persona té la malícia, el ressentiment i el dolor més desenvolupats.
• Després ve l'adopció de - la persona ofesa comença a comprendre que tot això és real, que realment succeeix i que és amb ell que ja no és possible superar l’esdeveniment, va passar i va formar part de la seva història personal. És en l’etapa d’adopció que s’ha de plantejar una decisió sobre si perdonar a un company i tornar-lo, perdonar-lo i marxar o altres opcions.

Passi el que passi després, els esdeveniments que siguin, hi ha diversos mètodes universals que ajudaran a afrontar la síndrome psicològica posttraumàtica. Utilitzeu-los si decidiu quedar-vos amb el delinqüent, per viure com a família. Assegureu-vos d’intentar practicar-les si decidiu viure per separat, la vostra nova vida.

Durant el dia, armat amb un llapis i un tros de paper, expliqueu quants pensaments i emocions destructius i positius teníeu. Van pensar que eres una persona desgraciada i que teníeu tanta mala sort, sentíeu pena per vosaltres mateixos - una marca de verificació a favor de la destrucció, va assenyalar un bell vestit d'un veí, admirava el seu fill amb l'ànima - més a favor d'un positiu.

Si mig dia de negativa és el doble, comenceu a substituir conscientment les vostres pròpies emocions per altres. Vaig recordar l’acte del marit (esposa): anar a la botiga i comprar-te una bonica cosa que donarà almenys uns minuts de bon humor.

Curiosament, però és l’art el que ajuda en els moments més difícils, canvia una mica la mentalitat i, per tant, pots llegir, anar a exposicions, fer-te la teva i veure fotos d’altres persones, dibuixar-te, anar al cinema, teatre, concerts dels teus artistes preferits, necessaris i necessaris.

Aquest mètode va ser proposat pel fundador de l'escola de psicologia humanista Abraham Maslow. Consisteix a substituir formes de pensament negatives i accions destructives per altres de positives. El principi és aquest: per a cada pensament negatiu, hi ha d’haver almenys dues accions creatives reals. Exemple: em va sentir pena, vaig esclatar a les llàgrimes, alhora que un pensament vil va entrar a venjar-se de vegades; ens aixequem i ens dirigim als pares grans perquè, sense bona voluntat, sense esperar peticions, els ajudem a fer la neteja, i a la tornada ajudem a pensionistes poc coneguts a creuar la carretera.

Van parlar en veu alta sobre el lleig de la parella canviada: ens asseiem voluntàriament a aprendre lliçons amb un nen i, a continuació, traiem les escombraries, no només les nostres, sinó també les escombraries d’un veí solitari, ja que li és difícil pujar i baixar escales amb un ascensor que no funciona. Normalment, al cap d’un parell de setmanes, el rerefons emocional es torna més positiu, una persona s’adona que el seu estat d’ànim ha millorat, ha aparegut vigor i una sensació d’autosatisfacció (ha fet tant de bé!), La situació traumàtica comença a perdre la seva rellevància i nitidesa, la sensació de dolor, la pèrdua es fa avorrit.

Recorda com vas admirar el pentinat de l’actriu en una foto d’una revista o el coratge d’un amic que fa poc va saltar un paracaigudes. Ara és el moment de treure de la vida tot allò que s’ha deixat de banda en una caixa llarga. És el moment d’inscriure’s al gimnàs i lluitar un parell de cops per setmana amb el ventre de cervesa (per a homes) o un volum addicional a la cintura (per a dones), és el moment d’anar a fer el mateix pentinat, tenyir-se el cabell, canviar el vestuari, fer un salt de paracaigudes, anar i desaprendre’l. sobre drets que et permeten volar aeronaus lleugers, en general, fes el que sempre has volgut.

Aquest és un mètode per expressar els seus sentiments. Necessiteu una persona en la qual confiarà. Ha de ser un bon oient. AQuan es manifesten i es manifesten les emocions més íntimes i terribles, perden una mica les seves espantoses propietats. Bé, si aquesta persona serà la culpable de la situació, si es pren la decisió de perdonar i viure junts. Si s’aconsegueix aplicar el mètode, la relació en aquestes parelles es fa encara millor del que eren abans de l’adulteri, ja que finalment la parella comença a entendre els sentiments de l’un a l’altre, s’aproxima l’un de l’altre.

Si el mètode no funciona amb un company, o si ets molt secret, prova de parlar amb desconeguts: un psicòleg, un conductor de tren, un company de viatge ocasional. Sovint aquestes reunions ens ajuden a verbalitzar les nostres ansietats i pensaments negatius.

