كيف تتخلصين من استياء الوالدين؟

إن الشعور بالاستياء يمكن أن يسمم حياة أي شخص إلى حد كبير. في بعض الأحيان يمكن التغلب على الاستياء بسرعة. ولكن في بعض الحالات ، يمكن أن يعيش هذا الشعور في ذهن الشخص لسنوات. يشير استياء الأطفال البالغين بالفعل على الوالدين فقط إلى مواقف مماثلة. غالبًا ما يكون مخفيًا ، فاقدًا للوعي ، لذا فإن التخلص منه أصعب.

إن ظهور مثل هذا الشعور الثقيل مثل الاستياء يرتبط بظلم ، في رأي شخص ، أو حكم أو عمل ضده. بعد أن عانى من الأفعال السلبية للآخرين (الخداع ، اللوم غير المبرر ، التجاهل ، النكات الشريرة ، الإهانات) ، يشعر الشخص بالخرق والإهانة. غالبًا ما يكون الاستياء مصحوبًا برغبة في الانتقام. عندما يسيء طفل بالغ على محمل الجد ولفترة طويلة من قبل والدته أو والده ، فإن هذا يؤذي نفسه بشدة. بعد كل شيء ، منذ الولادة ، الآباء هم الأقرب للجميع. وعلى وجه التحديد لمثل هؤلاء السكان الأصليين التي تتراكم السلبية في الروح.

دعونا نفكر بمزيد من التفصيل في طبيعة مظالم الأطفال على والديهم.

• غالبًا ما يرتبط الاستياء بنوع استبدادي من التعليم. كان الطفل يُعاقب في كثير من الأحيان وحُرم من اللعب وفرصة اللعب مع أقرانه. العلاقة بين الوالدين والطفل في هذه الحالة دائمًا ما تكون متوترة ومتوترة جدًا.في كثير من الأحيان في مثل هذه العائلات الصارمة ، يوبخ الطفل بسبب الأخطاء والضوابط التي لم يرتكبها. يتعلق الأمر بالإذلال الأخلاقي. أمي تنتقد ابنتها باستمرار لكونها غير مناسبة. دون التضييق على التعبيرات ، تعاقبها بشكل متكرر على شعرها أو تفاصيل خزانة الملابس. الأب لا يرى في ابنه ما يكفي بمعاييره الشخصية وشجاعته ، وبالتالي يهينه.

• البعد العاطفي لأمي وأبي. يحدث هذا في كثير من الأحيان في الأسر التي لديها أطفال في وقت متأخر. الآباء الذين يكبرون في العمر بالكاد يخترقون ثقافة الأطفال والشباب والشباب ، وهم يدينون الكثير منها. ونتيجة لذلك ، يتم انتقاد مصالح الطفل. حرية الاختيار والإبداع محدودة. يمكنهم أن يتلاعبوا بالطفل لدرجة أنهم يجبرونهم على الدراسة للتخصص الذي اختاره آباؤهم ، وليس للتخصص الذي يثير اهتمامه.
• يترك العنف المنزلي والاعتداء بصمة عميقة على النفس. من المناسب التحدث هنا ليس فقط عن الإهانة ، ولكن أيضًا عن الصدمة النفسية العميقة. لا يمكن لأي شخص أن يغفر مثل هذه القوة.
• في الأسر المختلة لأسباب مختلفة ، يسود وضع متوتر وغير مستقر. إذا كان هناك إدمان للكحول أو إدمان المخدرات على أحد الوالدين أو كليهما ، فإن حياة الطفل تصبح لا تطاق تمامًا. إنهم لا يتعاملون معها عمليًا ، نظرًا لأن أمي وأبي يعانيان من العديد من مشاكلهما ، وغالبًا ما يكونان في المنزل على الإطلاق. يمكنهم بسهولة تفويت الأحداث الهامة للطفل: الأداء المدرسي ، المكالمة الأخيرة ، المسابقات ، الجائزة.

• قد يكون إهمال طفل لصالح طفل آخر مهينًا. يحدث ذلك أن الآباء لا يخفون فضلهم تجاه الأخ أو الأخت ، ويغسلونهم علانية في المديح والانتباه والهدايا والدعم. ويحصل الآخر على اللوم والملاحظات فقط ، والتي غالبا ما تكون غير مستحقة. وعلى الرغم من ذلك. بشكل عام ، الاضطرابات النفسية للأم والأب نفسها ، تبقى مشاكل العمر مع أولئك الذين حصلوا في أقل من الحب الأبوي في مرحلة الطفولة.
• في كثير من الأحيان ، يمكن ربط شعور قوي بالاستياء بحدث معين في مرحلة الطفولة أو المراهقة أو المراهقة المبكرة. الوضع الذي تصرف فيه الوالدان ، في رأي الطفل ، ظلما "يأكل" لفترة طويلة في الذاكرة.
• نقل العلاقات الأبوية بين الأشخاص إلى الأطفال يؤدي إلى علاقة غير عادلة معهم. فالأم غير راضية دائمًا عن زوجها ويمكنها إذلال ابنها دون علم ، وهو يذكرنا بوالدها. غالبًا ما يتم نقل الاستياء من رجل ترك الأسرة إلى أمهات عازبات. غالبًا ما يُجبر الطفل في هذه الحالة على الخضوع لوقاحة غير منطقية ، والتقاط اللقطات وإهانات.

يمكن لمظالم الأطفال أن تؤثر سلبًا على العديد من مجالات الحياة البشرية. الأفكار والذكريات السلبية تستنزف الجهاز العصبي. والخبرة المكتسبة في العيش في عائلة مختلة وظيفتها بصمة قوية على الموقف من الزواج وأطفالهم في سن البلوغ.

على وجه الخصوص ، من المحتمل أن يؤثر الاستياء القديم ضد أمي وأبي على واحد أو أكثر من المجالات التالية:

• حالة نفسية عاطفية
• الصحة البدنية ؛
• العلاقات مع الزوج
• مستوى احترام الذات ؛
• العلاقات الشخصية في المجتمع ؛
• علاقة مع أطفالك.

الغفران الصادق هو عمل يحرّر النفس. يسقط قمع الأفكار السلبية الثقيلة ، وتنسى خطط الانتقام إلى الأبد. بالنسبة للأطفال البالغين ، من المهم جدًا التعامل مع العواطف المتراكمة. بهذه الطريقة ، ستؤسس حياتك الخاصة ، وتساعد أعز الناس في العثور على راحة البال. ليس من السهل التخلي عن المواقف الصعبة منذ الطفولة. بادئ ذي بدء ، من المهم أن يكون لديك نية حازمة للقيام بذلك. الخطوة الثانية هي العمل خلال تلك اللحظات التي أساءت إليك. يمكنك القيام بذلك مع والديك إذا كانت لديك علاقة.

طرق التخلص من إهانات الأطفال ومشاعرهم المرتبطة بالوالدين

• حاول أن تتخيل نفسك في مكان والدتك ووالدك. فهم الموقف والوضع من وجهة نظرهم. ضع في اعتبارك العمر والحالة المالية والأحداث الأخرى التي تحدث في ذلك الوقت. ربما تظهر تفاصيل أخرى عن الوقت الذي شعرت فيه بالإهانة في ذاكرتك. ربما كانت والدتك متعبة للغاية في العمل ، وكان لدى الأسرة وضع مالي غير مستقر. أو كانت هناك خسارة فادحة لشخص من العائلة. اسأل نفسك ، كيف سأشعر ، ماذا أفعل ، ألن أرتكب نفس الخطأ؟ قم بالتمرير خلال الموقف في رأسك ، مع التفكير في نتائج أخرى أكثر ملاءمة. هل كان ذلك ممكناً فعلاً في ذلك الوقت؟
• لا تعلق على ذكريات سلبية. لقد مرت طفولتك ، وما لم يتغير. بدلًا من ذلك ، عُد كثيرًا إلى اللحظات السعيدة. أنت الآن شخص بالغ ومستقل ، مستعد للعمل بجدية مع مشاكلك.
• لا تطلق على نفسك طوعًا أو علمًا أنك "طفل مدمن على الكحول" أو "ابن غير محبوب". وهكذا ، أنت تضع رصاصة في تطورك الروحي والاجتماعي. حتى إذا كان والداك يعانيان من نقاط ضعف واضطراب خطير في الحياة ، فإنهما لم يتخليا عنكما وربياك مهما كان الأمر. تذكر نقاط قوتهم وقوتهم.

• حاول التحدث مع والديك عن الأخطاء التي لا يريدون الاعتراف بها. ومع ذلك ، فقد أصبحوا أكثر حكمة على مر السنين ويمكنهم النظر إلى الماضي بطريقة مختلفة. يمكن طرح المواضيع التي تسببت سابقًا في حدوث تهيج أو إنكار مرة أخرى بعد بضع سنوات. في كثير من الأحيان ، مجرد اعتراف الأم أو الأب بخطئهم يساعد بشكل كبير في عملية التسامح. الوضع الماضي يفقد حدته وينسى تدريجياً.
• كن مستعدًا لحقيقة أن الآباء المسنين لا يزالون لا يدركون حقيقة الظلم في أي أفعال. لذلك ، في نظرتهم للعالم ، فإن تقييم هذه الحالات يختلف إلى حد ما عن تقييمك. يكاد يكون من المستحيل تغيير وجهات النظر الراسخة بشكل جذري. فقط حاول ألا ترتكب خطأ والديك ، وفي هذه الحالة ، تقبلهم كما هم.
• لا تتولى دور القاضي. ومع ذلك ، لن نتجاوز والدينا أبدًا حسب العمر وتجربة الحياة. لذا لا يحق لها أن تطلب منهم الندم والعذاب عن أفعالهم بالقوة.
• إذا كنت ترى بوضوح أخطاء أمي وأبي في نشأتك ، فأنت محظوظ. بعد كل شيء ، لديك فرصة كبيرة لعدم تكرارها في عائلتك مع الأطفال والأحفاد. وقد يكون سبب التصرفات غير العادلة أو المسيئة لوالديك ببساطة نقص الخبرة الأولية وقصر النظر.

• حاول أن تشعر بالأسف عقليًا على نفسك في مرحلة الطفولة. تذكر المواقف التي أساءت فيها والدتك ، وتخيل أنها أدركت الخطأ على الفور واعتذرت لك. قد تكون والدتي تريد أن تفعل ذلك ، لكنها لم تستطع تجاوز كبريائها أو تضخمها في ذلك الوقت.
• اسمح لنفسك بالحزن وحتى البكاء على استيائك. كانت الظروف غير عادلة ولا يمكن تصحيحها. تخلص من حزنك وأعد نفسك أنه بالدموع تحرر الإهانة من ذاكرتك.
• لغة الحب الأبوي ليست دائمًا واضحة ومباشرة. وراء اللوم والملاحظات قد يخفي قلق حقيقي. يمكن أن تكون الاضطرابات والفضائح المفاجئة نتيجة تجربة عاطفية قوية ومحاولات لإعادتك إلى الطريق الصحيح. يهدف الحظر إلى حمايتك من الأخطار التي بدت لوالديك بشكل كبير.