I aquí ningú pot donar cap garantia de que el tramposo no tornarà a buscar emocions “de costat”. Gairebé això no depèn de tu, sinó que depèn en gran mesura del que el propi infractor pensa sobre el seu acte. El penediment sincer i la vergonya augmenten la probabilitat que la situació no torni a passar. Els intents de justificar-se i canviar parcialment la responsabilitat de l’adulteri a un segon company (“bé, també has tingut la culpa” o “tu mateix has equivocat”) significa que una persona justifica parcialment les seves pròpies accions i, en aquest cas, bé les pot repetir.

És clar que, després d’establir els motius de la traïció, caldrà realitzar una correcció de relacions. I s’ha d’afrontar mútuament.

• Si la parella va decidir una relació externa per insatisfacció amb les relacions sexuals, haureu de diversificar la vostra vida íntima, intenteu fer-la saturada i regular.
• Si el motiu era una excusa que va aparèixer a l'atzar per un cap borratxer, hauríeu d'evitar situacions en què el tramposo assistís a les festes.
• Si els motius són la insatisfacció de la relació entre marit i dona, hauríeu de treballar en aquesta direcció, trobar interessos més comuns, més sovint passar temps junts.

Cap sistema de control no ha evitat l’adulteri. Si el soci decideix iniciar una altra intriga "de costat", no podrà mantenir-lo, només sabent la sospita del cònjuge, serà molt atent i molt secret.

Si perdoneu a un company amb la intenció de viure amb ell més endavant, haureu de confiar. La confiança, juntament amb el perdó, ajudarà a crear un entorn psicològic normal en la família. No hi haurà confiança: no hi haurà família. De fet, les persones, per descomptat, poden romandre marit i dona, però la vida en una família així s’assemblarà a un thriller, i els fills (com, de fet, els adults) d’una família d’aquest tipus només poden simpatitzar.

Ningú no t’obliga a prendre aquesta o aquella decisió. Només és vostre i la responsabilitat és sobre vosaltres. Fins i tot si una persona entén la necessitat de perdonar, estima els fills molt, li encantaria salvar la seva família, però tot el que es resisteix a un pensament de viure més lluny amb un traïdor, anar a dormir amb ell, compartir amb ell un sostre per sobre del cap, no és necessari en nom dels ideals alts. sacrificar la seva vida i la seva salut mental. Una vida així pot conduir a una tragèdia oa una sala separada d'un hospital psiquiàtric. Deixeu sense mirar enrere, sense pesar, estalvieu-vos a vosaltres mateixos i als vostres fills, perquè al final, per a tot aquest divorci serà una benedicció.

Si decidiu perdonar, recordeu que no passarà un dia, ni un mes, ni un any per fer-ho fins al final. El procés pot trigar molt. És important imaginar amb precisió per a què segueix aquest difícil camí: un amor real per a una parella, un desig d’ajudar-lo a si mateix i un desig de criar fills junts. Naturalment, aquests desitjos haurien de ser mutuos.

Independentment de la decisió inicial, els psicòlegs recomanen complir algunes recomanacions.

• No utilitzeu el fet de la traïció com a arma contra el maltractador en el futur, no li recordeu aquesta història. No reclamis res, citant el teu perdó generós. No el culpes després de ser perdonat.
• No expliqueu a familiars o amics sobre el que va passar, ja que això crearà una imatge negativa de la vostra parella.
• No cridis, no insultis l’infractor, no l’humilia, ni l’obliga a humiliar-te al teu davant. En la situació d’adulteri, és molt important mantenir el respecte humà per ell, per ell mateix, mantenir el seu respecte per tu.

• No ompliu la pena d’alcohol i no vingueu a venjar-vos idènticament. Això no ajuda a resoldre el problema, sinó que el fa encara més confús, nerviós i desagradable.
• No us vengeu del delinqüent, no intenteu espatllar la seva relació amb nens comuns, no pengeu “etiquetes”.
• No dubteu a defensar el vostre dret a la felicitat amb aquesta o sense aquesta persona. No et manipulis.
• Intenta mantenir la seva dignitat, per molt que sigui. No us ajunteu a baralles, expressions obscènes, escenes lletges.

Després és important esborrar el cercle admissible perquè la parella, que va canviar, no pensi que el vostre perdó és una indulgència de tota la vida que li deixarà anar tots els seus pecats durant els propers anys. Si esteu començant una nova vida, eviteu cometre errors antics: no regeu el fang verbal anterior o antic davant del nou amant, i no torneu les circumstàncies de la vostra separació.

És important estar obert a tot allò nou, no aïllar-se per la seva pròpia desgràcia, no limitar el cercle d’amics i no caure en una desconfiança crònica de tots els membres del sexe oposat. Una nova reunió pot no estar lluny. És possible que hagueu estat esperant tota la vida, fins al moment no en teniu ni idea. El principi de “Tot s’està fent per a bé” funciona en realitat.

Val la pena perdonar la traïció o no, vegeu el vídeo següent.